Серия «От санитара до заведующего отделением.»

Последние 5 постов из той же оперы:

Самое приятное в работе в приемном отделении

Однако бывает и такое

Однако бывает и такое

Спрятанное в сейфе

Клуб тех кому за 60

Итак. Начнем.

1) Складывается ощущение что люди в Новогоднюю ночь едят в последний раз. Собственно как и пьют. Столько еды мы еще никогда не намывали из желудка. Сборная солянка. И колбаска и мясцо и картошечка. Не желудок а Икея блин. Собери готовый продукт.

2) Мужчина варил самогон. Мужчина не видел из чего варил и, в последствии, не видел света белого. Пил 3 дня. Диабетик. Сомневаюсь что пока пил контролировал сахара. К сожалению скончался. Жалко. Жену.

3) Подряд 3 скорых с аритмией. Все с одной улицы. Совпадение? Может быть. Может мистика. Может холодный расчет.

4) Привели веселого, задорного, позитивного паренька. После просьбы помочиться в баночку след его простыл. Но нам же диастазу смотреть....

5) Бомжи в очередной раз попытались устроить у нас поляну. Были выгнаны. Ну не до них, хоть и звали.

6) Нужно было снять мужику ЭКГ. Попросил его раздеться по пояс. Сидел спиной к нему, записывал его в журнал. Поворачиваюсь на стуле. Разделся по пояс. Снизу. Неудобно получилось.

7) Пьяный мужик умолял скорую отвезти его в отделение. Клялся что была рвота кофейной гущей. Увидев зонд все прошло и убежал. Надоели эти бегуны.

8) У бабуленьки выскочил панариций. Ей дали явку в поликлинику на 6 число. ПРиехала 5го в самый разгар. Кичилась что умрет на следующий день и что плевать всем на нее. В итоге 5 минут операции и бабуленьки счастливая бежит домой. Тьфу, блин.

9) Скорая привезла панкреатит. Уехала. Через 5 минут привезла "острый живот, лежал в снегу". Уехала. Через 10 минут привезла "острый живот, лежал в снегу". Думал так и будет до конца смены возить.

10) "Ыыыы смари Лёха ща из жопы будет фейверки пускать". Боже упаси от идиотов. Пожалуйста.

"Какая ты медсестра, ты больше на уборщицу похожа." - сказал огромный мужик медсестре с ростом 163см и весом 42 кг. При виде меня сразу стушевался и ушел. (Перепутал больницы)

"А мне вот врач назначил, как думаете может лучше почаще пить или какие нибудь аналоги?" или "Я тут вспомил(а) у меня еще "болезньнейм", как я не выписанный препарат отреагирую?"  - каждый 4 человек, на вопрос почему молчал пока был хирург - смотрят с недоумением.

"Вообще то вы обязаны сделать все, что бы я чувствовал себя комфортно!"  - женщина 53 года, как жаль что нам нужно выслушивать это и не более того.

"А можно он уйдет?"  - если пациент девушка и хирург будет проводить ректальное исследование прямой кишки на наличие крови: я на автомате ухожу в другую комнату. Медик существо бесполое, но не всем до этого есть дело.

"А можно мне ЭКГ девушка снимет?"  - а вот и не угадали, чаще всего это самец с волосатой грудью, который хочет удивить девушку своими мощными мускулами(нет). Ей Богу, скоро каталог с фотографиями медсестер заведем что бы пациенты выбирали.

"А можно мне водички попить?"  - 2 часа ночи, заходит тело, просит водички. Охранник забыл закрыть дверь, хорошо что еще не спали.

"Ты такой красивый в хиркостюме, люблю мальчиков медиков, хочешь прогуляться в свободное время?" - не сказала ни одна девушка в мире.

"У меня тут родственник лежит, фамилия на Б, или Г, но точно заканчивается на "нов", поищите пожалуйста. Телефон? Да, телефон у него есть. Нет я не буду звонить, ищите"  - 8 утра, только смену нам сдали. В итоге оказалась не та больница, теперь спрашиваю с чем положили больного, дабы сразу узнать тот ли профиль у больницы.

Классика: "Какой то ты молодой, можно мне м\с постарше?" - и это ради в\м укола Но-шпа....

А так я люблю свою работу. Закаляет. Плюс много практики в приемном отделении. Студентам даю совет - работать идите именно в приемное отделение, там весь сок. Всему научат все покажут, обо всем расскажут.

