Приехали тоже репортёры в горное село интервью брать у деда долгожителя.
Репортёрша спрашивает:
- а что дедушка, как вы так долго прожили? Наверное не пили, не курили, с девушками не баловались?
Дед отвечает:
- видите вооон горное озеро? Я вина и чачи столько выпил!
Видите вооон здоровенная копна сена стоит? Я столько табака выкурил!
А вон видите у сарая коса стоит? Это смерть пришла за мной, я её так выебал что она косу свою забыла!
Чёт про сельский колорит вспомнилось:
Дед один дожил до 100 лет. Приезжают к нему, в честь такого события, журналисты районной газеты, чтобы заметку написать. Спрашивают деда:
- Можете из вашей долгой жизни какой-нибудь весёлый случай рассказать для заметки?
- Могу. Вот помню как-то у моего соседа жена в лесу потерялась. Пошли мы всем селом её искать. Накатили нормально так в процессе поиска, а как нашли, так отымели всем селом. Ох и весело же тогда было!
Журналисты в лёгком удивлении:
- Дедушка, ну мы ж в районной газете как напишем-то такое? Может другой случай вспомните, может не весёлый, может необычное что-то было?
- Это да, был и необычный. Вот помню как-то у другого моего соседа корова в лесу потерялась. Пошли мы всем селом её искать. Накидались пока искали, а как нашли, так по синьке-то всем селом корову и отымели. Ой, и необычно же это было...
Журналисты уже почти охуевая:
- Дед, какая нахрен корова, какой нахрен отымели... Как мы в газете про такое писать будем?! Ну может страшный какой-нибудь случай вспомните?
Дед помрачнев:
- Страшный? Страшный да, могу. Вот помню как-то раз я в лесу потерялся...
Приходит женщина к доктору и жалуется: у мужа не стоит, либидо низкое! Доктор дал банку лечебного порошка с указанием добавлять по одной ложке в еду. Пришла она домой, поставила варить пельмени и насыпала в кастрюлю ложку порошка. Потом думает "а вдруг мало будет? Да и секса давно не было", так и высыпала всю банку. Ушла в комнату, да так и забыла про пельмени. Вдруг слышит, что на кухне муж кричит и возня какая-то. Прибегает, а там пельмени мужа ебут.
У каждого участника есть промокоды для всех (не только для новых) - можно применять на обычные покупки. Для новых тоже есть.
Реклама ООО «Пикабу», ИНН: 9701123060
Напомнило:
Приходит мужик к врачу:
- Доктор у меня не стоит
- Ну вот вам таблеточки, попейте по одной пару недель.
Мужик дома подумал- подумал и сожрал все сразу. Через пару дней опять приходит к доктору:
- Доктор, стоит постоянно. Устал уже. Помогите.
- Ну вот вам таблеточки, попейте недельку.
Мужик опять сожрал их все разом. Ну и так несколько раз. То стоит, то не стоит.
Приходит опять к доктору и тот, узнав мужика:
- Что на этот раз? Стоит или лежит?
- Доктор, он сидит!
Приходит мужик к врачу :
-Доктор у меня хуй не стоит, что делать?
- Ну это поправимо, возьмите вот эти таблеточки , по одной 5 дней после обеда всё будет хорошо.
Ну мужик приходит домой и думает: а чё ждать то так долго и ? И сразу 5 таблеток съел.
Через 5 минут встал у него и понеслась. Жену 10 раз трахнул , а он стоит. Жена уже плачет. Убежала к подруге.
Мужик в ахуении. Передернул раз 15. Руки болят, а он стоит. Пошёл в сарай - оттрахал всю живность которая была. Не помогло. Пошёл к соседке.... Вообщем перетрахал всё село, всю скотину которая в селе была. Не помогает.
Всё село собралось с вещами и со скотиной убежали в лес спрятались охреневшие от такого расклада. Мужика боятся - затрахал всех до полусмерти.
Мужик звонит доктору и рассказывает что вот такая хрень, не падает и все.
Доктор ему и говорит:
А ты возьми провода привяжи к члену и засунь их в розетку чтоб типа электрошок сделать, и всё пройдёт.
А в лесу старый дед отправляет маленького пацана - типа пойди посмотри что там мужик успокоился или нет.
Малый приходит и видит картину - мужик хуй примотал к проводам и тыкает другими концами в розетку. Прибегает назад в лес и говорит людям:
-ПИЗДА ВАМ ВСЕМ , ОН ЕГО НА ЗАРЯДКУ ПОСТАВИЛ!!!
