Ответы к посту
Стою я в очереди
5

Ответ Astralavista в «Стою я в очереди»

Не совсем по теме, но вспомнилось.

У меня довольно часто бывают мигрени. Часто мигрень может начаться из-за резких запахов, или, если мигрень уже началась, то даже довольно обычные запахи начинают восприниматься резко негативно. Поэтому я всегда вызываю Яндекс Такси с тарифом "Комфорт +", по той причине, что в описании этого тарифа сказано, что в салоне автомобиля не должно быть вообще никаких запахов, в том числе парфюма, табачного дыма, ароматизаторов для авто и так далее. Чаще всего так и бывает.

Однажды мне нужно было быстро съездить по делам и вернуться, одновременно у меня была мигрень и очень плохое настроение, так как я поругалась с мужем. Я вызвала такси, тариф "Комфорт +", села в машину и поняла, что в салоне есть ароматизатор. Обычный какой-то цветочный химозный аромат, если бы не было мигрени - возможно, он был бы даже терпимым, но с мигренью показался какой-то ужасной вонью. Но так как я торопилась, пришлось ехать, как есть, благо, было недалеко.

Если меня в машине что-то не устраивает, я обычно стараюсь не снижать оценку "без объяснения причин", а сначала сказать водителю, что мне не нравится, и потом уже оценку ставлю в зависимости от его реакции. Поэтому я попросила водителя не использовать ароматизаторы в салоне, если он ездит на тарифе "Комфорт +", так как в правилах указано, что запахов быть не должно. Возможно, я сказала это не слишком доброжелательным тоном из-за моего плохого настроения, но я говорила вежливо.

Водитель сначала заявил, что в правилах ничего подобного нет, потом возмутился на тему "а чем тогда должно пахнуть в салоне", на что я ответила, что не должно вообще ничем пахнуть. Нашла в приложении Яндекс описание тарифов и зачитала водителю вслух. В результате водитель сказал мне, что "если не устраивает запах в салоне, купите себе машину и ездите сами". Я просто охуела с такого высказывания, так как привыкла, что на этом тарифе всегда очень вежливые водители. Дальше ехали молча.

В итоге я поставила 3 звезды, так как состояние машины было хорошее, доехали быстро и комфортно. Я в таких случаях всегда теряюсь, когда нужно ставить оценку. На эмоциях хочется поставить 1 звезду, но потом думаю, что если в остальном нормально доехали, то нужно же как-то это оценить. Поэтому решила снизить оценку на 1 балл за запах в салоне и на 1 балл за хамство водителя.

Хочу спросить - а какую бы вы оценку поставили за поездку, в которой в ответ на ваше замечание по поводу несоответствия авто условиям тарифа водитель бы вам нахамил?

Какую оценку бы вы поставили за такую поездку?
Всего голосов:

P.S. Если бы в ответ на моё недовольство тем, что в салоне присутствует посторонний запах, водитель бы вежливо объяснил причину, например, "перед вами был пассажир, от которого сильно пахло табаком, пришлось применить ароматизатор" или хотя бы "извините, я не обратил внимание на этот пункт правил", я бы не снижала оценку

Показать полностью 1
19

Ответ Llammaa в «Стою я в очереди»

Для ЛЛ:
Пришла в МВД за паспортом меньше чем за час до окончания приема, увидела огромную живую очередь, записалась в электронную очередь и прошла вперед большей части этой живой очереди, благодаря чему успела получить паспорт.

В прошлом году мне нужно было получить паспорт после смены фамилии, в Санкт-Петербурге. Паспорт нужен был срочно, так как я собиралась на следующей неделе лететь на самолете, и без паспорта не могла купить билеты.

Я подала заявление на госуслугах, где меня записали на прием в отделение МВД. Я пришла в МВД в день записи, заново заполнила заявление, которое до этого заполняла на госуслугах, и отдала фотографии. Мне сказали прийти за паспортом через пять дней, уже без какой либо записи.

