Жду новый пост

Серия «Что такое полиамория»

Наше отношение к модели избыточности или дефицита в возможностях отношений играют важную роль в том, сколько возможностей мы видим. Двое совпадающих во всём остальном людей, один из которых считает, что отношения обильны, что шансы на новую связь найти легко, а другой считает что возможности редки, будут иметь существенно различающийся опыт в поиске партнёров. Представление о том, что любовь редка, и что следует держаться за любые отношения, сколь угодно не удовлетворяющие участников, потому что если потерять их, то других отношений может и не возникнуть, ведёт к ревности и страху потери.

Вот. Я сказал это. То самое слово на букву Р. Тема, которая наверняка всплывает почти в любом разговоре о полиамории: ревность. Меня спрашивают: "А разве вы не ревнуете? Как вы справляетесь с ревностью?" Мне говорят: "Я ревнивый человек, я никогда не смогу быть полиамором". И, что наиболее удивляет меня, мне часто сообщают: "Если вы не ревнуете, когда у вашего партнёра появляется кто-то ещё, то это означает, что вы не любите партнёра по-настоящему".

Все эти идеи основываются на нескольких неявных предположениях: ревность вызывается действиями партнёра. Человек, испытывающий ревность, является ревнивым человеком, а не просто человеком, который иногда испытывает такую эмоцию, как ревность. Нет способа справиться с ревностью, есть только обходные пути; другие сексуальные связи вашего партнёра неизбежно будут провоцировать ревность. Ревность — признак любви. Ревность — всегда плохо; избегание ревности является основным принципом отношений.

Похоже, что мы не думаем о ревности так же, как о других эмоциях. Мы обычно не слышим от окружающих что-то вроде "Я просто злой человек, не думаю, что у меня может быть роман с кем-то". Мы не говорим: "Ну, знаешь, я бы отказался жить с кем-то, потому что вдруг я буду беспокоиться в какой-то момент?" Если кто-то говорит о своих планах переехать в новый дом, то он едва ли услышит в ответ "О, какой большой шаг; разве ты не боишься испытать фрустрацию, когда сделаешь это?" Мы принимаем, что все виды эмоциональных ответов являются частью нашего нормального ментального ландшафта: мы чувствуем страх, надежду, скуку, безмятежность, злость, грусть, радость, разочарование... но обычно мы не считаем, что поиск способов избежать любой из этих эмоций является краеугольным камнем нашей романтической жизни, и мы обычно не идентифицируем себя в терминах этих эмоций.

И, тем не менее, мы относимся к ревности как к устрашающему, хищному монстру, безусловно разрушающему любые отношения, до которых он дотрагивается, а не как к эмоции, которую люди иногда испытывают. Да, полиаморы могут испытывать ревность, и иногда испытывают её — точно так же, как они иногда испытывают злость, радость, неудовлетворённость, эйфорию, разбитое сердце, раздражение, удивление, стресс, надежду, сомнения, и все остальные чувства, которые идут в комплекте комплекте с человеком. Что более важно — так это то, что полиаморы понимают, что ревность не отличается от других эмоций; и чаще она больше говорит о том, что происходит в нашей собственной голове, чем о том, что происходит у партнёра между ног.

Когда я в отношениях много лет назад первый раз встретился с чудовищем с зелёными глазами, я предположил, что мне так плохо потому, что моя партнёрша делает что-то неправильно. В результате именно из-за этого я разрушил свои отношения с ней. Позже, когда я осознал, что же произошло на самом деле, я начал понимать что-то о том, как устроена ревность.

Из того, что я понял, наиболее важным было то, что не поведение моей партнёрши вызвало ревность. Вместо этого ревность вызвало ощущение неопределённости по поводу того, чем для меня обернутся новые отношения, которые она только начала. Я не чувствовал уверенности в том, что она хотела продолжать роман со мной — несмотря на веские доказательства того, что она на самом деле хотела — и мне не хватило навыков коммуникации (и, возможно, смелости), чтобы просто спросить: "Мммм, насчёт вот этого нового парня, которым ты интересуешься... это меняет что-то для нас с тобой?"

