Семейная пара приходит к психологу. Он им задаёт один и тот же вопрос - "Что для вас самое сложное в отношениях?"
Муж отвечает:
- Противостоять ее попыткам "улучшить" наши отношения и "осчастливить" меня...
Жена отвечает:
- Смириться с тем, что ему, видите ли, "и так нормально"!
Ну да, ну да...
У меня знакомый был женат на одной такой.
И в общем и целом, по её словам, у них всё было хорошо.
НО ВЕДЬ МОГЛО БЫТЬ ЛУЧШЕ!!! И ЕЩЁ ЛУЧШЕ!!!
В общем, психолог выяснил, что это проблема тянется с детства, когда её родители постоянно говорили "можно было бы и получше сделать". А дальше она отказалась в это верить, отказалась прорабатывать проблему... и брак развалился.
А то, что ее "спасти" - на практике означает "разрушить", вам не приходило в голову? Или вы никогда не сталкивались с тем, что все было хорошо, до тех пор пока кто-то особо умный не решил что-то "немного улучшить"?
Или все было хорошо в отношениях, а потом появились дети.
И оба начали себя вести так же, как и их родители (орать, бить, вести себя нелогично, обещать и не выполнять и тд), в итоге дети ведут себя ещё неадекватнее, начинают обманывать и воровать, истерить на ровном месте.
И вот тогда жена понимает, что чёт зерня какая-то творится, каждый день скандал - это не норма. Повторять в точности поведение своих родителей, которые возмущаются, что их дети игроманы, жиробасины, трудоголики с пониженной самооценкой, инфантилизмы и тд…
Ну, те проблема не в детях, а в воспитании. И начинает менять своё поведение. Сдерживается, перестаёт орать на ребёнка, если он разлил воду, а спокойно учит его убирать за собой. Укладывает его раньше спать, ведь истерика утром и вечером - это просто следствие невысыпания. Просит мужа перестать орать/психовать/материться, если что-то идёт не так, как он хочет, ведь в доме живет ещё 3 детей, 2 из которых не взрослые. А как взрослые должны показывать своим примером сдержанности. А он Нихера не хочет в своём поведении менять и продолжает орать на ребёнка вопросом «чего ты орешь!»
Так что нужны мнения 2 сторон, факты, а также предыстория.
Может, она начиталась всякой Херни, а может умная женщина, которая хочет нормальную счастливую семью.
а потом появились дети.И оба начали себя вести так же, как и их родители (орать, бить, вести себя нелогично, обещать и не выполнять и тд), ума сходить
и внезапно оказывается, что до сей поры адекватная женщина на самом деле яростная антипрививочница и она готова скорее ссмужем развнстись, чем пойдет в поликлинику на плановый прием
Эк вас триггернуло.
Печальный у вас опыт, сочувствую.
Но если этим комментом вы попросили совета, то предлагаю этому мужу самому отвести ребёнка на прививку, если у него нет противопоказаний.
У отца такие же права
Ну ну. Стоит только заикнуться про "такие же права" и самое меньшее, что последует—это развод.
И что характерно, это может не проявляться до родов.
Вы неправильно задаёте вопрос.
надо не такчто мешает отцу отвезти ребёнка в поликлинику?
а надо задать по другому: как отцу отвезти ребенка в поликлинику и не получить за это пизды?
Те для отца важнее не получить пизды?!
Серьезно?
Ребёнок - это не игрушка, не котик.
Ребёнок - это ответственность.
И если мужик не готов брать на себя ответственность, то какого хрена он вообще его сделал?
А если сделал, даже по глупости, то будь добр повзрослеть и выполнять задачи и обязанности отца. А в них входит, в том числе, и забота о здоровье этого ребёнка.
Поэтому если отец инфантил, то пусть дальше ноет в уголке и боится пизды. А если взрослый ответственный мужик, то пусть включает голову и думает о здоровье его ребёнка и делает все, что необходимо для сохранения здоровья.
брать на себя ответственность
как же вы заебали своей этой ответственностью!
Ответственность то возьми, с горочкой, только прав никаких мы тебе не дадим
У каждого действия есть последствия.
У каждого. Это понимает даже ребёнок (хотя у него не сформированы лобные доли)
Если человек сделал ребёнка, то он автоматически взял на себя ответственность за жизнь человека. И как бы ни хотелось отсиживаться в уголке, но это уже не получится. Если человек не осознаёт это самостоятельно, то государство заставит платить алименты.
Так что тому инфантилу (это не обзыватеотство, а констатация факта, судя по вашему описанию), необходимо повзрослеть. И тогда вместе с ответственностью у него появятся и права.
