Чаще всего⁠⁠1

Не умеет разговаривать (с)

Всю жизнь мой муж везде опаздывает. На встречи, важные и не очень, к врачам, на тренировки, на поезда и самолёты.

И почти всегда «успевание» стоит мне коллосальных нервных затрат.

Жесточайшее планирование (которое он игнорит - зачем вставать в 6, если можно поспать ещё 15 минут и, сука, опоздать? Она же так смешно бесится, мило-дорого посмотреть). Норма приехать на тренировку в клуб уже тогда, когда она началась (пока до басика доплетешься, переоденешься - считай половина трени псу под хвост), а она для сына очень важна и нужна и он реально расстраивается каждый раз, когда мы опаздываем. Но до человека не доходит, что надо просто выйти пораньше как бы я его не просила. Не умею говорить? Да мне только на колени осталось встать, только это ещё не испробовано, всё остальное не раз и по кругу.

Второе. Он до последнего скрывает финансовые проблемы. Есть у меня возможность иногда заткнуть дыры в бюджете, но доя этого мне необходимо 1-2-3 недели. Но он, сука, молчит! И вот мы уже по уши в говне, я психую (я крайне болезненно воспринимаю финансовую несостоятельность и он это знает - говорили 1000 раз!), но всё равно - каждый, сука, раз повторяется одно и то же: мне позарез что-то нужно, а денег нет, да ещё и по кредитке минус. Зачем? Стыдно ему? А нервяки у меня страшные - на ровном месте, ведь выгребание из говн тоже на мне.

Хотела выбраться в соседний город погулять - просила 10 лет!!! Ему было влом, потому что у нас не было машины (ехать 1.5 часа на электричке он не захотел). Авто у нас уже 3,5 года. Свозил, думаете? А вот хуй. И вообще, нахер мне путешествия, я должна сидеть в 4 стенах и заниматься детьми. И давать. И бабки приносить. За последние 10 лет мы не были ни разу ни на одном концерте (хотя вкусы в музыке схожи), он меня никуда не приглашал ни до ковида, ни после, когда ограничения уже все вертели на хую. Мечтала съездить в Питер на 10 лет супружеской жизни и отфоткаться в свадебном платье  (и я говорила об этом неоднократно), но он сказал надо работать, я осталась работать, заразилась ковидом и чуть не померла к херам (об этом даже писала пост здесь, на Пикабу).

И таких «мелочей», которые делают жизнь невыносимой (а меня, 35-летнюю, полностью седой как в 60), просто до фига. И каждая из них добавляет свою ложку говна в общую чашку с мёдом, пока там не останется одно говно, которое он заставляет меня жрать вволю двумя ложками наперебой.

педопост

Мой муж за все 12 лет супружеской жизни проработал ровно 3 месяца, да и то магагером.

Незачем.

У меня двое прекрасных детей, есть высшее, я, пусть немного, благодаря родителям повидала мир.

А вот моя лучшая подруга умерла от рака, сгорела за 3 месяца, ей было чуть за 20. После неё не осталось ничего. И недавно я узнала, что и вторая моя подруга детства (с тем же именем, ппц) тоже больна и осталось ей недолго. Она мечтала быть мамой, мечтала быть любимой и дарить любовь, но там шансов, как я поняла, нет. Это меня тоже довольно сильно подкосило, мы не особенно близки были, но я ей искренне восхищалась, она такая звёздочка. Творческий человек. Вот где трагедия.

Поверьте, мы стОим друг друга.

В некрасивых историях нет черно-белых контрастных тонов, чаще всего они серые и скучные как ноябрьское утро в Петербурге.

Я никогда не была его «принцессой». Он не добивался моей руки, не делал безрассудных поступков, не бил ничьих морд ради меня. В общих тусовках кадрил красивых девочек, а после, когда они ему не давали, трахал меня. Я, конечно, не виновата в том, что я родилась бедной и больной (инвалидность с 11 лет, хронические боли каждый день), но наверное он всегда считал, что заслуживает бОльшего, а я старательно игнорировала очевидное, потому что любила его. Наверное, мне просто нельзя было «взамуж». Ну или можно, но не за него, потому что он никогда не воспринимал меня как ценность.

У нас был период, когда я спросила - это вообще серьезно или как? И он сказал - нет, вали. И я свалила в другую страну, а он подкатывал яйки к «принцесскам». А когда я вернулась, переключился на меня, потому что ему тупо хотелось секса, а «принцесски» ему не давали.

Я виновата в том, что приняла желаемое за действительное (его похвалы, отличный секс приняла за любовь), хотя это было всего лишь обучение преданного пса. Позже, став хозяйкой немецкой овчарки, я и сама освоила эту нехитрую науку «дать сахарок вовремя». Он реально умнее меня, а я дура, которая слишком поздно осознала, что я для него всего лишь ресурс.