Что такое полиамория? Часть 2
При взгляде снаружи полиамория может выглядеть кучей ненужной работы. Если одни отношения — это сложная работа, то вторые отношения параллельно будут вдвое сложнее, а третьи — втрое сложнее, верно? Я выяснил, что полиамория не обязательно требует больше усилий, чем моногамия — как минимум, не тех усилий, которые кажутся необходимыми на первый взгляд. Конечно, требуется приложить много усилий, но я рассматриваю их как работу над собой. Я работаю над улучшением навыков коммуникации и отношений, я выращиваю твёрдое ощущение уверенности в себе, и смело двигаюсь по жизни. Вместе с развитием этих навыков отношения становятся проще. Но эта работа необходима для полиаморных отношений — так зачем же ей заниматься?
Короткий ответ заключается в том, что выращивание уверенности в себе, смелости и навыков коммуникации полезно для всех, не только для полиаморов. Эти навыки улучшают и моногамные отношения. Но это всё ещё оставляет без ответа вопрос "Зачем тратить усилия на построение полиаморных отношений?".
Может показаться, что преимуществом будет большее количество секса с большим количеством партнёров, но это не всегда так. Естественно рассматривать отношения с точки зрения секса, потому что нам привита идея о том, что секс и отношения идут рука об руку. Секс вне отношений не приветствуется или откровенно презирается; мы используем слова вроде "промискуитет", "шлюха" и "блядун" для описания людей, занимающихся сексом вне определённым образом предписанных отношений. Так что на первый взгляд может показаться, что полиаморы пытаются обмануть систему, получая доступ к большему количеству секса с большим количеством людей, оставаясь под защитным флагом отношений.
Но полиамория не подразумевает либидо выше среднего. Более того, возможно быть асексуальным и полиаморным одновременно; или быть полиаморным, но в отношениях на расстоянии; или быть полиаморным, но не иметь возможности заниматься сексом (по любой причине). Для того, чтобы понять, почему люди выбирают полиаморию, требуется видеть больше, чем просто секс.
Другое распространённое поверье состоит в том, что люди выбирают полиаморию потому, что это позволяет им удовлетворять больше потребностей. Многие полиаморы, с которыми я разговаривал, говорят что-то вроде "не стоит ожидать, что один человек удовлетворит все ваши потребности, и не ставьте одного человека в положение, в котором он должен сделать это". Это действительно так в некоторых ситуациях. Например, кто-то, заинтересованный в БДСМ, но женившийся на человеке, не разделяющем эти склонности, может найти второго партнёра для исследования своих кинков. Но я полиамор не потому, что мне чего-то не хватает в моих партнёршах. Не несовершенство моих партнёрш и не неудовлетворённые потребности заставляют меня искать дополнительные отношения. Если бы я нашёл партнёра без единого изъяна, на 100% совместимого со мной на протяжении 100% времени, удовлетворяющего все мои потребности с неизменным результатом... я всё равно был бы полиамором. Моя полиаморность не является отражением качества моих партнёров.
Так зачем же тогда вообще иметь нескольких партнёров? Если это не про потребности (я не ищу кого-то, чтобы она делала что-то для меня), и не про поиск чего-то недостающего (я чувствую себя достаточно целым сам по себе), то какой в этом смысл?
Конечно, есть практические преимущества. Когда в ваших отношениях трое, то вам достанется больше поддержки в сложных ситуациях. Больше глаз посмотрят на ваши проблемы, больше ресурсов будет доступно для разрешения случающихся в жизни сложностей. Но дело не только в этом.
Одна из моих партнёрш процитировала мне красивую фразу Анаис Нин: "Каждый друг представляет целый мир внутри нас, и этот мир не рождён до того, как друг появится в нашей жизни, и только с этой встречей и рождается новый мир". Эта цитата очень отзывается во мне. Каждая связь, которую я завожу, предлагает целый мир: в моих отношениях моя жизнь улучшается, и у меня есть возможность в свою очередь улучшить жизнь моих близких. Любовные романтические отношения открывают новые миры в нас в ещё большей степени, чем дружба.
Это относится и к моим партнёрам. Мне никогда не было важно, чтобы партнёрша была только со мной. Пока она относится ко мне с любовью, уважением и сочувствием, и отношения, которые мы строим вместе, приносят нам радость — меня мало тревожит, есть ли у неё кто-то ещё или нет. Любые другие отношения, в которых она состоит, не являются отражением меня; я не верю, что если моя партнёрша ищет отношений с кем-то ещё, то это связано с тем, что я недостаточно хорош для неё. На самом деле, если другие отношения моей партнёрши обогащают её жизнь, или делают её счастливее — то и мои отношения с ней улучшаются вместе с этим.
Все эти ответы, само собой, могут быть лишены всякого смысла для вас. Для многих людей моногамия прекрасно работает, и полиамория выглядит просто кучей работы без реальной пользы. Но для людей вроде меня полиамория выглядит совершенно естественной; эта идея просто очень осмыслена на интуитивном уровне.
