Серия «Пестрая Мозаика»

На нашей станции в сутки три поезда останавливаются. И мало кто эти самые поезда покидает. Зато попасть в них мечтают сотни. Феномен какой-то. На три-четыре места, что дают нам на каждый поезд, по девяносто претендентов, а то и больше. Выходит, что берёт билет только тот, кто продежурил у кассы всю ночь. Не очень-то удобно это и для пассажиров, и для уборщицы нашей тёти Васи, по паспорту - Василисы Ивановны. И вот наша кассир Премудрова, на мучения людские глядючи, и придумала...

Позвольте мне еще одно небольшое отступление. Установили недавно у нас в зале ожидания игровые автоматы. Сначала все набросились на новинку, отбоя не было. А потом надоели пассажирам эти игры, всё меньше оставалось желающих затопить крейсер или провести танк через минное поле.

И вот Валентина, задумчиво почесав, свою светлую голову, изрекла перед начальником станции свою идею:

- Давайте будем продавать билеты только тем, кто выиграет очки. По-моему, так будет справедливо.

Если бы вы видели, что творилось после этого около автоматов! Очередь от окошечка билетной кассы переметнулась в другой угол зала ожидания. А Премудрова, с призовыми билетами в руках, зорко следила за показаниями автоматов. Победители, счастливо улыбались, могли сразу же бежать на перрон.

А в отчетах станционники стали писать: "Благодаря внедрению новой техники сократились очереди у билетных касс".

***

Примечание пассажира. Уже две недели нахожусь на станции. Потратил все деньги на игровые автоматы. Надежды на приобретение билетов почти не осталось - подводит глазомер. Ох, и трудная же это задача - провести танк через минное поле, самолет под мостом, автомобиль без аварии. Готов уже, как торпедированный крейсер, послать сигнал «SОS!».

-Крэм «Солёный огурец».

Трясущимися руками поднёс стакан ко рту. Вдруг подал голос «Мрачный»:

- Все рубцы и шрамы у тебя рассосутся.

Механически ткнул стаканом в губы и ужаснулся: щели-то между ними нет! Из судорожно сжатой левой руки выдавливался крем цвета хаки. Довольный «Мрачный» исподлобья глянул и изрёк:

-И пить, и курить ты больше не будешь! И есть тоже...

«Седой» отстранил «Мрачного» и, делая пассы руками, ласково сказал:

-А вот и заряженный крэм для губ. Сейчас мазнём, и дырочка появится.

Через секунду я радостно зашлёпал губами. Инопланетяне взглянули друг на друга — «Седой» ласково, «Мрачный» — гипнотически. Затем оба посмотрели на меня. «Мрачный» властно произнёс:

-Сейчас всё ненужное у тебя отвалится!

Тут же грохнулся стакан с «Чумацким шляхом», изо рта высыпались зубы, а с головы — волосы. Я непроизвольно принял позу футболиста перед штрафным ударом. К счастью, больше ничего не отвалилось.

- Я делаю только доброе, светлое. Верь мне, — заверил «Мрачный». Во рту почувствовался вкус солёного огурца. Оказывается, я продолжал выдавливать крем из тюбика, и зеленоватая масса падала на мои валявшиеся зубы. «Седой» открыл рот и вытащил тюбик зубной пасты...

Мне стало дурно. Я быстренько поднял с земли свои зубы и пустился наутёк. Пробегая, в кустах заметил огромную летающую тарелку с красноречивой надписью: «Общепит».

Больше авторских рассказов из серии "Пестрая мозаика" на сайте: https://author.today/work/567017

Согласен, только если я вам облегчаловку добуду, то картошку до ума сами доведете.

Идет, - ответил Николаев.

Савушкин перемахнул через забор, там начинался военный городок. День был выходной, жёны командиров устроили постирушку. Вот и дом комвзвода, во дворе висит бельё на верёвках. "Порядок", - подумал Савушкин, - "никого нет". Под навесом он прихватил стиральную машину "Киргизия" и поволок к забору, который осилил с большим трудом.

Ты что, чокнулся? - Васькин покрутил пальцем у виска.

Минуточку, сейчас вы оба чокнетесь, - парировал Савушкин. Он откуда-то притащил наждачку, свернул её кольцом и закрепил в машине. Засыпал ведро картошки и закричал:

Внимание, пуск!

Через пять минут картошка была ошкурена.

- Теперь, мужики, глазки выковыривайте, - приказал Савушкин, засыпая новую порцию. Дело пошло споро. За этим занятием их и накрыл старшина. Он, конечно, оценил находчивость троицы новыми нарядами.