Оказалось, что этот урок применим не только в работе с чувством ревности в отношениях. Понимание того, что кто-то небезразличный мне может принимать решения, и в большей части случаев эти решения не связаны со мной, имело существенные последствия для многих областей моей жизни. Мы склонны думать о себе как о центрах нашей вселенной и о героях наших собственных историй, так что мы интерпретируем то, что происходит вокруг нас так, как будто это всегда связано с нами. Понимание того, что решения возлюбленных не всегда связаны с нами, сильно уменьшает количество стресса в романтической жизни.

И ещё я понял, что ревность почти всегда основана на каких-то других эмоциях, вроде неуверенности или страха потери или отвержения. Задача преодоления ревности неотличима от задачи стать более уверенным. Когда удаётся справиться с лежащей в основе ревности эмоцией, ревность обычно растворяется — часто настолько бесследно, что от неё остаётся только лёгкое недоумение: "погодите, а почему это всё так расстраивало меня?"

Другими словами, ревность — не какая-то странная инопланетная штука, совершенно непохожая на все остальные эмоции. Это просто чувство, и как и все остальные чувства — это просто попытка не имеющих языка древних частей нашего мозга как-то коммуницировать с нами. Это может быть чем-то вроде "Эй, я боюсь, что меня бросят", или что-то типа "Эй, мои потребности не удовлетворяются" — но в любом случае это не эмоция, которой следует как-то особенно бояться. Вместо этого её требуется обдумать, понять, и поговорить о ней — и тогда она часто исчезает, как утренняя роса.

Это звучит просто, и это на самом деле так, хотя "просто" и "легко" — разные вещи. Полный рассказ об инструментах для понимания ревности и лежащих в её основе эмоций может растянуться на целую книгу — и глава-другая из неё, скорее всего, может быть вполне полезной в любых отношениях, моногамных и полиаморных. На практике же важно то, что управление ревностью — изучаемый навык, а не страшный секрет, передающийся из поколение в поколение живущими высоко горах монахами-отшельниками. Это навык, полезный для всех — и полиаморов, и остальных.

И, учитывая всё написанное, каков же наиболее успешный способ попасть в мир полиамории?

Без сомнения, опыт — лучший учитель, но плата за обучение может оказаться пугающе высокой. Часто намного лучше учиться на чужих ошибках, а не на своих. Может показаться сложным найти других полиаморов, но в наше время почти в любом большом городе есть поли-сообщество, даже в Библейском Поясе и в других местах, про которые сложно предположить такое. Поиск локального поли-сообщества сводится к вводу в поисковую строку в гугле слова "полиамория" вместе с названием города. И то, что делает поиск других полиаморов проще — это прозрачность; успех в поиске других полиаморов часто прямо пропорционален степени открытости ищущего.

Вместе с тем, как полиамория пришла в мейнстрим, появилось куча ресурсов. Это книги, статьи в журналах, группы поддержки, веб-сайты и всё такое. У меня есть обширный веб-сайт, существующий уже второе десятилетие — www.morethantwo.com, предназначенный в основном для новичков (перевод статьи с которого вы сейчас и читаете).

Существуют сайты знакомств для полиаморов вроде PolyMatchMaker (к сожалению, закрытом в 2023 году - прим. пер.) и OkCupid (последний предназначен не только для полиаморов, но им пользуется значительное количество полиаморов). Существуют книги вроде The Ethical Slut ("Этика блядства" в русском переводе) и Opening Up, и многие другие.

Даже если полиамория — не для вас, попавшее в мейнстрим поли-сообщество помогло людям начать говорить про отношения, предположения и ожидания по умолчанию так, как люди не говорили до того. Полиамория, как и моногамия, не подходит всем; отношения не поставляются в виде "один размер подходит всем". И мне кажется, что наибольшая ценность полиамории заключается в том, что она уводит отношения от предположений по умолчанию в область сознательного выбора.

Перевод мой, тэг "моё".

Позицию автора в целом разделяю, на вопросы готов отвечать.

