Я всё больше ловлю себя на мысли, что сложил ранее о себе мнение какого-то избранного, кого предали и тот отомстит и станет крутым богатым одиночкой, причём этот образ я усыпал иллюзиями, что я один всё знаю, сам знаю как мне жить, что я один делаю как надо в этом мире в отличие от других. А сейчас это мнение трансформируется

Я действительно что-то стою в этом мире, но по факту на данный момент я - ничто. Когда то давным давно я впервые написал сценарий к фильму и потом яростно злился, что якобы мою идею не оценили люди, кто профессионально занимается этим. Боже, это даже не идея, это просто обычный сценарий, как же я был глуп

Ранее я злился на противоположный пол, мол не осталось ни одной нормальной девушки, всем нужно только деньги и мой бесплатный труд. Окееей, допустим, но сейчас я понимаю одно- я в душе не ебу, как не через деньги проводить время. Я не знаю, что такое любовь, ни материнская, ни с девушкой, я впринципе не знаю этого чувства. Скорее всего были случаи влюбленности в моей жизни. Безответные, в одного, как интересный собеседник. Я не знаю этого сильного чувства, и соответственно как душевно им делиться и принимать тоже не знаю. Бля, да даже если и в деньги смотреть, я и тут проигрываю епты) Себя в долгах держишь, а тут отношения, первый бля, кто сбежит)

Что касается работы, то тут тоже прикольчик. Изначально всё делал свыше всех, всё быстрее остальных, злился на тех, кто отлынивает итд. А теперь я думаю, а смысл? В чём прикол этой беганины, коли за те же деньги рвёшься даже не за своё дело. Кем ты себя возомнил то?))

Вот честно скажу, я не представляю сейчас ничего. Я пустой, серьёзно. У меня нет ни сил, ни финансов, ни стремлений и целей, нет хоть какого-то смысла на эту жизнь. Когда я наконец остался один, я просто успокоился за всё прошедшее ранее время. Алкоголь, лень, обжираловка, прозибание в четырёх стенах- вот всё что я делал

Я будто сделал то, что ранее хотел делать в детстве. Покупать много жевачек, всякие игрушки чисто на разок, по типу машинки на пульте управления или Лего, ходить куда сам захочу, и лежать сколько вздумается, не слыша укоров и нотаций

Мечта детства исполнена и продолжает быть, но что же насчёт разумности а не веление сердца? Я как будто в тупике, прошлые рабочие алгоритмы рушаться, будущность неизвестна, а настоящее просто есть. Странно понимать, что ты столько времени исполнял чужую роль, что совершенно забыл, а какая роль на самом деле моя? Вот ведь интересная хрень

Одиночество приносит свои плоды с каждым днём всё больше и больше. Уже до пизды становится на большую часть мнения окружающих, иногда конечно могут задеть, но в целом мне уже больше похуй. Стало похуй на то, что опоздал как будто по жизни. У людей моего возраста и дома и машины и семьи, да вообще похую. Это же их жизнь, а моя сейчас только начинает формироваться. Я опять начал гречку делать)) Всё-таки заставил себя, а то привычка жрать чипсы и пиццу была неотъемлемой частью, когда я был при деньгах. Что я вообще за странный тип? Работаю больше, заебываюсь, считаю каждую копейку и потом резко бааам и просто спиваюсь или обжираю весь свой труд. А потом ещё сложно отойти от того режима, когда каждый день мог обжираться на тысячу или две. Но теперь я буду себя радовать раз в неделю подобным, а не так что целый год ничего и потом взорваться до иссушения всего накопленного и ещё долгов прибавить. Размеренно и всё будет норм

Много воды конечно, но суть проста. Я живу свою жизнь, играя за умения данного персонажа) Да я слабый, да я ленивый, да я тупой, да я скучный и нудный. Но) Мне интересно со мной, мне интересно заниматься разной хуйней. Поэтому идите нахуй, кто будет делать замечания)) Точнее не так, ваши замечания точны и правильны, вы поэтому до сих пор не миллионеры, куски дерьма?))))))