Серия «Am I the asshole?»

После этого я написала жене брата, что, на мой взгляд, она могла бы отнестись к этому чуть более тактично, учитывая то, через что сейчас проходит наша мама, и что ей не помешало бы хотя бы рассмотреть другие варианты — например, купить дополнительное место или посмотреть, можно ли маме лечь рядом с братом. Она ответила, что я несправедливо прошу её отказаться от того, что они с моим братом запланировали для себя и своих детей.

Признаюсь честно, что не разбираюсь в вопросах захоронения и тому подобном, но для меня то, что мама будет рядом с братом, кажется таким простым делом… Я не понимаю, в чём проблема, особенно когда они могли бы просто рассмотреть возможность добавления ещё одного участка к тому, что у них уже есть.

Брат ведет себя раздражающе, держится в стороне и просто говорит: «Это дело между вами двумя». Я *думаю*, что он хочет, чтобы мама была похоронена рядом с ним, но жена брата неоправданно упрямится по этому поводу. Ведь мама не умирает завтра, она просто напугана и хотела получить поддержку. Мудак ли я в том, что хочу этого для мамы?

Вердикт Реддита: МУДААААК

Путь сестры сложился совсем иначе. Она так и не смогла полностью устроиться в жизни. За эти годы она перепробовала несколько разных работ, но ни на одной не задержалась надолго. Кажется, всегда возникает какая-то новая проблема, какая-то причина, по которой у неё ничего не получается. Родители снова и снова приходили ей на помощь: помогали с арендой, оплачивали счета, когда она задерживала платежи, и давали ей деньги, чтобы она могла дотянуть до конца месяца.

Долгое время я убеждала себя, что не стоит вести подсчёты. Я думала, что, возможно, так и должно быть в семье — помогать тому, кто в этом больше нуждается. Но несколько дней назад, когда мы все собрались этим летом, они затронули тему, которая выбила меня из колеи.

Родители попросили поговорить с нами обеими об их планах на будущее. Они стареют, а здоровье у них не самое лучшее, поэтому они начали приводить в порядок все юридические документы. Во время этого разговора они сказали нам, что большая часть их имущества, включая дом и сбережения, достанется моей сестре. Они мотивировали это тем, что без такой поддержки она не сможет справиться сама.

Затем, почти сразу, они сказали мне, что хотят, чтобы именно я занималась всем остальным: принимала медицинские решения, управляла финансами, оформляла документы — в общем, следила за тем, чтобы все было в порядке, если с ними что-то случится.

Не думаю, что когда-либо раньше испытывала подобное тихое негодование. Дело даже не в деньгах. Дело в том, что я всю свою взрослую жизнь доказывала, что могу стоять на своих ногах, а в итоге от меня ожидают, что я буду нести на себе и всех остальных.

Я пыталась объяснить, насколько это меня задело, но они продолжали говорить, что я должна быть более понимающей.

С тех пор во мне что-то изменилось. Я звоню не так часто. Я не спешу на помощь, как раньше. Когда на прошлой неделе папа попросил меня зайти и помочь разобраться с документами, я сказала ему, что не могу, и что, может быть, сестре стоит взять на себя часть этой ответственности. Ему это не понравилось.

После мне позвонила сестра, она говорила неловко и извинялась, хотя она ни в чём не виновата. Я сказала ей, что не злюсь на неё, но меня ранит то, что наши родители относятся к нам по-разному. Теперь всё кажется напряжённым. Любое общение кажется осторожным и натянутым.

Я чувствую вину за то, что бросаю их, но это несправедливо, что мне достанется ответственность, а моей сестре все остальное. Я мудак?

Вердикт Реддита: не мудак

Обновление: 23 июня 2026 (на следующий день)

Прочитав все советы и сообщения, я поняла: чем раньше я отстранюсь от этой ситуации, тем лучше для меня.

Сегодня я позвонила родителям и попыталась объяснить, что я чувствую. Часть меня всё ещё надеялась, что они, может быть, поймут, хотя я и знала, что, скорее всего, нет. Я привела конкретные примеры: как я сама обеспечивала себя с тех пор, как поступила в колледж, и ни разу не просила у них финансовой помощи, в то время как они постоянно выручали мою сестру, когда у неё возникали трудности.

