Дисклеймер: никого не обвиняю, не осуждаю и не навязываю своё мнение. Но тема очень животрепещущая для меня, поэтому пост ниже написал на эмоциях и мог быть резок в формулировках.

Мама познакомилась с папой, когда мне было полтора года.

Через год они поженились, а вскоре я впервые назвал его папой. Мама до сих пор очень хорошо помнит тот день и любит периодически вспоминать эту историю. Да и мне она нравится, она такая уютная, семейная.

Папа для меня всю жизнь был примером. В детстве больше всего хотел быть похожим на него и на дедушку. И я никогда не понимал, почему должен называть его как-то иначе.

Так же как и не понимал, почему вдруг должен называть своего однофамильца отцом. Отец дома после работы отдыхает, или в сарае чем-то по дому занят, или с мамой по делам ездит. Он всегда рядом, он всегда поможет.

А однофамильца своего я видел в лучшем случае раз в год, когда он подарок на день рожденья привозил. И даже это он прекратил делать к моим четырнадцати. Когда я вырос он вообще перестал показываться мне на глаза, вплоть до того, что сбежал из гостей, когда узнал что я скоро приеду)

Двенадцать лет назад мои родители захотели второго ребёнка и усыновили малыша. Брат давно знает, что он приёмный, мама ему честно это рассказала когда он спросил, но обычно об этом никто не вспоминает.

И все эти годы со мной есть один страх, который появился у меня после кучи историй о приёмных детях из интернета. Я боюсь, что однажды он подойдёт к родителям и заявит им, что хочет найти своих маму и папу. Именно в такой формулировке.

Я уверен, что это разобьёт им сердце, и мне больно даже думать об этом. Я не знаю, как можно оскорбить и обидеть близкого человека сильнее, чем сказать ему что он неродной. И я не понимаю, как можно назвать родителя, который вложил в тебя все силы, всю душу, всё своё время и любовь, что он ненастоящий родитель. Что какой-то там далёкий неизвестный некто, которого ты толком не видел и не знаешь для тебя важнее и ценнне , чем те, кто всю жизнь были рядом. Что всё, что сделали для тебя было абсолютно неважно, а ценно лишь то, что тебя когда-то родили. И неважно, что после этого тебя бросили и не проявляли никакого интереса к твоей жизни.

Именно это я слышу, когда используют слова мама и папа по отношению к таким однофамильцами. И никогда не смогу такого понять.

У меня в детстве появился отчим. Хороший мужик, реально хороший. Не просто растил меня, а прям воспитывал. Учил гайки крутить, на рыбалку таскал, за оценки в школе гонял. Был мне отцом гораздо больше, чем мой родной, который испарился где-то в тумане. И я его очень уважал, любил наверное по-своему. Но так ни разу и не смог назвать его "папой", не потому, что он был плохой, а просто ну вот язык не поворачивался. В голове щелкало: папа - это другой человек. И все тут. Максимум, на что меня хватало, это "дядя Саша". Но он никогда не задавал мне вопроса. почему я не называю его отцом - может его не волновало, а может и просто виду не подавал.

С историей про тещу понимаю автора на сто процентов. Если я человека, который заменил мне отца, не смог назвать "папой", то как я назову "мамой" женщину, которую я знаю пару лет? Да, она мать моей жены, я ее уважаю. Но она для меня все же чужой человек. Родственник, да. Но не "мама".

Может, это неправильно. Может, я слишком упертый. Но для меня слова "мама" и "папа" - это что-то уникальное, штучное. Это не должность, которую можно передать. Это имя собственное, которое принадлежит только двум людям в мире. И когда теща или жена обижаются на это, мне кажется, они просто не понимают, что дело не в неуважении. Это просто так устроено.

Ну не поворачивается у меня язык мамой её звать.

И правильно не поворачивается. Выходя замуж, девушка покидает родительскую семью и становится женщиной, частью семьи уже мужа, в которой глава, внезапно, муж.

Вот всё эти требования называть тёщу "мамой" и прочее "рытьё по шкафам" вместе со всякими неожиданными визитами - это попытка сохранить прежнюю детско-родительскую иерархию "мать-дочь", вписав в неё суррогатную связку "мать-сын", и одновременное нежелание принять новую иерархию "муж-жена", в которой тёще уже нет места ни в каком виде, кроме бабушки, помогающей с внуками.

Можно предположить, что это отголоски древних многопоколенческих семей, помноженные на эмансипацию ХХ века - зачатки матриархата, короче говоря. Особенно страдают этим, естественно, одинокие (или замужние за подкаблучниками) матери единственных дочерей.

Поэтому нафиг-нафиг, приучайте своих тёщ к новой реальности, в которой они уже не главные над своими дочерьми. Я лично уже давно женат, тёщу люблю, как и она меня, но видимся мы не очень часто и называю я её все эти годы исключительно по имени и отчеству. Разумеется, никакого участия в жизни моей семьи она не принимает (да и не стремилась она никогда - умная, образованная женщина), кроме того, о которой мы с женой просим её сами.