Серия «Ухаживание за женщиной. От чего зависит успех?»

Первая часть поста тут

Вторая часть поста тут

Кому лень читать - ВИДЕО, там с картинками)

Для ЛЛ: пространные бабские рассуждения на тему правильных ухаживаний.

Так как же себя вести с дамой? Как правильно ухаживать?

Все вообще элементарно. Но тебе этого не расскажут, ибо буратинка должен платить. Чем больше правил ты ему расскажешь, тем проще объяснить почему у тебя не получилось. Так нахуя упрощать? Тренер по пикапу сам себе враг?

Чтобы не ошибаться. Вместо того, чтобы зубрить правила, используй простой приём.

Представь себе, что у тебя есть маленькая дочь. Ей пять лет. Ты не видел ее неделю. Что на прогулке с ней главное? Чтобы не обидели, чтобы не замерзла, чтобы не проголодалась, чтобы не заскучала, и чтобы не описалась. Это все. Прям блять все.

Больше нифига о самом процессе знать не надо. Представляй рядом маленькую дочку и у тебя все выйдет идеально.

▪️Ты не будете же ей трындеть о своих планах на богатство? Ей же это не интересно? Голодной ее не оставишь? даже если скажет один раз «нихачу».

▪️В одних колготках зимой по парку водить ее долго будешь? В разговоре будешь выбирать интересные ей темы или будешь думать: что бы ей такого крутого про себя рассказать, чтобы она мною прониклась?

▪️Когда она говорит будешь слушать или станешь перебивать? Про туалет напомнишь?

Кстати, про туалет. На желание пописать даме намекнуть сложно, а с полным мочевым пузырем романтик заходит так себе. Дай ей возможность выйти из ситуации, инициируй поход в туалет сам. Типа тебя самого припёрло.

Теперь про еду. Это пиздец товарищи. Количество раз, когда я уходила со свидания с дорогущим букетом, но голодная даже считать не стану. В последний раз я ехала на второе свидание с четким настроем на секс, но мужчина был занятой и предложил кофе.

Ну кофе так кофе, на голодный желудок не до постельных свершений и интим был вычеркнут из планов. Как и сам мужчина.

Мужской режим: я попью с ней кофе, послушаю «женское радио», завалю комплементами и ей понравиться, давно самый частый сценарий свиданий. И самый ненавидимый. Угадайте, с какой теплотой его вспоминают, по дороге домой?

Девушка очень редко станет просить ее покормить. Боишься любительниц покушать за твой счет? Избегай рыбных ресторанов и стейк хаузов, не гуляй в районе патриков или невского и уложишься в низкий прайс. Редкая баба закажет все меню два раза потому как она же девочка и ей надо пол зернышка. А вот если ты сэкономил на еде....

Вообще, момент, когда парень включает внутренний калькулятор "покормить/или и так прокатит" заметен всегда. И далеко не всегда от скупости, это современная привычка быть рациональным.

Конечно, прокатит дорогой. Если кто-то что-то не говорит, это не значит, что не замечает. Оставшись без продолжения, ты будешь искать причину в себе, что плохо себя презентовал, не так вел. А она просто помнит голодную себя и флешбеки ее не возбуждают…

Пойми, это важно: при выборе продолжать или нет, девушка берет в расчет не твой образ и не твой рассказ о себе, а всего лишь свои ощущения от свидания.

А эти самые ощущения основан на том, насколько ЕЙ было хорошо и насколько было плохо. Бери пример с кавказцев.

Кстати, о кавказских ухаживаниях. Дети гор, обычно особи высоко примативные (ранговая теория такое себе, но так проще объяснить) и ближе к матушке природы. Поэтому ведут себя в общении с дамами так сказать, инстинктивно правильно. Губит их горячий нрав и отсутствие чувства меры. Ну и не только это конечно)

А теперь о вреде крутой презентации себя.