Я затронула и тему наследства. Мне было неприятно слышать, что большая часть их имущества достанется ей, потому что она «нуждается в этом больше», в то время как от меня ожидают, что я возьму на себя всю ответственность — медицинские решения, финансы, бумажную волокиту — когда дела пойдут плохо. Мне показалось, что моя роль в семье определяется тем, с чем я могу справиться, а не тем, насколько меня ценят как их дочь.

Они толком не дали мне договорить. Они постоянно перебивали меня и повторяли, что я «независимая» и «способная», а моя сестра — нет, поэтому так и должно быть. Когда я сказала, что мне это всё равно кажется несправедливым, они заняли оборонительную позицию и сказали, чтобы я ничего от них не ждала. В какой-то момент они даже сказали, что если бы мне действительно было не все равно, то я должна была бы больше помогать с уходом за мамой. Именно в этот момент во мне что-то щелкнуло. То, что я способная, не означает, что у меня нет границ, и не означает, что я должна брать на себя всё. Я сказала им, что не могу смириться с ситуацией, когда меня лишают поддержки, но при этом ожидают, что я возьму на себя всю ответственность.

Я сказала, что им следует полностью исключить меня из завещания и лишить меня любых полномочий, таких как исполнителя завещания или доверенного лица по медицинским вопросам. Я ничего не хочу от них — ни в финансовом, ни в каком-либо другом плане. Я также сказала им, что им следует соответствующим образом все спланировать — будь то найм помощников или другие меры, — потому что я больше не готова брать это на себя.

Разговор закончился плохо. Было много криков и слёз, и в конце концов я повесила трубку. Но после этого я почувствовала то, чего давно не испытывала — облегчение. Как будто наконец-то исчез груз, который я даже не осознавала, что несу на себе.

У меня хорошая жизнь. У меня есть поддерживающий меня партнер, стабильный дом, и я готовлюсь к поступлению в аспирантуру. Мы даже говорим о том, чтобы завести семью. Впервые я чувствую, что могу сосредоточиться на своём собственном будущем без этого постоянного чувства долга. Я не знаю, что будет дальше с моими родителями, и я уверена, что ситуация ещё некоторое время будет оставаться напряжённой. Но пока что я чувствую себя спокойно благодаря установленным мной границам.

Дело в том, что мой муж безмерно обожал своего дедушку, который, к сожалению, скончался на прошлой неделе. Муж опустошён, особенно мыслью о том, что его дети никогда не познакомятся со своим прадедушкой, которого их отец так любил. Поэтому муж предложил назвать ребенка в честь дедушки: Теодор, если это будет мальчик, или Теодора, если девочка. В любом случае мы будем называть их соответственно Тедди или Тео/Теа. Дело не в том, что мне не нравится это имя, а в том, что наша фамилия — Bounde; произносится как «бан-ди».

Я спросила мужа: «Ты действительно не видишь никакой проблемы в том, чтобы назвать нашего ребёнка Тедди Банди? Ты не думаешь, что это вызовет вопросы?» Он ответил, что нет, он просто чтит память дедушки; я сказала ему, что ему нужно подумать о том, как нас будут воспринимать, как будут относиться к нашему ребёнку, и какие последствия несет в себе это имя. Мне пришлось буквально по буквам объяснять, почему это ужасная идея, а он до сих пор думает, что я просто ненавижу его дедушку.

Я сказала ему: «Нет, дедушке дали это имя в 1930 году, когда имя Тедди Банди не вызывало бы никаких проблем. Однако после определённых событий 70-х и 80-х годов нет никакой возможности без проблем дать такое имя нашему ребёнку». Он настаивал и настаивал, пока я не вышла из себя и не сказала ему завязывать с этим идиотским предложением — а именно им оно и является: в лучшем случае идиотским, в худшем — социопатическим. Он сильно расстроился и рассказал об этом своей семье и моим родителям, мнения которых разделились.

