Едва родившись, любая женщина сразу закатывает истерику. Она кричит как полоумная, воет как белуга. Люди носят ее на руках, сюсюкают, пуськают, тетехают и тютитюкают. А она знай себе орет как ненормальная. Глаза навыкате, руки дрожат: а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а! А-а-а-а-а-а-а-а-! Ы-ы-ы-ы-ы-ы-ы-ы! Подите все от меня-а-а-а-а-а! Ы-ы-ы-ы-ы-ы!

Устав кричать, женщина начинает делать себе маникюр. Это единственное занятие, которое может отвлечь ее от истерики. Если женщина не кричит и не делает маникюр, значит, она выщипывает брови. В среднем, женщина тратит на маникюр семнадцать лет, восемь месяцев, три дня, сорок семь минут и двадцать секунд своей жизни. Остальное время она кричит и выщипывает себе брови.

Трудность, однако, в том, что жизнь сложнее и дольше. Поэтому женщине приходится худеть и толстеть. Нет ни одного существа на белом свете, которое могло бы худеть и толстеть. Цветы – пахнут, деревья – гнутся, птички – свистят, солнце – светит. Женщина же постоянно худеет и толстеет, и это доводит ее до исступления.

Она говорит:

– Господи, кажется, я потолстела. – И закатывает истерику.

Когда вы пытаетесь успокоить женщину и говорите, что она вовсе не потолстела, а даже как-то похудела, она говорит:

– Господи, как же я похудела! Смотреть не на что! – И закатывает истерику.

Если женщина не бьется в истерике, не делает себе маникюр, не выщипывает брови, не худеет и не толстеет, значит, она потеряла стыд и совесть. Это значит, она открыла шкаф, стоит перед зеркалом голая и говорит:

– Так. Мне совершенно нечего надеть. В чем я теперь пойду?

Это не значит, что она куда-то собралась. Просто у нее нет ни стыда, ни совести. Впрочем, некоторые специалисты утверждают, что время от времени стыд и совесть у женщины все-таки появляются. Но это означает только то, что у нее начались критические дни. В критические дни женщина ведет себя иначе. Она не открывает шкаф, не стоит голая, не худеет, не толстеет, не делает себе маникюр и не выщипывает брови. В критические дни она просто кричит. Истошно, без стыда и совести, как белуга. Таких дней в месяце примерно семь. Однако их особенность в том, что есть еще дней десять отчаянья перед критическими днями и примерно столько же после. В течение этого непростого времени женщина не желает ничего знать. Относиться к этому следует с пониманием. Для того, чтоб что-нибудь знать, надо иметь мозги, стыд и совесть. А у женщин их нет.

Следует, впрочем, заметить, что в перерывах между критическими днями, маникюром, выщипыванием бровей, худением, толстением, стоянием перед зеркалом и истерикой у женщины остается немного свободного времени. Как правило, она использует его, чтобы позвонить по телефону. Когда женщина звонит по телефону, она обязательно дозванивается и спрашивает: «Ты где?» Вне зависимости от ответа женщина сразу начинает закатывать истерику и жаловаться, что ей нечего надеть, она исхудала, забыла, когда в последний раз делала маникюр, у нее скоро критические дни и она не желает ничего знать, поскольку у вас нет ни стыда, ни совести и думаете вы неизвестно чем. То есть известно, чем. Черт-те чем.

Спрашивается: зачем так устроено природой? Зачем же она не дала женщинам мозг, стыд и совесть? Я вам отвечу вопросом: а откуда б она их взяла? Все женщины ведь происходят от женщин, у которых нет ни мозгов, ни стыда, ни совести, и от мужчин, у которых нет денег и головы на плечах, чтобы с ее помощью оценить маникюр, выщипанные брови, плоский живот, розовую кофту и ответить наконец на вопрос «Ты где?». Поэтому в сложившейся ситуации следует действовать только двумя традиционными способами: коллекционировать марки или периодически пуськать женщину, тетехать ее и тютитюкать. В конце концов, пусть себе орет как ненормальная. От крика тоже польза есть. Сидишь, как пенек, денег нету ни черта, башка глупая, глаза бесстыжие. Сидишь, в носу ковыряешь, слушаешь и думаешь: Господи, какое ж счастье! Я не одинок.

(с) Серегей Мостовщиков

Меня вот тоже многие читатели спрашивают, мол, а кто тебя вообще о чём-то спрашивает?

Вопрос к небесам

Мужчины часто совершают ошибку в общении с дамами, когда думаю, что дама обращается именно к ним. Когда дама красится, надевает изысканный или вызывающий наряд, вопит: "ну объясните!" — она это делает для определённого мужчины или определённого класса мужчин.

Представьте себе компанию, где девочка спрашивает: "Мальчики, а какие девочки вам нравятся?". И там обычно начинается: "худенькую, бледную, не очень высокую, девственную, нецелованную, с тонкими руками, небольшими ступнями, синяками под глазами..."

Вы, молодые люди, думаете, они так статистику собирают? А вот когда девушки начинают перечислять, вы тоже всех-всех внематочно слушаете или обращаете внимание преимущественно на тех, кого считаете привлекательным? Вот, можете в комментариях по этому вопросу поделиться на два лагеря.