Мужчины тут не замечают подвоха, а он сука есть. Обозначив, что ты обеспечен и планируешь с ней отношения, ты безусловно привлечешь внимание дамы. Ясен хрен! Это не так сложно. И первое свидание вполне может успешно пройти и в Макдональдсе, и в парке на лавочке.

НО! Дальше все забавней. Если второе и последующее свидание будет там же или в дешевой забегаловке, если ты решишь одарить возлюбленную подарком и в качестве презента она получает тортик или цветочек…и так пару встреч подряд. То произойдет закономерная хуйня.

У девушки родится простое понимание. Он на мне экономит. Денег то у него полно, он сам сказал. Просто Я ему не важна. Ему на меня вообще срать. И дальше будет хуже. Все. Станция Петушки, слазьте милые дружки.

Так вот, Про подарки. Их можно вообще не дарить, от слова совсем. И хуже не будет, поверьте. Или молчать про то, что у тебя на нее планы. Тогда любой подарок принимается с благодарностью.

Но если ты обозначил свой достойный финансовый статус, И! Что важно! Открыто заявил даме о желании иметь с ней отношения, а даришь недорогую шнягу с лозунгом «главное внимание», тибе пиздец.

Значит дарить дорогие подарки? Ага блять, "шопарик" ей еще подари! Подарок для женщины не знак внимания, это показатель ее важности в твоих глазах. От студента и роза девушке очень приятна. Потому что для него это не копейки, да он и не говорил о том, что обеспечен.

Аккуратнее парни с рассказами про обеспеченность. Правда есть нюанс. Если ты попал под первый вердикт, открытку тебе, конечно, простят. Но в будущем сука припомнят.

Выводы:

▪️Успешность твоего ухаживания на первом свидании зависит от того, какое ты ощущение смогли вызвать у дамы в первые минуты.

▪️Второе свидание будет больше зависеть от вердикта, если вердикт нейтрален – то тут важно было ли ей на первом свидании, как минимум нормально.

▪️Ухаживать за женщиной очень просто. Прям элементарно. Достаточно помнить одно правило, про дочку.

▪️Почти любой женщины можно добиться, если подловить ее в неравновесном состоянии. Которое чаще всего совпадет с «хочу выпить и на ручки» и вот тут твое умение ухаживать – решающее.

▪️И последнее, если женщина с первой встречи начала тебя аккуратно поправлять в поступках это хороший знак. Она не хочет, чтобы ты факапил и ухудшил ее впечатление. Не всегда, но весьма часто.

На этом "на пока" все. Но, тему знакомств и начала отношений я продолжу.

Текст мой, на фото я.

Другие истории на моём авторском ТГ канале Инна Матиссон

Ссылка на первую часть

Кому лень читать Видео

Выпить и на ручки.

А знаешь ли ты основной лейтмотив разговоров одиноких женщин? Ой сомневаюсь. сейчас я его поведаю. Причем, этот разговор не зависит от возраста женщин в компании, ток у тех кто постарше пиздежа друг другу чуть меньше.

Готовы? Слушайте!

Ой! Мишка козёл! Не звонит третий месяц! Годнон штопаный! Давно пора бы бросить! Да еще Петя заебал! «доброе утро!» шлет, цветы вон притащил. И вообще! Мишка не достоин такого солнышка, как я. Путь его полюбит лошадь злая. Устала я девки. Встретиться что ли с Петей. Хочу выпить и на ручки.

Выпить и на ручки…..Пойми. Такое состояние случается у любой девушки. У кого-то редко, у кого-то часто, а кто-то из него не выходит.

Вот именно в этом состоянии можно отоварится отношениями или, как минимум сексом от практически любой дамы. Даже замужней. Или особенно замужней.

Поэтому знать и уметь ухаживать необходимо любому мужику, которого девушки еще возбуждают, а не мешают смотреть на мужские задницы.

Ты удивишься, но мужчины темой, что она обо мне подумает, заморочены не сильно меньше женщин.

