Быть как все
С детства мне внушали, что я глупая, обращали мое внимание на других людей, чтобы я брала чужой образец поведения. Так я с детства запомнила, что все люди, абсолютно все, лучше меня. Все люди, абсолютно все, кроме меня, поступают правильно, принимают правильные решения.
И я искренне верила в это. И это единственная моя ошибка в жизни. В итоге я просто повторяла за другими людьми все, что они делают. Я встречалась с мужчиной, даже не понимая зачем – так делали мои подружки. Они же делают все правильно. Я видела, что женщины, словно воспитатели, поучают своих мужчин, отдергивают, принимают за них решения. И это все, чем занимались мои подружки, мои знакомые, моя мама, мои родственницы. Все время – это ссоры и воспитание своих мужчин, будто в жизни только это и имеет значение. Мужчины же молча и покорно принимали эту роль вечно шкодливого ребенка. И я тоже перевоспитывала своего любимого. Но проблема была в том, что, повторяя чужую модель поведения, я не понимала зачем.
Эти отношения были очень тяжелыми для моего возлюбленного. Я часто истерила из-за всяких мелочей, которые на самом деле не имеют для меня никакого значения. Но они же важны для всех остальных, я должна вести себя как все. Мне все равно, что он не хочет жениться, мне все равно, что он не дарит цветы, мне все равно, что он не может меня встретить. Но мои подружки рассказывали, как они ссорятся со своим парнями из-за этого. И тогда я тоже ругалась с моим мужчиной. Поднимала бурю на ровном месте, потому что так делали все.
Как же меня это мучило! Какие страдания мне доставляли мои же истерики, мои же ссоры! Все потому, что это было не то, что я хотела.
Я была страшно в него влюблена. Он прекрасен, как есть. Прекрасно все, что с ним связано, прекрасно он говорит, дышит, двигается, смотрит. Прекрасно одевается, раздевается, ест, моется, спит. Прекрасна каждая черточка его тела, я хотела в нем раствориться, утонуть, быть вечной его частью.
Я тоже пыталась его воспитывать, вести себя как мамочка.
Но он в этом не нуждался.
Я истерила, я ругалась, я билась.
А он, просто учил меня любить.
Терпеливо и долго учил любить и думать.
Это должно было кончиться. Я должна была измениться, чтобы перестать страдать, чтобы не чувствовать боль от того, что я должна делать то, что ненавижу. Я больше не повторяю ничего ни за кем.
Я делаю то, что считаю нужным.
Но теперь, когда все это закончилось, когда я смогла переоценить себя и свое отношение ко всем вокруг меня, я наконец-то смогла понять, что никто не знает, что делает. Никто не поступает правильно, и я буду чувствовать себя прекрасно, если я не буду ничего повторять за другими, а поступлю так, как хочу. Теперь я уже не воспитываю своего мужчину, мне лень истерить, мне лень ссориться и уж тем более совершенно не хочется менять своего любимого. Потому что я хочу менять себя, жить своей жизнью, а не тем суррогатом, который получается, когда копируешь других людей.