Я, само собой, не утверждаю, что моногамов не беспокоят риски ЗППП, или что все полиаморы осторожны. Но полиаморы обычно не принимают сексуальное здоровье как должное. Я знаю очень мало моногамных людей, которые обсуждают тестирование на ЗППП, сексуальную историю и сексуальное здоровье до начала романа; на самом деле, куча людей, походе, очень стесняются разговоров о тестировании на ЗППП, и неохотно рассказывают о своём сексуальном прошлом. С другой стороны, я постоянно встречаю полиаморов, щепетильно относящихся к тестированию, обмену результатами тестов и разговорам о сексуальном прошлом перед началом романа. Я знаю достаточное количество полиаморных людей, которые держат результаты тестов и свою сексуальную историю в Google docs или похожих местах, на которые легко сослаться при необходимости. Когда люди в моём романтическом окружении хотят поменять сексуальные границы с новым партнёром, мы частенько проводим немало времени, разговаривая об этом.

Я видел многих людей, которые приходили к полиамории с широко раскрытыми от удивления глазами и, часто — с определённым трепетом. Этот подход ответственной, открытой немоногамии снаружи может выглядеть несколько пугающим, особенно для тех, у кого есть много опыта с моногамными правилами и предположениями. Открытость, с которой полиаморы говорят о деликатных темах вроде сексуального здоровья и ожиданиях от отношений, может быть несколько пугающей.

Парам, которые только начинают свой путь в полиамории, может показаться соблазнительным оставить настолько много моногамных идей и соглашений, насколько это возможно, в надежде, что это минимизирует количество изменений в их существующих отношениях. Часто это проявляется способом, который полиаморы называют "охотники на единорогов": в виде пары, которая ищет свободную бисексуальную полиаморную женщину, которая согласится на романтическую и сексуальную связь с ними обоими, и пообещает, что у неё больше никого не будет.

На первый взгляд, в этом нет ничего необоснованного. Многих мужчин пугает идея разделения своей партнёрши с другим мужчиной, и многие пары начинают разговоры об исследовании полиамории потому, что женщина хочет исследовать идею секса с другой женщиной. Так почему бы не завести одну бисексуальную партнёршу? Но, к сожалению, этот подход таит в себе некоторые проблемы. Во-первых, так как много пар ищут именно эту комбинацию, то конкуренция за свободных бисексуальных женщин, готовых к таким отношениям, исключительно жестокая. И из-за того, что большая часть людей приходит к полиамории потому, что они отвергают ограничивающую модель отношений с подходом "Когда ты со мной, тебе запрещено иметь роман с кем-то ещё", поли-сообщество — не самое удачное место для поиска партнёра, согласного на такие ограничения в отношениях.

Иногда случается так, что кто-то начинает отношения с одним участником пары и через некоторое время обнаруживает, что его (или её) привлекает и второй участник, и это может привести к отношениям на троих. Но ожидание того, что секс с одним человеком должен автоматически подразумевать секс с его партнёром — совершенно другая штука. Сексуальное и романтическое влечение редко развивается одновременно, одинаково быстро и одинаковым способом с двумя разными людьми; и озвученное "на берегу" требование "если мы занимаемся сексом, то тебе надо заниматься сексом и с моим партнёром тоже" может выглядеть довольно агрессивным, неуважительным, или и тем, и другим одновременно. Несмотря на это, значительное количество полиаморных бисексуальных женщин в тот или иной момент соглашаются встречаться с парой, часто — когда они сами ещё новички в полиамории, и этот опыт очень редко бывает положительным. Тем не менее, для пар, только начинающих свой путь в полиамории, наиболее удивительным оказывается осознание того, что попытки управления ревностью с помощью установления определённой структуры отношений редко работают.

Даже без охоты на единорогов участники любой устоявшейся пары приходят в новые отношения с ошеломительным количеством преимуществ над новым партнёром: у них уже есть общая история, общий пережитый опыт, даже общий язык. И даже несмотря на это, когда один из участников устоявшейся пары почувствует дискомфорт (а это произойдёт настолько же гарантированно, как смена дня и ночи; любое изменение в отношениях приносит дискомфорт, а добавление в отношения новых участников — большое изменение!) — очень часто именно новый участник несёт на себе основную тяжесть этого дискомфорта.

