Подержите моё... Хотя, в принципе, и так справлюсь.
Читаю некоторых комментаторов и недоумеваю: человек написал пост в поисках полезных советов и эмпатии, товарищи. Вы советуете завести кота, проедаете сознание своим "часики тикают" и даёте оценку её действиям и её личности, не сопровождая советом, чтобы что? "Повзрослей" - вообще моё любимое. От этого "совета дня" разит одновременно и желанием самоутвердиться, и соответствующим эмоциональным интеллектом комментаторов.
Если бы ТС просила оценить себя или свои поступки, вы бы увидели что-то вроде "МЛЯ" где-нибудь в посте.
И потом, а давайте вспомним, как мы все себя ведём, когда любим. М? А когда нас предают любимые люди? И как, хладнокровные решатели вы наши, у вас в ту же минуту получалось взять своё ЧСВ в стальной кулак и выжечь праведным огнём священной инквизиции и свои чувства, и хорошие воспоминания, и надежды, и планы, и мечты?

ТС, история у тебя совсем свежая. То, что с тобой случилось, не может не причинять боль... Подписываюсь вот под чем:
1. В первое время достаточно делать то, что просто нравится: есть вкусную еду, спать столько, сколько нужно. Попробуй включить фильм. Сюжет отвлекает. Нравится быть в компании - иди к друзьям, чувствуешь, что нужно одиночество - будь одна. Хочешь и можешь взять отгулы на работе? Сделай. Главное - следуй своим малейшим "хочу". Организм невероятно живуч и знает, что ему нужно, даже будучи в таком раздрайве, но его важно слушать.
Если понимаешь, что "хочу" сводятся к любым вредным привычкам, лучше пойти к психотерапевту сразу. Хотя бы, чтобы не уйти в петлю пристрастий, от которых избавляться крайне сложно.
2. Не вини себя, если на что-то не будет хватать энергии и сил. Твоё состояние естественно и нормально. Ты не должна сейчас справляться со всем и жить так, как будто ничего не случилось. Если не вывозишь быт, но есть друзья, родственники или даже соседи, у которых можешь попросить помощь - проси.
3. Когда немного отпустит, ищи специалиста, лучше психотерапевта. Не бросай после первой сессии. Они играют вдолгую, им нужно время, чтобы их помощь стала действительно заметной. Депрессия - не миф и может подкрасться незаметно. Лучше её предупредить, чем лечить.
Если чувствуешь, что одна совсем не вывозишь и "первое время" рискует затянуться, лучше идти к психотерапевту сразу - не ждать. Грамотный специалист, в конце концов, может даже помолчать с тобой так, что станет легче.
4. Важно потихоньку идти к мысли, что ты - не плохой человек. Мудаки плохих в жертвы не выбирают. История, которую ты переживаешь, не делает тебя "не такой". В тебе много прекрасных качеств, и эти качества замечают, к сожалению, не только достойные мужчины. Научиться видеть насквозь тех, кто задумал воспользоваться твоей добротой, открытым сердцем, желанием дарить тепло и умением любить, можно и нужно. Это чем-то напоминает обучение приёмам самообороны. Опять же, с таким запросом лучше прийти к специалисту.
5. Посмотри психолога Рамани Дурвасула и её книги. Возможно, она и не описывает именно то, что случилось с тобой, но она однозначно помогает справиться с "бурей", ощущением несправедливости, горечью обиды и предательства.

Если ты попробуешь что-нибудь из пунктов выше, хуже тебе точно не станет, а лучше - с большой вероятностью.
Молодец, что нашла силы поделиться. В конце концов, принятие и проговаривание проблемы, пусть даже в посте - первый и такой важный шаг к её решению.

Анонимно, потому что не про рейтинг.

Ж, 31, не замужем, детей нет. Сразу скажу, что это не пост-нытьё, а просьба к тем, кто оказывался в подобных ситуациях, помочь советом. Я примерно понимаю свои ошибки, но, в любом случае, они уже совершены и нужно жить дальше с тем, что есть.

