раскрыть ветку (26)
раскрыть ветку (7)
*Снаряд попадает в БТР*
"Всё нормально мужики. Едем дальше*
*Снаряд попадает в Бентли*
¯\_(ツ)_/¯
"Всё нормально мужики. Едем дальше*
*Снаряд попадает в Бентли*
¯\_(ツ)_/¯
раскрыть ветку (6)
раскрыть ветку (3)
Снаряд и автомат это из разных калибров. Какой бы Бентли не был бронированный - даже 30 мм снаряд в любую проекцию превратит его в костерок.
раскрыть ветку (2)
раскрыть ветку (10)
раскрыть ветку (8)
Военная часть. По территории шёл прапорщик и увидел солдата, который тёр свою руку, а рядом с ним валялись молоток и гвозди.
— Рядовой Смирнов, что случилось? — спросил прапорщик.
— Гвозди забивал, да вот по пальцу себе нечаянно стукнул молотком, — ответил солдат.
— Молодёжь! — фыркнул прапорщик в ответ. — Смотри и учись, как надо!
Он взял гвоздь, приложил к стене и со всего маху вбил его головой прямо в стену! Солдат в шоке, а прапорщику хоть бы хны — даже шишки на лбу не осталось.
— Товарищ прапорщик, а в бетонный забор можете вбить такой же гвоздь? — спросил рядовой.
— Легко! — ответил прапор и одним ударом головы вбил гвоздь по самую шляпку.
— А в броню тоже можете?
— Пошли покажу!
Они пошли к танку, который стоял на территории части. Прапорщик взял гвоздь, приложил его к броне, привычным движением ударил — и ничего! Гвоздь погнулся, но в броню не попал. Прапор стал пробовать ещё и ещё, но результат был один и тот же. Тогда он, весь красный от напряжения и злости, залез внутрь танка — а там, прислонившись лбом к броне, спит другой прапорщик.
— Рядовой Смирнов, что случилось? — спросил прапорщик.
— Гвозди забивал, да вот по пальцу себе нечаянно стукнул молотком, — ответил солдат.
— Молодёжь! — фыркнул прапорщик в ответ. — Смотри и учись, как надо!
Он взял гвоздь, приложил к стене и со всего маху вбил его головой прямо в стену! Солдат в шоке, а прапорщику хоть бы хны — даже шишки на лбу не осталось.
— Товарищ прапорщик, а в бетонный забор можете вбить такой же гвоздь? — спросил рядовой.
— Легко! — ответил прапор и одним ударом головы вбил гвоздь по самую шляпку.
— А в броню тоже можете?
— Пошли покажу!
Они пошли к танку, который стоял на территории части. Прапорщик взял гвоздь, приложил его к броне, привычным движением ударил — и ничего! Гвоздь погнулся, но в броню не попал. Прапор стал пробовать ещё и ещё, но результат был один и тот же. Тогда он, весь красный от напряжения и злости, залез внутрь танка — а там, прислонившись лбом к броне, спит другой прапорщик.
раскрыть ветку (6)
у меня как у не служившего, по таким анекдотам складывается мнение что армия это сплошной идиотизм, но мне больше нравится история про лейтенанта и морковку
раскрыть ветку (5)
Комполка вызывает лейтенанта.
- Слушай, лейтенант, ты каждый вечер в кабаке зависаешь! Даже я со своей зарплатой не могу себе такого позволить! Откуда деньги?! Топливо продаёшь, сучёныш?!
- Никак нет, товарищ полковник! Споры выигрываю!
- Это как?
- А вот давайте на Вашу зарплату поспорим, что у Вас завтра утром здоровенный прыщ на жопе вскочит!
Поспорили.
Утром командир вызывает лейтенанта.
- Всё, лейтёха! Готовь бабки! Прыща-то нет!
- Да не может быть! Как же так?!
- Вот так, лейтенант! Будет тебе наука!
- Товарищ командир, разрешите проверить. Деньги-то немалые! Только к окну подойдите, здесь светлее.
-На! Проверяй!
И командир со спущенными штанами подошел к окну.
- Да, действительно, нет прыща! Вот Ваши деньги, товарищ командир.
- Что, лейтенант, на месяц без кабака остался?
- Никак нет, товарищ командир. Видите снаружи толпа? Я с каждым на зарплату поспорил, что заставлю Вас жопу в окно показать...
- Ну, пиздец тебе, лейтенант! Я тебя в такую глушь сошлю - волком выть будешь. К тому же там командир - мой однокурсник, я его предупрежу, что ты ушлый. Всё, лейтенант, иди, собирай вещички!
Прибывает лейтенант в другую часть, идёт к тамошнему командиру представляться.
- А, это про тебя мне говорили! Ну, заходи, заходи. Мне тут сказали, что ты просто пиздец, какой ушлый. Так вот, лейтенант, со мной такие номера не пройдут!
- Я понял, товарищ командир. Только если я засуну Вам в жопу морковку, то обратно выну уже огурец!
- Это как же?
- Да вот так! Засуну морковку, а обратно выну огурец!
- С чего это морковка в жопе в огурец-то превратится?
- Не верите? Хотите, на Вашу зарплату поспорим?
- Да хоть на пять!
- Договорились! У меня вот и морковка с собой!
Командир снимает штаны, а лейтенант засовывает ему в жопу здоровенную морковку. Командир кряхтит, морщится, но терпит. Шутка ли - пять зарплат!
- Ну что там, лейтенант? Давай уже, вынимай!
Лейтенант вынимает обратно... Естественно, морковку!!!
Командир ликует:
- Ну, что, пацан? Я же тебя предупреждал, что со мной шутки плохи! Погоди-ка, другу позвоню, расскажу, как я тебя сделал!
Звонит.
- Слушай, сделал я твоего ушлого! Он мне теперь пять зарплат торчит!
В ответ раздается стон:
- Бляяяяяя...
- Ты чего?!
- Да этот гадёныш, уезжая, на десять зарплат со мной поспорил, что в первый же день морковку тебе в жопу засунет...
Выходит из части полковник грустный-грустный. Идет домой. Тут догоняет его прапорщик:
– Что случилось, товарищ полковник?
– Да вот, прапорщик, денег нет. Не одолжишь до получки?
– Я бы с радостью, да сам на мели. Зато могу посоветовать, как достать денег.
– Ну валяй, советуй!
– Вот вы сейчас домой придете, там жена на кухне что-то готовит. Вы тихонько подойдите к ней сзади, нежно так обнимите ее и ласково прошепчите ей на ухо что-нибудь приятное. Вот увидите, сама вам денег даст.
– Ну ладно, прапорщик, спасибо за совет.
Пришел полкан домой. Не очень-то поверил прапорщику, но все-таки решил попытаться. Вошел в кухню, где жена готовила обед, подкрался к ней тихонечко, приобнял так нежно и пошептал на ушко. Жена, не оборачиваясь:
– Ну что, прапорщик, опять деньги кончились?
У меня, как у не служившего, но все же получившего военный билет за службу(!), где год за три, складывается аналогичное мнение...
раскрыть ветку (2)