Даже когда участники устоявшейся пары искренне верят, что они предлагают вновь присоединившимся равную позицию, это редко бывает так. Сравните, например, вероятную разницу результата в случае, когда жена говорит мужу "Мне несколько дискомфортно сейчас; не мог бы ты прекратить заниматься сексом с твоей новой партнёршей на некоторое время, пока мне не станет комфортнее?" и в случае, когда новая партнёрша говорит тому же мужу "Мне несколько дискомфортно сейчас; не мог бы ты прекратить заниматься сексом со своей женой на некоторое время, пока мне не станет комфортнее?"

В теории выглядит правдоподобной гипотеза о том, что если у двоих людей есть общая возлюбленная, то ни один из них не будет ревновать. На практике же оказывается, что ревность по определению не рациональна. Совершенно возможно ревновать к другому возлюбленному вашего партнёра, даже если вы с ним тоже занимаетесь сексом. Когда это происходит, многие пары находят способ обвинить "третью девушку" (одна моя подруга говорит об этом "я была для них чем-то вроде собачьей резиновой игрушки").

Я не хочу сказать, что все пары, ищущие такой динамики — плохие, или что такая динамика никогда не работает. Наоборот — я говорю о том, что такая динамика особенно сложна, и часто является результатом не до конца обдуманных ожиданий, страхов и предрассудков. На первый взгляд может показаться намного более пугающим открытие отношений без попыток навязать отношениям заранее определённую форму, но такой способ всегда срабатывает лучше: отношения лучше работают, когда их цель — не найти людей для заполнения пустого места в чьей-то жизни, а найти место в жизни для людей, с которыми у нас возникла связь.

Другой подход, которые используют многие начинающие пары — это согласование длинного списка правил, который, как они надеются, поможет им быть в безопасности. И снова в теории это выглядит исключительно разумно. Если вы опасаетесь, что будете ревновать, если увидите, как ваша жена держится за руки с кем-то ещё, то почему бы не ввести правило, запрещающее жене держаться за руки с её новым бойфрендом? Если вы чувствуете себя особенной, когда ваш муж называет вас "моя няшка-обнимашка", то разумно попросить его не использовать это словосочетание с кем-то ещё, верно же?

Такие списки правил редко переживают первый контакт с реальным миром. Отчасти из-за того, что людям не очень нравится, когда им вручают список правил, как только они согласились встречаться с кем-то. Представьте себе одинокого человека, который бы брал на первое свидание список правил, регулирующих буквально всё, включая ласковые прозвища и позы для секса, и показывал бы его где-то между закусками и десертом. Большинству людей скорее всего покажется, что человек внезапно отрастил неожиданную и неудачную часть тела.

Более того, люди очень плохо умеют заранее предсказывать, как они поведут себя в незнакомых ситуациях; вещи, которые кажутся важными, когда мы только рассуждаем о новом типе отношений, редко оказываются таковыми, когда всё доходит до дела. Основанные на правилах отношения предлагают очень соблазнительную иллюзию безопасности, но обычно они не реализуют это обещание. Очень часто можно увидеть новичков в полиамории с длинным списком правил, но очень редко можно увидеть такие списки у опытных полиаморов. Конечно, сложно избавиться от предоставляемой правилами иллюзии безопасности — но, когда это удаётся, жизнь вознаграждает вас за смелость.

Полиамория требует смелости. Она требует смелости для того, чтобы поверить в то, что ваш партнёр не оставит вас ради кого-то нового и прекрасного, выкинув вас как вчерашнюю газету, как только подвернётся предложение получше. Более того, она требует смелости для того, чтобы поверить, что даже если ваши отношения закончатся, то всё равно всё будет хорошо.

Как минимум для некоторых практикующих полиаморию она требует отказа от представления о том, что для того, чтобы отношения были крепкими и счастливыми, нужно принудить партнёра к эксклюзивности — сексуальной и эмоциональной. Если отношения прочны, и их участники относятся друг к другу с сочувствием и придерживаются обязательств, то ограничение связей партнёра с кем-то ещё не является необходимым; а если отношения не являются крепкими и здоровыми, или участники не придерживаются своих обязательств, то контроль за тем, как партнёр заводит новые связи (и заводит ли вообще) всё равно их не спасёт.