Больше авторских рассказов из серии "Пестрая мозаика" на сайте: https://author.today/work/567017

Сегодня Рудик играет в полузащите, у него нагрудный панцирь, случайно сломал ребро на тренировке. Ребро с грудной стороны, по это-му он в полузащите. Тяжело конечно, но в глухой защите, ему было бы, труднее, представляете, сколько весит целый панцирь.

Извините, звонят... Так..., да..., нет... до свидания...

Товарищи телезрители, мне сейчас позвонили, и говорят, что четырнадцатого номера нет... Ну, как же нет, вот он - заявлен в запас. Опять звонят, извините... Да..., нет..., да..., а?... а-а!

Товарищи, оказывается, я, плохо расслышал, говорят, что четырнадцатизначного номера нет у телефонов. А у Рудольфа - 80 размер, это его бабушка сейчас по телефону сообщила. Странная бабушка, с физкультприветом. Я же два номера дал семизначных, как же она дозвонилась-то по четырнадцатизначному?... Извините, я немного отклонился в сторону, а то, солнце слепит, табло не видно. Так, вот, больше отклоняюсь, ага, теперь вижу, не плохо. Похоже два бублика золотистых, точно 0:0.

Некоторые интересные случаи, я же Вам обещал: знаете, известный, чехословацкий хоккеист Шейба был удивлен, когда, его у нас на футбольном матче скандировали: «Шей-бу, шей-бу!...» Ну в хоккее понят-но..., а в футболе он не выступает, только иногда, на трибуне, после кружечки пльзеньского... Дa... жара, пить хочется...

Мы с Вами несколько отвлеклись, а на поле что творится? Проход Рудика по флангу - левому, правому - это для Вас, удар... в левый, верхний угол... и..., надо же! Голкипер достает из... кар-мана лотерейный билет, видите: оператор показывает на мониторе крупным планом. 0казывается, до удара прозвучал свисток арбитра -это, конец! Конец первого тайма. В перерыве начнется увлекательней-шее представление, собравшее полный стадион, - розыгрыш автомобилей. Вот, началось... О!...О! Мой номер! Не может быть!... Точно!...

Уф, Вы знаете, меня чуть инфаркт по голове не трахнул, думал выиграл... Номер... совпал, телефона четырнадцатизначного...

Нет, прямо, никак отойти не могу, а уже 74-я минута матча, надо же номер...четырнадцатизначный...

Слышите, трибуны скандируют: "Ру-дик, гол! Ру-дик, гол! Смотрите, а на поле лежит 8 номер..., это же Рудик, без майки, майку а клочки разорвали, целиком голый. Подбежали судьи, видите - в черном, просят жестами медперсонал - эти в белом, покинуть поле, и Рудика вместе с ними. У него что-то с головой, видите: держится за голову, другой рукой почесывает лопатку...

...Незаметно, пошла 90-я минута матча. Вот, и, финальный свист арбитра в поле. Счет Вы знаете. Хотелось бы отметить: с запасными, в матче играло, с той и другой стороны, двадцать пять голов, то есть игроков. И, самое главное - на чемпионате Европы Рудику придется играть в защите, - очень тяжело для него будет - носить целый панцирь... Дa, в придачу, и шлем..., помните с головой у него что-то, одним словом - травма лопатки. Ну, он всегда у нас был рыцарь, а теперь будет и по форме, и по содержанию. Зато оборона у нас будет - непробиваемая броня.

На этом, с Вами, прощаюсь. Вел репортаж ФедВик.

Больше авторских рассказов из серии "Пестрая мозаика" на сайте: https://author.today/work/567017/

- У меня только пятёрка.

- Я тебе на сколько хочешь нагадаю, без сдачи. Зовут тебя Миша. И ждёт тебя, Миша, большая удача в жизни... Вижу, пять колец тебя ждут.

Они будут главными в твоей жизни.

Пока Котькин соображал, откуда цыганка узнала его имя, та продолжала ворожбу: - А последнее кольцо тебе вручит Липа.

Какая липа?

Какая, какая?! Тебя зовут Миша, а её Олимпиада, понял?

В голове Котькина появилась лёгкая карусель. Не помня, он, кажет-ся, отдал гадалке две или три пятёрки.

" Меня ждёт олимпиада... да, но какая? Эх, профан, забыл спросить", - думал он.

Вскоре на левой кисти руки Котькина, рядом с именем "МИША" и пятью кольцами, красовалась новая наколка "олимпиада".

Прошло несколько лет упорных тренировок, но на московскую олимпиаду Миша не попал. Помешали свадьбы - женитьбы. Их было три и столь-ко же разводов. Какая уж тут спортивная форма? Три кольца уплыли вместе с бывшими жёнами. К лосанжелесским играм он женился в четвёртый раз, с горя, наши отказались от выступлений.