Как бы не включить режим «павлина»? думает он. И включает режим индюка.

Охуительная тема, если вы сидите на переговорах. В результате, для дамы стартует шоу с презентацией роад мэп, на которой она узнает о истории компании, ее текущем положении, активах, и миссии с финансовой моделью.

Так вот. Хуй тебе дорогой, а не совместное предприятие. Бизнес говно, и попадать в состав учредителей нет наималейшего желания.

Это повальная хуйня. Причем, абсолютно нормальная. Как только мужчине нравится баба, включается желание произвести на нее максимально благостное впечатление.

У каждого этот режим свой. Кто-то включает понты, кто-то демонстрирует похуистичное отношение к жизни в стиле: все стоит все дымит, кто-то становится самым внимательным собеседником, а кто-то начинает ныть. Ну типа дом полная чаша, а счастья нет.

Это видит абсолютно любая баба. Просто реакцию вы получаете в зависимости от вердикта, о котором говорила в первой части.

Так как же себя вести с дамой? Как правильно ухаживать?

Продолжение следует....

Текст мой, на фото я. Язык такой от зефирки, а не от минета смурфику, но все равно же не поверите.

Другие истории на моём авторском ТГ канале Инна Матиссон.

Кому лень читать - ВИДЕО

Секреты правильного ухаживания за дамой, в современном мире стали предметом активных споров. Вроде как есть некие базовые принципы, соблюдение которых гарантирует мужчине благосклонность женщины. Но и тут не все так однозначно. Каждый успешный мужик, если его подпоить И правильно допросить, поделится с вами СВОИМИ секретами обольщения девушки на свидании.

А вот сейчас я раскрою тебе секрет, о котором тренеры предпочитают молчать. Потому как на таких ответах денег не заработаешь.

Итак, готов? Следи внимательно.

Запомни: Любая женщина с первых минут общения с мужчиной просто обращается к своим ощущениям. И эти самые ощущения выносят один из четырех основных вердиктов:

1. Он мне Прям нравится, хочу продолжения.

2. Ну в целом он ничего! посмотрим по ходу движения

3. Да не, он так себе, разве что в нём что-то прям такое скрыто.

4.Строго нахуй. Мне пора.

Дальше твоё ухаживание будет оцениваться ТОЛЬКО в зависимости от вердикта. ВСЕ. Точка.

Именно в этом причина всех сломанных копий, на тему правильного ухаживания. Когда одни и те же действия ведут к совершенно разным результатам.

Если мужчина очень понравится, девушка выдаст ему индульгенцию на кучу смертных грехов.

И правда! Из-за такой мелочи, как вытертый об занавеску член терять такого привлекательного парня? совершенно не справедливо. Что поделаешь, бывает! Исправится со временем!

Если же тебе вынесли приговор по третьему или не дай бог четвертому вердикту, твои пляски перед ней особого значения не имеют. Почти любому твоему поступку девушка придумает негативное объяснение.

Тут фишка такая, когда нам хочется во что-то верить, мы ищем те объяснения, которые подтверждают наши ощущения. Старая, как мир особенность людской психологии, кстати не только женской. Он подал мне стакан воды?

- Если ты прошел по первому вердикту, то ты «такой заботливый»!

- Если по третьему, то мог бы и раньше догадаться и вообще улыбаешься гаденько. Если по четвертому – то в стакане скорее всего яд.

Любой подход в ухаживании сработает (или не сработает) с женщиной только в зависимости от того, как ты ей понравился. Причем! еще ДО того, как вообще начал ухаживать.

Значит надо уметь попадать в первые две категории? НАДО. Как? расскажу потом. Сейчас запомни простой вывод:

Успешность твоего ухаживания на 90 процентов зависит от того, какое ощущение ты вызвал у женщины в первые минуты.

Все! Именно здесь залог побед и поражений. Это не баба кочевряжится, это ты попал под фиговый вердикт. С условным Васей, ровно через 5 минут, она будет сама доброта и отзывчивость.