В первый раз меня то ли по времени приняли, то ли очереди не было - в общем, прошла всё быстро. Поэтому когда нужно было забирать паспорт, я, наивная, собралась туда часов в 11, при том, что кабинет, как выяснилось, работал до 12. Прихожу - а там огрооомная очередь, человек 20. Я смотрю на это и понимаю, что ни при каких обстоятельствах не получу сегодня паспорт по живой очереди, так как ну не может такого быть, что столько людей за час пройдёт через этот кабинет. Но почему-то решила всё равно встать в очередь и подождать.

Спрашиваю - тут живая очередь или по записи? Мне отвечают с разных концов помещения "живая" и "по записи". Я выяснила, кто последний по живой очереди, заняла за ним. Постояла минуту, подумала. Подошла к аппарату, который записывает в электронную очередь, ввела свои данные и записалась. Потом ещё какой-то мужчина, который был в живой очереди задолго до меня, подошел и тоже записался. Потом вроде ещё пара человек пришли и взяли эти талоны. Ну и после этого талоны закончились, так как до конца приема времени было всего ничего.

Пока я дальше там стояла, выяснилось, что аппарат для записи с утра не работал, и заработал буквально за несколько минут до моего прихода, и передо мной в "электронной очереди" была всего пара человек. Людей из электронной очереди стал вызывать робот, и две очереди "договорились" заходить через одного. Ну как договорились - передо мной был какой-то очень деятельный мужик с талоном, который сначала спорил с живой очередью, утверждая, что его уже вызвали, и он зайдёт сейчас, а потом обратился к сотруднице в кабинете, и она сказала заходить через одного. В итоге в кабинете одновременно находились 2 посетителя, по живой очереди и по талону. Второй сидел внутри и ждал, пока отпустят первого, следующие заходили, когда все выйдут.

И вот, сижу я, жду своей очереди зайти по талону, меня давно вызвали по табло, но в кабинете ещё кто-то есть. Вместе со мной (передо мной) должна зайти женщина из живой очереди, после меня и после неё в обеих очередях мужчина, который взял талон по моему примеру. Ну и ещё человек 15 после нас в живой очереди и пара человек в электронной, ждут чуда. Осталось минут 20 до конца "приема". Выходит предыдущий человек, заходим мы с женщиной. Я сажусь там на стульчик у стены, женщина идёт к сотруднице. Начинает объяснять проблему, и сотрудница понимает, что там какой-то сложный вопрос, и эта женщина там надолго. Она спрашивает меня - зачем я пришла, я говорю, забрать паспорт. Сотрудница предлагает женщине быстро меня отпустить и заниматься её вопросом, женщина соглашается. Сотрудница ищет мой паспорт, я судорожно придумываю новую подпись, так как не придумала её раньше, расписываюсь, забираю паспорт, ухожу. Перед моим уходом сотрудница попросила меня передать очереди, чтобы больше никто пока не заходил, так как у женщины вопрос надолго. Мне было очень тяжело это сказать людям, "вперед" которых я прошла. У меня есть подозрение, что после нас с этой женщиной в этот день больше никого принять не успели.

То есть люди там сидели с самого утра, возможно, ещё до начала приёма, я пришла такая "наивная" меньше чем за час до конца приема, записалась в электронную очередь, которая "до меня" фактически не работала и "после меня" тоже недолго были талоны, 20 минут постояла в коридоре, прошла вперед всех этих людей и ушла с паспортом. Да ещё и конфликт с двумя очередями до меня урегулировали (я бы сама не смогла, наглости бы не хватило). Мне было пипец как неудобно перед остальными. Утешаю себя только тем, что мой вопрос занял минуты 3-4 и в принципе особо ни на что не повлиял.

Если бы электронная очередь работала с утра, или если бы она не заработала вообще - я бы ушла ни с чем. Если бы я там первая такая умная оказалась, с талоном - тоже наверное не смогла бы уладить конфликт и пройти в кабинет по талону вперед живой очереди. Если бы передо мной был ещё хотя бы один человек "по записи", я тоже не успела бы. Если бы мы даже по одному человеку заходили в кабинет, и я бы не зашла одновременно с той женщиной - возможно всё равно не успела бы. Но видимо так "звезды встали" в тот день, чтобы я смогла получить паспорт и купить билеты.