Его семья, очевидно, на его стороне и хочет почтить память дедушки, назвав ребенка в его честь. Мои родители разрываются между двумя мнениями, но в целом на моей стороне, так как понимают, что, дав ребенку имя, столь похожее на имя человека, совершившего отвратительные и откровенно ужасные поступки по отношению к стольким женщинам, мы превратим его в социального изгоя. Я имею в виду, что лично я не думаю, что кто-то просто предположит, что мы чтим память умершего близкого человека; все будут думать только о Теде Банди.

Я мудак?

ИЗМЕНЕНО: Добавляю, чтобы сказать, что вы все подтверждаете мою точку зрения: имя Тед Банди явно до сих пор вызывает негативные ассоциации. Не было ни одного комментария, в котором бы не прослеживалась эта связь сразу же после упоминания моей фамилии. Именно этого я и не хочу для своего ребёнка. Дети — сволочи, и они найдут способ быть злыми. Давайте не будем просто давать им повод для этого.

ИЗМЕНЕНО 2: Полное имя Банди было Теодор Банди. Именно отсюда, в конечном счёте, и берет начало эта проблема. Когда учитель зачитывает имя из списка, будь то Теодор или Теодора, он не будет называть прозвище, а просто будет зачитывать полное имя.

--------------------

Вердикт Реддита: Неудивительно, что ТС признали не мудаком.

КОММЕНТАРИИ

Не мудак, пожалуйста, не называйте своего ребёнка, по сути, Тедом Банди. Буквально игнорируйте всех, кто подталкивает вас назвать ребёнка Тедом Банди.

Не мудак. В этой ветке кажется, что люди, отвечающие, что она мудак, не американцы и не канадцы. Чтобы было ясно: в Америке и даже в Канаде Тед Банди — широко известный серийный убийца. Он изнасиловал и жестоко убил множество женщин. О нём снято множество фильмов и документалок. В американской системе образования во нём рассказывают в школе. Это не тот случай, когда ребята в маленьком городке называли бы своего ребёнка в честь серийного убийцы, о котором мало кто знает. Каждый, услышав это имя, сразу же подумал бы о нём. В любом случае, желание назвать ребёнка именем серийного убийцы, даже если он не так широко известен, — это странно и не лучший выбор. Есть много способов почтить память дедушки. Например, в качестве второго имени. Или, если у дедушки было второе имя, его можно было бы использовать в качестве имени ребёнка. Автор поста, ты не мудак. Возможно, вы могли бы выразиться помягче, однако, судя по всему, он не понимал и продолжал настаивать, так что, возможно, ему нужно было услышать именно эти слова.

Правка: ха-ха, ребята, я просто предположил, потому что в начале этой ветки люди говорили, что она — мудак, и я подумал, что, возможно, они из другой страны. Даже мы, канадцы, до сих пор слышим о нём, и я не мог себе представить, чтобы американец или канадец мог думать, что люди «забудут» или что «он не был таким уж важным персонажем».

Ты не мудак.

Если у вас фамилия Дамер, вам, вероятно, следует избегать имени Джеффри.

У меня такая же фамилия, как у известного спортсмена, в том штате, где он играл в университетском футболе. Мне было 8 лет, когда он стал известен, так что меня не называли в его честь — просто совпадение. С этим связаны свои проблемы, но ничего страшного (кроме того, что люди принимают меня за него, находят мой адрес, введя моё имя в Google, а потом заходят ко мне домой — такое случалось дважды). Я не могу себе представить, что пришлось бы носить имя серийного убийцы.

Не мудак.

Даже если бы имя не было «плохим» в этом смысле, для выбора имени ребёнка нужны ДВА согласия. Два. Даже если тебе просто не понравилось имя, твоё «НЕТ» означает «НЕТ».

Сколько людей понадобилось, чтобы зачать ребёнка? Двое.

Сколько людей понадобится, чтобы вырастить этого ребёнка? Двое.

Сколько людей должны принимать решение об имени? ДВОЕ.

