Ответ на пост «НАСТОЯЩИ КОТОНАФТ»
мы тут эвакуацию котонафта с орбиты проводили...
и таки шо ви думали? Котонафт опять на посту, правда, теперь с предохранением в виде рубашки..
Показать полностью
1
Ответы к посту
НАСТОЯЩИ КОТОНАФТ
0 просмотренных постов скрыто
Ответ на пост «НАСТОЯЩИ КОТОНАФТ»
Фанфик - "Балкон – ето такая же переноска, только без ручки"
Дратуй, дарагой дневник.
Памишишь, я талдычил про «хочу на балкон»? Пачиму ты молчал, как партизан на задании?! Тепирь я тут и мой жалкий остатак жизни пройдит в тисках ужаса!
Дело было.
Сижу я, значит, красивый такой на подоконнищке, солнышко греет, воробушков за окном ругаю кошачьим матом. Вдруг, Никчеми подходит с хитрой мордой и щелкашт чем-то. Я думал – новая игрушка! Повился как салага на блесну. Подбежал, а он ДВЕРЬ НА БАЛКОН АТКРЫЛ. Я от счастья даже мурлыкнуть успел, думал, сейчас выйду, воздухом подышу и зайду обратно, как цивилизованный котик.
Ан нет!
Пока я восхищался мухой, котовая на стекле сидела, Никчеми взял и щелкнул замком! И ушел! Сделал вид, што не слышит моего культурного вопля: «ЧЕЛ АТКРОЙ АТКРОЙ ТВАРЬ ТЫ ЭТА ПАСМАТРИ ЧТА СО МНОЙ БУДИТ ДА?!»
И все. Мы с балконом наедине. А балкон – он живой, дарагой дневник! Он дышит, шевелится и на меня смотрит!
Сначала пришел Голубище. ВОТ ТАКОЙ. Весь накачанный, взгляд пустой, ходит по перилам туда-сюда и бубнит: «Чё смотришь, кожаный мешок? Чё смотришь?» Я ему вежливо: «Уважаеми, вы не в своем уме, я ж пушистый». А он как заорёт: «ЧЁ СМОТРИШЬ?!» и крылом хлопнул! Я от испуга под стол.
Потом пришла Страшная бабОчка. Черная, с глазами на крыльях. Летает зигзагами, как пьяный истребитель, и шепчет: «Поцелую… поцелую в носик…» Я от неё под табуредку из-под стола переполз. Сижу, трясусь.
Потом начался КОНЦЕРТ. Соседский кот, Рыжик, устроил серенаду. Поёт, значит, всё про любовь и про весну. Голос, как бензопила в цветущей вишне. Я не выдержал, высунул морду и крикнул: «ДУРАК ТЫ РЫЖИЙ, ОНА ЖЕ СТЕРИЛИЗОВАННАЯ!» Он обиделся, плюнул и ушел. Настала тишина.
И вот в этой тишине… я понял, што хочу в туалет. А туалет ТАМ, за дверью, у Никчеми! Стучался, просился вежливо, потом не очень. Потом уже требовал и угрожал расправой над его тапком. Молчание.
Пришлось искать выход. Увидел ящик с землей, где Никчеми какую-то травку sadit. Ну, я и пристроился. Только закончил свои делишки, смотрю – а из земли ЧЕРВЯК ВОТ ТАКОЙ выползает. Весь в кольцах, в очках!
– Молодой человек, – говорит, – вы только што обогатили мою скромную жилплощадь. За ето полагается штраф. Один килограмм мяса.
– Каково мяса? – спрашиваю, – У меня только шерсть и гордость!
– Гордость тоже сойдить, – говорит он и начинает на меня катить ком земли.
Еле увернулся! Вцепился в москитную сетку, как в последний оплот цивилизации. Висим мы с сеткой, качаемся. Она скрипит, я плачу.
Когда Никчеми наконец пришел, я был готов простить ему все его тапки, разом. Влетел в квартиру, сделал круг почёта, потерся об все углы и зарылся носом в его вонючие тапки – лучший запах в мире!
И знаиш, што я понял, дарагой дневник? Балкон – ето такая же переноска, только без ручки. А мечты... они сбываются. Только надо было уточнить, чтоб Никчеми на балконе со мной сидел и слушал мое мурчание.
Пака.
(уходит точить когти об его новый ковёр, пока тот не видит)
Показать полностью
НАСТОЯЩИ КОТОНАФТ
- Земля илюминатори, земля илюминатори виднаааа. Как сцын грустит ап матери, как сцын…
- Добри день, вы сумашедши или просто вам скушно?
- Я не сумашедши. Я звоню вам из космоси. Минутощку, атака метеоризма начинается пыщ-пыщ. Опасности миновала, атака отражена. Стюардесса, срочно принесите мне космическую питанию!
И сница нам не рокот котодромммаааааа!!!
(поет громким фальшивым голосом)
- Может вы в скорую сумашедни помощь позвоните? А то у меня и без вас дел полно.
- Неужели вы не хотите поговорить с настоящи котонафтом? Ето же истерический разговор!
- У меня вся смена такая.
- Вам всю смену звонят котонафты?
- Нет, вы перви сегодня.
- Не только сегодня, я всегда перви. Я перви кот на космоси. Я чичас тут все планеты нафиг уроню ха ха ха...
- Они не уронются, там же невесомости. Все крепко прибито, антикотонафтская защита.
- Всё равно об етом потом во всех кошичкиных учебниках напишут ВОТ ТАКИМИ БУКВАМИ. Спросите меня штота для истерики.
- Дверца в стиралку открыта или нет?
- Что я дурак, по вашему, стиралку захлопы…вот вы хитри! Я не стиралке! Я настоящи котонафт ха ха ха.
- Значит пока полет нормальни. Запомните, ни в коем случае ету дверцу не задраивайти. А то мы на етой неделе уже пять котонафтов консервни ножиками вскрывали. Не хотелось бы и вас.
- Меня не надо консервни ножиком! Я хороши тихий котик уже. Можно я трюпку положу?
- Нельзя пока. Продолжаем разговор. Жалобы на никчемни есть?
- Есть. Они в мою ракету постоянно свои трусы и носки пихают. А мне потом воняет в ракети.
- С этого и надо было начинать. А то распелся он.
- Виноватый штоли я, что у меня столько талантов.
- Так и идите на шоу какое-нибудь. Жонглируйти горящими попугайчиками и пойте одновременно.
- Я серьезни котонафт, а вы мне странные вещи предлагаити. А хотя…а сколько попугайчиков нужно поджечь, чтобы выиграть перви приз?
- Штук десять, наверное.
- На десять больше, чем у меня имеется.
- Вы жалобу на никчемни оформлять будете?
- Какую жалобу?
- Что они трусы и носки вонючи пихают в вашу ракету.
- Откудава у вас столько информаций обо мне?! Вы што следите за мной?
- Как же я могу за вами следить, когда вы на космоси. Мне же вас не видно с Земли.
- Вот и не звонити сюда больше!
- Псих.
- Я не псих, я контужени в космически сражени против марских свинок. Марских значит с Марса. Ой, не могу больше говорить, никчемни идет свои вонючи стирать. Пака.
- Пака.
2021
Зоя Арефьева
источник https://t.me/zoiarefeva/586
Показать полностью
1