ТС и избранник просто оба не хотели работать над отношениями. И, скорее всего, по-настоящему друг друга не любили. Потому так легко и быстро разбежались.

В жизни бывает и по-другому. Без рейтинга.

С мужем познакомились в анонимном чате 7 лет назад. Ночь напролёт разговоры: музыка, кино, книги, блиц-вопросы, всё один к одному. Часа через 3-4 я сказала: "Выходи за меня замуж, я буду варить тебе борщи и рожать детей". Даже имени друг друга не знали или точного возраста. Лишь под утро обменялись фотографиями и данными. Между нами 3 тысячи км и государственная граница. Сердце куда-то провалилось.

Через 4 месяца после знакомства летом приехала к нему в гости. Через полторы недели поругались, крепко. Потому что он не мог определиться с чувствами, а мне нужен был ответ. Попросила ранним утром отвезти меня в город и посадить на поезд. Спать не могли, пошли шляться по ночному селу. Вернулись, ещё часа два не спали. До подъёма 2 часа. Проверяю будильник. Слышу возле плеча: "Отключи". Замешательство было недолгим. Пробыла у него ещё дня 3. На вокзале последние пять минут перед отправкой висела у него на руках. В поезде плакала не меньше часа.

Он должен был приехать на Новый год 2015. Не получалось. Поехала сама (итогом стала серьёзная ссора с половиной родственников, которые не разговаривали со мной потом месяца 3-4). Полторы недели вместе, счастья до макушки. Были и разногласия. Но ничего глобального не могу вспомнить. Снова уехала и стала ждать. Где-то в этом промежутке снова сильно разругались. не общались почти 4 месяца (муж считает 3). На годовщину знакомства 24 апреля помирились.

Приехал только через год и три месяца после нашей последней личной встречи. Подарок на женский день - 10-го марта 2016-го года. Жили на съёмном жилье, маленькая комната в общежитии. На мои сбережения сделали необходимые документы. Не мог найти работу. Снова лето. Я иду на вторую работу. Выходных нет. Спустя полтора месяца забирает меня со второго места в истерике. Секса почти нет. Оба дёрганные. Мои родственники подливают масла в огонь (чуши мне в уши). У нас разные биоритмы (я жаворонок, он сова). Я любитель активного отдыха, он домосед. Ну и в целом, помимо кучи общего, оказалось много того, в чём у нас не совпадают предпочтения и взгляды. Скандалим, часто и до хрипоты. В основном, из-за отсутствия у него работы, и недостка денег. Переживаем переезд в комнату побольше и получше. С работой так и не ладится. Близится зима, он должен ехать домой. Уехал в середине декабря 2016-го. Обещает обязательно вернуться. Новый 2017-й встречаю без него. Между нами снова 3 тысячи км и государственная граница. Я жду его к весне, концу "дровяного сезона".

Весной не приехал. И летом тоже. И на Новый год 2018 не смог. И весной он тоже не приехал, и летом. На то были очень весомые причины, и я знала большую часть их них. Осенью 2018-го меня переклинило, и я начала встречаться с парнем с работы. А с будущим мужем продолжала общаться и ничего не сказала. Месяца через 3 пришло понимание, что надо заканчивать этот цирк с конями и нахрен мне не сдался этот парень с работы (там свои тараканы оказались, категорически не совместимые с моими взглядами на жизнь и, возможно, проблемы с психикой). Тогда же случился пожар в общаге, в которой я продолжала жить. Разорвать сразу не получается. Эта канитель продолжается ещё примерно полгода. Как маятник. А будущий муж, вроде как, готовится ко второму приезду и ни о чём не знает.

К концу лета 2019, вроде, удаётся отвязаться от коллеги по работе. А 3-го ноября приезжает он. И всё узнаёт. Многочасовые разговоры и попытки объясниться друг с другом. Слёзы, стыд, колоссальный груз вины... Много разговариваем. Очень много. Каждый день. Решаем попробовать жить дальше. Парень с работы не успокаивается и мешает нам жить. Мы вместе и мы заодно, несмотря на огромное чёрное пятно в недавнем прошлом. Мы вместе преодолевали всё это.

