Что такое полиамория? Часть 4⁠⁠

Оригинал

Одна из наиболее чудесных вещей, которую я наблюдаю в поли-сообществе, это модель изобилия в отношениях: представление о том, что возможности для любви и романа существуют вокруг нас, и поэтому идея остаться в одиночестве не должна вызывать страха.

Отношения заканчиваются. В полиаморном мире — точно так же, как и в моногамном — всё меняется, приоритеты могут сдвигаться, люди могут расти в разные стороны. В моногамии обычно предполагается как данность то, что новые отношения будут означать окончание существующих отношений, так что люди защищают своих любимых от искушения, ограничивая их доступ к новым и, возможно, пугающим людям. В полиамории новые отношения не обязательно начинаются за счёт расходования существующих... но, тем не менее, отношения точно так же могут закончиться.

Может показаться, что из-за того, что на свете достаточно мало полиаморов, поиск подходящих вам и открытых к полиамории партнёров — предприятие, чисто статистически обречённое на провал. Однако вместе с нами в мире живут семь миллиардов людей — количество настолько большое, что мы практически не можем представить его себе. Если хотя бы одна двадцатая этих людей открыта к полиамории, и половина из них — подходящего вам пола и/или ориентации, и всего одна десятая от получившегося количества доступна для новых отношений в рассматриваемый момент, и всего одна десятая из них доступна по правильному стечению географических обстоятельств, и всего одна десятая этих людей может встретиться нам на пути онлайн или в реальном мире, всё ещё остаётся около ста семидесяти пяти тысяч людей... безусловно, такое разнообразие смутит даже самого убеждённого полиамора.

Наше отношение к модели избыточности или дефицита в возможностях отношений играют важную роль в том, сколько возможностей мы видим. Двое совпадающих во всём остальном людей, один из которых считает, что отношения обильны, что шансы на новую связь найти легко, а другой считает что возможности редки, будут иметь существенно различающийся опыт в поиске партнёров. Представление о том, что любовь редка, и что следует держаться за любые отношения, сколь угодно не удовлетворяющие участников, потому что если потерять их, то других отношений может и не возникнуть, ведёт к ревности и страху потери.

Вот. Я сказал это. То самое слово на букву Р. Тема, которая наверняка всплывает почти в любом разговоре о полиамории: ревность. Меня спрашивают: "А разве вы не ревнуете? Как вы справляетесь с ревностью?" Мне говорят: "Я ревнивый человек, я никогда не смогу быть полиамором". И, что наиболее удивляет меня, мне часто сообщают: "Если вы не ревнуете, когда у вашего партнёра появляется кто-то ещё, то это означает, что вы не любите партнёра по-настоящему".

Все эти идеи основываются на нескольких неявных предположениях: ревность вызывается действиями партнёра. Человек, испытывающий ревность, является ревнивым человеком, а не просто человеком, который иногда испытывает такую эмоцию, как ревность. Нет способа справиться с ревностью, есть только обходные пути; другие сексуальные связи вашего партнёра неизбежно будут провоцировать ревность. Ревность — признак любви. Ревность — всегда плохо; избегание ревности является основным принципом отношений.

Похоже, что мы не думаем о ревности так же, как о других эмоциях. Мы обычно не слышим от окружающих что-то вроде "Я просто злой человек, не думаю, что у меня может быть роман с кем-то". Мы не говорим: "Ну, знаешь, я бы отказался жить с кем-то, потому что вдруг я буду беспокоиться в какой-то момент?" Если кто-то говорит о своих планах переехать в новый дом, то он едва ли услышит в ответ "О, какой большой шаг; разве ты не боишься испытать фрустрацию, когда сделаешь это?" Мы принимаем, что все виды эмоциональных ответов являются частью нашего нормального ментального ландшафта: мы чувствуем страх, надежду, скуку, безмятежность, злость, грусть, радость, разочарование... но обычно мы не считаем, что поиск способов избежать любой из этих эмоций является краеугольным камнем нашей романтической жизни, и мы обычно не идентифицируем себя в терминах этих эмоций.

И, тем не менее, мы относимся к ревности как к устрашающему, хищному монстру, безусловно разрушающему любые отношения, до которых он дотрагивается, а не как к эмоции, которую люди иногда испытывают. Да, полиаморы могут испытывать ревность, и иногда испытывают её — точно так же, как они иногда испытывают злость, радость, неудовлетворённость, эйфорию, разбитое сердце, раздражение, удивление, стресс, надежду, сомнения, и все остальные чувства, которые идут в комплекте комплекте с человеком. Что более важно — так это то, что полиаморы понимают, что ревность не отличается от других эмоций; и чаще она больше говорит о том, что происходит в нашей собственной голове, чем о том, что происходит у партнёра между ног.

