Ответ на пост «Качки»
Я качок. Нет, не тот, что качается в качалке, а качок всамделишный! Да-да, тот самый гигант, что бреет каждый сантиметр тела, обмазывается маслом и автозагаром перед выходом на сцену.
И, как человек, знающий толк в "железе", могу авторитетно заявить: в постах про качков - ни слова лжи!
У меня 34 грыжи, украшающие 33 позвонка. До качалки меня доставляют на носилках, ибо в инвалидную коляску я уже не влезаю. Несут меня, конечно же, юные и наивные качки, которым еще предстоит познать всю "прелесть" моего телосложения.
В зал мы ходим не качаться, а... ну, вы поняли. Поддерживать форму (и штаны) друг другу, так сказать. Ведь дотянуться до пятой точки самостоятельно - задача не из легких. А еще, конечно же, вколоть пару литров "волшебного эликсира", без которого наши мышцы моментально испаряются. Пропустил день "тренировок" - минус 100 кг "мяса"!
Я уже и не вспомню, когда последний раз держал штангу. Мои "мышцы" - это бесполезный балласт, как вода в курице-бройлере. Знаете, как их накачивают, чтобы вес побольше был? Вот!
Стены в моей квартире сделаны из зеркал, ведь 90% времени я посвящаю любованию своими идеальными мускулами. А в оставшиеся 10% я перемалываю куриные грудки.
Что касается внимания девушек... Да, его хоть отбавляй! Но толку-то? У меня стоял последний раз в 12 лет, когда "Терминатора" смотрел. А если бы и стоял сейчас, то там уже всё так усохло, что муравьиный туннель кажется более перспективным партнером.
Короче, не ходите в зал, детишки! Не повторяйте моих ошибок.
P.S. Пост, конечно, лишь шутка. Если есть вопросы по реальному качковскому закулисью, - спрашивайте, постараюсь ответить (стаж почти 20 лет). Не смотря на то, что в сети и так полно информации, вижу, что остались люди, подверженные этим нелепым стереотипам из поста.
