Продолжение поста «Минус в карму»2
Итак, по поводу принтера и денег.
Я всё-таки пришёл в эту контору. Позвал мастера. Обрисовал ситуацию, мол, так и так, недели три назад ремонт делал, а вы денег с меня не взяли, вот тысяча рублей.
Мастер на меня смотрит и улыбается:
— Да и слава богу, что не взяли! Радуйтесь!
— Ну так же нельзя, работа денег стоит, надо оплатить, вот...
— Да уберите вы свои деньги и давайте расстанемся друзьями!
...
В общем, через несколько минут я сдался. Там упорно не хотели брать мои деньги.
Зато всем буду эту контору рекомендовать теперь :)
Пошли мужики на рыбалку, сидят, понимаешь, рыбачат, но не клюет у них
совсем. Ну, они, чтобы совсем время впустую не тратить, налегают
на водочку. Разлили по стаканам и вдруг у одного клюнуло. Мужик резко
вытягивает удочку, с крючка срывается малюсенький карасик и попадает
в стакан с водкой. Ну, мужики поржали, вытащили карасика и выкинули
обратно в речку. И только снова взялись за стаканы, как начался
невообразимый клев. Мужики забросили водку и только и делали, что
вытягивали одну рыбу за другой. Набрали полные ведра и пошли домой.
Идут и вдруг слышат барахтанье в ведре. Прислушиваются, а там один
здоровый сом жалуется лещу:
- Ну карась, ну трепач :"...наливают!,отпускают!..."
Приходит католический пастор к парикмахеру. Постриг тот его, пастор спрашивает: — Сколько с меня? — Нисколько, ваше преподобие, я с католических пасторов денег за стрижку не беру. Приятно удивленный, пастор удалился. На другой день приходит парикмахер и видит под дверями парикмахерской 12 бутылок лучшего монастырского вина. Вскоре приходит православный поп к парикмахеру. Постриг парикмахер и его. Поп спрашивает: — Сколько я вам должен, голубчик, за стрижку? — Да нисколько, батюшка. Православных священников стрижем бесплатно. На следующее утро парикмахер нашел у дверей парикмахерской 12 бутылок водки. Еще через несколько дней приходит к парикмахеру раввин. Постриг его парикмахер, а раввин и спрашивает: — Сколько вам заплатить? — Да нисколько, уважаемый ребе. Раввинов мы стрижем бесплатно. Раввин, обрадованный таким оборотом дела, ушел. На следующее утро парикмахер увидел у дверей своей парикмахерской двенадцать... раввинов!!!.
Да там просто бумага застряла, они её вытащили и принтер прозрел. Просто мастер честный случайно попался
Что вы как дети малые, ей Богу!
А в это время в соседней комнате налоговая, ФАС и прокуратура проводили проверку и проверяли уверение владельца фирмы, что все работы делаются бесплатно в качестве благотворительных дел и у фирмы нет тех шести лярдов бюджетных средств и никогда не было)