Макс сидел и тупил в планшет, пока я набирал на ноутбуке текст. Мы сидели молча, он в ожидании заказа, я в ожидании Ларки которая "тошнила" в очередной московской пробке. Макс периодически вздыхал, так как будто его плетьми лупили.

- Макс, ты можешь не вздыхать?! Сбиваешь!
- Тут и без меня шумно.
- Шум это не вздохи, ты мне говорящую лошадь из анекдота напоминаешь, не хватает к твоим вздохам только словосочетания: "Когда же я сдохну?!"  Что там у тебя?
- Да тут…
- Дай сюда – отнял я у него планшет – О, Боже! Мамба сайт знакомств, блядь! Ты чего на старости лет совсем ебнулся? На кой ты тут сидишь? Надеюсь для потрахаться ищешь или дураков просто потролить?
- Нет. Думаю, может встречу хорошую женщину – вздохнул он.
- Хорошая женщина и сайт знакомств это не совместимые вещи. Да и нафига тебе? У тебя проблем мало?! И внук у тебя уже взрослый, и дочка, и зять. Чего только нет?!
- Понимаешь, просто хочется встретить кого то, чтобы… - задумался он.
- Чтобы что?
- Ну-у-у-у. Не знаю. Чтобы семья там и прочее.
- У-у-у-у-у! Да, с таким настроением ты «слона не продашь» и женщинуточно не найдешь. Давно не брал я в руки шашек. Залогинься на ноуте, развернул я к нему ноутбук.
- Зачем?
- Давай, давай… Мне тут писать не удобно.
- Может не надо?!
- Надо Федя, надо Федя. До отлета найдем тебе самку, чтобы ты с ней делал свое: «Ну-у-у-у-у не знаю чтобы семья и прочее…»

Мамба и вообще сайты знакомств это места сборища всех долбоебов страны. Это синтез тупых мужиков и не очень умных женщин. Первые тупые, потому что не могут нормально познакомиться поэтому или тупят, или хамят женщинам, вторые дуры которые не понимают, что, если ты уже дошла до Мамбы значит ты совсем неликвид, но ЧСВ прет поэтому каждая из них «королева» и конечно же достойна самого лучшего.
- Так, что у тебя тут анкете… «Познакомлюсь с приличной женщиной для создания семьи» Ты дурак?
- А что такого?!
- Пойми Макс, природа устроена таким образом, что женщины ведутся на все яркое. А тут серая нудятина у тебя. Здесь процентов 90 дебилов эту хуйню пишут. Тебе нужно яркое приветствие, смекаешь?!
- Например?
- Ищу роскошную женщину для совместного чтения Есенина в позе ракобега!
- Ты серьезно?
- Макс. Смотри. Часть из них задаст тебе вопрос: Что такое поза ракобега? Другая часть: Улыбнется и тоже напишет. Поймет что это шутка, если не тупая. Значит ты веселый.  А процент напыщенных дур тебе не нужен, мы их на другое ловить будем, на сопли в дневнике.
- Ну... Не знаю – почесал он затылок.
- Без «Ну». Так теперь тут какие-то вопросы. Что меня возбуждает?!  Тут напишем так: "Меня возбуждает добротный ужин вечером и бутылочка пива под просмотр футбола с друзьями".
- Как-то не очень?!
- Что? Тебя не возбуждает пиво и футбол?
- Просто тут то про другое.
- Да ни про что тут. Дебильные вопросы такие же дебильные ответы и надо писать. Так, тут исправим, ник тебе сделаем «Веселый кракозябр».
- Детский сад какой-то – вздохнул Макс.
- Ой. Макс. Пойми, унылого говна в жизни и тут хоть отбавляй. Представь. Среднестатистическая женщина. Что у нее есть? Работа, ну дети двоечники, унылая машина, серость будней. Что ей тут пишут? Привет. Как дела? Чем занята? И бла-бла-бла… Или тупо трахнуться предлагают. Скука. Ты должен вызывать эмоции и не важно какие. Положительные, отрицательные, по фигу главное эмоции, а не зевоту.
