А есть ли смысл?
Как-то так получилось, что пропал смысл. Сначала было как-то не до того. Только чувство какое-то иногда давало о себе знать на грани сознания, мельком. Как неясная тень в "слепой зоне" глаза. Смысл. Он постоянно цеплял глаз и немного успокаивал своим наличием. А теперь...
В школе всегда есть чем заняться. Помимо всяких уроков, надо успеть на секцию, сходить в музыкальную школу, вечером помочь по дому и успеть нагуляться. На соревнованиях есть чем гордиться. Эти 10 лет пролетают настолько быстро, что я успел заметить только выпускные классы. Сказать о моем смысле? Я тогда бы не смог - было не до того. Но столько всего хотелось.
Институт окунает с головой. Новые друзья, новый город. Опять ничего не успеваешь и столько всего интересного. Гулять, изъездить пол области, начать искать родственную душу в безразличном городе. И пораньше сообразить бы, что не стоит прыгать выше головы. Не стоит играть в компьютер.
Кому-то армия кажется ужасным местом. Не знаю, у каждого своя судьба и свои испытания. Два года тикают в висках только вечером, когда по часам давно отбой, а глаза все смотрят в потолок и думают о "свободе", пока не наступает короткое забытье сна.
Институт, пары, лекции. Ловишь улыбки девчонок и домой приходишь за полночь. Одна улыбка согревает дольше кубометра дров. Опять некогда. После работы забежать купить чай. Оглянуться и сказать в чем смысл невозможно - столько всего надо сделать, что и думать некогда. По вечерам она ждет, как и год, другой, третий назад. А вы уже скоро пять лет вместе.
Смысл все время где-то мелькал, но за него не ухватиться - слишком размыто. Показалось, что надо замедлиться, чтобы его увидеть. Уже года три это не сложно, как она ушла.
Стабильная работа с не таким уж большим окладом. Как раз, чтобы снимать квартиру, есть, менять одежду и немного удовольствий в месяц. В парке всегда свежо и есть где прокатиться на велосипеде. За границей все то же самое, а ехать каждый год за "фоточками как у всех" давно уже не хочется. Рыбалка в тишине или шашлыки в шумной компании - все это как-то "по инерции". Откладываешь на машину или, может быть, на первый взнос по квартире. Еще не решил. Запущенный метроном тихо стукает в висках, напоминая о времени. Маленькие радости, маленькие разочарования. Короткие перебежки от цели к цели. А потом смотришь, как поплавок потихоньку сносит в сторону, и думаешь, что в движении воды и то больше смысла, чем в жизни. У воды хотя бы выбора нет из-за гравитации. А у меня и выбор есть, и цели какие-то, только выбирать хочется все меньше. Живешь по инерции, выбираешь по инерции. Раньше как-то я по-другому себе это все представлял. Хотя, может быть просто времени не было задуматся об этом. Может, пришло время завести детей и забить их проблемами свое время настолько, чтобы о себе мыслей не оставалось. Тщеславием не страдаю, в "богатой" жизни смысла особого не вижу, тк "красивые" машины/ яхты не увлекают. Чем заняться в большом доме среди всех этих пустых комнат - тоже не представляю. Рвать за них жилы не хочу. Работа для обеспечения себя, одна-две книжки в неделю, музыка под настроение, компьютер вместо телевизора, природа и свежий воздух по возможности и, в качестве смены обстановки, море. Ведь "На небе только и разговоров, что о море и о закате. Там говорят как чертовски здорово наблюдать за огромным огненным шаром, как он тает в волнах, и еле видимый свет словно от свечи горит где-то в глубине".
А у меня, похоже, он. "Кризис - это когда не хочется хотеть чего-то хотеть" (с)
Надеюсь, у вас не так. Хорошего вечера.