Мудак. Ты знала, что это имя значило для него, но назвала его идиотским выбором. Это обидно. Ты могла бы просто сказать, что это не лучшая идея. Что касается самого имени, я думаю, ты слишком бурно реагируешь. Да, этот парень был плохим человеком, но прошло уже много времени. К тому времени, когда твой ребёнок подрастёт, никто уже не будет помнить этого парня. Это всего лишь имя, и ставить мнение незнакомцев выше мнения твоего мужа — ужасно.

ТС: Тед Банди упоминается в учебниках. О нём определённо до сих пор рассказывают в школах; наша племянница (ученица старших классов) недавно посещала урок, посвящённый ему и другим печально известным личностям 70-х и 80-х годов.

Я не хочу, чтобы моего ребенка постоянно преследовали. Я также не хочу, чтобы у моего ребенка было такое же имя, как у насильника и серийного убийцы.

--------------------

ОБНОВЛЕНИЕ (опубликовано примерно через 4 дня в том же посте):

По сути, мой муж переночевал у своего брата и невестки, и они всё обсудили. Его брат тоже был очень близок с их дедушкой, так что, думаю, услышав ту же логику от человека, который скорбит не меньше его, он одумался. Они объяснили, почему он не может просто назвать своего ребёнка Тедди Банди, особенно учитывая, что мы живём на западе США, в одном из штатов, где он одудовал, а также был пойман, заключён в тюрьму и сбежал. Я даже не думаю, что называть таким именем вообще законно.

Мы коротко поговорили по телефону, прежде чем он вернулся домой, и я извинилась за грубые слова, когда он продолжал предлагать это имя. Я объяснила, что меня просто беспокоило, что он, похоже, не понимает, насколько ужасно было бы иметь ребенка с таким же именем, как у известного серийного убийцы, и что меня не слушают. Он тоже извинился, сказав, что его горе затуманивало рассудок, и что он тоже понимает, почему мы не можем дать нашему ребенку имя дедушки.

Хотя мы и хотели, чтобы пол ребенка остался сюрпризом, нам показалось, что для решения этого вопроса нужно посмотреть на УЗИ. У нас будет мальчик, и мы решили дать ему второе имя дедушки — Сайлас. Нашего сына будут звать Сайлас Банди. Мы также решили пройти семейную психотерапию, а также психологическую помощь для моего мужа, чтобы справиться с горем. Он попросил меня пойти с ним, и я уверена, что смогу научиться с большим сочувствием относиться к его утрате. Я никогда не была слишком близка со своими дедушкой и бабушкой, поэтому стараюсь быть рядом с ним, но не могу проявить того сочувствия, как хотелось бы.

В общем, всё сложилось. Огромное спасибо всем, кто высказал своё мнение — вы действительно нам помогли. Это будет моё последнее обновление, я собираюсь удалить этот аккаунт, так как уже достаточно раскрыла личную информацию, да и мне присылают ссылки на статьи и видео, в которых люди начали использовать эту историю. (Меня никто не страшивал об этом, и я просто хочу теперь уйти из сети.)

Еще раз огромное спасибо всем. Это было настолько невероятно, что я, честно говоря, никогда не думала, что такое может произойти, но вот как вышло. Я очень рада, что все уладилось. Спасибо всем.

От переводчика: как любитель тру-крайма заявляю, что тру-крайм контент сейчас очень популярен, и не только американцы и канадцы в курсе, кто такой Тед Банди. Хотя для них он как для нас Чикатило.

Перенесемся на несколько лет вперед. Мы с мужем воспитываем нашу дочь, а также его дочь, когда она приезжает к нам. Мы стараемся обеспечить девочкам равные условия. Очевидно, что, поскольку дочь не живет с нами постоянно, есть некоторые различия (например, когда она приезжает в гости, то пользуется комнатой для гостей, а у нашей дочери постоянная комната, так как это ее дом). Но в остальном все одинаково.

Вот что меня расстраивает. За эти годы новый муж бывшей мужа продвинулся по карьерной лестнице и теперь очень обеспечен. Это очевидно из-за машин, на которых они ездят, их дома и т.д. Несмотря на это, у них так и не появилось собственных детей. Вместо этого они просто дают ее дочери все, что она только может пожелать.

