Dream on⁠⁠

Было это давно, будто в другой жизни. В прекрасной и беззаботной, в ней девушки были молоды и красивы, друзья пьяны и счастливы, а я был счастлив вдвойне, наконец-то разобравшись с прекрасной Лерой и послав на хер Динару, я оказался свободен, я сидел в кабаке на Новом Арбате после очередного проеба в казино. Есть люди которые тщательно обходят грехи стороной, женятся, ходят на работу, ведут благочестивый образ жизни, а есть такие как я. Такие только и занимаются тем что собирают все грехи человечества. Но даже у грешников и таких асоциальный персонажей как я могут быть мечты. И вот за очередной пинтой какого-то бухла я посмотрел на телек висевший на стене бара там какая-та женщина в меховой шапке пела песню в стиле: «свечка печка». Но меня заинтересовали не «глубокие» слова, а антураж происходящего. Женщина в меховой шапке пела про глаза цвета виски в загородном доме, снежок в окне фр-фр-фр, камин, все дела, скоро Новый год, а суженый в это время ехал к ней в гости. И вот я подумал, а не встретить ли мне новый год по такой схеме? До Нового года еще осталась дней семь- восемь, но Католическое рождество уже было на носу, а ведь нам как? По хуй чей праздник, главное повод и главное наливают!

Глядя на эту даму, я вспомнил про Лею которая хвасталась тем что батя отстроил какой-то дом по Носовихинскому шоссе в стиле дорого и богато и вот в моей пьяной и дурной голове созрел план встретить Рождество и НГ в коттедже за городом, под исполнении этой песни Леей, под снежок фр-фр-фр, камин и так далее. Можно конечно было поехать к себе на дачу, но пердолить 150 км пиздец как не хотелось. Мне бы в то время почитать что Лея — это еврейское имя произошедшее от аккадского «литу» то есть корова. Нет, Лея не была похожа на корову, наоборот, но вот интеллект ебаный насрать. Но тогда я не думал об этом, в моей башке созрела мечта! А если что-то там созрело надо исполнить. Обычно все эти мысли заканчиваются уголовкой, проблемами, смертью отдельных персонажей той или иной пьесы в моей голове, но кого ебет всё это…

Созвонились с Леей, она как ни странно ни сказано была рада тому что мы проведем все рождественские выходные за городом. Я более или менее протрезвел, выпил немного с утра сел в машину и поехал к ней.

- Открывай уже! - набрал я в очередной видео домофон, коих было три. При въезде, в подъезде и соответственно на входе в квартиру.
- Сейчас
Дверь распахнулась.
- Что у вас за пиздец? В бункер к Гитлеру было проще попасть.
- Безопасность
- Да кому вы на хер нужны.
- Папа говорит что участились квартирные кражи в Москве, по статистике…
- Все, все, все! Не грузи — прошел я в зал и сел на диван.
- Ты пил что ли?
- Выпивал!
- И за рулем?
- Я за него держусь, а то могу упасть если пешком.
- Очень смешно. Я серьезно, ты так поедешь?
- Нет конечно. Сейчас надену ласты, маску и буду готов к заплыву в бесконечность российских выходных.
- Я серьезно!
- Чего ты хочешь от меня?
- Ты за рулем не поедешь и поедем на моей.
- Не вариант — подошел я к бару и взял какую-ту бутылку
- Почему?
- Если ты настопиздишь, как я от туда съебусь?
- Что-о-о-о?
- Я это вслух сказал? - в голове крутилось: помни о мечте! Глаза цвета виски, камин, Лея песенку поет… - В смысле, вдруг продукты закончатся и надо будет в магазин поехать?
- На моей съездим. И все-таки джип, мало ли какая там дорога.
-  Ты не знаешь какая там дорога?
- Я там была один раз, летом, два года назад, когда только строили первый этаж… Недолго...- отрывисто вещала Лея
- Ебаный ты переебаный, то есть ты не в курсах где вообще этот дом находится?
- Не ругайся! Я знаю, почти знаю, приблизительно. В общем разберемся! И вообще дай мне собраться! - ушла Лея в гардеробную виляя жопой.
Пока кукушка собирала чумаданы, в зал вошел собакин. Английский бульдог по кличке Лорд. Слюни на боку, в общем пиздец полный. Он подошел ко мне и уставился.

