Что я делаю не так?⁠⁠

По каким критериям судьба выбирает людей?

Я всю жизнь не жила, а выживала. Не дурна собой и вроде не настолько глупа, хотя жизнь показывает обратное. Да, у меня нет высшего образования, я везде самоучка или набор курсов, одна из первых, кто освоил компьютер, когда они только стали появляться в офисах, не говоря о прочем. В силу своего любопытства, если что-то появлялось, мне хотелось изучить, из доступного. Но я не технарь, а гуманитарий. Хотя легко соберу мебель или починю розетку. Но в жизни не везло. Вернее везло когда находилась на грани жизни и смерти. Многие не выжили в тех ситуациях. А сейчас мне за сраку лет и я продолжаю выживать. Наверное я максималистка или идеалистка и мне хочется либо все, либо ничего, но очень обидно, когда рядом происходят другие вещи, гораздо проще или легче. Кто-то вообще не напрягается и ему само плывет в руки. Я же всю жизнь пашу как папа Карло и ни сзади, ни спереди. К примеру. С первым мужем, будучи еще малолеткой, мне было 18, я познакомилась в училище и мне не хватило мозгов понять, что если мужик бабник, то ты не будешь у него одна. Какой бы красивой ты не была, ему все равно этого мало. Я меряю людей по себе и если я люблю, то мне никто не нужен. Я много историй и мнений слышала, они мне не по нраву. Я считаю, что для здоровья, это лишь оправдание распущенности. Я ушла с ребенком в ночь, в зиму, без копейки денег и никого вокруг. Просто пришла на работу и сказала, что мне негде жить и я буду жить на складе, куда мы привозили мороженое, но домой я не вернусь или умру на улице... Спустя 6 лет, я впустила в свое сердце другого мужчину и прожила с ним 25 лет. Из них 10 лет была айфория, я многого не просила. Я просто любила и верила в любовь, даже не замечая, что там уже все остыло. Я верила, что моей любви хватит на двоих и что это никогда не кончится и не могла поверить, что такая любовь проходит. В конце концов, я смирилась и отпустила, хотя очень больно. И что сейчас. Я осталась с тремя маленькими детьми, (сейчас они подростки), осталась фактически на улице. Снимаю жилье, к нему, (отцу детей) я не могу вселиться, потому что там рулит его мама. Она и до этого нас не впускала, а теперь и подавно. Скажу сразу, я не ленива, у меня всегда было наготовлено и все вымыто, несмотря ни на что, хотя и он всячески этот порядок нарушал. Его как будто коробило от чистоты или он так издевался, но в последние годы мы часто ссорились и он как будто специально, после ген уборки начинал все доставать из шкафов и наводить какую-то то деятельность, ему вдруг надо, а затем все бросал, включая мусор. Но и даже не в этом дело, я одна занималась детьми, а он жил как будто отдельно, у него на первом плане "друзья", а мы где-то в конце, если силы останутся. Я ушла. И вот теперь я работаю кассиром и понимаю, что это мое дно, а как с него подняться, я не знаю. Некоторые мои знакомые получили жильё, но они из Питера, а я еще не прожила, так сказать официально, 10 лет. Хотя я 30 с лишним лет из Питера не выезжала. Кто-то удивляется и говорит, как так, хохлушка 30 лет в Питере и до сих пор без квартиры... А я не шла по головам, я не хотела обманом или с помощью аферы, что-то получить. Так справедливости ради, неужели это недостаток? Или я чего-то так и не поняла. Мне хочется верить, что всё-таки мир не такой гнилой, каким его представляют, но меня не раз били по голове за мое чувство справедливости. И говорят что оно тоже у всех разное. К чему я это все? Честно, не знаю. Может послушав людей, не из своего окружения, я все таки найду ответ, а может просто успокоюсь, я не знаю. Но психолог, не смог помочь, а потом озабоченный ушел в туман. И не потому что я сумасшедшая, а потому что когда мы начали беседу, я поняла, что это не тот человек. У них набор дежурных фраз, которые я уже знаю. Я каждый день могу себе эти вопросы задавать и если бы я знала ответ на его вопрос, то к нему нэбы не пришла. Спасибо, если дочитали, а если поделитесь своим мнением, тоже буду благодарна.