Она не моя дочь, так что, если в итоге она станет избалованной, это не моя проблема. Меня беспокоит, что моя собственная дочь видит это и начнет испытывать разочарование из-за того, что мы с ее отцом не можем баловать ее так же.

Эти чувства меня давно преследовали, но держала рот на замке, пока несколько месяцев назад ситуация не обострилась. На день рождения дочери ей подарили совершенно новый iPad. В следующий раз, когда она приехала к нам погостить, ей разрешили взять iPad с собой, хотя они знали, что мы с мужем не можем позволить себе купить iPad для нашей дочери. По сути, они просто тыкали нам этим в лицо. Я разозлилась на мужа, и в результате дочери сказали, что она должна оставлять iPad дома, когда приезжает к нам.

Я думала, что хуже уже быть не может, но во время последней передачи опеки бывшая упомянула, что на Рождество они с мужем собираются устроить дочери сюрприз — дорогой семейный отдых во Флориде. Я уперлась и категорически отказалась. Если они не планируют забрать с собой и нашу дочь, то им нельзя ехать. Точка.

Мой муж обычно делает все, чтобы избежать конфликта, но он сказал мне, что я веду себя неразумно. Несколько моих подруг говорили то же самое, но я не понимаю, почему. Мы всегда брали ее дочь с собой на семейные каникулы (хотя наши поездки гораздо скромнее). В чем разница?

Даже просто набирая эти слова, я прихожу в ярость. Я просто хочу, чтобы девочки росли равными. Разве я могу быть в этом неправа?

Вердикт Реддита: огромная, просто гигантская МУДИЛИЩА

Это парный перевод к посту Мyдак ли я в том, что обеспечила своей племяннице гораздо лучшую жизнь, чем её сводным брату и сестре?. Для тех, кто хотел знать, что у таких в голове. Допускаю также, что это жирный тролль.

Еще до того, как мой стартап был куплен, мы с мужем зарабатывали достаточно, чтобы оплачивать ей частную школу (60 тысяч в год) и брать ее с собой в поездки в Диснейленд и на каникулы (обычно кататься на лыжах весной, а летом — на пару недель в Мексике или на Гавайях). Но когда наш образ жизни улучшился, улучшился и ее. Мы открыли для нее трастовый фонд — достаточный для оплаты колледжа, магистратуры, докторантуры и первоначального взноса за дом в районе залива, — купили дома для отдыха и несколько раз в год ездили в международные отпуска бизнес-классом. Ее родители всегда нас поддерживали и были очень благодарны.

Проблема в том, что около 5 лет назад Ребекка познакомилась с Джорджем, у которого было двое детей, над которыми у него половина опеки — Кэролайн (16Ж) и Кристиан (13М). И Ребекка, и Джордж работают официантами и с трудом сводят концы с концами. Недавно они поженились и стали жить вместе, и Кэролайн с Кристианом расстраиваются и ревнуют, что у их сводной сестры жизнь «намного лучше», чем у них. Они ходят в государственную школу, раз в год, если повезет, ездят в Диснейленд, а летом, возможно, в Лас-Вегас или навещают бабушку во Флориде. Это расстроило Джорджа и привело к ссорам с Ребеккой. Дети тоже ссорятся. Ребекка заговорила об этом со мной, с некоторой нерешительностью, но сказала, что пообещала Джорджу, что по крайней мере попросит меня оплатить частную школу, чтобы все было поровну, и уравнять ситуацию между детьми с подарками и поездками. Ребекка «на моей стороне» и сказала, что знает, что это вовсе не моя ответственность, но она пообещала Джорджу, что хотя бы поговорит со мной, а он сказал, что я буду довольно холодной/грубой (хотя, зная его, думаю, он использовал более крепкие выражения), если буду так по-разному относиться к сводным сиблингам. Но мы с мужем не согласны. Я едва знаю этих детей! Я мудак?

В комментариях ТС пишет, что племянница может заказывать за ее счет еду в ресторанах для всей семьи, а когда они ходят за одеждой, покупать по паре вещей для сводных брата и сестры. Также ТС оплачивает продукты этой семье, а на Рождество и дни рождения дарит всем подарочные сертификаты на несколько сотен долларов. Но дорогие личные подарки, которые она дарит близким, а также дополнительные 120 тысяч долларов за частную школу считает перебором.