- И хули смотришь, Черчиля ошметок?
Он невозмутимо пошел в сторону своей лежанки и начал принюхиваться к стоящей рядом с ней мягкой игрушке. Вальяжно пристроился к ней и начал совершать непотребство.
- Ебаный насрать еще и порно тут — налил я в стакан виски.
- Что говоришь?
- Твой пес ебанутый шпилит динозавра!
- Это не динозавр, это ящерица, ее зовут Эмма! Его подружка.
- Нам этого ебаря с собой брать что ли?
- А сам как думаешь?!
- Родители не могут присмотреть за ним?
- Из Доминиканы?

В клипе не было собаки! Не было! Тем более не было такой собаки, сексуально-озабоченного бульдога, с ебалом как у английского футбольного фаната. Баба в шапке была — одна штука, камин одна штука, шампанское бутыль — одна штука, снежок фр-фр-фр — много, но собаки не было ни хуя!

- Можешь пока этот чемодан отнести в машину — выкатила чемодан Лея
- В смысле этот? Их много что ли будет?
- Еще один и пару сумок.
- Ты ебнулась? Мы туда не жить переезжаем.
- У меня там ничего нет вообще, в за окном зима. Ау!
- Потом отнесу — снова отпил я из стакана.

Баба одна штука была, камин был, но сука там не было чемоданов! Не было, блядь!

- Да! Совсем забыла. Это тебе — протянула она конверт
- Подарки! Шишки, шарики и марки!
- Нет, папа оставил инструкции, как включить отопление и так далее.
- Разберусь.
- Прочитай!

Список состоял из двадцати трех пунктов. С тщательными пояснениями и схемами. Я сидел и тупил в буквы, мы еще не выехали, а я чего-то уже заебался. Но грела душу мечта о прекрасном Рождестве, под треск поленьев и фр-фр-фр…

- Ты все понял там?
- Я ни хуя не понял, но всё дико интересно написано.
- Ладно, будешь читать по дороге чтобы разобраться. Эти чемоданы в багажник, сумку с Лордом…
- Ты его не в клетке повезешь?
- С ума сошел?
- Он все сумки выебет пока мы доедем.
- Мы Эмму возьмем.
- Ну пиздец…
- Чего то я устала! - села в кресло Лея
- Ладно, пошел я чемоданы отнесу — взял я бутылку со стола.
- С бутылкой?
- Она, как шпинат для Папая, мне сил прибавляет.
- Возьми Лорда, погуляй с ним  перед дорогой.
- Пошли кусок говна!
- Погоди, на него надо шубку надеть и тапочки.
- Да чтобы вас всех!- сел я обратно на диван.

На Лорда натянули тужурку от Джан Франко Петрашки, тапки и шапку в стиле «испанский летчик», взяв ключи от машины и чемоданы, я вышел из квартиры.

- Ждите меня внизу…
Я ничего не сказал, лишь молча побрел к лифту. Псина еле перебирая ногами плелась за мной. Он по ходу вообще не различал людей, и ему было до пизды за кем идти, главное идти. Мы проехали несколько этажей и лифт остановился, в него вошел мужик в костюме и кашемировом пальто. Легкая проседь, надменный взгляд, он посмотрел на нас и выдавил из себя, самое тупое что обычно спрашивают в лифте люди у которых IQ ниже 100, недостаток ума они компенсируют надменностью и тупыми вопросами.

- Вы вниз?
- Нет, блядь наверх.
- Когда этот лифт идет наверх он не останавливается — с превосходством заявил мужик
- Да ладно? Слышал псинтус, лифт то оказывается не останавливается! - посмотрел я на индифферентного пса — А дядя хуйню зачем-то тогда спрашивает: вниз мы едем или наверх.


До мужика дошло что херню спросил и сам же на нее ответил, он лишь сверкнул глазами и уставился в двери лифта. В этом клипе мужик ехал на джипе. Там был снег, сосны, дорога, но не было мудаков на этой дороге! Не было мудаков!

Мы доехали до первого этажа и начали выходить из лифта, идиот идя к выходу зачем-то обернулся и спросил:

- А вы из какой квартиры?
- Из хорошей.
- Не понял?
- Зачем вам?
- Чтобы знать!
- Всё знают и всё понимают только дураки и шарлатаны. Вы кто будете дурак или шарлатан?
- Ужас какой-то! - вышел из подъезда мужик
- И Чехов ему не угодил — посмотрел я на пса.