Ведь в такой момент дама (да и кавалер) обращается не ко всем. Есть люди на планете — и таких людей немало — на чьё мнение нам чхать. Если вы на подобное начинаете отвечать, то лишь создаёте впечатление мальчика, который выдал монолог на вопрос, который не к нему был обращён.

Барышни ошибаются в трактовке мужчин (особенно самые юные леди, потом начинают понимать) зачастую потому что меряют их по себе.

Честно? Я не знаю, откуда у дам берутся представления. Я даже не знаю, как достоверно эти представления из головы дам вытащить наружу, чтобы проанализировать их и либо подстроиться, либо расстроиться.

но есть ведь исследования! женщины выбирают ресурсных!

Ага, опросы и дейтинг. Если второе можно хоть как-то обработать и верить, то первому верить нельзя категорически. Потому что в выборе и принятии решений нас (меня, нас тут много) интересует психология, а не социология.

Обычно ссылаются на Дэвида Басса. Эволюционного психолога, который свои выводы построил на опросах.

Но спорить с тем, что женщины часто не понимаю ни мужчин, ни себя... Не получится.

Потому что думают, что мужчина устроен сложно и изысканно, прямо как та самая нежная юная леди.

А это совсем не так.

Я убеждён, что львиная доля проблем в отношениях (и в комментариях) решится, если мы вернём в школы отдельные уроки логики. А пока...

Нет, барышни. Мужик устроен просто. Потому что от природы это боевая конструкция. Поэтому должна быть надежной: должна выдержать многократные удары каменюкой по лысому черепу и после этого работать не хуже, чем раньше. А любая конструкция тем надежнее, чем она проще: нечему ломаться.

Здесь гражданин совершает типичную ошибку человека, который мало подумал и не проверил свою гипотезу. Например, можно сказать, что от природы женщина — это инкубаторная конструкция. Вспоминаем наши любимые истории о том, что яйцеклетка одна, а сперматозоидов много.

И вот уже получается, что это женщина должна быть надёжной. А любая конструкция тем надёжнее, чем... она надёжнее. Не проще.

А мужчина он должен и конкурировать, и льва, и слона, и гиену. Дом, дерево и сын. Там такая универсальность нужна, там так адаптироваться надо.

Ладно, дальше подсказывать не буду. Умозрительные концепции лучше из своей головы черпать.

Поэтому мужик в среднем по жизни испытывает три эмоции: "заебись", "пиздец какой-то", и "нормально".

Нет, в силу развитого мозга мужик понимает, что теоретически существует, конечно, такое тонкое чувство, например, как "печаль моя светла".

Ну и к чему тогда все эти нюансы? Они мужчине нужны примерно так же как нежно-персиковый цвет.

Во-первых, "заебись", "пиздец" и "нормально" — это скорее когниции, то есть оценка. Во-вторых, если рассматривать эмоции как результат категоризации, их число зависит от обученности, контекста и, например, языка.

Я бы мог согласиться с тем, что бытие мужчины в нашем мире создаёт условия, при которых мужчина испытывает и различает меньший спектр эмоций, чем женщины. В среднем.

Но в том и дело, что "в среднем". Здесь, как и везде практически, межиндивидуальная (и внутриполовая) вариативность намного выше, чем межполовая. То есть разница между мужчиной А и мужчиной Б может быть значительно больше, чем между средним мужчиной и средней женщиной.

И урча шо тот кот располагается на диване

В том и дело, что многие женщины стараются этой ситуации избежать.

Поэтому мужик в среднем по жизни испытывает три эмоции: "заебись", "пиздец какой-то", и "нормально".

Нет, в силу развитого мозга мужик понимает, что теоретически существует, конечно, такое тонкое чувство, например, как "печаль моя светла". Но в силу как раз вот этого развитого мозга мужчина моментально смекает, что "печаль моя светла" - это ж совсем даже не заебись, это пиздец какой-то. Ну и к чему тогда все эти нюансы? Они мужчине нужны примерно так же как нежно-персиковый цвет.

Трехпозиционный рычажок, юные леди. Трехпозиционный рычажок!

И отсюда и вытекает, что мужик, на самом деле-то, крайне прост в обращении!! Все проблемы в обращении с ним начинаются именно потому что это дело неоправданно, ненужно пытаются усложнить.

Мужика нужно попросту переключать из режима "пиздец какой-то" в режимы "заебись" или "нормально" - по вкусу.

И базовых инструментов для этого не более чем два - опять же, см. простоту конструкции для надежности.

Объясняю для доходчивости на примерах.

Если мужик огневался - надо сказать "Ты очень умный и могучий!" и показать ему тарелку борща.

Если мужик говорит что-то длинное и сложное, и непонятное - надо подождать, покивать. И сказать "Ты очень умный и могучий!" и показать тарелку борща.

Если дополнительно еще, бонусом показать сиськи - вся нехитрая механика работает вообще на ура! Мужик сразу соображает: "Я умный и могучий. Есть борщ. Вот есть сиськи. Бляаа, ну как же оно все заебись-то!!". И урча шо тот кот располагается на диване.

Вот так вот все просто, йуные леди. Пользуйтесь! :) Доброе утро!

(с) https://utro-vecher.livejournal.com/1824809.html