Такая оценка происходит у всех женщин. Конечно, если ты спросишь знакомую барышню, она этот факт отвергнет с негодованием. И это нормально. Она пиздит.

Масла в огонек споров подливают сами женщины.

Фраза «Он так красиво ухаживал!» Оказалась просто охуительным ответом на вопросы типа «ты чего, с НИМ спала?» или «эм…ты с НИМ встречаешься? Серьезно?». Подругам и окружающим, девушкой транслируется сценарий на мотив «он бросил мир к моим ногам, я в начале ходила с гордо поднятой головой, а потом сдалась под напором его страсти, внимания и любви».

Ну типа я как каравелла по зелёным волнам, очарована околдована, а он для меня рассветы и туманы, склонюсь над твоими коленями, разведу их с неистовой силою. Если отношения переходят в плоскость постоянных, то женщина и сама начинает верить в такой ход исторических событий. И даже детям своим так и расскажет.

Есть еще один источник, заставляющий мужчин верить в волшебную силу правильного ухаживания. Это сами мужчины

А вот тут, приведу, пожалуй, два примера.

Во времена модельного агентства. Один из администраторов начал ухаживать за девушкой. Фигурой и ростом, он очень напоминал Дени Девито в роли пингвина из Бетмена. Парень был обеспечен, а девушка, на которую он положил глаз откровенно красива, высока, не богата и не отличалась интеллектом.

О! Какие были ухаживания! Финалом стали посиделки дома, цепочка с брюликом в шоколадной конфете и ее убитый голос: спасибо, дай полотенце и покажи, где у тебя душ. А на следующий день она предложила ему расстаться.

Администратор пришел на работу в хлам убитый и один из партнеров предложил помочь исправить пиздец. Он позвал девушку в офис, где прям при всех взяв ее за ручки и стал расписывать, какой ее избранник хороший и какую она может сделать карьеру модели.

Девушка кивала и соглашалась. И само собой вернулась. Не на долго, конечно. На вопрос счастливого ухажера: КАК? Учредитель, улыбнувшись ответил: просто надо уметь подбирать правильные слова!

И окружающие поверили, и пиздец как зря. В этом самом учредителе под два метра, уверенный взгляд и благородная морда. Он с тем же результатом сука мог расписывать девушке идею отсасывать у бомжей на вокзале, и она бы кивала. Но не скажешь же – просто я, это не ты. И миру в который раз предъявили обманку в виде «правильных слов».

Второй товарищ был умен, обеспечен и высок. Правда внешностью один в один походил на главного героя мультика «гадкий Я», и подавать себя не умел совершенно. В ухаживаниях за девушкой, он доходил до дорогого шампанского, присылаемого возлюбленной ночью домой. Бабы не клеились, и мужик донимал товарищей на тему тайных секретов обольщения дам. Они ясен хрен охотно делились, потому как сказать другу, что дело в другом – дураков не нашлось.

Так вот мой друг:

Свой успех у женщин, парни стремятся объяснить не реакцией дам на себя, а работой, умением, опытом, длинным хуем и тайными приемами обольщения. И это логично. Я старался и добился, звучит лучше, чем, я нихуя не делал оно как-то само.

Выходит, если ты, внешности средней – то как бэ без шансов? Да нихуя подобного.

Понятие мужская красота – это штука неопределенная. Нужен правильный СКИН. И не столько внешний. Приоткрою тебе тайну. Для девушки красивый мужчина тот, которого можно гордо предъявить подругам. А показывают не фото, показывают историю. Но это мы разберем на другом уроке.

Вернемся к впечатлениям девушки. Так что же делать? Следить за дамой первые минуты и, если она не потекла или кривиться, разворачиваться и уходить? Не спеши.

Продолжение следует...

Текст мой, на фото я.

Другие истории на моем авторском ТГ канале Инна Матиссон