А можно серьезно :-)⁠⁠

Не могу себя понять. Во время операции в 2022 году я был согласен перестать ходить, иметь стому на теле. Только чтобы жить. Мучиться, но не для себя. Чтобы сыну дать от себя что-то. Чтобы жене помочь, научить ее как использовать приложения, передать ей коды и пароли от всяких коммунальных гадостей. Но я сейчас ложусь спать и каждый день думаю о том, что все уже идет не туда, что ли. Любовь моя к сыну отрицается вечными секретиками Жены с Малым, которому она вечно твердит о том, что мама самая главная. Я решаю все экзамены, курсовые, семинары и т.п. для Каролины, но для всех родственников жены - я чужак, мнение которого - вредно, и оно сразу отрицается и тещей и женой, даже если они сами минуту назад его высказали.

Каролина, не смотря на всё - всегда говорит про меня - НАШ ПАПА, но родители жены ставят ее выше, чем нашего с женой общего сына. И вот я ложусь спать и уговариваю себя словами, что мне надо чуть-чуть потерпеть их требования, беспорядок и даже срач во дворе из-за коз, дедулю и бабулю, которыми никто кроме меня не хочет заниматься, требования ко мне, чтобы я пахал, даже если смысл больничного в покое. Чтобы я после работы готовил еду и на нас и Её родителей, а теперь и на Олега, который, как настоящий мужик, никогда не готовил, а его очень жалко, так как не стало жены и теперь Таня и я его должны содержать. Но она на работе и поэтому я, как не разбалованный женой, должен закупаться и готовить на нас , ее родителей и на её брата. Теперь Таня на работе задерживается, поэтому Олег уже не заходит, мы его не поддерживаем разговорами, а просто кормим. Так как он после работы сидит дома один грустный, но не может готовить, по Таниному мнению. А я, инвалид 1-й группы, с чего они шутят, для него и всего семейства готовить могу. И это еще и за наш счет. И Олег этого, вроде бы, не проси. Но у Тани комплекс, чтобы быть хорошей. И вот я ложусь спать и говорю себе, что я скоро умру и это не будет моей проблемой.

И мне страшно, как за 3 года изменилось все. Я вроде-бы и сейчас не делал трагедии из-за сустава, как например мой отец. Это все ерунда, если хочешь жить для чего-то. Но умирать спокойнее, если ничего уже не держит. Да и в Бога я особо никогда не верил. (Раза три перечитал последнюю мысль, не понял, но смысл в том, что я не смогу это всё терпеть, и готов помереть. Держаться мне нечего.)