2020-й встречаем вместе. Живём вместе. Снова делаем документы. Моя подруга помогает нам сделать всё официально и законно. Он находит работу. А весной 2020-го мне срезают ЗП вдвое. Большая часть расходов ложится на его плечи. Мы поменялись местами по сравнению с 2016-м. Всё ещё преодолеваем кризис после моих ошибок. Учимся жить под одной крышей, ведь мы очень разные, несмотря на множество общих интересов и взглядов. Иногда ругаемся, но всё чаще ругань заканчивается, не успев войти в пике, и начинается конструктивный разговор.

А в январе этого года мы поженились. Без помпы. Для себя, ну и чтобы делать документы дальше тоже. Мы такие разные местами, а иногда говорим и думаем в унисон. Я по-прежнему жаворонок, он по-прежнему сова. Я всё ещё люблю и хочу отдыхать активно, а муж всё так же предпочитает отдыхать дома. И многое-многое другое. И иногда у нас случаются конфликты интересов. И иногда даже ссоримся из-за всего этого. Иногда кажется, что "да пошло оно всё к чёрту". И кто-то из нас может в запале сказать лишнего...

Но мы вместе. Вместе против всех наших проблем и разногласий. За эти семь лет столько было крупных и мелких ссор, что не сосчитать. Мы несколько раз расставались, несколько раз были на грани разрыва. Каждый из нас уступал другому в чём-то сотни и тысячи раз. И мы делаем это до сих пор.

Потому что отношения - это тяжёлый и постоянный, без перерывов на обед и отпуск, труд двух людей. Нужно учиться разделять друг с другом не только позитивные и светлые моменты, но найти в себе силы и желание остаться, даже когда вокруг кромешная тьма. И работать над собой, работать вместе над вашей общей жизнью.

Полтора года назад написала я пост в  Лиге знакомств. Обещала потом в комментариях написать пост, отчитаться об успехах. Дотянула - только не до счастливого конца. Прямо как в фильме - "Еще рано. Ещё рано. Уже поздно".

Прямо сейчас он летит в самолёте обратно к себе. А у меня четыре часа утра и скоро на работу.

Всё-таки это очень тяжело и непредсказуемо - знакомства по интернету. В число счастливых исключений мы не вошли, увы.

16 февраля 2020 я написала пост, и первый же комментарий был от него. И закрутилась переписка. Очень много переписки, каждый день, утро, ночь, бесконечные простыни мыслей, вопросов, открытий, откровений... Как легко довериться человеку по ту сторону экрана, который в двух тысячах километров от тебя и которого ни разу не видел. Казалось, что наконец нашёл свой идеал. Да пусть и не идеал, а просто очень достойного человека, который, как и ты, почему-то до сих пор один.

Потом звонки, многочасовые разговоры до утра, первые размолвки, примирения, признания. Чтобы разговаривать подолгу, он купил новую симку. Разговоры-разговоры-разговоры обо всем - прошлом, настоящем, планах, фильмах, неудачах, успехах, желаниях, просто повседневных делах. Горячие откровения, секс по телефону в лучших традициях эротического жанра). Может, как-нибудь соберусь написать парочку рассказов на каком-нибудь порноресурсе)).

У него работа, бизнес, который требует его постоянного присутствия и внимания. Так прошёл почти год, в его кутерьме и в моём ожидании. Было за это время разное - и пылкие признания, и молчания, и ссоры, разочарования, и вдохновение. И вот на январских праздниках наконец встретились, он прилетел ко мне в гости на пару недель. Новый год, ночная прогулка под канонадой салютов, нарезка салатов, настольные игры. Оочень большой диссонанс между тем, какой образ составила у себя в голове за этот год, и какой человек в реальности - со своими манерами, привычками. И приходится экстренно подстраивать этот образ в голове к живому человеку, стоящему перед тобой. Конечно, было сложно - в один из дней он психанул и купил билет на самолёт, а я не препятствовала. Уже такси подъехало, вещи собраны, пора... Позвал в такси проводить до аэропорта. В итоге в аэропорту помирились, не улетел, обменяли билет и поехали окрыленные обратно домой. В общем, санта-барбара). Забавно, что когда уже он улетал к себе, отвозил нас в аэропорт тот же таксист, что и в прошлый раз).