Я достал свои сумки, продукты и бухло из своей машины и начал перекладывать все в машину Леи, пока собакин бродил по заснеженным газонам. Закончив я осмотрел «тетрис». В машине того мужика из клипа не было забитого багажника! Он вообще налегке ехал, потому что баба явоная уже все купила! Не было там, блядь, 33 сумки, не было!

- Эй, дефективный! - крикнул я собаке — Давай залезай.
Собака не слышала. Я подошел и взял его на руки, он исходя соплями усрал мне пуховик.
- Ну ебаный ты насрать! Сука!
- Вы что делаете? - послышалось сзади
- Чего? - обернулся я — Передо мной стояло 40+ гламурное кисо с маленькой собачкой на руках.
- Вы кто?
- Женщина, упакуйтесь в туман чтобы даже брызг не осталось, без вас хуево — нес я собаку в машину.
- Вы куда Лорда тащите!
- На случку с плюшевой ящерицей по имени Эмма — положил я пса на заднее сиденье.
- Я сейчас в милицию позвоню!
Тогда еще была старая добрая тупая милиция. Сборище обмудков с пустыми глазами и пустыми головами. Через несколько лет их переименуют. Но как и все у нас: Название новое, а мудаки старые.
- Валяйте, телефон подсказать? - сел я на переднее сидение и отвинтил пробку, затем пригубил, вставил ключ в замок зажигания и включил музыку.
- Я звоню! - трясла телефоном баба
- Звоните уже, я тут подожду — захлопнул я дверь машины.

Умственно-отсталая начала бегать вокруг автомобиля. Через несколько минут появилось их высочество. Манерно Лея перешагивала небольшие наледи и двигалась в сторону машины. Баба подошла к ней и что горячо начала вещать, показывая через окно на меня.

- Саша! - открыла заднюю дверь Лея
- Что?
- Ты что не мог Маше сказать что мы вместе?
- А мы вместе? - отпил я из горла
- Издеваешься?
- Поехали уже, заебали твои тупые соседи, сука, свора генетического мусора.
- Что тут лежит?— показала она на чехол
- Ружье
- Какое?
- Оружейное, блядь! Ставь сумку и поехали.
- Зачем тебе ружье?
- Лорда твоего в зайца наряжу и охоту устроим.
- Не смешно! Я не люблю оружие.
- А я не люблю мудаков, что же мне теперь на планету к меленькому принцу улететь?
- Ты почему тапочки с Лорда не снял?

В клипе баба в шапке не ебала мозг мужику, она пела и на стол собирала! Чарку готовила! Она не просила тапочки с собаки снимать с собаки, не было там ни хуя такого, не было!

- Лея?
- Что?
- Иди в жопу! - отпил я и уставился в окно, за которым ебанутая Маша сверлила меня взглядом.
Наконец-то она уселась за руль, все еще продолжая вещать какой я не хороший человек. Что на вопросы надо смотреть ширше, с людьми надо быть мягче, из ружья стрелять не надо, пить вредно, по ее разумению выходило что из пизды лучше вообще не вылезать чтобы не косячить по жизни. Она так вошла в раж что забыла тронуться с места.

- Мы сегодня поедем вообще? - показал я вперед.
- А! Да! - нажала на педаль газа Лея — Ты одну водку и коньяк купил?
- Нет. Ящик шампанского и вина еще.
- Куда столько?
- С запасом.
- Ты алкоголик
- Да.
- Это плохо
- Да, пиздец.
- Тебя это не волнует?
- Нет.
- Тебя вообще что-то волнует в этой жизни?
- Да.
- И что же?
- Проблемы племени Пирипкура, сокращение лесов из-за вырубки заставило мигрировать диких кабанов и теперь они один дошик точат. Похудели бедные. Они конечно добавляют в него личинки и жуков, но это все не то, с беконом не сравнить.
Лея удивленно смотрела на меня.
- Что?
- Ты серьезно?
- Конечно!
- Хм, даже не думала что тебя такое волнует — на полном серьезе сказала она.
- Конечно волнует! Чего ты думаешь я пью?! От бессилия помочь людям из этого племени, топлю свое горе в вине, как говорится. И ружье для этого взял.
- Для чего?
- Вдруг кабан попадется. Подстрелю и отправлю тушу индейцам из Пирипкура. Будет у них праздник! От нашего стола к вашему!
- Ну понятно… - зло сверкнула глазами Лея
- Рули давай и не задавай тупых вопросов.