- Может ты и прав – пожал он плечами.
- Дальше. Что тут у нас. Автопортрет. Ой, блядь, унылое говно, образование, туда- сюда. Так, все стереть. Теперь напишем новые ответы на вопросы. Ваше образование: "Образований нет, раком не болею". Что для вас наивысшее счастье?: "Плевать с башни Федерация на головы прохожих". Ваши любимые художники: "Пидоры они все". Ваши любимые музыкальные исполнители: "Алкаши, поющие под окном с наступлением весны". Самое поразительное для вас открытие: "Что количество долбоебов в стране ровно пропорционально количеству депутатов ГД РФ". Самый ценный совет, который вы получили в жизни: "Не давать никогда советов". Ваши любимые литературные герои: Я сам.
- А чего это я литературный герой?
- Разве не герой? Один рассказ «Дочка» чего стоит.
- Да уж, блин.
- Едем дальше.  Каким достижением вы больше всего гордитесь?: "Смог дожить до 43 и не заебаться". Работа о которой вы мечтаете: "Работа портит карму, так же как женщина портит душу". Где бы вы хотели жить?: "На Луне! И бухать при этом с Лунтиком". Если бы у вас было много свободного времени, чем бы вы занялись?:  "Заполнил бы эту сраную анкету". Ваше любимое блюдо?: "Яйца додо".  Есть ли у вас домашние животные?: " В холодильнике валяется колбаса которой уже год, может там уже жизнь завелась...Отвечу - "да", на всякий случай". Ваш любимый город: "Говякино".  Хотите ли вы иметь детей?: "Иметь не хочу". Ваши любимые фильмы: "Доярка из Хацапетовки". Самая привлекательная черта вашего характера?: "Похуист". Что вы больше всего цените в друзьях?: "Что они мозг не ебут". Ваши любимые писатели: "Пушкин" Так, все почти закончили. Какие качества вы особенно цените в женщинах?: "Что они не ебут мозг". Ваш девиз: "Все по хуям и все до пизды"!
- Как-то слишком.
- А для этого мы заходим в дневник. И сюда кидаем пару сопливых рассказов про любовь. Скопировать, вставить. Теперь последний штрих, на главной странице пишем: Читаем автопортрет, дневник. Напрягаем мозг, думаем, а потом пишем! Вот теперь все. Вуаля!
- По этой анкете я идиот какой-то.
- По этой анкете, ты не очень молодой и скажем не очень симпатичный мужик, но у тебя есть чувство юмора, ты не потерял юношеский задор и в тоже время ты романтичная и ранимая натура. Романтичный хулиган. Ну или придурок.
- Как-то я не очень тяну на романтичного хулигана, а придурком быть не хочу – осмотрел себя Макс.
- Сколько раз мы на рыбалке были?
- Много раз.
- Тут схема примерно такая же. Да и в жизни тоже самое. Я тебе уже сказал: Главное быть ярким, не стандартным. Внешностью ты взять не можешь, бери харизмой, ну или хотя бы попытайся. Вот смотри. У тебя тут сообщение есть. Она пишет: "Как у тебя дела"? И что ты ей пишешь!?
- Хорошо. Спасибо. Как у вас?
- Ты совсем дурак? Да ее вообще не ебет как твои дела. И тебя не ебет. Зачем херню писать?
- А как надо?
- Вот как раз сообщение пришло. На ловца и зверь бежит. Пишет: "Привет, как дела"?  Макс, что отвечаем?
- Хорошо. Как у вас?
- Совсем дурак. Пишем: "Без вас ужасно"!  Смотри она ставит смайлики. Пишет: "У вас забавная анкета"! Мы ей пишем: "Да я и сам вроде ничего, как считаете"?! Смотри опять улыбается и пишет, что согласна. Ты вызвал эмоцию, как искру при разжигании костра, теперь только остается раздуть, ну и потом вдуть при встрече. Сечешь?
- Даже не знаю.
- Чего ты не знаешь?