И снова потекли дни в ожидании...И мне приходит мысль слетать к нему, проделать тот же путь, что и он. Как раз на днях должна была быть годовщина нашего знакомства. В те дни в Краснодаре была метель, сыпал снег, аэропорт задерживал и отменял рейсы. А я была как на иголках, успею ли день-в-день. Не успела, рейс открыли только 17 февраля, купила билет, полетела среди ночи в морозный Екатеринбург. Ух, как же там было холодно! Я сама с ДВ, но за пять лет в Краснодаре, видимо, отвыкла от холода. Даже телефон покрывался тонким слоем льда после разговора. В общем, самолёт, потом автобус, и спустя 17 часов я на месте. В общем, сюрприз удался, он не ожидал, что я вот так спонтанно сорвусь в другой город. Времени было в обрез, только сутки, потом обратный путь -автобус-самолет. Прогулка по сугробам в лесу с видом на замерзшую реку, гостиница, кафе. Даже умудрилась увидеться с подругой, которую с детства не видела, живёт в том же городе, вот совпадение.

Улетела я обратно в Краснодар, в обычное такое февральское тепло. И снова ждать. Переезд затягивался, то одни обстоятельства, то другие. Наконец, свершилось - неделю назад он прилетел. И всё. Все планы, ожидания, усилия насмарку. Всё как в песне "Я так люблю тебя, когда ты далеко...". Сложно принять нового человека на своей территории, жутко непривычно и порой раздражающе. Как, оказывается, привыкаешь жить в одиночку, в своей берлоге и по своим правилам. И всё не так - и обидеть не хочешь, и с собой поделать ничего не можешь. Ведь что у нас было? Очень долгий период удаленной переписки и звонков. Когда кажется, что хорошо узнал человека и разногласий быть не должно. А они все равно есть, потому что виртуальный собеседник и живой человек рядом - две большие разницы. Как ни крути, а розовые очки приходится снимать. Причём экстренно. И партнеру некомфортно от такой атмосферы. И вот опять - нас хватило максимум на неделю. Не спорю, в основном, это моя вина, не справилась. Проще, когда физически сближаетесь постепенно, а тут, получается, сразу раз - и живите вместе, душа в душу. И вроде полтора года общения, и в то же время быстрое и бесповоротное житьё вместе снаскока. Всё-таки закостеневаешь в своих привычках, режиме, и кажется, что нет, я же молодец, у нас любовь, нам все по плечу.

Сейчас, пока пишу, пришла к выводу. Может, если бы он жил в отдельной квартире, а мы не играли сразу в семью, всё было более удачно, постепенно привыкли бы друг к другу и потом уже съехались. Но у нас же любовь, мысли жить отдельно даже не возникало. Всё же серьезно, всё обещано и распланировано. А он не понимает - что желание жить отдельно и иметь личное пространство - это нормально и не говорит о нелюбви.

Но уж как получилось. Если вкратце, быт уж очень быстро разбил семейную лодку. Я недовольна вмешательством в свой распорядок, потому что привыкла по-своему, он психанул и улетел. Сил останавливать, как в прошлый раз, не было. Потому что было бы всё опять также. Всё-таки жизнь в разных городах - это испытание. И, получается, нет права на ошибку. Если вы в одном городе, то поссорились и просто разъехались по разным улицам. А через пару дней, как остыли, снова встретились. А если в разных городах, то после каждой размолвки неналетаешься. Вот и получается, что каждая ссора навсегда.

В общем, просто хотелось выговориться, как-то со стороны посмотреть на ситуацию.

Просто совет - если вы познакомились в интернете, не тяните с личным знакомством, чтобы ложные представления и образы не наслаивались на реального человека. И всё равно не переставайте верить в любовь - у вас точно получится :).