Когда я в отношениях много лет назад первый раз встретился с чудовищем с зелёными глазами, я предположил, что мне так плохо потому, что моя партнёрша делает что-то неправильно. В результате именно из-за этого я разрушил свои отношения с ней. Позже, когда я осознал, что же произошло на самом деле, я начал понимать что-то о том, как устроена ревность.

Из того, что я понял, наиболее важным было то, что не поведение моей партнёрши вызвало ревность. Вместо этого ревность вызвало ощущение неопределённости по поводу того, чем для меня обернутся новые отношения, которые она только начала. Я не чувствовал уверенности в том, что она хотела продолжать роман со мной — несмотря на веские доказательства того, что она на самом деле хотела — и мне не хватило навыков коммуникации (и, возможно, смелости), чтобы просто спросить: "Мммм, насчёт вот этого нового парня, которым ты интересуешься... это меняет что-то для нас с тобой?"

Оказалось, что этот урок применим не только в работе с чувством ревности в отношениях. Понимание того, что кто-то небезразличный мне может принимать решения, и в большей части случаев эти решения не связаны со мной, имело существенные последствия для многих областей моей жизни. Мы склонны думать о себе как о центрах нашей вселенной и о героях наших собственных историй, так что мы интерпретируем то, что происходит вокруг нас так, как будто это всегда связано с нами. Понимание того, что решения возлюбленных не всегда связаны с нами, сильно уменьшает количество стресса в романтической жизни.

И ещё я понял, что ревность почти всегда основана на каких-то других эмоциях, вроде неуверенности или страха потери или отвержения. Задача преодоления ревности неотличима от задачи стать более уверенным. Когда удаётся справиться с лежащей в основе ревности эмоцией, ревность обычно растворяется — часто настолько бесследно, что от неё остаётся только лёгкое недоумение: "погодите, а почему это всё так расстраивало меня?"

Другими словами, ревность — не какая-то странная инопланетная штука, совершенно непохожая на все остальные эмоции. Это просто чувство, и как и все остальные чувства — это просто попытка не имеющих языка древних частей нашего мозга как-то коммуницировать с нами. Это может быть чем-то вроде "Эй, я боюсь, что меня бросят", или что-то типа "Эй, мои потребности не удовлетворяются" — но в любом случае это не эмоция, которой следует как-то особенно бояться. Вместо этого её требуется обдумать, понять, и поговорить о ней — и тогда она часто исчезает, как утренняя роса.

Это звучит просто, и это на самом деле так, хотя "просто" и "легко" — разные вещи. Полный рассказ об инструментах для понимания ревности и лежащих в её основе эмоций может растянуться на целую книгу — и глава-другая из неё, скорее всего, может быть вполне полезной в любых отношениях, моногамных и полиаморных. На практике же важно то, что управление ревностью — изучаемый навык, а не страшный секрет, передающийся из поколение в поколение живущими высоко горах монахами-отшельниками. Это навык, полезный для всех — и полиаморов, и остальных.

И, учитывая всё написанное, каков же наиболее успешный способ попасть в мир полиамории?

Без сомнения, опыт — лучший учитель, но плата за обучение может оказаться пугающе высокой. Часто намного лучше учиться на чужих ошибках, а не на своих. Может показаться сложным найти других полиаморов, но в наше время почти в любом большом городе есть поли-сообщество, даже в Библейском Поясе и в других местах, про которые сложно предположить такое. Поиск локального поли-сообщества сводится к вводу в поисковую строку в гугле слова "полиамория" вместе с названием города. И то, что делает поиск других полиаморов проще — это прозрачность; успех в поиске других полиаморов часто прямо пропорционален степени открытости ищущего.

Вместе с тем, как полиамория пришла в мейнстрим, появилось куча ресурсов. Это книги, статьи в журналах, группы поддержки, веб-сайты и всё такое. У меня есть обширный веб-сайт, существующий уже второе десятилетие — www.morethantwo.com, предназначенный в основном для новичков (перевод статьи с которого вы сейчас и читаете).

Существуют сайты знакомств для полиаморов вроде PolyMatchMaker (к сожалению, закрытом в 2023 году - прим. пер.) и OkCupid (последний предназначен не только для полиаморов, но им пользуется значительное количество полиаморов). Существуют книги вроде The Ethical Slut ("Этика блядства" в русском переводе) и Opening Up, и многие другие.

Даже если полиамория — не для вас, попавшее в мейнстрим поли-сообщество помогло людям начать говорить про отношения, предположения и ожидания по умолчанию так, как люди не говорили до того. Полиамория, как и моногамия, не подходит всем; отношения не поставляются в виде "один размер подходит всем". И мне кажется, что наибольшая ценность полиамории заключается в том, что она уводит отношения от предположений по умолчанию в область сознательного выбора.

Перевод мой, тэг "моё".

Позицию автора в целом разделяю, на вопросы готов отвечать.