Город стоял в предновогодних пробках. И пробок в этом клипе не было. Снег был, дорога заснеженная была, машина похожая на нашу Х5 была, но пробок не было!


- Что там Лорд?
- Гуляет по дивану…
- Надо снять с него тужурку, ему жарко наверное.
- На заправке снимешь.
- До нее долго. Сними с него комбез.
- На заправке!
- Нет сейчас!
- Я не дотянусь
- Выйди тогда, все равно стоим.
- Чтоб тебя


Я вышел из машины, обошел ее и открыл дверь, гадская псина переместилась в другой угол, потянулся за ним и в это время машины начали двигаться и стоящий сзади «Мерин» издал истошный гул. Пока я тянул к себе собаку мужик сигналил…


- Извини! - крикнул я — Минуту!
- Что там? - спросила Лея
- Молния застряла. Блин чепчик еще этот дебильный! Где тут шнурок?
- Там на клепочках!
- Что у вас случилось? - орал мужик
- Раздеваемся! - высунулся я из салона
- Ты нашел место, а главное время! - крикнул он
- Это дело такое, не зависит от времени и места!
- Вообще-то очень даже зависит.
- Да ебаная хрень сраная! - дергал я молнию — Стой ты спокойно
- Ты молнию расстегнуть не можешь?
- До хера умная? Иди и сама попробуй.
- Я за рулем!
- Тогда сиди и крути баранку и не капай мне на мозг.
Процесс затянулся, водитель что стоял на «Мерине» сзади не выдержал, ему скорее всего стало интересно и он выйдя из автомобиля подошел.
- Что тут случилось?
- Молния заела на комбезе! - показал я на собаку
- Издеваешься?
- Отнюдь.
- В другом месте это сделать нельзя?
- Нет!
- Почему?
- Ты когда бабу трахаешь ты же раздеваешься? Или ты в комбинезоне и шлеме как Топ Ган исключительно шпилешься?
Мужик удивленно посмотрел на меня
- Что? Вон видишь ту даму — показал на плюшевую ящерицу — Она явоная баба, пока он ее не отъебет он не успокоится. Пока он не успокоится, не успокоится этот лохматый персонаж.
- Здрасьте - повернулся Лея
- А если они блядь все не успокоятся они суки меня с ума сведут!
- Может тогда просто разрезать?
- Это дизайнерский комбинезон от Эллы Марин, с ума сошли!
- Я в душе не ебу кто такая это Элла Марин, поэтому и правда резать на хуй — полез я в сумку на ножом
- В чем он на даче ходить будет?
- Ты ему еще чумадан такой же херни взяла!
- Они домашние, уличных всего два взяла!
- И по херу — искал я нож
- Знаете что? - посмотрел на нас мужик — Я пойду, объеду вас
- Правильно! Идиотов надо объезжать! - крикнул я ему вслед. Не дергайся пока писюндр тебе твой не от чикал — резал я комбез


Закончив процедуру, я захлопнул дверь. Огромная вереница из машин гудела, некоторые водители вылезали из окон и рассказывали какие мы все пидорасы конченные. Обойдя машину я сел на пассажирское сидение.


- Поехали, пока нас тут самих не поимели всей толпой.
- Ты совсем его разрезал?
- Да, поехали уже!
- Ладно, ладно...- тронулась с места Лея — Нервный ты какой-то.

Нервный… Да потому что в этом клипе не было собаки в комбезе, от Марин какой-то, которая ебет все что движется, мужику никто мозг не выносил, он лыбился как параша и ехал к заснеженному домику.

День очень быстро перетек в вечер и стемнело, нам наконец-то удалось выбраться из города. Лея смотрела по сторонам как будто что-то искала.
- Что ищем?
- Не помню где поворачивать
- Я почему-то не удивлен.
- Просто было лето, деревья…
- Да тут кругом деревья
- Это не те деревья.
- Как название?
- Павловский Посад надо проехать…Папа в инструкции не написал название?
- Написал, и на хер идти подписал. Ты не помнишь название своей дачи?
- Где-то недалеко от от с/т Дубравушка
- Да тут кругом Дубравушки, Сосенки и Лукоморья. Фантазии у людей что у Лорда твоего. Позвони отцу.
- Сейчас...- начала набирать номер Лея — Голосовая… Отжигают с мамой наверное.
- Или не с мамой — зевнул я
- Что?
- Рули говорю.
- Куда?