- Смогу ли я?
- Что не сможешь? Вдуть не сможешь или раздуть?
- Вот так общаться.
- Макс, ты пойми, молодая тебе не подойдет. Поэтому твой возраст это 40- 50, чтобы были какие-то общие интересы. Они как правило разведенки и унылый секс и унылый муж, лежащий на диване поле работы у них уже были. Нет, если все сложится ты тоже со временем будешь унылым мужем на диване, но это уже будет потом. Другая стадия, так сказать. Они все хотят какой-то романтики и прочей лабуды. Вот смотри, какая-то Катя у тебя тут есть. Ей дуре 40 лет, дети у нее похоже есть, но она все равно из себя девочку мнит. Фотки у нее с пляжа, ебать копать. Сиськи провисшие, целлюлит, но она в море блядь лежит, русалка хуева. Конечно смотрится это смешно, но им надо подыгрывать в этом, понимаешь. Ясно, что большая их часть среднестатистические, что по уму, что по внешности, но нельзя им этого говорить, нельзя и херню пороть, дескать, ты самая сногсшибательная. Относись к женщинам с чувством легкой обреченности.
- Как это?
- Не будь назойлив. И главное найди тему которая ей интересна. Только не спрашивай: Что вы любите?
- Почему?
- Потому что только мудак может это спросить! Бриллиант она с кулак любит или яхту и собственный остров. Смотри. Вот тут у тебя какой-то диалог, пишем: Мне кажется вам театр нравится? Ждемсс-с-с-с.
- Молчит.
- Жуй свой стейк и не дуй в пупок - показал я на тарелку.  Вот ответила, спрашивает: "Почему"? Отвечаем: "Потому что у Книппер Чеховой глаза очень похожи на ваши. Интеллектуальные и глубокие. Поэтому мне так и показалось..." Опять задумалась. У нее взгляд как у коровы, если честно, но похую, моська симпатичная – зевнул я – Отвечает: "Спасибо (смайлики). Вы правы мне нравится театр. Правда давно там не была". Отвечаем ей: "Срочно надо исправлять! Сейчас Евгений Онегин идет в новой постановке. Очень достойная вещь"! (Отправляем).
- Откуда ты знаешь что Евгений Онегин идет? – удивился Макс – Театралом стал?
- Ебнулся что ли. Просто так или иначе где-нибудь идет Евгений Онегин, так что не ошибешься. И заметь ты показал себя интеллектуалом, сделал комплимент. Тут запомни когда сравниваешь женщину с какой-либо другой женщиной, никогда не говори: ты как она. Всегда только: она на тебя похожа. Всегда возвышай женщину даже перед мисс Мира. Они любят эту хуйню. Вообще не понимаю как ты женился первый раз?!
- Как-то все само срослось.
- Да уж… Вот ответила: "М-м-м-м интересно. Я бы сходила". Отвечаем: "Хорошо. Бронирую билеты тогда! Явки, пароли и место сообщу" (смайлики)
- Ты совсем что ли? – возмутился Макс.
- Она тебе нравится?
- Да, она милая…
- Тогда, чего кота под хвост ебать?! Вот отвечает: "Я не против (смайлики). Только хотелось бы по телефону предварительно пообщаться побольше вас узнать (дальше баба оставила номер)". Смотри номер свой оставила. Отвечаем: "Я сейчас на совещании, а вечером весь ваш! После 21:00 нормально будет"?  Она отвечает: "Хорошо". До вечера и кисс. Все! Теперь только не затупи. И запомни, все они уже не девочки поэтому секаса хотят не меньше, чем мы. Не тяни с этим.
- Как-то все это...
- Нормально. Как тут чтобы вот сюда попасть тыкал я по сайту. А, вот! Тут за деньги. Козлы. Ладно, ты платишь. Дай номер кредитки.
- Зачем?
- За надом.

Макс достал кредитку и протянул мне. Я купил ему какие-то жетоны на которые можно свою рожу светить наверху.
- Зачем? Чего ты делаешь?