Даже для людей, естественным образом предрасположенных к полиамории, она всё ещё является стилем отношений, требующим внимания. Наличие трёх романтических партнёров означает, что последствия совершённых вами ошибок будут умножены как минимум на три. Когда больше людей доверили вам своё сердце, становится более важным умение заботиться о них. Полиаморы склонны уделять много времени и внимания навыкам отношений — возможно, из-за того, что мы живём в обществе, в котором не придаётся особого значения хорошим привычкам в отношениях.
Кажется, огромная часть людей в мире считает навыки отношений вещами, которые дарует нам специальная фея отношений, спускающаяся к нам с небес в потоке волшебной пыли — как только мы встретим Нашу Настоящую Половинку, которая навсегда станет источником нашей любовной силы. А до того мы учимся воздержанию — единственному подходу к обучению тому, что нужно для функционирования романтических отношений. "Не волнуйтесь об этом" — сообщает нам наиболее распространённый культурный диалог, "Вы выясните всё необходимое, как только встретите вашу половинку, и потом будете жить долго и счастливо, пока смерть не разлучит вас. Если что-то пойдёт не так — то это просто Не Тот Человек". Этот подход, безусловно, выгоден авторам диснеевских фильмов, потому что позволяет не особо заморачиваться со сценариями, но куда меньше подходит тем, кто живёт в реальном мире.
У полиаморных людей нет особого выбора готовых моделей отношений. Моногамия поставляется в опрятном комплекте с распространёнными правилами, ожиданиями, социальными нормами, соглашениями и предположениями. Мы, полиаморы — и особенно те, кто был полиаморным до возникновения полиаморного сообщества — часто чувствуют, что всё это приходится создавать прямо на ходу, стараясь заполнить пробелы в навыках, которым так плохо учат в нашем обществе, одновременно прослушивая сложный курс по отношениям без привычных границ.
Но правда заключается в том, что очень, очень малое количество навыков в отношениях специфичны для полиамории: почти все они полезны и моногамным людям тоже. Наше общество удивительно плохо справляется с обучением коммуникации, которая, судя по всему, является наиболее базовым навыком в отношениях. Такое множество сексуальных и романтических проблем и проблем в отношениях вообще исчезают, когда люди просто говорят друг с другом — открыто, без страха и стыда — что я правда думаю, что об этом следует говорить в социальной рекламе на биллбордах и писать в учебниках для начальной школы.
Как и со всеми важными навыками, есть разница между знанием о том, что коммуникация необходима для построения крепких отношений, и способностью коммуницировать хорошо. Куча барьеров мешает хорошей коммуникации, особенно о сексе. Страх отвержения велик. "Что, если я услышу что-то, что не хочу слышать?" "Что, если он скажет нет"? "Что, если она подумает, что я слишком странный?" "Что, если я поставлю себя в уязвимую позицию и партнёр обойдётся со мной плохо?"
Один мой друг сказал как-то, что почти все проблемы с коммуникацией имеют общую причину: желание управлять тем, что думает о нас другой человек, или желание защититься от чего-то, что нас пугает. В коммуникации, как и во всём остальном, жизнь награждает тех, кто двигается в направлении большей смелости.
Само собой, в открытой коммуникации есть и свои минусы: после того, как вы начнёте практиковать её, романтические комедии станут для вас невыносимыми (или, как минимум, ещё более невыносимыми, чем раньше). Поход в кино с другими полиаморами превращается в упражнение "Почему бы им просто не поговорить друг с другом?".
Более сложный навык в отношениях — это управление ожиданиями. Его сложно освоить, потому что часто у нас есть ожидания, о которых мы не говорим прямо — и иногда даже не признаёмся в них самому себе. Очень легко почувствовать, что кто-то сделал что-то неправильно, когда наши ожидания не оправдались; а когда мы чувствуем, что с нами неправильно обошлись, то сложно задать себе вопрос "А что было бы разумным ожиданием?", или, что ещё лучше — "А этот человек вообще знал о том, что у меня было такое ожидание?". То, что нам плохо, само по себе не обязательно означает, что кто-то сделал что-то не так.
Ещё один навык, который приносит пользу всем, и моногамам, и полиаморам — это навык выбора партнёра. Когда нам нравится кто-то, и мы тоже нравимся этому человеку, мы очень легко попадаем в ловушку убеждения о том, что начать отношения — единственный выбор вы этом случае. Тем не менее — несмотря на сотни часов диснеевских фильмов — одной любви недостаточно для того, чтобы отношения работали.
Один из самых сложных усвоенных мной уроков — что возможно сильно, по-настоящему, искренне любить кого-то и всё ещё не быть хорошим партнёром для этого человека. Существуют несовместимости, которые невозможно преодолеть никакой борьбой и никакими усилиями. Внимание при выборе партнёров — хороший способ избежать проблем ещё до их появления.
Продолжение следует.
Перевод мой, тэг "моё".
Позицию автора в целом разделяю, на вопросы готов отвечать.
Сколько у вас партнёров?