Байки бурной молодости. Майор Прыщ⁠⁠

Давным-давно, когда деревья были большими, мониторы выпуклые, а сотый пентиум только появившимся суперпроцом, обретался я в одной околокомпьютерной конторке. В роли многостаночника. В качестве одного из станков выступала бухгалтерия. Контора занималась всем чем только можно, от распечатки документов на матричном и (даже!) Цветном Струйном Принтере, заправки картриджей, до изготовления милицейских раций с гуманным (около килограмма) весом взамен штатного "чумодана",  проектирования и прокладки радиорелейных линий.

Сидели мы в бывшем актовом зале разбежавшегося НИИ, в котором хаотично были расставлены шкафы, столы за которыми ели, столы на которых паяли, верстак на котором вечно что-то мастерил наш водитель, столы на которых стояли компьютеры, вешалки, валялись рюкзаки, альпснаряжение...

Напротив нас, дверь в дверь, обретался Пенсионный Фонд, который вечно требовал с просителей копии документов. При этом ксерокса у них не было. А у нас - был. Единственный в здании и радиусе 500 метров в округе. Босс сквозь пальцы смотрел на его использование, потому обедали мы на выручку от копирования. Со временем обленились, установили его на стол рядом с входной дверью, поставили рядом коробку из-под дискет, над ней бумажку с надписью "Деньги - сюда!" и перевели посетителей и сотрудников фонда на полное самообслуживание. В том смысле, что сотрудницы с клиентом заходили, делали копии, клали денежку в коробку (если надо - брали оттуда сдачу) и уходили не вызвав даже взгляда в свою сторону.

Однажды забрела к нам троица из пары парней и мужичка постарше. В костюмах и при галстуках. Поозиралась и пристала к нашему "безумному профессору", многодетному отцу и ударившемуся в религию предков (ортодоксальный иудаизм) Папе Кли. Тот огляделся по сторонам, почесал под пейсом горячим паяльником, сфокусировал взгляд и ткнул в мою сторону пальцем. День переставал быть томным, взять первое место в предобеденном Quake явно не светило...

- Здравствуйте, нам бы ксерокопию снять...

Меня разорвало на куски из гранатомёта, рюкзачок сиротливо крутился на экране.

- Ксерокс там, бумага рядом.

Бегу с респауна размахивая топором чтоб быстрее подобрать рюкзак.

- Мы хотели бы, чтобы это сделали вы...

Мимо меня пролетает перс в жёлтых штанах (директор, сцуко!), хватает МОЙ  рюкзак и  убивает меня из лежавшего там плазмогана.

- Что за организация?

- ООО "Спецхиммонтаж"

- Что копировать?

- Бланки

- Сколько?

- Сколько можно на 50.000 рублей (цена блока сигарет), протягивает купюру.

Вздыхаю, достаю приходник, кассовую книгу. Заполняю, отдаю корешок, закидываю кассовую, приходник и "выручку" в сейф, иду делаю им 100 копий какой то бумажки, отдаю, разворачиваюсь...

- Совместная проверка налоговой инспекции и налоговой полиции полноты использования кассовых аппаратов при расчётах с населением за оказанные услуги! Вы нарушили постановление правительства бла-бла-бла, штраф 36 миллионов рублей, пойдёмте писать протокол!

Из за шкафов высовываются любопытные рожи, в том числе основательно охреневшая директорская. Быстро прокачиваю ситуацию, до меня доходит, что ребятки по неопытности подставились -  заявили что от организации, а для расчёта с организацией я всё сделал правильно. Успокаивающе машу директору, поворачиваюсь к парням:

- Ну пойдёмте...

Третий мужик усаживается на стул рядом с "орудием преступления".

Ребята радостно строчат "протокол", я спокойно диктую им реквизиты, свои данные, доходим до описания сути "преступления"... И тут происходит затык. Я спокойно объясняю:

- А в чём собственно нарушение? При расчётах с организациями за наличный расчёт применение кассового аппарата не предусмотрено. С населением мы не работаем. Кассовый аппарат нам не нужен. Документы для вашей бухгалтерии за оказанные услуги я оформил в соответствии с законодательством. В чём проблема?

До них доходит, что пролетели... Молчание...

- Ну ладно... Деньги верните?

- Не могу! Проведено по бухгалтерии, возврат денег будет нарушением положения о бухгалтерском учёте и кассовой дисциплины! К тому же - услуга вам оказана, потрачено рабочее время и расходные материалы, как я это проводить буду? Улыбаюсь. До парней доходит вся глубина жопы - деньги им не вернут. Практически вся контора, включая директора, посмеиваясь, еле сдерживается, чтобы не заржать в голос. Ребята "давят на жалость", типа - ты ж нас ирод голодными оставил, и домой теперь не на что доехать будет. Изображаю тупого служаку: "закон суров - но это закон", сам тоже еле сдерживаюсь чтобы не заржать...

Мужик на стуле у дверей не выдерживает:

- Ах так? Я! Майор налоговой полиции! Ну вы у меня пожалеете!

Подбегает к открытому окну, орёт в него "Группа ко мне!" и с победным видом усаживается обратно на стул.

Через минуту в дверь с истошным воплем "всем на пол руки за голову!" влетают два мужика в масках, касках, армейском камуфляже времён отечественной войны и тапочках, держа в руках вёсла АК-74. Мы даже напугаться не успели. Естественно никто на пол (последний раз мывшийся неделю назад пойманным за курение косяка в рабочее время Кевином) ложиться не торопится. "Группа поддержки" лезть в лабиринт из столов и шкафов тоже особого желания не проявляет, топчется у дверей. Я спрашиваю у инспектора:

- Это что за херня?

- Сам в акуе, их нам как силовую поддержку выделили, сейчас разберёмся...

Начинает вставать.

-Сииидеть!

Ствол автомата смотрит ему в лоб. Минут пять идут попытки объяснения, что собственно злостный нарушитель приказов - именно тот, кого автоматчики должны охранять... Тем временем директор нажал на кнопочку...

Первым потребителем, получившим рации нашего производства был областной ОМОН, базировавшийся в двух домах от нас на соседней улице. Его и вызвали.

Прибежавшим ОМОНовцам бабка-вахтёрша чётко отрапортовала:

- Тока шо пробежали двое с ружьями и морды замотанные.

Смотрю - из двери появляется зеркальце, потом вымётываются тела и автоматчики в зелёном уже без автоматов в позе препарируемых лягушек на полу. Без автоматов и с ксюхами упёртыми в затылок. Мужик на стуле у дверей втягивает в себя воздух, начинает вставать, тянясь правой рукой  во внутренний карман пиджака, как потом оказалось - за корочкой.

- Я майор Прыщ...

Бум. Чвяк. И майор лежит рядом с автоматчиками. Ещё минута  - и все исчезают...

Пьянка в составе сотрудников конторы, налоговых инспекторов, автоматчиков из местного гарнизона и омоновцев началась через полчаса и закончилась с рассветом. Фамилию майора, отвезённого на скорой помощи в госпиталь так никто и не вспомнил.