А вообще за время смены документов я была неприятно поражена тем, как всё "несовременно" работает в 2024 году в Санкт-Петербурге, местами как будто я на 20 лет назад вернулась (особенно в социальном фонде)

Показать полностью
1208

Ответ 11ore11 в «Стою я в очереди»

Ха)
Я как пришел в пятерочку, бабушке продуктов купить, набрал полную корзину, подхожу к кассе, перед мной стоит один человек, его покупки пробивают уже.
Через несколько минут, за мной встают в очередь 2 женщины, и которая первая спрашивает:
«я очень тороплюсь, у меня только вода, можете пропустить, пожалуйста»
Я ее пропускаю, и вторая, которая была за ней, через пару минут говорит:
«Я тоже»
На мой вопрос, «что тоже?» уставилась на меня, и выдает «опаздываю что не понятно тебе?»
Слегка прифигеф, говорю:
«Вы или попросите нормально или стойте в очереди»
На что она вся надулась, начала бормотать какие то проклятия, и типа «еще я просить должна, мужиков не стало» и все в этом духе)))

30

Ответ на пост «Стою я в очереди»

Только села в Яндекс.Такси, который повысили до комфорта.

Водитель спустя 3 минуты поездки: ой, мы так долго будем ехать..(дорога занимает всегда 15-20 минут по прямой дороге без светофоров, но это выезд в другой район города через мост и многие таксисты на это жалуются), пятница.. вечер.. явно больше 20 минут будем ехать..вы не против если я закурю?
Нет, говорю, могли бы вы пожалуйста не курить.
А у меня специально для таких девушек как вы есть вишневые! Вам совсем не будет пахнуть!
Я говорю нет, пожалуйста.
Водитель: Ну давайте так, я закурю, а если вам будет пахнуть вы скажете и сразу выкину.
Я похуй, ну давайте попробуем говорю.

Он закурил, через две затяжки я заныла, ну я реально не люблю запах сигарет емае, меня тошнит, особенно в дороге

Я думаю бля, курит, ноет, мусорит и при этом себя дохуя правым считает

19

Ответ l.smirnov в «Стою я в очереди»

Я вот тоже не понимаю всех этих людей, которые стоят в очередях, когда эту услугу или платеж можно получить онлайн. Ну или записаться на нужное время.

Несколько лет назад дочку нужно было записать в первый класс. Ничего сложного, оформил заявление онлайн, сохранил черновик, в 0 часов и одну минуту в день подачи заявлений нажал на кнопку отправить и спокойно пошел спать.

А в новостях утром видел репортажи что люди с ночи стоят, в специальную тетрадочку записываются, номер получают. Систему ругают стоят.

Бедолаги.

4

Ответ l.smirnov в «Стою я в очереди»

Забавно, напомнило.

Звонит как-то супруга, вышли оригинал свидетельства о браке. Подошёл к почтовому отделению, аж на улице очередь человек 100-150.

- А что происходит?

- Пенсию получаем.

- А-а-а, мне только конверт отправить, дайте пройду.

Сколько я сразу выслушал в свой адрес. Не пустили, насмерть стали.

Тупые, непонятные мне твари. Я тоже пенсионер, там же при оформлении в пенсионном фонде оформил карту Сбербанка. Пенсия приходит день в день. Все обязательные платежи, включая коммунальные, оплачиваются в приложении Сбера. В любом магазине можно расплатиться картой. Для всего остального есть СБП. Наличка по минимуму, на случай апокалипсиса.

Пришлось пройти лишние 500 метров и слегка переплатить за доставку. В DHL пенсионеры очередь не выстраивают.

Да, это было лет 5-ть назад, может сейчас стало лучше. С организацией процесса имею ввиду. Ну надо же во что-то верить. Кто сталкивался в последнее время, расскажите

Показать полностью
1316

Ответ 6yxou в «Стою я в очереди»