- Да по херу уже. Прямо. До заправки надо доехать.
Покружив немного мы доехали до заправки. Лея, взяв сумку и мой кошелек, пошла оплачивать, я вылез и, вставив пистолет в отверстие бака, отпивая из горла водку мутно оглядывал российскую пердь. Стоит только пересечь МКАД и все, жизнь к херам умирает в этом государстве. Ты как будто садишься в машину времени и улетаешь на 50-100 лет назад. Сзади остановилась машина из нее вышла пара парней. Я посмотрел на номера, судя по ним они были местными. Один из них заправляя машину пристально смотрел на меня.


- Я не Иисус грехи не отпускаю — отпил я
- Чо?
- Говорю чего на меня как икону смотришь?
- А! Нет, извини, на машину смотрю. Четкая!
- Феррари 250 ДжиТО четкая, а это штампованное говно.
- Чо?
- Чем она четкая?
- Ну как в этом, как в Бумере


Тогда на экраны страны вышел очередной «шедевр» Буслова. Замануха для умственно отсталых подростков, в которой пиздец как всё просто. Первый Бумер я смотрел с приятелями, которые после него взяв деньги у родителей по накупили себе БМВ 7, некоторые у которых денег не хватало покупали Митсубиси Галант, которая была похожа на БМВ. «Охуенный фильм!» - сказал друг после просмотра. «Чем?» - спросил я, потому что не втыкал в чем крутость идиотских поступков главных героев. "Не думай, он просто охуенный". И вот это вот: "не думай, просто охуенно" так и идет за всеми всю их жизнь.


- Ну, если как в Бумере…
- Ты не смотрел что ли?
- Я сидел в это время, там обычно премьеры не крутят, там классика предпочтительна.
- Ну чо… Четко, чо…
- Слушай, четко, ты лучше подскажи, ты же местный?
- Да.
- Тут садовое товарищество Дубравушка где-то, там еще поселки есть?
- Да тут кругом поселки, какое название?
- Если бы я знал…
- Прямо поедешь, проедешь «Канаву» и упрешься в свою Дубравушку.
- Канаву?
- Водное хозяйство так называется.


В каком еще мире назовут водоканал Канавой? Был в клипе лес, был, и чистый снег был, но не было канавы, не было ее там ни хера!


- Романтично — вздохнул я
Вернулся приятель «четко»
- Заправил?
- Да. Там телка четкая такая! - садился за руль еще один четкий парень.
Лея не спеша шла к машине что-то набирая в телефоне.
- Что там, четкая телка? - закрыл я лючок бензобака
- Кто я?
- Телка четкая.
- Фу! Жуть какая… Папа пишет.
- Протрезвел?
- Он так не напивается как ты.
- Это ты расскажи тем кто на корпортиве Реновы был — сел я в машину
- Все, я поняла куда нам. Дальше нужно ехать.
- В Покров что ли?
- Не совсем, я довезу.
- Ну коли довезешь, тады я спокоен.


Мы кружили еще часа полтора, а то и больше. Близилась ночь, волки наверное уже выходили на ночной променад, а мы все ехали к камину и фр-фр-фр. В конце-концов мы выехали на какую-то проселочную дорогу которая вела к коттеджу. Мы медленно плелись среди сосен, снег фр-фр-фр, красота все как в клипе, бабкина норка! И тут «Бух», Лея нажала на тормоза и посмотрела на меня.


- Что это?
- Бурундука раздавила наверное — пожал я плечами.
- Иди посмотри, я на что-то наехала.


Я вышел из машины. Снег еще не плотно лег и через него мы наехал на какую-ту херню, то ли бутылку, то ли еще на что-то, заднее колесо приказало долго жить.


