Расскажу на собственном примере, чем это примерно чревато.

На моих родителей вроде и грех жаловаться, но... Папа в своё время самоустранился от воспитания. Хотя трудно его винить - это были 90-е, сложные времена. Ему надо было как-то нас кормить и обеспечивать. А мама переключила на меня всю свою... наверное, всё-таки любовь. Хотя я бы назвал это деструктивной гиперопекой.

Всё было буквально, как в посте: "Сделал это? А почему это ещё не сделано?" 5-ки воспринимались не как достижение, а как должное. Если у меня возникали проблемы, то неизбежно сам виноват. Сидишь балдеешь? Так вот тебе задание. А потом ещё одно. И ещё. И так далее до бесконечности. Постоянно кто-то был лучше, а я бестолочь.

Потом начались нравоучения с описанием того, что я должен делать, а что нет. Постоянно давила ненужная жертвенность: "Всё для тебя, сыночек!", которая делает тебя априори обязанным и виноватым, если поступаешь по-своему. В какой-то момент я с ужасом осознал, что они не умеют жить в своё удовольствие, для себя. Ведь они (в особенности мама) пытаются жить моей жизнью и будто вместо меня. Это крайне тяжелое ощущение... Например, я нынче не бедствую, но отправить их на отдых куда-либо оказалось невозможно в принципе.

В итоге я стал от них "убегать" и "прятаться", потерял доверие. Перестал что-либо рассказывать о себе, чем-либо делиться. Разговоры стали неловкими, практически односложными. Понимаю, что им от этого больно, да и самому сложно, но иначе не получается. Стоит открыться, как тут же удар в самое больное место. Может они и ненарочно, но испытывать такое из раза в раз крайне утомительно.

Уже за 30, а всё ещё кажется, что придёт кто-то злой и украдет моё личное время, выделенное для себя, а в итоге оказывается, что это я сам его и краду. Отсюда прокрастинация, регулярные попытки закрыться в "ракушке", самобичевание из-за расхлябанности и неспособности собраться. И так по кругу. И только осознание, что любая остановка - это смерть, периодически даёт импульс двигаться вперёд. Потому, наверное, до сих пор не обзавелся собственной семьёй. Сам с собой совладать не в состоянии, а тут ещё за кого-то отвечать придётся.

Пробовал ходить к психологам, на какое-то время помогало, но вот применять на практике их указания и подсказки оказалось очень трудно.

Мораль: как бы не казалось по прочтению этого крика души, я очень люблю своих родителей и благодарен им за всё. В конце концов, я не бедствовал, не голодал, получил хорошее образование. Но как исправить сложившееся положение, примириться с собой, наладить отношения с ними, увы, без понятия.

P.S. Заранее прошу прощения, если какая-то ранимая душа воспримет этот пост, как нытьё. Отнюдь. Очень давно зрела необходимость высказаться, а тут повстречался триггер и понеслось.