1999 год, массовая смена водительского удостоверения. Как положено- тетрадочка с очередью. Все культурно записываются, вычеркиваются, перекличка два раза в день. И вот четвёртый день, моя очередь дежурить с тетрадочкой. Утром перекличка, как положено, часов в 10 выходит мент ( это не оскорбление, это народная любовь, без шуток ) и говорит, что сегодня выдавать не будет, бланков нет. Очередь бухтит, расходится, я остаюсь, у меня же тетрадка. Ближе к вечеру привозят бланки, естественно все залетные выстраиваются в очередь за правами, тлф нет, позвонить никому не могу. Тут приходит кто то из тетрадочки, естественно проходит без очереди. На выходе, я ему даю домашний тлф. с просьбой позвонить маме чтоб приехала, ей тоже надо менять права. Приезжает мама, а очередь из залётных стоит, идёт к заветной цели со словами " я по записи", возле двери какой то черт хватает её за шубу, отбрасывает, рвёт рукав, я туда, крик, шум, гам, почти мордобой, мама уже плачет. Выходит мент, разбирается в ситуации, и говорит : вот эти двое ( я и мама) сейчас заходят, а вы ( черт, который маму пихал) здесь права не получите никогда. Низкий поклон ему. Ну а я поменяла права, вычеркнула нас с мамой из очереди, дождалась сменщика, передала ему заветную тетрадочку и поехала домой зашивать маме шубу

105

Ответ 6yxou в «Стою я в очереди»

О, у меня был похожий случай ещё в 2009 году. Стою я, молодой, пугливый и неопытный, в уже стопятидесятый раз в очереди в паспортном столе. Госуслуг тогда не было и в помине, всё - в порядке живой очереди, которая выстраивалась ещё за полтора часа до открытия паспортного стола, который работал, к тому же, только 4 дня в неделю по 4 часа, в итоге можно было простоять в очереди всё это время и так и не попасть в нужный кабинет, которых нужно было посетить несколько, а в промежутке ещё и сходить в ЖЭК, что ли, за справкой о прописке. В общем, уже на финальном этапе подачи заявки на получение нового паспорта взамен утерянного, когда мне, после 2 недель регулярной и не всегда результативной нервотрёпки в очередях, оставалось только сдать заявление со всеми приложениями и справками тётеньке в майорских погонах, непосредственно перед дверью которой я и стоял, через очередь протискивается какой-то борзенький мужичонка в компании второго, чуть менее борзого, и заявляет, что ему нужно тут быстренько решить вопрос. Очередь начинает что-то роптать, но он и не собирается слушать. В этот момент дверь открывается, и оттуда выходит предыдущий посетитель, чем этот мужичонка и пользуется, заходя внаглую в кабинет к тащмайору и начиная прямо с порога ей что-то говорить, махая какими-то документами в руке. Для понимания - я тогда был зажат настолько, что не всегда имел дух попросить передать за проезд в маршрутке, но от его наглости у меня так перехватило дух, что я буквально схватил его обеими руками за плечи и, со словами В ОЧЕРЕДЬ СУКИНЫ БЛЯДИ вытянул его из кабинета, в который и зашёл сам. Мужичонка начал активно жестикулировать и гримасничать, делая страшное лицо и объясняя мне жестами, что со мной после этого должно произойти, но, увидев яростный блеск в глазах майора, всё же решил отойти в конец очереди, предварительно ещё раз злобно зыркнув на меня и прошипев, чтобы я не мешкал тут и не отнимал у уважаемых людей лишнего времени. Тетя-майор напоследок выдохнула в его адрес что-то вроде "совсем охуели", но дальше всё уже шло спокойно и по регламенту. А я с тех пор начал шаг за шагом избавляться от мешающей мне стеснительности и зажатости.

Показать полностью
2704

Ответ 6yxou в «Стою я в очереди»

В магазине "Атак" было лет десять назад. Набрала огромную тележку с верхом. Стою в очереди - там вообще всегда очереди были. И вдруг прямо у кассы передо мной протискивается женщина лет 35. С каким-то кефиром и печеньем. Просто подошла, жопой оттерла и положила свои покупки впереди меня, как будто так и надо было. Я естественно, возмутилась: "какого"? На что она ответила, что торопится. Я спрашиваю: "а попросить? Я бы вас тогда пропустила". И по ее выражению лица вижу, что не барское это дело - у холопов что-то просить. Тогда я говорю - "а я вас не пропущу". И ее печенье с кефиром кладу позади себя. А следующий в очереди перекладывает позади себя. И вот идет она в конец огромной очереди, и все с большими тележками. Просто потому что трудно рот раскрыть и по-человечески попросить. Так то я пропускаю даже когда не просят , если вижу, что у человека одна шоколадка, а у меня огромная корзина.