Окончание следует.

Перевод мой, тэг "моё".

Позицию автора в целом разделяю, на вопросы готов отвечать.

Но полиамория не подразумевает либидо выше среднего. Более того, возможно быть асексуальным и полиаморным одновременно; или быть полиаморным, но в отношениях на расстоянии; или быть полиаморным, но не иметь возможности заниматься сексом (по любой причине). Для того, чтобы понять, почему люди выбирают полиаморию, требуется видеть больше, чем просто секс.

Другое распространённое поверье состоит в том, что люди выбирают полиаморию потому, что это позволяет им удовлетворять больше потребностей. Многие полиаморы, с которыми я разговаривал, говорят что-то вроде "не стоит ожидать, что один человек удовлетворит все ваши потребности, и не ставьте одного человека в положение, в котором он должен сделать это". Это действительно так в некоторых ситуациях. Например, кто-то, заинтересованный в БДСМ, но женившийся на человеке, не разделяющем эти склонности, может найти второго партнёра для исследования своих кинков. Но я полиамор не потому, что мне чего-то не хватает в моих партнёршах. Не несовершенство моих партнёрш и не неудовлетворённые потребности заставляют меня искать дополнительные отношения. Если бы я нашёл партнёра без единого изъяна, на 100% совместимого со мной на протяжении 100% времени, удовлетворяющего все мои потребности с неизменным результатом... я всё равно был бы полиамором. Моя полиаморность не является отражением качества моих партнёров.

Так зачем же тогда вообще иметь нескольких партнёров? Если это не про потребности (я не ищу кого-то, чтобы она делала что-то для меня), и не про поиск чего-то недостающего (я чувствую себя достаточно целым сам по себе), то какой в этом смысл?

Конечно, есть практические преимущества. Когда в ваших отношениях трое, то вам достанется больше поддержки в сложных ситуациях. Больше глаз посмотрят на ваши проблемы, больше ресурсов будет доступно для разрешения случающихся в жизни сложностей. Но дело не только в этом.

Одна из моих партнёрш процитировала мне красивую фразу Анаис Нин: "Каждый друг представляет целый мир внутри нас, и этот мир не рождён до того, как друг появится в нашей жизни, и только с этой встречей и рождается новый мир". Эта цитата очень отзывается во мне. Каждая связь, которую я завожу, предлагает целый мир: в моих отношениях моя жизнь улучшается, и у меня есть возможность в свою очередь улучшить жизнь моих близких. Любовные романтические отношения открывают новые миры в нас в ещё большей степени, чем дружба.

Это относится и к моим партнёрам. Мне никогда не было важно, чтобы партнёрша была только со мной. Пока она относится ко мне с любовью, уважением и сочувствием, и отношения, которые мы строим вместе, приносят нам радость — меня мало тревожит, есть ли у неё кто-то ещё или нет. Любые другие отношения, в которых она состоит, не являются отражением меня; я не верю, что если моя партнёрша ищет отношений с кем-то ещё, то это связано с тем, что я недостаточно хорош для неё. На самом деле, если другие отношения моей партнёрши обогащают её жизнь, или делают её счастливее — то и мои отношения с ней улучшаются вместе с этим.

Все эти ответы, само собой, могут быть лишены всякого смысла для вас. Для многих людей моногамия прекрасно работает, и полиамория выглядит просто кучей работы без реальной пользы. Но для людей вроде меня полиамория выглядит совершенно естественной; эта идея просто очень осмыслена на интуитивном уровне.

Даже для людей, естественным образом предрасположенных к полиамории, она всё ещё является стилем отношений, требующим внимания. Наличие трёх романтических партнёров означает, что последствия совершённых вами ошибок будут умножены как минимум на три. Когда больше людей доверили вам своё сердце, становится более важным умение заботиться о них. Полиаморы склонны уделять много времени и внимания навыкам отношений — возможно, из-за того, что мы живём в обществе, в котором не придаётся особого значения хорошим привычкам в отношениях.