Ещё одна подборка интересных моментов в работе медбратом в приёмом отделении клинической больницы.


1) Гонялся за наркоманом с пульсоксиметром.

2) Мужчина 67 лет от несчастной любви якобы съел пачку моксонидина. Похоже врал.

3) Объяснял гопникам на фене в каком отделении лежит их братуха.

4) Играл в 'У кого анализ хуже?'

5) Откликался на мальчик, парень, мужчина, чел, поц, братан, братуха, брат, братишка, брататуй.

6) Успокаивал огромного мужика 2х2 ростом, так как тот боялся укола.

7) Сотни раз был послан на три буквы, тысячи раз возвращен.

8) На скорой ездил на учёбу, так как было по пути.

9) Уходил после особо тяжёлой смены прямо в кроксах на учёбу. Замечал уже в маршрутке.

10) На сладкое. Проклизмили бабушку с хорошим таким запором. Вроде все хорошо обошлось и она сходила в туалет.
Через минут 15 как они ушли в туалет заходит санитар. Выходит. Подходит ко мне. 'Я понимаю что там обо$рана сидушка. Я понимаю часть стены и пол. Но ершик, ершик то за что?'
Пришлось ууспокаивать и поить чаем.

Есть у меня в группе человек. Первые 2 курса он подрывался везде быть подопытным. ЭКГ, миограммы, тонометрия. Как только преподаватель спрашивал "Кто хочет быть подопытным?" мы за спинами слышали громогласное "Я!".

До поры до времени.

Познакомили нас однажды с аппаратом, хорошим аппаратом, ФГДС.

Коллега подрывался стать подопытным, видимо не зная особенности аппарата. Я же вызвался ассистировать данную процедуру.

После первых 5 минут уверенность одногруппника поколебалась. После 20 минут умерла. Однако врач, а по совместительству преподаватель закончил процедуру и отдал подробное заключение на руки коллеге.

После процедуры я его утешал тем, что ФГДС намного лучше, ведь есть еще колоноскопия.

Больше мой коллега подопытным быть не желал.

P.S. решил разбавлять истории картинками, иногда баянистыми. Вы не против?

Я - я. Пациент - П. С -санитарка.

П - "мальчик" долго мне еще перевозку ждать?

Я - перевозка вызвана, едет долго так как очень много экстренных вызовов.

П - Ну как так то а я не экстренный.

Я - Вас направляют на плановое лечение, а там могут на инфаркт ехать. Думаю инфаркт важнее.

П - Ой у меня прямо сейчас инфаркт (закатывает представление, Станиславский бы скривился)

Я - Пройдемте в процедурный кабинет.

П (24 годика) - ааааа?

Я - Пройдемте в процедурный кабинет!

П - ааааааа.

Я - Укол в ягодицу.

П - ааааааа?

Я - Ягодицу освобождайте для укола.

П -ааааа.

Я - Ватку подержите, потом выкинете в ведро с желтым пакетом.

П - ааааа? .....

P.S. со слухом проблем нет, просто летал в облаках.

Я - Укол в ягодицу.

П - Это чо жопа чтоле гыгыгыгы.

Я - Да, жопа.

П - ЫЫЫЫЫ.

Пациент в сильном алкогольном опьянении сидит понурив голову, видимо отмечал 2 августа, телосложение бык переросток. Вдруг резко ловит эпилептический припадок, я, роняя ручки из кармана успеваю подхватить его за подмышки дабы не разбил голову об плитку.

Я - санитарканейм, вези быстрее каталку!

С - Ща я полы домою и подкачу, не видишь чтоли!

Я- сргхбтвгрмбльть, глаза разуй и каталку вези!

П - А не подскажите как вас зовут?

Я - вам зачем?

П - Ну просто интересно.

Я - "первоепопавшеесявголовуимя".

П - Ааааа.

P.S. ни жалоб ни похвал так и не получал.

П - будешь? "Достает настойку.

Я - нет, спасибо, воздержусь.

П - А я буду. "Пьет"

Я - Пожалуйста прекратите употреблять в приемном отделении.

П - Ой да че ты как собака на стоге сена!

Я - Это больница, а не кабак, уберите бутылку пожалуйста.

П - Ну все все, убираааю.