1028

Ответ на пост «Стою я в очереди»

Просто вспомнил.
Очень старая байка. Авторство ушло в небытие.

Недалеко от нас расположен французский супермаркет «Cora» (Кора, ударение на последний слог). Мы изредка (не чаще 3 — 4 раз в году) наведываемся туда за свежайшими (без дураков) морепродуктами в ассортименте, каких и в KaDeWe не встретишь, и прекрасной выпечкой. Ну, вы знаете — длинные такие батоны, baguette называются. Кроме багетов, есть много всего вкусного и не то, чтобы дорого. В общем, праздник живота.

Супруга зависла в рыбном, я же передислоцировался в булочно-кондитерский. А там — очередь. Небольшая, но внушительная — человек 10 — 12. Ждут пресловутых багетов. Их вывозят по нескольку штук — прямо из печки, и сейчас — производственная пауза.

Западноевропейская очередь на советскую не похожа: никто никому в затылок не пыхтит, все стоят интеллигентно, соблюдают приват-дистанцию. В составе очереди, французской an masse, явно выделялись четыре фигуры — двое русских (руссо туристо как тип узнаваем всюду) и двое оккупантов «сынов пустыни» в характерных одеяниях — ночнушки до пят, полотенца на голове и бородищи лопатами. Громко, не стесняясь проклятых кяфиров, обсуждают на своём поэтичном наречии не пойми что. Стоят, кстати, красавцы, тоже интересно — отдельно от очереди, чтобы случайно не оскоромиться.

А вот и багеты — ровно 12 штук! Каждый упакован в узкий бумажный чехол (из гигиенических соображений). На половину очереди (кто-то берёт по 2, кто-то по 3) должно, по идее, хватить. Но — не тут-то было. «Сыны пустынь», продолжая свой пространный — не иначе, как богословский — диспут, с царственной непосредственностью перегружают все 12 багетов к себе в тележку и, нежно улыбаясь друг другу, величаво отчаливают в сторону касс.

Как известно, русскому характеру любая несправедливость немедленно встаёт поперёк горла.

— Ни х%я себе. Это чо за нах%й?! — довольно громко изумляется первый русский.

— Ох%ели ваще, бля, — соглашается второй.

Французы, разинув рты, следят за разворачивающимся спектаклем: оба русских (уж и не знаю, кто такие, по виду — нефтяники в отпуске, и как только оказались в этом заштатном французском городишке?!), прервав содержательный диалог, устремляются наперерез сладенькой парочке.

«Сыны пустынь» притормаживают и недоумённо смотрят на русских. Молча и сурово насупив брови, русские достают из вражеской тележки 10 багетов (2 оставляют — справедливость, знай наших!) и … возвращаются к очереди!

Видели бы вы, судари и сударыни мои, рожи этих бородачей. Мрак и туман — «АдЪ и ИзраилЪ!». Они не просто испугались — хотя русские их и пальцем не тронули — они натурально сдулись. Жаль, запечатлеть эту картину не представлялось возможным.

Вывалив багеты обратно в лоток, русские, ещё раз переглянувшись и пожав плечами, берут себе 1 (адын) штук и направляются к кассам. И тут французы начинают аплодировать и свистеть. Радостные возгласы, междометия, — сплошной vive la Russie.

Полагаю, эти французы на собственной шкуре поняли, как может отличаться одна оккупация от другой. Может, расскажут остальным?

Показать полностью
Отличная работа, все прочитано!

Темы

Политика

Теги

Популярные авторы

Сообщества

18+

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Игры

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Юмор

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Отношения

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Здоровье

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Путешествия

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Спорт

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Хобби

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Сервис

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Природа

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Бизнес

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Транспорт

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Общение

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Юриспруденция

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Наука

Теги

Популярные авторы

Сообщества

IT

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Животные

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Кино и сериалы

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Экономика

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Кулинария

Теги

Популярные авторы

Сообщества

История

Теги

Популярные авторы

Сообщества