Кажется, огромная часть людей в мире считает навыки отношений вещами, которые дарует нам специальная фея отношений, спускающаяся к нам с небес в потоке волшебной пыли — как только мы встретим Нашу Настоящую Половинку, которая навсегда станет источником нашей любовной силы. А до того мы учимся воздержанию — единственному подходу к обучению тому, что нужно для функционирования романтических отношений. "Не волнуйтесь об этом" — сообщает нам наиболее распространённый культурный диалог, "Вы выясните всё необходимое, как только встретите вашу половинку, и потом будете жить долго и счастливо, пока смерть не разлучит вас. Если что-то пойдёт не так — то это просто Не Тот Человек". Этот подход, безусловно, выгоден авторам диснеевских фильмов, потому что позволяет не особо заморачиваться со сценариями, но куда меньше подходит тем, кто живёт в реальном мире.

У полиаморных людей нет особого выбора готовых моделей отношений. Моногамия поставляется в опрятном комплекте с распространёнными правилами, ожиданиями, социальными нормами, соглашениями и предположениями. Мы, полиаморы — и особенно те, кто был полиаморным до возникновения полиаморного сообщества — часто чувствуют, что всё это приходится создавать прямо на ходу, стараясь заполнить пробелы в навыках, которым так плохо учат в нашем обществе, одновременно прослушивая сложный курс по отношениям без привычных границ.

Но правда заключается в том, что очень, очень малое количество навыков в отношениях специфичны для полиамории: почти все они полезны и моногамным людям тоже. Наше общество удивительно плохо справляется с обучением коммуникации, которая, судя по всему, является наиболее базовым навыком в отношениях. Такое множество сексуальных и романтических проблем и проблем в отношениях вообще исчезают, когда люди просто говорят друг с другом — открыто, без страха и стыда — что я правда думаю, что об этом следует говорить в социальной рекламе на биллбордах и писать в учебниках для начальной школы.

Как и со всеми важными навыками, есть разница между знанием о том, что коммуникация необходима для построения крепких отношений, и способностью коммуницировать хорошо. Куча барьеров мешает хорошей коммуникации, особенно о сексе. Страх отвержения велик. "Что, если я услышу что-то, что не хочу слышать?" "Что, если он скажет нет"? "Что, если она подумает, что я слишком странный?" "Что, если я поставлю себя в уязвимую позицию и партнёр обойдётся со мной плохо?"

Один мой друг сказал как-то, что почти все проблемы с коммуникацией имеют общую причину: желание управлять тем, что думает о нас другой человек, или желание защититься от чего-то, что нас пугает. В коммуникации, как и во всём остальном, жизнь награждает тех, кто двигается в направлении большей смелости.

Само собой, в открытой коммуникации есть и свои минусы: после того, как вы начнёте практиковать её, романтические комедии станут для вас невыносимыми (или, как минимум, ещё более невыносимыми, чем раньше). Поход в кино с другими полиаморами превращается в упражнение "Почему бы им просто не поговорить друг с другом?".

Более сложный навык в отношениях — это управление ожиданиями. Его сложно освоить, потому что часто у нас есть ожидания, о которых мы не говорим прямо — и иногда даже не признаёмся в них самому себе. Очень легко почувствовать, что кто-то сделал что-то неправильно, когда наши ожидания не оправдались; а когда мы чувствуем, что с нами неправильно обошлись, то сложно задать себе вопрос "А что было бы разумным ожиданием?", или, что ещё лучше — "А этот человек вообще знал о том, что у меня было такое ожидание?". То, что нам плохо, само по себе не обязательно означает, что кто-то сделал что-то не так.

Ещё один навык, который приносит пользу всем, и моногамам, и полиаморам — это навык выбора партнёра. Когда нам нравится кто-то, и мы тоже нравимся этому человеку, мы очень легко попадаем в ловушку убеждения о том, что начать отношения — единственный выбор вы этом случае. Тем не менее — несмотря на сотни часов диснеевских фильмов — одной любви недостаточно для того, чтобы отношения работали.

Один из самых сложных усвоенных мной уроков — что возможно сильно, по-настоящему, искренне любить кого-то и всё ещё не быть хорошим партнёром для этого человека. Существуют несовместимости, которые невозможно преодолеть никакой борьбой и никакими усилиями. Внимание при выборе партнёров — хороший способ избежать проблем ещё до их появления.

