Боль не может быть оправданием
04.12.25
прошел ровно год.
самый жесткий эпизод депры был относительно недавно. июнь-середина сентября. я не помню , как вышла в нормальное состояние, но в помню, что в один момент подумала: «вот это ж ахуеть, я иду, живу, чувствую что-то кроме тотальной боли». и это была не радость. это был страх, потому что я знала, что снова все потеряю.
у этих темных периодов есть свой запах, цвет, вкус. поэтому, ты всегда начинаешь понимать все немного заранее. в маленьких сдвигах по этому самому запаху, цвету, вкусу.
оно появляется чем-то сильно знакомым. боль всегда является чем-то, что имеет способность быть «про тебя». этого не спутать. почему-то у счастья таких особенностей нет. счастье всегда идет с привкусом наеба.
с каждым таким периодом боль обретает больше власти и каждый раз сильнее подчеркивает то, чего ты лишаешься. как будто , выходя на улицу первый раз за день, ты видишь насколько сильно все вокруг тебя не касается. не касается настолько, что за минуту можно утратить самые незначительные смыслы , которые ты наскребала последние сутки.
испытываемое однажды ощущение полной темноты никогда не забудется , сколько бы света не было. все собранные паттерны для «оставаться на плаву» теряют актуальность. ты борешься день, два. теряешь силы. у второй стороны силы только растут. это заведомый проигрыш.
раньше, в периоды подъема, я каждый раз думала, что теперь все будет иначе. что имею контроль, я другой человек. в этот раз я подходила к зеркалу и видела клоуна. я действительно испытывала охуенно крутые эмоции, я делала столько, сколько могла делать и жизнь значительно аппнулась, но чувство того, что это перекур уже не отпускало.
раньше все начиналось с мыслей, но годы полетов по черным пространствам дают свои плоды. во мне нет варианта ркн. хоть я и не считаю, что жизнь обязательно подлежит ее «прожитию», но есть принципы. во мне больше нет негативных взглядов на молекулярном уровне. нет ненависти, обиды, злости. нет программы саморазрушения. во мне нет ребенка с идеей несправедливости. нет стремления закрыться от всего происходящего дерьма. нет мыслей, что моя боль уникальна. что я уникальна.
поэтому, с ментальными проявлениями начала депры я более-менее научилась сосуществовать. сейчас началом я считаю физику. когда ты начинаешь чувствовать ,что сил становится меньше и меньше, пока не останется совсем. когда начинаешь понимать, что ты больше не можешь поддерживать свою «лучшую» жизнь. и именно падение этой необходимой и значимой рутины влечет за собой падение в прямом смысле (на кровать).
раньше я говорила: «ты просто стоишь и смотришь со стороны, как рушится все , что имело для тебя значение».
сейчас , я думаю, что реального значения не имело ничего из этого. то, что имело способность рухнуть, не было ничем, кроме приложения к тому самому наебу. наверное, в этом и есть разница. понимание, что периоды депры это не статичный акт стороннего наблюдателя.
если смысл в динамике, то , возможно, важнее всего, кем ты выходишь из собственной боли, которая никогда не может быть ни оправданием, ни условием. на этом я выбрала держаться.
