Сразу хочу оговориться, что мне не нужны советы, мнения, и прочее. Прошу не оскорблять меня или жену. Спасибо.
Начну издалека, с женой я уже больше 12 лет вместе, это мой второй брак, собственно от первой жены ушел ко второй, но без обманов и прочего. Просто в какой-то момент, отношения (2 года) сошли на нет, постоянные скандалы и прочее заели, да еще и дети не получались. Вот в этот момент эмоционального дна я познакомился со своей нынешней женой. Ну и влюбился, сразу же разъехался с первой женой (помню ее слезы, как она просила не уходить, а мне было уже все равно) и подал на развод. Прожили мы до свадьбы 2 года, потом были дети, сначала один, потом второй. Все было довольно неплохо. Работа была разная, доход тоже. Лет 8 назад стал доход сильно расти, занялся бизнесом. С 80 тыс, моментами росло до 400. Потом было падение "из князи в грязи" совпавшее с рождением второго ребенка. Огромный стресс для обоих и отсутствие денег. Потом снова все наладилось, доход стал кратно расти, начались путешествия, покупка квартиры, дорогих машин. Жена занималась своим делами, я своими. С утра просыпались, дети по садикам и дальше мы встречались только вечером. В целом меня все устраивало. Жена ни в чем как мне казалось не нуждалась, работал я из дома, нигде не пропадал. Мы с ней довольно молодые, мне чуть за 36, ей 34.
Все последние 4 года она пыталась периодами поговорить со мной, но я был абсолютно эмоционально нечитаемый, мне всегда все было НОРМ. Ни хорошо, ни плохо, просто НОРМ.
Помню как по весне прошлого года меня накрыла лютая депрессия, на работе были некоторые трудности и неопределенность, а к огромному доходу и роскошной жизни, когда ты путешествуешь куда хочешь и когда хочешь, пользуясь тем же бизнес классом быстро привыкаешь. Ну и как-то я начал чувствовать себя одиноким имея семью и увлекательное хобби в виде мотоцикла и другой техники. Хотя вроде все было, и жена классная и секс. Я не обременял ее готовкой, в доме убиралась уборщица(это конечно не значит, что жена нихера не делала по дому, она точно так же в периоды между приходами уборщицы делала домашние дела)
Так вот, накрыла меня лютая депрессия. Ходил я злой, на жену очень злился, в груди давила тоска. А я еще в тот период сильно похудел, хоть и не был толстым ( ну типа жирок на животе и боках), и решил накачаться использую анаболики. И видимо вот они-то и сделали "мой день". Скачки гормонов (пролактин, эстрадиол и тест) сделали свое дело, и в какой-то день я решил сесть и поговорить с женой о нашей жизни. Готовился всю ночь, не мог уснуть, дождался когда она встанет и сказал, что нам нужно серьезно поговорить.
Мы разговаривали 3 часа, высказали друг другу все обиды, которые копились 4-5 лет, а ведь я помню как выбирал ничего не сказать, желая чтобы она сама догадалась и потом обидеться, что она не догадалась =)
После этого разговора, реально как камень с души упал, стало так хорошо, жена расцвела, появился флирт, мы как заново друг в друга влюбились. К сожалению до конца беззаботной влюбленности оставалось меньше месяца.
В тот период как раз подали мы на визу и поехали вдвоем на наш медовый месяц на 10 дней в Европу. Это были наверное самые классные и беззаботные дни в моей жизни, меня не волновало абсолютно ничего, ни работа, ни какие-то другие проблемы. Мы просто наслаждались летом, любовью и друг другом.
Когда мы вернулись домой, влюбленность никуда не делась, но я вдруг понял, что не знаю с кем я живу, я не интересовался жизнью жены совсем. Я сделал то, что подсказал мне мой мозг, я думаю все уже догадались о чем я. Я залез в ее планшет. Сначала посмотрел всякие чаты женские, где она общалась и описывала, что муж внезапно влюбился и как это классно. Потом фотографии в галерее. И это был первый звоночек, там было много фото в нижнем в белье, которые она мне не отправляла. И скрины переписок, без верхней части, где был написан контакт. Я прям стал очень сильно ревновать и подозревать, хотя никогда не было и повода. В целом там не было ничего такого, ни интима, ни прочего.
Апогеем стало то, что когда она пришла с гулянки с подругами я взял ее телефон и там уже в вацапе в архиве нашел чат с ее любовником. Где он звал ее к себе, а она писала, что хочет, но не может. Я как сковь землю провалился. То самое выражение, что земля из под ног уходит. Пульс сразу 150+ и голова как в тумане. У меня сложились все пазлы. Я вспомнил как она приходила домой с посиделок с подругами и бежала в душ, а потом мы занимались сексом и я замечал, что она уже вся готовая, но тогда не придавал этому значения, а ведь получается, что мы по-очереди ее...
