Серия «Будни Анны»

В одном офисе (абсолютно реальном) царила редкая форма организационного дзена.

Решения — не принимались.

Полномочия — не делегировалась.

Ответственность  — растворялись в корпоративной мистике.

Во главе компании стоял человек высокой тревожности и стратегической  импотенции мнительности.

Он предпочитал не принимать решения как можно дольше. Это позволяло ему потом с уверенностью сказать:

— Я этого не согласовывал.

В компании случилась беда: на сайте обнаружили устаревшую информацию, в том числе и не актуальную схему проезда.

Секретарю (назовём её Анной) дали задание всё проверить и обновить.

У Анны не было:

• админского доступа к сайту

• понимания, как устроен сайт

• навыков редактирования сайтов

• полномочий хоть что-то утвердить

Потому что на работу ее брали как красивую, а спрашивать результат с нее решили как с умной.

Зато у неё была задача от босса (ее непосредственного руководителя). И искренняя попытка её решить.

Она начала с вопросов: Где взять картинку? Кто может нарисовать схему проезда? А как понять, какая информация актуальна (например, реквизиты компании какие нынче)?

Эти вопросы фрустрировали генерального. Он психовал и жаловался:

— Анна не проявляет инициативу! Она глупа! Где HR? Почему не контролирует?!

Ну, давайте объективно:

• Задачу Анне поставил не HR

• HR не включали в процесс

• HR — не её руководитель

• HR — просто в курсе задачи, как и айтишник (который, к слову, сайтом не занимается от слова совсем, это не его задача)

• Анна, вообще-то, делает всё, что может. Только в тумане и без схемы

Но генеральному не нужны карты. Он сам — центр навигации. Всё движе ние должно идти через него. Проблема в том, что он — не интеллектуальный роутер, а узкое горлышко системы. И никакой трафик не проходит без сбоев.

Это уже не вопрос Анны. Это диагноз.

Рыба гниёт с головы. Но на этой рыбе голова регулярно устраивает совещания о том, как странно ведёт себя хвост.

ТГ Заметки о научной организации труда

Когнитивными тупиками дело, как вы понимаете, не ограничилось.

Рациональность и бережливость — одни из разумных спутников научной организации труда. (Сказал бы кто-нибудь в нашей компании Амивео).

Но здесь рациональность понимали своеобразно:

экономим на мышках (а еще на клавиатуре и прочей мелкой бытовухе, которая очень важна для удобства тех, кто работает на компьютере от рассвета до заката), зато сливаем бюджет на неэффективных сотрудников.

Баланс, понимаете ли.

Анна, секретарь, решает повысить свою производительность: приносит из дома гламурную и удобную мышь USB. Вставляешь — и работаешь. Но не в этой вселенной.

Компания охраняет свои компьютеры так, будто на них запускается ядерный реактор.

Wi-Fi офиса— только на служебных телефонах.

Удаленный доступ или рабочая почта на мобильнике – харам!

Подключить собственную мышь — акт саботажа.

IT-специалист (подобранный, вероятно, по принципу «лишь бы не просил зарплату выше МРОТ») приходит на помощь (к слову, раз в неделю).

— У меня мышь не работает, — говорит Анна.

— А ты проверяла её на другом компе?

— Нет.

— Пошли проверим.

Они вставляют мышь в компьютер HR. Результат стабильный, как и у Анны:

Комп мышь видит. Но! Одна кнопка работает. Остальные — нет.

Айтишник делает вывод, достойный Коперника:

— Видишь, проблема в мышке!

Анна недоумевает:

— Но дома она работает идеально…

Ответ айтишника выбит на скрижалях корпоративного абсурда:

— Я за дом не отвечаю. Я только по офису.

И, строго говоря, не отвечает он и за офис — например, почта в Outlook настроена так, что правила сортировки сообщений работают только на сервере (локально – хрен вам, а на сервер у вас доступа нет и не будет, разумеется) так что правил сортировки в почте у вас не появится никогда – разгребай руками.

Принтеры не печатают, если пропал интернет (хотя подключены напрямую шнурками к компам). Зато в антивирусе стоят галочки. Все галочки. Даже непонятные. Назначить встречу в календаре коллегам, скорее всего, не получится – при подтверждении встречи слетают шрифты и коллеги видят в Outlook крокозябры. В целом, всё чудесатее и чудесатее.

