АФАЩ-Щ-Щ⁠⁠

Вообще чихающий кошак – это умильно и смешно только первых раз десять. Он смешно кривит морду лица, поворачивает голову, словно пытаясь увернуться от чего-то, видимого ему одному, а потом делает «АФАЩ-Щ-Щ». Со слюнями-соплями и прочим экссудатом, который накопился в организме. И горе тебе, человек, если траектория этого «АФАЩ-Щ-Щ» проходила где-то рядом с тобой.

Опрыскиватель для цветов видели? Ты на него жмёшь-жмешь такой, а он «ПШ-ПШ» и цветочки покрываются тоненьким слоем водички, которая смывает с них пыль, питает их и т.д.

А тут вдруг кот берет на себя обязанности этого распылителя. Но складывается ощущение, что перед чихом кот трансформируется. В Халка. Потому что я не знаю, кто еще может за один чих заляпать тебе два монитора, стол и заставить настольную лампу испуганно замигать.

«АФАЩ-Щ-Щ» – иди за тряпкой и моющим средством, отмывать всё.

«АФАЩ-Щ-Щ» – иди еще раз.

«АФАЩ-Щ-Щ», «АФАЩ-Щ-Щ», «АФАЩ-Щ-Щ»…

В конце концов, справедливо предположив, что носить тряпку туда-сюда смысла нет, ты при очередном «АФАЩ-Щ-Щ» гладишь кота (он же не виноват, что заболел) и смиренно протираешь мониторы. А заодно клавиатуру, стол и вообще всё, что находилось в радиусе поражения.

Короче говоря, на десятом чихе ты уже не подозреваешь, что кот заболел, а уверен в этом. И начинаешь лечить этого пушистого пиздюка, благо у тебя родная сестра – ветеринар и всегда готова подсказать/рассказать/показать.

Тут, для полноты картины, надо сделать небольшое отступление, чтобы дальнейшее повествование играло более яркими красками.

Имеется пациент по имени Дэй. Он пушистый. Ему 15 лет. Он полубританец (видать бабушка согрешила с водолазом). И видел он в этой жизни всякого разного. Одна только пулька от воздушки в бедре чего стоит! У него от старости уже атрофирован нюх, потому что на рыбу он реагирует только за компанию со второй кошкой. А если её поблизости не было и она истерику в режиме «ДА-А-А-А-АЙ» не закатывала, то может и не заметить, что на всю кухню пахнет жареной рыбой. Из особенных особенностей у этого пушистого пенсионера обидки. Когда он обижается, то демонстративно уходит в угол кровати и может просидеть два часа, уставившись в стену, не реагируя на то, что его зовут и уворачиваясь, когда его пытаются погладить. И любимое занятие – спать на голове. Дождаться, пока все заснут, прокрасться на подушку и лечь тебе на голову.

И вот этот капризный пенсионер решил заболеть. А мы решили его лечить.

– Противовирусные препараты, это, конечно, здорово, – говорит сестра, – но если регулярно нос не чистить, то он окончательно нюх потеряет, да и болячка будет тяжелее гораздо проходить.

– Ок. Чо делать?

– Ну, вот капли, капать в ноздри.

– Хуяссе! В ноздри?! – это уже кот думает, пытаясь увернуться, когда ты пытаешься влить ему в носопырку пару капель максидина. – Уберите это от меня! Я взрослый, состоявшийся кот! У нас не принято в нос заливать всякое.

Мне кажется, если глистов бить слабыми разрядами электричества, то они будут извиваться приблизительно так же, как Дэй, когда ему пытаешься попасть лекарством из пипетки в ноздрю. Только этот, сука такой, еще и царапается. Но как-то наладили процесс: жена кота держит, я коту в нос лекарства заливаю, а сам кот головой вертеть пытается – все при деле.

И так неделю.

А потом выясняется, что старость, ослабленный иммунитет и недавняя болячка плавно переросли в кальцевироз. Это такая фигня, которая проявляется у котов вавками на носу и в ротовой полости. Да настолько сильно проявляется, что животному кушать больно и оно от еды отказывается. До такой степени, что умирает от истощения.

Не было печали…

Во второй серии марлезонской дискотеки к промыванию носа добавляется закапывание глаз, уколы, попытки высосать слизь из носа способом рот в нос и т.д. И отдельная тема – измерение температуры через жопу (а как еще? Это ж кот). Кот сразу дал понять, что он стопроцентный натурал и без боя не отдастся даже градуснику. Поэтому расцарапанным было всё, несмотря на то, что за время болезни животинка похудела с пяти килограммов до полутора.

Но вот это вот «АФАЩ-Щ-Щ», даже во время измерения температуры... Ну представьте себе ситуацию: кот скручен по рукам и ногам, жена его держит, как может, я пытаюсь всунуть ему в жопу градусник, переживая, чтоб, не дай бог он не дернулся и не сломал его, а кот, помимо того, что уворачивается и кусает всё, до чего может дотянуться, еще и чихает. Градусник в жопе, а он «АФАЩ-Щ-Щ», «АФАЩ-Щ-Щ», «АФАЩ-Щ-Щ». Очередями. Пулемет Максим, блядь.

Но пережили как-то. К концу третьей недели развлекалова под названием «почини кота», этот гад вроде бы даже начал детское питание сам кушать, не со шприца (кому надо – пишите в личку, расскажу, как на такой случай удобную кормилку из 20-ки сделать). Но, видимо, про унижения не забыл.

Короче, что он теперь делает: дожидается, пока все заснут, запрыгивает на кровать подходит к голове (моей или жены, не столь важно) делает «АФАЩ-Щ-Щ» и с гордо поднятым хвостом возвращается туда, где спал до этого. И так несколько раз за ночь. Ей богу, я теперь приблизительно представляю, что чувствуют девушки в порно, которым актёры спускают на лицо. Но им-то хоть деньги за это платят!

И знаете, что мне кажется?

Мне кажется, кот специально прокачал такую способность: чихать по желанию. Потому что весь день он ведет себя совершенно адекватно, без какого либо намёка на простуду или другую болезнь. Но стоит нам только начать погружаться в сон… «АФАЩ-Щ-Щ», «АФАЩ-Щ-Щ», «АФАЩ-Щ-Щ».

Мстительный пиздюк. Но любимый.

З.ы. На фото Он Самый