И начать уде заботиться о своём ребёнке. Воспитывать его (наказать за неслеланные уроки - это не воспитание), проводить с ним время, следить за его питанием, здоровьем. Смотреть, правильный ли у него режим дня, интересоваться его жизнью. Слушать и слышать своего ребёнка. Это тяжело. Я знаю о чем говорю. Но с рождением ребёнка человек изменяется. И это выбор родителя, становиться лучше и растить лучшего человека или забить буй на ребёнка (это его право, но только потом не надо ныть, что урод-подросток ни во что не Ставит родителей, ему ничего не интересно, что школа не воспитывает и тд. Тк воспитание начинается с рождения. И в нервозности, плохом поведении виноваты родители, это их ответственность)
И начать уже заботиться о своём ребёнке
Ну вот Вам конкретная ситуация: есть пара, жили они давно, родили ребенка и тут бац: коронавирус, самоизоляция, прививки и ВНЕЗАПНО оказалось, что женщина—антипрививочница. Согласитесь, такое явление неочевидное, которое несколько проблематично обсудить заранее и предположить, что такое вообще возможно.
И в итоге есть муж, который хочет сделать всё правильно и жена, которая ради своих убеждений, почерпнутых на ютубах и форумах готова скорее развестись с мужем, чем принять его взрослую и ответственную точку зрения. А уж если он, гад такой, возьмет и сделает как считает нужным, то это пиздец какой скандал будет.
И как быть то в такой ситуации? Расскажите мне
Если совсем крайний случай, то в чем проблема развестись в забрать ребёнка к себе?
Вот неужели, можно настолько бояться скандала, что рисковать здоровьем ребёнка?
Себе? Забрать? Серьёзно? Вы с практикой судебной то знакомы?
просто Вы как женщина представить себе не можете, что развестись с супругом равнозначно оторвать от себя детей.
Минус мне вам никак не поможет в ваших личных проблемах. Можете мне и 1000 минусов поставить. Мне все равно. Но вам и вашему ребёнку поможет только вы сам.
Надеюсь, что у вас получится взять себя в руки и все у вас будет хорошо.
С таким подходом действительно лучше детей не заводить.
Вот даже не знаю, завидовать ли вашему умению видеть будущее или сочувствовать вашей пассивности перед трудностями.
Хотя, если вы точно не хотите детей и это окончательное решение, то смысл тогда рассуждать и выдумывать гипотетическую проблему.
Так что тому инфантилу ... необходимо повзрослеть
Иными словами, что делать, если ОН уже взрослый и всё понимает, а повзрослеть не может ОНА, но она имеет власть и право обижаться, ходить неделю с кислым ебалом из-за малейшего несогласия с её точкой зрения и полную уверенность в своей правоте. А он...ну обиделся и хуй с ним
Вы начали с того, что мать антипрививочница, а отец не может отвести ребёнка в поликлинику. Так ответьте на вопрос, какие объективные причины, мешающие отцу выполнить свой родительский долг?
Насчёт их взаимодействий - это их личные проблемы двух взрослых людей. Учиться общаться надо обоим. Если посчитаете, что это только в одну сторону - то ошибаетесь. У меня муж любит обидеться и ходить неделю надутый за то, что в доме не так чисто, как ему хотелось бы, и я должна помыть посуду. Но я так же работаю, а ещё с маленьким ребёнком (а это пипец как морально для меня тяжело, работать, постоянно отвлекаясь на ребёнка).
Так вот, когда меняэто достало, я стала с ним разговаривать, в итоге мы учимся спокойно объяснять друг другу свои желания, своё мнение. И это нелегко.
Но можете продолжать ныть - это намного легче.
Это возможный исход событий. А не точный.
А теперь посмотрим объективно: кому нужны дети? Вот если честно. Только своим родителям. Ведь кто ещё будет за них бороться? Никто.
И если свой родитель не хочется бороться за своего ребёнка. По сути, одно из немногих, заложенное природой, то что тогда требовать от других людей заботиться о других людях?
А потом жалуемся, то плохо, это плохо. Потому что если даже о собственном ребёнке человек не может позаботиться, то о других точно не будет. Будет выполнять свою работу, не больше.
А то, что ее "спасти" - на практике означает "разрушить", вам не приходило в голову? Или вы никогда не сталкивались с тем, что все было хорошо
А если было не хорошо?
Во-первых, она не "спасти" брак хочет, а хочет сделать себе удобно за счет мужа. Во-вторых, очевидно же что муж ни в какую не согласен делать как она хочет - нахера тогда заставлять?
его мнение, с чем он там не согласен - её не интересует. Она тут принцесска и все должны делать как она считает правильным.
Истории об отношениях
4.5K постов29.2K подписчиков
Правила сообщества
Пожалуйста, перед тем как выложить историю, постарайтесь убедиться что:
- Вы написали действительно историю. А не жалобу, просьбу совета или просто свободный поток мыслей
- Вы действительно хотите выложить историю именно в наше сообщество
- Вы тщательно проверили текст на опечатки. А также грамматические и пунктуационные ошибки
Нельзя:
- Размещать контент не по теме сообщества (последнее решение за администрацией сообщества)
- Размещать рекламный контент
- Размещать контент провокационного характера
- Не рекомендуется размещать видеоконтент (последнее решение администрация оставляет за собой)
Бан можно получить:
- За регулярное нарушение правил
- За открытое оскорбление участников сообщества
- За комментарии рекламного характера, комментарии не относящиеся к теме поста и обсуждению