В итоге Анна продолжает работать на старой мышке (и корявой клавиатуре), клик которой звучит как «терпи».

А директор продолжает верить, что главное в эффективности — это гармония в его душе. И чтобы никто, не дай бог, не подключал ничего без разрешения.

ТГ Заметки о научной организации труда

Мышку Анна забрала, и она чудесно работает на домашнем компьютере

Абсурд, тревожность, двойные стандарты, оргхаос — всё, что мы любим в «Буднях Анны».

В один прекрасный день в компанию зашёл гость.

Непонятно кто — возможно, партнёр. Возможно, проверяющий. А может, просто знакомый генерального.

Но ясно одно: гость был важен.

Директор напрягся.

Тревожный разум немедленно начал моделировать катастрофу:

• Подать кофе из офисной кофемашины?

• А вдруг он подумает, что мы нищеброды?

• Или, наоборот, что у нас всё слишком по-домашнему, а не гламурно?

И тогда директор даёт Анне поручение:

— Купи, пожалуйста, кофе… на вынос… вон, в ресторане напротив…

Что услышала Анна, а что реально озвучивалось словами через рот директор, не знает никто. Даже сам директор. Ведь гость сидел рядом и надо было сохранить куртуазность момента в его присутствии.

Но Анна — исполнительная. Пошла. Купила. Принесла. Три стаканчика из уличного автомата (который стоит рядом с рестораном): «Капучино 3в1», «Латте со вкусом химии» и «Эспрессо, но не точно».

Всё строго в формате «на вынос в стаканчиках».

Директор в шоке:

— Какой ужас! Ты бы лучше сама заварила кофе! В чашках офисного сервиза (к слову, его из упаковки ни разу не вынимали за 20 лет из жизни компании)! Из нормального зерна для нашей кофемашины!

— Так вы же сказали "на вынос"...

— Я?! Я имел в виду в ресторане, но как бы красиво на вынос – у них там есть красивые стаканчики с хипстерскими трубочками!

— Ага. А уточнений вы не давали.

— Ты же должна понимать!

Вот здесь наступает корпоративная точка сингулярности:

• Сотрудник должен угадывать, опираясь на предполагаемый высокий эмоциональный интеллект (а у него и с обычным-то интеллектом не фонтан, а эмоциональный вовсе отрезан при рождении вместе с пуповиной)

• Руководитель — ни за что не отвечать

• Организация — работать как получится

А кофе, между прочим, нормальный.

Просто пить его приходится с привкусом недоумения.

Практика научной организация труда. Без марафонов желаний и сторис «успешного успеха».
В Telegram-канале — только рабочие инструменты и кейсы из живого бизнеса.

Дни рождения в офисе — это отдельная управленческая драма с блэкджеком и шлюхами сарказмом и лёгким налётом корпоративной тьмы.

Когда-то давно, когда деревья были гуще, трава — зеленее, а психика генерального — крепче, в компании ввели традицию торжественных построений в честь дня рождения сотрудника. Ровно в 11:00, как по Писанию, коллектив строился в холле. Именинник — в центре, сотрудники — по периметру, тишина в зале… Все ждали Его.

Из кабинета выходил Он —  директор. Свет зала тускнел перед сиянием его харизмы. Он подходил к народу с речью — пафосной, вдохновляющей, с метафорами и, по возможности, латинскими выражениями (греческого он не знал).

Потом вручал имениннику цветы и шоколад, предоставлял слово в ответ, наблюдая, как бедный слесарь из участка №3 мучительно пытается родить что-то между «спасибо» и «кукуруза». Самоутверждение через публичное сравнение с косноязычным тружеником — великая традиция.

Но времена изменились. Коллектив вырос. Русскоязычных стало меньше. Косноязычных — больше. Однако пафосных поздравлений директор не отменял. До тех пор, пока Анна, молодая и прекрасная, не вздумала навести рационализацию (приведя в восторг Амивео, боец которого под прикрытием уже давно наблюдает этот кордебалет).

Анна, устав от многочисленных жалоб коллег, стала предварительно спрашивать у сотрудников, хотят ли они публичного поздравления или предпочитают "тихо-чайно-тортный" формат (или корпоративный кофе). И тут случилось страшное: выяснилось, что НИКТО НЕ ХОЧЕТ (кроме сознательных представителей топ-менеджмента).