Ведикт Реддита: не мудак

Я спросила, почему. Он сказал, что не хочет, чтобы кассир видел, как он покупает прокладки. В этот момент я рассмеялась, потому что это было смешно. Но он не шутил. Он просто уставился на меня. Я сказала ему, что кассир, конечно же, поймет, что они не для него. К тому же кассиру наверняка будет все равно, что он покупает. Он все равно отказался. Я сказала ему, что он может пойти к кассе самообслуживания, если ему так неловко, но он ответил, что не хочет, чтобы кто-то видел его с прокладками, потому что подумают, что он «трансвестит». Я сказала ему, что он ведет себя по-детски, и что его мужественность очень хлипкая, если он даже не может купить прокладки для своей собственной девушки. Он разозлился и ушел. Мне пришлось скомкать туалетную бумагу в качестве импровизированной прокладки, надеть черные брюки и длинный кардиган и пойти купить прокладки самой. С тех пор мой парень меня игнорирует. Я подумала, что, может быть, я переборщила.

Так мудак ли я в том, что сказала своему парню, что его мужественность хлипкая, после того как он отказался купить мне прокладки?

Изменено: Вау, спасибо за все ваши ответы! Я обязательно утром серьезно поговорю с парнем, и посмотрим, как все пойдет.

ВЕРДИКТ РЕДДИТА: НЕ МУДАК

~

*Переводчик не пропагандирует ЛГБТ (запрещено на территории РФ)

~

Не мудак, если он достаточно мужественен для покупки презервативов, то мужественности должно хватить и на покупку других товаров, связанных с гениталиями.

Его больше беспокоит, что о нем подумает случайный кассир № 34, чем то, чтобы сделать что-то для тебя как бойфренд.

Интересно, почему он так боится, что случайные незнакомцы могут подумать, что он транс. Это довольно большой скачок в мыслительном процессе. С ним такое уже случалось раньше?

ТС:

Нет, это было для меня настоящим шоком. Я никогда раньше не просила его покупать мне прокладки, потому что мы никогда не жили вместе, но, честно говоря, я не думала, что он отреагирует так. Я также не знала, что он трансфоб, поэтому меня это очень задело.

~

Абсолютно не мудак.

Я бы сделал это для своей девушки без колебаний, не задавая никаких вопросов. Это не такая уж большая просьба, особенно когда тебе это нужно. Тот факт, что он использовал слово «трансвестит», также ясно показывает, насколько он неправ в этой ситуации. Ему действительно нужно пересмотреть свои приоритеты, это недопустимо и, на мой взгляд, выглядит не просто как хрупкая, а как токсичная маскулинность.

Изменено: Надеюсь, это не типичное поведение с его стороны. Это свидетельствует об огромном недостатке зрелости и эмпатии, и, честно говоря, ему должно быть стыдно. Нет ни одного сценария, в котором ты была бы мудаком в этой ситуации, и я очень надеюсь, что он не заставил тебя так себя чувствовать. Мне жаль, что тебе приходится с этим иметь дело, меня действительно расстраивает, когда я представляю, что кто-то может вести себя так.

ТС:

Спасибо, я, честно говоря, была довольно шокирована, потому что никогда раньше не видела, чтобы он так себя вел. Как будто я увидела совершенно новую сторону его личности, и это было разочаровывающе.

~

Не мудак, мне 18, и даже мой 60-летний папа сходит в магазин и купит прокладки, если они мне нужны.

Кроме того, его комментарий про транссексуалов так меня разозлил, я не могу поверить, что люди до сих пор так думают.

ТС:

Да, трансфобия — это ужасно. Я была в шоке, когда он это сказал. Мой папа тоже покупал мне прокладки, когда я жила дома!