- Успокойтесь мамаша. Так, приветствие: Конь сбежал, прЫнцесса потерялась. Не видели? Они тут не пробегали? ПрЫнц! Отправить! Во… Твоя рожа едет. Прикольно… Смотрит вот и сообщения посыпались… Креатив любят. Остальные тут вон жен ищут и прочую хрень пишут.  
- Так вроде я с этой женщиной общаюсь!?
- Ты дурак? Их должно до хрена быть. Потом выберешь для своей семейной жизни сраной. Поездишь на свидания, а там разберешься – зевнул я, под звуки сообщений которые писали девушки разных возрастов – Пойми, когда их до хрена станет может сам раздумаешь о семейной жизни или наоборот.
- А ты тут был?
- Да был, лет сто назад. У меня летом тогда дикий запой был, вот и развлекался.
- На свидания ездил?
- Ты чем слушаешь?! Я говорю запой был, мне лень с собакой выходить то было. Сами приезжали.
- Как это?
- Молча. Тут любую можно развести и она приедет. Я правда затупил один раз, с пьяных глаз и четверым назначал на одно и тоже время когда с Лавом выходил гулять.
- И что?
- Ничего. Четыре женщины на машинах, на полупустой стоянке, лето же. Ну я выбрал посимпатичнее и мы пошли с собакой гулять и болтать – вздохнул я, смотря на часы.
- А другие?
- Что другие?
- Еще три девушки?
- Вот пристал как банный лист. Тоже пошли, только в другом направлении.
- Как-то по-скотски?!
- Да почему? Они могли не приезжать. Я же не силком тащил их к себе. Две так вообще сами хотели приехать, дескать на машине и рядом со мной жили.
- И что с той девушкой?
- С какой? – начал я выходить из себя.
- С которой вы гулять пошли.
- Ничего. Потом пришли домой. Вино домино, кино, страстный секас. Тебе в подробностях?
- Не надо. Так вот просто?
- А чего тянуть? Она симпатичная, я вообще мега красавец! – рассмеялся я.
- Потом вы встречаться начали?
- С кем? Макс, заеб… Да где Ларка, мать ее…
- С девушкой той.
- Нет. Она утром уехала, а к вечеру я уже выгуливал собаку с другой.
- А Лариса?
- Что Лариса? Ларка – это святое! Это бриллиант. Порода, положение в обществе, генетика – задумался я и повернулся, Лариска входила в кафе – Вот она, вспомни как говорится…
- Привет Макс – улыбнулась она – Как вы тут?
- Баб клеим – улыбнулся я.
- Все шутишь, дорогой!
- Серьезно – развернул я ноут.
- Ты совсем уже охренел? – взревела она.
- Я охренел от любви к тебе! Это ты охренела, час ехала!
- Саша…
- Ларис успокойся, он мне просто помогал с анкетой моей.
- Могу себе представить как он помог.
- Нормально помог, вон уже 150 сообщений!
- И что пишут? Обратитесь в дурдом, вы больной.

Макс открыл одно из сообщений: Привет! Мне кажется ты колкий, веселый и нежный. Сочетание не сочетаемого. Мне нравятся интересные люди. Познакомимся, Веселый Кракозябр?
- Съела! – усмехнулся я.
- Ка-а-а-а-а-к? – прищурилась Ларка.
- Кракозябр веселый. Мое изобретение. Нравится?
- Ой. Поехали кракозябр, у нас еще куча дел, а мы и половину не сделали.
- Ладно, Макс, поехали мы. Ты все понял?
- В общих чертах.
- Не подведи меня – пожал я его руку.
Мы попрощались и вышли на улицу.
- Лар?
- Чего тебе? – рылась она в сумке в поиске ключей от машины.
- Как будет Кракозябр женского пола?
- Чего?
- Кракозябарша наверно или Кракозябриха… Вот буду тебя Кракозябриха называть.
- Спасибо милый!
Я поцеловал ее, мммм, а Кракозябриха ничего – усмехнулся я.
- Поехали… - вздохнула она….