Упорно, изнывая в брачной узде, Котькин готовился к Сеулу, но и здесь у него не хватило мужества. И снова развод с уплыванием четвёртого кольца.

С ужасом, Михаил заметил, что проигрывает все соревнования, да, годы уже не те.

Но не бывает несчастья без счастья, его принесла обладательница пятого кольца - Липочка, Олимпиада. Так звали милое, курносое существо лет под тридцать. Вот оно, счастье, навороженное гадалкой.

Эх, видел бы Гименей с Олимпа нашего пятиборца, т.е. пятижёнца, как тот на радостях вырезал на коре липы три слова: "МИША , ОЛИМПИАДА, ЛЮБОВЬ."

Больше авторских рассказов из серии "Пестрая мозаика" на сайте: https://author.today/work/567017

И направился Обоглазов к дружку своему по вчерашнему застолью, Беймухбаеву. Того тоже похмелье мучило. Не сказав, зачем нужно сверло, осмотрщик потащил с собой собутыльника. Подошли к цистерне и Обоглазов уже собрался приступить к столь важному для него делу, когда Беймухбаев с издевкой спросил:

- Ты что, Боря, квартиру ремонтировать собрался? Обалдело посмотрев на дружка, осмотрщик промычал:

-Не-ет... А причем тут ремонт?

-А, значит ты толкнуть хочешь растворитель!

- Какой растворитель?

Беймухбаев поднял руку и указал заскорузлым пальцем на цистерну:

- Читай, что написано. "Уайт-спирит". Это значит - растворитель для краски.

- Спирит? - уныло переспросил Обоглазов, - А я-то думал — спирт. Где же опохмелиться, а?

И тут его взгляд упал на вагон с написанными мелом словами "Сухой спирт".

- Может, растворим его растворителем? — печально пробормотал осмотрщик, - А?

Больше авторских рассказов из серии "Пестрая мозаика" на сайте: https://author.today/work/567017

- У вас анчоусы есть? - выдавил из себя Килькин-Томатов. - Дайте мне кило.

Буфетчица явно не поняла вопроса.

- Мне... это... того... анчоусов кило, - придвинулся ближе он.

- Каких анчоусов?!

- Ну, эти, самые, которые aнчоусы, - совсем стушевался Килькин-Томатов.

Буфетчица подумала: «Опять пьяный пристаёт, каждую поездку вот так, нет-нет, да и попадаются».

- Нет у нас анчоусов, и никогда не было.

- Как нет? А мой сосед по купе только что от вас принес... Из ресторана…

- Не знаю, не знаю, я даже названия такого не слышала, - отмахнулась она, - пьяный ты, чушь всякую несёшь, сам не знаешь, чего просишь.

- Эх, ты, деревня, анчоусов не слыхала!.. Классиков читать надо! - напирал Килькин-Томатов.

- Сейчас я тебя, грамотея, сдам в милицию на станции! Ты у меня побузишь!

Не пьяный я! Вызывай милицию! Расскажу, как ты спекулируешь анчоусами из-под прилавка.

Кто-то из официанток призвал бригадира поезда, и он быстро прибыл на место происшествия.

Маша, что случилось? - обратился он к буфетчице.

Да вот пьяный пристает, просит каких-то анчоусов кило… Сам не знает, что это такое.

- Трезвый я, - дыхнул на бригадира Килькин-Томатов. Ему уже стала надоедать эта перепалка. - Пошли к студенту - он брал у неё анчоусы, он подтвердит! - решительно заявил пассажир. В сопровождении буфетчицы и бригадира наш герой направился в своё купе. Вошли. Студенты уплетали за обе щёки плавленые сырки и кильки в томате.

Килькин-Томатов молча указал на студента.

Парень, - обратилась к Коле буфетчица, - а ну, показывай, какие-такие анчоусы я тебе продала?

- А вот, - указал он на банку с кильками, - по-итальянски - анчоусы, красивое название, шутим мы так в институте. Надоели нашему брату-студенту кильки, но ничего не поделаешь, как раз по нашему карману.

Буфетчица с бригадиром не могли говорить от хохота, за ними засмеялись и студенты. Один Килькин-Томатов стоял растерянно с раскрытым ртом.

- Слышь, ты, ха-ха-ха... Анчоусов... идём отпущу тебе кило анчоусов, - хохотала буфетчица. — Нy, и уморил, итальянец.

А Килькин-Томатов только отмахнулся и залез на верхнюю полку, подумав: «А ведь точно обозвала... Анчоусов по-итальянски — Килькин».