Обновление поста 24 мая 2020 (на следующий день)

Прежде всего, спасибо вам за все награды, ответы и истории — все это очень много для меня значит. Час назад я поговорила с моим парнем. Мы сели вместе, и я сказала ему, что мне не понравилось, как он себя повел, когда речь зашла о покупке прокладок для меня. Он ответил, что не считал это своим долгом, и что я могла бы «потерпеть» и сама доехать до аптеки, чтобы купить прокладки. Я сказала ему, что менструальную кровь нельзя «потерпеть», но он настаивал, что я могла бы это сделать на несколько минут, и что это не было бы большой проблемой. Мы долго спорили по этому поводу, так что я просто оставила эту тему.

Я спросила его (как многие из вас упоминали), что будет, когда у нас появятся дети, и ему придется заботиться обо мне, покупать мне крем для сосков, водить меня в туалет и т. д. Он ответил, что мне все это не будет нужно, потому что после родов я должна быть в состоянии делать все это самостоятельно. Он сказал, что в использовании туалета нет ничего сложного, и единственная причина, по которой мне понадобится помощь, — это если я буду «инвалидом». Затем я спросила его о том комментарии насчет трансгендеров. Он сказал, что не понимает, почему люди хотят изменить пол, с которым они родились. Это, по сути, окончательно все для меня решило. Я почувствовала себя полностью преданной и униженной.

Не могу поверить, что я провела два года своей жизни с парнем, который придерживается таких взглядов, и не могу поверить, что не замечала этого. Я чувствую себя такой дурой. Я сказала ему, что нам нужно расстаться. Он обругал меня и сказал, что я преувеличиваю и веду себя как сука. Я сказала ему, что переведу ему свою половину арендной платы за этот месяц (мы живем вместе, но это его квартира, поэтому мы делим счет). Затем я собрала вещи и уехала к родителям, не сказав ни слова. Я буду жить у родителей, пока не приду в себя. Сейчас я чувствую себя очень подавленной, потому что я действительно любила его, но в то же время чувствую облегчение. Еще раз спасибо всем за помощь и за слова поддержки. Я очень ценю это.

Когда официант, принимавший ее заказ на безалкогольный коктейль, подошел, чтобы убрать тарелки, она воспользовалась возможностью, чтобы поговорить с ним. Поскольку он был застигнут врасплох, он ответил пренебрежительным «А, ок», что еще больше разозлило ее. Когда официантка вернулась, подруга снова высказала все, что думала, пренебрежительным тоном, напомнив ей о ее «газлайтинге». Тон официантки изменился с радостного на такой, будто она вот-вот расплачется, когда она перечисляла свои ошибки и извинилась от имени коллеги.

Затем подруга потребовала, чтобы первый официант вернулся и лично извинился, что он и сделал, явно потрясенный и испуганный. Менеджер ресторана также вмешался, но моя подруга оставалась грубой и требовательной, прося номер заявки на случай, если ей понадобится позже обратиться к врачу, и ее тон был таким: «Просто дайте мне номер, мне нужно знать номер».

К вашему сведению, через 10 минут после того, как мы покинули ресторан, ее зуд прошел.

Позже менеджер написал мне смс [п/п - ТС оформляла бронь] с предложением полного возмещения, и подруга хотела, чтобы я отправила коллективный отзыв от «нас», подчеркнув серьезность ошибки, зуд, плохое обслуживание и отсутствие конкретных действий и доброй воли.

Лично я понимаю, что сотрудники ресторана — люди, и ошибки случаются, и я также не одобряю то, как она разговаривала с персоналом, поскольку она была очень груба, поэтому я сказала ей, что она может поделиться отзывом напрямую сама. Я также подчеркнула, что согласна с тем, что это была серьезная ошибка со стороны ресторана, но посчитал ее реакцию на явно потрясенных сотрудников неуместной.

Она удвоила ставку, сославшись на опыт своего друга с аллергией на арахис, чтобы оправдать свое поведение. Позже она сказала, что больше не чувствует себя комфортно, когда выходит со мной, потому что считает тревожным, что я считаю ее реакцию чрезмерной, ведь она могла получить более серьезные последствия.

Вердикт Реддита: ТС мудак

Переводчик: от себя хочу добавить, что на алкоголь бывает серьезная аллергия, непереносимость, алкоголь нельзя совмещать с некоторыми лекарствами, последствия – вплоть до комы и смерти.