- Приехали. Вылезай — крикнул я
- Что тут? - вылезла Лея — Ой! Это не я! - посмотрела она на спущенное колесо.
- Выгружай чумаданы свои.
- Ты менять колесо будешь?
- Нет, эвакуатор ждать с новым колесом, пледом и горячим шоколадом.
- А ты умеешь?
- Нет.
- А как же ты менять колесо будешь тогда? Может подождем пока еще кто-нибудь проедет.
- Выгружай чумаданы, мне запаску надо достать.
- Ты же не умеешь?
- Прочитаю как менять в списке твоего папы.
- А он про это написал?
- Конечно! Пункт 18. В случае если любимая дочка наедет на какую-нибудь херь.
- Ой! Правда? Какой он молодец!
- Да охуеть просто
Лея начала доставать сумки, задумалась и выдала:
- Ты врешь! Он не писал такого!

Я присел на снег и отпивая из горла смотрел на сосну. В этом ебаном клипе мужик ехал, ехал и тоже встал у него, у обмудка закончился бензин. Он как и я сейчас сидел и лакал вискарь, а потом вспомнил что его баба в шапке ждет, налил вискаря в бак и поехал дальше. Виски было, машина остановилась, снег фр-фр-фр был, но пробитого колеса не было! Не было этого ни хуя!


- Помоги, твои ящики тяжелые.
Я встал и помог вытащить оставшийся скарб.
- Погоди, я Лорда достану, а то он просится. Блин! Порвал ему комбез, подай вот тут сумку там его вещи.
Она начала рыться в сумке, подбирая шмотки для озабоченного, я достал запаску и домкрат.
- Что ты там возишься?
- Погоди! Это шапка не подходит к этому комбезу. Я не помню брала я другую или нет.
- Ты, блядь, издеваешься?
- Нет! Сейчас. А вот она! - натягивала она чепчик на псину — Кто у нас тут самый красивый мальчик?! - вытащила она псину и поставила на снег.
Я начал поддомкрачивать баркас. Пока я менял колесо подул ветер и снег, сломав ветку с грохотом упал где-то в чаще леса.
- Ой! Что это?
- Белка со смеху ебнулась с сосны когда твоего Лорда увидела.
- Не смешно. Вдруг это волки?
- Леопарды блядь… Где у тебя насос?
- Там где-то… А из твоего ружья волка можно убить?
- Можно, но не нужно.
- Почему?
- Потому что волки полезные существа — разматывал я провод электрического насоса.
- А если они нападут?
- В отличии от людей они просто так не нападают. Поэтому это ружье защита больше от людей чем от волков.


Я присел и уперся в заднюю дверь пока накачивалось колесо, выпивая и разглядывая лес.


- Чего ты такой грустный? - присела рядом Лея
- Потому что все мечты — говно
- В смысле?
- Ты знаешь клип… Там баба в шапке поет.
- Что поет?
- Глаза цвета виски и ля-ля-ля…
- Это Наталья Ветлицкая… Мне говорили что я на нее похожа.
- Есть немного.
- И что с этим клипом?
- Баба там в шапке поет в загородном коттедже, фр-фр-фр снежок, мужик едет, камин горит, скоро Новый год и все дела.
- Как у нас прямо? - улыбнулась Лея
- Ни хуя это не так! У нас тонна сумок, ебанутые соседи, пробки, собака ебырь террорист, чЁткие пацаны и пробитое колесо. В общем ярый пиздец!
- В этом клипе мужик с собой ружье не вез и у него ящиков алкоголя с собой не было и еще вряд ли у него в кошельке лежали фишки из казино — протянула Лея портмоне которое я ей дал на заправке.
- Лох он — убрал я кошелек в карман — А вообще ты права — встал я и отсоединил насос.
- В чем?
- В жопу этот клип. На хуй эту Веслицкую. У нас веселее.
- Сейчас доедем включим отопление, разожжем камин… - мечтательно сказала Лея.
- С отоплением могут быть проблемы — протянул я список
- Пункт 5. Отопление — читала Лея — Нажать, повернуть, зеленое или желтое (не помню), включить справа или слева (не помню)… Котел новый. Вообще вот телефон — дальше следовал номер мобильного телефона — Это мой водитель он всегда включал, ему звоните — шло пояснение. Лея дальше пробежала глазами по списку — Да тут практически все заканчивается: Звоните водителю.
- Я же сказал ни хуя не понятно, но дико интересно… Поехали, в процессе разберемся.
Мы сели в машину и поплелись в очередную реальную «мечту».