Продолжение следует.

Перевод мой, тэг "моё".

Позицию автора в целом разделяю, на вопросы готов отвечать.

В конце 90-х годов люди, разделяющие эту идею множественных романтических отношений, начали собираться вместе и говорить о том, как сделать так, чтобы это работало. Вокруг полиамории стал формироваться язык и культура. И тогда я в первый раз встретил тех, кто разделял некоторые мои представления о любви и романтике, и это было потрясающе. Первый раз в своей жизни я был не одинок.

До появления слова "полиамория" и сообществ, выросших на её основе, я был предоставлен сам себе и придумывал правила на ходу. Моё исследование в стиле "пан или пропал" и "крещения огнём" привело к важным осознаниям ценой некоторых существенных и дорого обошедшихся мне ошибок. Без инструментов для навигации в этих водах, и без уверенности в том, что существуют другие люди, которые хотят такого же вида отношений, я натворил феерически глупых вещей и сделал больно людям, о которых я очень заботился.

Эти ранние, разрозненные сообщества дали рождение формату отношений, который сегодня прорвался в мейнстрим. Ведущие ток-шоу и продюсеры реалити-шоу снимают программы о том, как это выглядит. Об этом говорят по радио поздним вечером. Колумнисты, ведущие рубрики с советами, подсказывают, как справиться с несколькими романтическими отношениями. Однако мейнстримная культура меняется медленно, и полиамория всё ещё очень часто остаётся непонятой. Иногда полиамория воспринимается как беспорядочный промискуитет, иногда — как что-то, имеющее отношение к религиозному многожёнству, и часто люди высмеивают тех, у кого больше одного партнёра, называя их "эгоистичными" (Меня несколько сбивает с толку это обвинение; по моему мнению, эгоистично оставлять партнёра только для себя и запрещать ему иметь другие связи; а построение отношений, в которых ему можно заводить отношения с другими людьми, выглядит чем-то прямо противоположным эгоизму).

Как и во многих других субкультурах, в поли-сообществе появился свой язык. Мы говорим о "комперсии" — ощущении радости от новых отношений партнёра. Мы используем слова вроде "поливерность" для описания отношений с несколькими партнёрами, закрытых для новых участников, чтобы отличать их от отношений, чьи участники могут заводить новые отношения. Мы обсуждаем плюсы и минусы "права вето" — соглашения, позволяющего одному человеку принудить партнёра закончить отношения с другим партнёрам. Мы радуемся, а иногда и плачем, от "энергии новых отношений" — этого головокружительного ощущения "бабочек в животе", которое, судя по всему, многие люди имеют в виду, когда обсуждают разницу между любовью и влюблённостью. Мы говорим об отношениях с нашими "метамурами": людьми, которые встречаются с тем же человеком, что и мы (и вместо романтических соперников метамуры часто становятся союзниками, помощниками и друзьями).

И мы занимаемся процессингом. Наиболее характерное отличие между полиаморными и моногамными людьми заключается не в количестве секса, которое у нас есть, и не в типе отношений, в которых мы участвуем, и даже не в способах, которым развиваются эти отношения, а в нашей готовности говорить про эти отношения: о наших ожиданиях, инструментах для построения отношений, способах помочь им расти в позитивную сторону. Одна из моих партнёрш говорит полушутя, что обдумывание и обсуждение отношений, судя по всему, является одним из хобби для большей части полиаморов. Новички в полиамории часто описывают этот уровень процессинга в отношениях как пугающий и даже ошеломляющий. Поговорите с ними через год — и вы, скорее всего, услышите от них, что они не могут представить себя в отношениях — ни моногамных, ни полиаморных — с правилами, основанными на умолчаниях, и в отношениях, в которых люди редко говорят прямо о том, что им нужно.

Популярно мнение о том, что полиаморы обычно — технари, гики и неоязычники (в российских условиях неоязычество распространено мало, вместо этого многие видят полиаморов кем-то вроде участников хиппарской коммуны — прим. пер.). На самом деле у полиаморов нет единой философии. Я встречал и полиаморных неолуддитов, и христиан-евангелистов, использующих библейские аргументы для обоснования немоногамии, и рациональных, светских, гуманистических полиаморов. Единственное, что нас объединяет — желание иметь более одних романтических отношений одновременно.