3,5 года назад мы разошлись с моим бывшим. Были вместе 5 лет, но в последние пару лет его слова стали сильно расходиться с действиями: "хочу детей, но к семье и браку не готов", "хочу жить вместе, но жильё оформлю на себя, а жить будем за твой счёт, т.к. я плачу ипотеку" и т.п. Было принято решение расстаться. Расставались тяжело, долго и очень больно. Потребовалось полгода, чтобы поставить точку.
Спустя чуть больше года после разрыва у меня была одна попытка завязать отношения на сайте знакомств. Мне сразу показалось, что человек не мой, но на фоне вьетнамских флешбэков прошлого я всё же решила дать этой попытке шанс. Интуиция не обманула: после пары месяцев вялых встреч, разговоров в жанре "Ты должна понимать, что у меня есть ребёнок. Ты должна понимать, что у меня служба. Ты должна это понимать, что я зарабатываю меньше тебя. Ты должна понимать, что мне не нравится, что ты столько работаешь" мы разошлись по моей инициативе. На тот момент одиночество начало угнетать. Я много работала, взяла ипотеку и человеческого тепла очень не хватало.
И вот, в начале 2024 появился коллега с нового места работы. В разводе пару лет, двое детей. Мне казалось, он очень искренне мной заинтересовался. Мне с ним было легко и тепло, мы много разговаривали (ни в одних предыдущих отношениях такого не было), много времени проводили вместе. Впервые мне было действительно хорошо с мужчиной и духовно, и физически. Отношения мы скрывали по многим причинам: он был выше меня по должности, в компании я была новенькой, да и потом служебные романы во многих компаниях порицаются.
Через несколько месяцев я поняла, что не просто влюбилась, а действительно люблю этого человека. А ещё через пару месяцев стало понятно, что всё это время у него были незавершённые отношения с бывшей женой, хотя развод оформлен официально: под предлогом времяпровождения с детьми он за время наших отношений несколько раз ездил с ней отдыхать, и там всё было вполне по-семейному.
В этот же период он уволился с работы, переехал в другой город и довольно цинично по телефону сообщил мне, что мы больше не вместе. Он был сам не свой: говорил не своими словами, обвинял меня в том, что даже примерно не имело ко мне никакого отношения (например, в неумении справляться с бытовыми проблемами, хотя я ни разу не обратилась к нему ни по одному бытовому вопросу, т.к. и проблем-то и не было). В общем, мне казалось, что человека подменили. Иначе как предательство расценивать его "больше ничего не чувствую и никто никому ничего не должен" я не могла. Но у нас уже был запланирован и оплачен совместный отпуск, и мы договорились, что попробуем провести его вместе, поговорить и всё же разойтись на хорошей ноте.
Около трёх месяцев меня не отпускала депрессия: на работу и даже на элементарный быт совершенно не было сил, плохо получалось даже есть. Но собрать себя и посадить в самолёт силы я всё же нашла.
Отпуск не прошёл хорошо: мы много ругались и выясняли отношения, я пыталась понять причины такого несправедливого ко мне отношения (конечно же зря). Тем не менее, мы смогли выровнять траекторию и расстаться на более-менее нейтральной ноте.
После этого мы встречались на примерно раз в месяц под разными предлогами: он приезжал в мой город по работе, потом просто приезжал, потому что я позвала, потом я ездила к нему. За это время общение снова стало тёплым. Я очень ждала этих встреч. Он говорил мне, что они помогают ему "почувствовать себя живым". С одной стороны, я понимала, что всё это иллюзия, и что хорошо уже не будет, с другой стороны, я его всё ещё очень сильно любила.
Но на днях он снова позвонил в своём худшем настроении, наговорил накричал неприятных вещей, которые до боли ранили, и сказал, что "не хочет больше причинять боль своей семье, в которую он вернулся сразу после увольнения".

Я понимаю, что надеяться совершенно не на что. Понимаю, что справедливости искать не стоит, ведь я на старте спрашивала его о семье и бывшей жене, и он уверял, глядя на меня огромными глазами, что "там уже точно и бесповоротно всё кончено". Понимаю, что всё хорошее (на самом деле нет) строилось на обмане с самого начала. Но как вырвать человека из памяти и из сердца - не знаю. Написала ему, чтобы больше не впутывал меня в грязь и не возвращался ко мне, когда ему снова понадобится "почувствовать себя живым". Все переписки и чаты с ним удалила. Что делать дальше - не представляю.
Ещё нескольких месяцев/лет вакуума в личной жизни и прокручивания на ночь причин, следствий, до оскомины надоевшего "что со мной не так" и рассуждений о том, как я могла оказаться в статусе любовницы, будучи против даже самой идеи неверности, совершенно не хочется. Но сейчас снова почти не ем, стараюсь не плакать (иногда получается) и более-менее прилично выглядеть на работе.

Мне кажется, пост получился довольно безэмоциональным, но внутри на самом деле буря. Повторюсь: я понимаю свои ошибки, понимаю, что поверила совершенно не тому человеку, понимаю, что, видимо, сюда мог бы подойти тег "абьюз" и вдвойне понимаю, что ответственность за выход из этого эмоционального пике лежит только на мне. С психологом работать именно по этому вопросу пока не получается. Просто не могу пока говорить об этом - слишком тяжело.

Пожалуйста, если есть дельные советы или похожие истории, поделитесь в комментариях.