Я разбудил ее, она не стала отрицать общения, но категорически отрицала любую интимную связь, и наверное мне так хотелось как утопающему зацепиться за любую соломинку, что я поверил. Кстати были и стандартные "мне не хватало внимания, я хотела быть желанной, хотела чтобы меня слушали", а как же, самый понимающий и внимательный это мужик, который хочет уложить тебя в постель". Самое обидное, что он ничем не лучше меня, у него нет денег, ничем не примечательная внешность, просто чувак в удачный момент выслушал, поддержал и в него влюбились. Это было ударом для меня. Нет, это было УДАРОМ. Как будто кто-то умер. Горечь ужасная. Я решил проветриться на мотоцикле, и это была не лучшая идея, собственно жить не хотелось совсем. Вернувшись домой целым и невредимым мы занялись любовью, хотя наверное это больше можно назвать животным сексом, потому как хотелось доказать самому себе, что она моя сейчас.
Потом были очень долгие разговоры, много слез с обеих сторон ( да, мужики тоже плачут, помню как рыдал у психолога на приеме). Кстати, психолог очень помог, без него я бы не вывез.
Начались дикие качели, от люблю не могу, то ненавижу эту шлюху. Меня грызла мысль, что я должен докопаться до правды. К слову общаться она тут же перестала и по прошествии уже почти года ничего не было. Я стал рыться в ее вещах, постоянно проверять ее телефон. Но там нигде ничего не было. И вот однажды я нашел ее дневник, где она еще за 7 месяцев до описываемых событий пишет, что у нее есть любовник и они спят. Мир рухнул второй раз. Я снова как утопающий готов был поверить в любой бред. И так и произошло, она сказала, что все это фантазии и выдумка. И я поверил))) хотел в это поверить.
При этом наши отношения стали на порядок лучше, она стала очень внимательная, не из-за вины, а еще после нашего самого первого разговора. Появилось много флирта. Но червяк сомнения не давал мне покоя. Однажды это животное (даже не знаю как его назвать) написало ей, что скучает. У нас был скандал, но она сказала ему, что больше общаться не хочет. Я продублировал ему это и дал доходчиво понять, что не хочу портить ему и его жене (а он тоже женат и есть ребенок) жизнь, но вполне могу это сделать. Вроде все затихло.
Качели продолжались, при чем у нас обоих, от чувства безграничной любви и счастья до безысходности. Тут очень помогал психолог, и искреннее раскаяние жены и ее любовь и забота.
Мы много путешествовали с ней, много гуляли, стали заниматься вместе разными хобби, спортзалом. Так продолжалось до февраля этого года, когда я в порыве очередной паранойи увидел на гугл фото старый скриншот переписки с подругой где они обсуждали м*нет ( не мне :) )
Спросил у жены был ли интим, она не стала отпираться, неделю не могла смотреть мне в глаза, было очень плохо обоим. Причем фактически времени с момента того, как вскрылось их общение до момента того, как я узнал 100% об физической измене прошло уже 8 месяцев. Хотелось переехать катком ее любовника, сдать его жене чтобы испортить ему жизнь, но мне честно стало ее жалко, ведь она ничего мне не сделала, и я не хотел, чтобы она почувствовала тоже что и я.
В обществе бытует мнение, что измену не простить, но я переступил через себя, видя как изменились наши отношения, как она сожалеет о случившемся. Да, очень тяжело, порой прям тяжело дышать от образов жены в объятиях другого мужчины. Но я борюсь с этим. Я искренне верю, что это была ее ошибка и больше такого не повторится и со временем это мерзкое ощущение отпустит. Повторюсь, очень помогает психолог, по первости хорошо работали успокоительные. Но к слову сквозь все это я занимался в зале на анаболиках, и этого делать не стоит, т.к. очень сильно скачет гормональный фон и на фоне таких скачков не выдерживает психика.
Если бы я сразу обо всем узнал, наверное мы бы порвали отношения, дети бы остались без полноценной семьи и в мире стало бы на 2 несчастных человека больше. Но я узнавал все порционно, и так было одной стороны легче, с другой тяжелее. Я конечно опустил тут кучу подробностей и мелких деталей, но и этого вполне достаточно.
Подводя итог хочу написать, что надо разговаривать и слушать своего партнера. Я этого не делал и вот итог. Со стороны могло показаться, что у нас замечательная семья была, дети, у каждого своя дорогая машина, путешествия, дорогие подарки. Но за этой ширмой было два одиноких человека. Я сейчас не пытаюсь оправдать свою жену, она поступила крайне мерзко, низко и ужасно и оправданий ее поступку нет, есть лишь причины. Сейчас у нас все хорошо, есть та близость, которой не было никогда, я ее люблю как никогда, она меня тоже, даже сильнее чем когда мы познакомились, мы проводим очень много времени вместе, планируем будущее. Если бы не было этого этапа жизни с изменой я бы мог написать, что я абсолютно счастлив, н увы, это все равно нет нет да грызет. Точно знаю, что со временем становится легче, да, каждый день думаю, вспоминаю об этом, но уже не так остро. Психолог сказала, что я слишком чувствительный ( это не плохо, просто такая личность) и на глаза все признаки ПТСР(так сильно меня это травмировало).
Еще раз напомню о том, что просил не оскорблять ни меня, ни жену, я просто поделился своим случаем, мне не нужны советы. Спасибо за внимание.