И несмотря на то, что очень легко думать о полиамории как о стиле жизни — так, как будто существует только один способ заниматься ей, и один общий набор предположений, на которых она основывается — полиаморные отношения принимают очень разные формы. Существуют триады и квады, квинты и любовные шестиугольники, и сложные графы без строго определённой формы. Существуют отношения с совместным проживанием — и отношения на расстоянии, отношения со строгой иерархией — и отношения, которые больше похожи на анархизм.

Любые немоногамные отношения могут рассматриваться как "открытые". Отношения могут быть открыты бесчисленным количеством способов, и полиамория — только один из них. Некоторые полиаморные отношения закрыты для новых участников; такие отношения очень похожи на моногамию в том смысле, что в них формирование новых привязанностей или начало новой любовной связи рассматривается как проступок. Такие отношения редко включают в себя больше троих участников. Другие отношения могут быть менее строгими и менее структурированными; участники могут заводить новые отношения, если считают их подходящими, однако этические и практические соображения могут ограничивать количество этих отношений (у полиаморов распространена присказка: "Любовь бесконечна, а время — нет"). Многие полиаморные отношения существуют в континууме между этими двумя крайностями, позволяя заводить новые отношения только при соблюдении некоторых условий, или если все существующие участники согласятся с новыми отношениями.

Из-за этого разнообразия очень сложно говорить о том, что такое полиамория, и не увязнуть в болоте исключений и уточнений. Иногда проще говорить о том, чем полиамория НЕ является. Полиамория — не беспорядочный промискуитет и не бесконечный поток встреч на одну ночь (хотя, конечно, существуют полиаморы, которые практикуют развлекательный секс). Полиамория — не свинг-вечеринка, на которой люди обмениваются партнёрами, а потом отправляются домой со своими супругами. Некоторые полиаморы занимаются свингом, и некоторые свингеры эмоционально привязываются к своим партнёрам по свингу и вступают с ними в полиаморные отношения; но предполагается, что основная цель свинга — развлекательный секс, а основная цель полиамории — романтические отношения.

Полиамория не означает неспособность вступать в отношения с обязательствами. Нас часто учат рассматривать "обязательства" в отношениях через призму сексуальной эксклюзивности, хотя при более пристальном рассмотрении можно понять, что обязательства предполагают построение длительных отношений, в которых удовлетворяются потребности участников. Если эти потребности не включают в себя моногамию, то обязательства могут быть не связаны с эксклюзивностью. На самом деле, так как полиамория предполагает формирование нескольких устойчивых и длительных отношений, многие практикующие её относятся к обязательствам с исключительным вниманием.

Полиамория — не про построение гаремов. Исторически отношения с несколькими партнёрами обычно подразумевали одного мужчину с несколькими жёнами. Несмотря на то, что небольшое количество полиаморов практикуют именно такую форму отношений, это не распространено. Намного чаще можно встретить равноправные структуры отношений, позволяющие и мужчинам, и женщинам выбирать более одного партнёра.

И полиамория — не измены. Конечно, дело не в том, что полиаморы никогда не изменяют: измена — это нарушение правил в отношениях, явных или подразумеваемых. Если соглашения в отношениях подразумевают открытость по вопросу новых возлюбленных, то изменой будет сокрытие новой любовной связи без разговора с существующими партнёрами. Но сама по себе связь более чем с одним человеком не является изменой, если структура отношений позволяет такое.

Если и существует одна этика, общая почти для всех полиаморных отношений независимо от их формы — то это честность. Базовые ценности, которые упоминаются снова и снова в любом разговоре про множественные романтические связи — это честность и открытость. Здоровые отношения с несколькими партнёрами требуют взятых на себя обязательств быть честными. Расхожая поговорка у полиаморов сообщает, что есть три основных правила для достижения успеха в полиаморных отношениях: коммуникация, коммуникация и коммуникация.

Продолжение следует.

Перевод мой, тэг "моё".

Позицию автора в целом разделяю, на вопросы готов отвечать.