С тех пор генеральный страдает. Перед каждым днем рождения он:

• начинает суетиться за неделю, уточняя, у кого день рождения

• расспрашивает Анну и руководителей, будет ли построение,

• обвиняет Анну в том, что она не умеет спрашивать правильно,

• обвиняет сотрудников в неблагодарности,

• винит HR в потере духовных скреп и корпоративной культуры

Последний раз даже написал большое письмо топ-менеджерам про анархию, разложение, тлен и падение нравов.

А в сам день — все-равно идёт поздравлять именинника лично. На рабочее место. Без массы свидетелей. Без оваций. Униженно. Иногда от волнения забывает цветы и шоколад (которые, к слову, Анна заранее закупила и оставила в назначенном месте). Потом снова винит Анну и HR.

Потому что в мире директора виновата либо Анна, либо Госдеп, а скорее — Анна и ее непрофессиональный эмоциональный интеллект в ретроградном Меркурии Госдепа и HR.

А сотрудников — больше сотни. Так что цикл страданий бесконечен. Как страдания Анны.

Практика научной организация труда. Без марафонов желаний и сторис «успешного успеха».
В Telegram-канале — только рабочие инструменты и кейсы из живого бизнеса.

Есть удивительные природные явления: северное сияние, шаровая молния и спрос на рынке труда. Особенно на вакансии с красивыми названиями и расплывчатыми обязанностями. Например, «управляющий» (не говоря уже про директора).

Анна, увы, не была управляющей. Хотя работала примерно за троих, включая самого управляющего, его заместителя и бывшую жену главбуха, которая когда-то вела закупку и учёт ТМЦ в ERP в этой компании.

И вот — на рынке труда появляется две вакансии от компании:

• бухгалтер

• управляющий

Зарплата — одинаковая.

Откликов? Бухгалтер — 2 штуки за 2 недели (одна из них — соискательница, которая передумала через 3 минуты).

Управляющий — 173 отклика за сутки, включая семьдесят семь бывших директоров, тридцать три харизматичных мужчин без опыта работы и одну даму, которая "умеет управлять, потому что у неё четверо детей и трое внуков".

И тут вспоминается одна поучительная история, когда бойцы Амивео подбирали сотрудников в команду одной корпорации (с чёткими критериями, задачами на испытательный срок, контролем и полной адаптацией, как мы умеем).

На собеседовании бывший директор (кандидат на должность зама по складу — да, был когда-то генеральным, а теперь, как говорится, слава Богу, хоть не токарь) рассказал трагическую историю:

«Фабрику пришлось закрыть. В городе не осталось профессиональных швей. Последняя, видимо, умерла или ушла на пенсию управлять котиками и внуками, а ПТУ больше швей не выпускают — всё в Китае. Finita la commedia. Фабрика кончилась.»

Да. Людей, умеющих делать руками, становится всё меньше.

А людей, умеющих управлять тем, чего нет — всё больше.

И конкуренция там, поверьте, пожестче, чем у чайников в пятницу в офисной микроволновке.

Почему такая разница в спросе?

• Чтобы быть бухгалтером — надо учиться. Много. Долго. Знать, что "Дт62 Кт90" — это не радиостанция

• Чтобы быть бухгалтером — надо терпеть работу в женском коллективе, в котором слово «серпентарий» звучит как комплимент

• Чтобы быть бухгалтером — нельзя быть полным идиотом, какие бы сальные шутки про корпоративные танцы отдела бухгалтерии и вечные чаепития не отпускали коллеги

А вот «управляющий» — звучит гордо.

Управляющий может:

• заходить в кабинет директора без стука

• оперировать понятиями "остатки", "себестоимость" и "процессная ответственность", не зная их значений

• иметь доступ к закупкам, контрактам с поставщиками, списанию ГСМ, складу, бюджету и товарно-материальным ценностям

• и главное — поручить всю свою рутинную работу в ERP, CRM и сверку по закрывающим документам  бедной Анне

Потому что, как известно, в жизни есть два типа людей:

1. Те, кто делают работу

2. И те, кто говорят: «Анна, а вы не могли бы…»

Анна, к слову, не могла бы. Но продолжает. Потому что швеей не стала, бухгалтером - не вышло, а управляющий уже стоит в очереди из 173 человек и предлагает «откатом по бартеру». Жизнь.

Практика научной организация труда. Без марафонов желаний и сторис «успешного успеха».

В Telegram-канале — только рабочие инструменты и кейсы из живого бизнеса.