Боль ещё надо заслужить
Каждый вечер я прихожу к нему за болью. Я стучусь в его дверь и знаю, что он не откроет мне. С каждой минутой ожидания у его двери, с каждым звонком в дверь и с каждым ударом она нарастает и заполняет меня так, что тело немеет, в глазах темнеет, а голова начинает кружиться, и сознание отключается. Остаётся тупая, пустая оболочка. Деревянное тело, стоящее у двери и совершающее механические действия. Боль.
В следующий раз он откроет мне, а за его спиной будет стоять прекрасная, милая девушка, спрашивающая его, кто и что я такое. Он будет в ярости, но при ней очень вежливо попросит меня уйти. И я послушно уйду. Или нет. Мне ведь все равно, какая я там: вторая, десятая или сто пятая. Я буду стоять и скулить, чтобы он не прогонял меня. Я готова быть любой по счёту. Я буду молча сидеть в уголке, только не прогоняй.
В следующий раз он откроет мне один и начнёт кричать и угрожать, лишь бы духу моего здесь больше не было. Вали! Что такое эта ваша боль? Это, когда начинается озноб, и ты лезешь в вану с кипятком, потому что никак не можешь согреться. Зубы стучат. А потом тебя начинает тошнить так сильно, что ты решаешь запихнуть два пальца в глотку. Потом рвота. Потом боль, страх и снова рвотные позывы. И так пройдут сутки. При том рвать будет одновременно и спереди и сзади. И снова боль и позывы, но яд больше не выходит, потому что он уже глубоко внутри. Остаётся только лежать и ждать, когда он выйдет. Пить сорбенты. Пить просто воду литрами, хотя тебе этого совсем не хочется. Тебе хочется просто отключиться, чтоб ничего не чувствовать. И ты отключаешься на какое-оо время, но потом снова боль, позывы без рвоты и толчок. Так проходят вторые сутки. По-тихоньку получается ходить не скрючившись. Но периодически снова возникает силная боль в животе. Пользуясь заниженной иммункой, все остальные болячки и вирусы тоже не упускают возможности проявить себя. Остаётся только ждать с надеждой на лучше. Больше вариантов нет. На третий день температура начинает спадать, и ты немного вылезаешь из тумана, но и боль становится резче. При высокой температуре, оказывается, она не была такой уж и сильной. Начинаешь понимать, что уже 3 дня ты не обниимала дочь и дальше её нельзя трогать, чтобы не заразить ротавирусом. Невыносимо скучаешь по ней, хоть она и рядом. Отменяешь смены на работе, потому что понимаешь, что не вывезешь. Бесполезный кусок говна, способный лишь потреблять, и то как-то криво и во вред самой себе. Мужу ничего от меня не надо. Всё есть. Я - бнсполезный придаток к человеку.
В следующий раз я приду или приползу к нему за болью. Он не откроет мне, потому что "случайных встреч не бывает", но быаают встречи-ошибки, как со мной.
В следующий раз я приду к нему за болью, но он откроет мне дверь и сразу обнимет меня. Без слов и объяснений. Меня просто обнимут и впустят в своё сердце. А я буду стоять тупым бревном в недоумении из-за того, что я чувствую вместо боли его тепло, свет и доброту. Буду стоять в ужасе, ведь я не пригодна е таким вещам, ведь я пришла за болью, а не за этим..за чем я пришла?
