Мой жених детектив по расследованию убийств, я для него больше подозреваемая, чем девушка⁠⁠

My (32F) fiancé (37M) is a homicide detective, and I’m starting to feel like he treats me more like a suspect than a partner.

Заголовок полностью: Мой (32Ж) жених (37М) работает детективом по расследованию убийств, и я начинаю чувствовать, что он относится ко мне скорее как к подозреваемой, чем как к спутнице жизни.

7 ноября 2025 года

Мы с моим женихом вместе уже почти 4 года. Он работает детективом в отделе по расследованию убийств. Как только мы начали встречаться, мои друзья сразу же начали косо на меня смотреть. Они говорили: «Не встречайся с копом, это того не стоит, они все жестокие» и т. д. Никто из них на самом деле никогда не встречался с копом, поэтому их мнения сильно меня раздражали. Мне просто казалось, что они основывают свое суждение на стереотипе. Моя мама говорила похожие вещи, но она встречалась с полицейским, бывшим военным с посттравматическим стрессовым расстройством, лет 49 назад и опиралась на этот свой опыт.

Однако в последнее время меня начали беспокоить некоторые вещи. Я не знаю, просто ли эти инциденты стали чаще, или я раньше просто сознательно закрывала на это глаза. Просто сейчас меня это тревожит.

Он записывает наши ссоры. Я знала об этом уже давно. Он сказал мне, что делает это, «чтобы мы правильно запоминали события и улучшали общение», и сначала я ему поверила. Мне это не нравилось, я считала это мелочным и глупым. Я спросила его, сохраняет ли он записи, и он ответил, что удаляет их, как только ссора разрешается. Но потом я нашла на его компьютере папку с датами и временем, и там были записи наших ссор и других разговоров за последний год!

Он замечает мельчайшие изменения в моем поведении и задает вопросы так, что это больше похоже на допрос, чем на заботу. Недавно я также обнаружила, что он проверял биографии некоторых моих друзей и коллег.

Иногда у него вибрирует телефон, и он уходит на несколько часов без объяснений, но когда я спрашиваю, он просто отвечает, что «решает рабочие вопросы». Когда речь заходит о наших отношениях, он делает загадочные замечания вроде: «Ты же знаешь, я доверяю только тому, что могу проверить» или «Мне нравится знать обо всём, что может иметь значение»… и это не всегда касается исключительно работы; потом он смеётся, как ни в чём не бывало, но эти слова остаются в памяти. Трудно понять, когда он шутит, а когда говорит серьезно.

Я люблю его, но иногда мне кажется, что он относится ко мне, как к какой-то подозреваемой. Похоже, он никому не доверяет, включая меня! Каждое мелкое разногласие воспринимается им как «улика». Недавно он высказался по поводу детей, сказав, что они должны постоянно носить с собой устройства слежения и что он никогда не позволит им ночевать у друзей (это произошло после того, как я рассказала ему, что коллеги по работе говорят, что их дети больше не устраивают ночевки, как это было раньше). Он сказал, что никогда не позволит своим детям ночевать в чужом доме и что будет проверять всех родителей друзей и учителей наших детей. Мне кажется, что такие комментарии становятся все чаще, и ситуация только усугубляется.

Как мне поступить с ним в этой ситуации? Как обсудить это так, чтобы это не превратилось в бессмысленную ссору, которую он неизбежно запишет без всякой на то причины? Честно говоря, я не знаю, как заговорить с ним об этом. Я подумывала сказать ему, что ему нужна терапия, потому что он не может продолжать жить, будучи настолько подозрительным и параноидальным по отношению ко всему и ко всем. Я почти уверена, что он откажется от этого.

(П/п: ТС оставила множество комментариев, я публикую наиболее часто задаваемые вопросы и ответы на них)

К1: Значит, он властный и мнительный — а это предвестники манипулятивного контроля и насилия. Тебя предупреждали.

ТС (заминусовано): Я бы не сказала, что он властный.

К2: Черт возьми, зачем тебе оставаться с этим невменяемым человеком? Это уже сфера личностных расстройств/психических заболеваний, и то, что он проверяет людей без их согласия, совершенно неэтично. Тебе нужно бежать, а не пытаться понять, как заставить ненормального человека стать нормальным. Этого не произойдет.

ТС: Невменяемый? Ну, может быть, если бы он занимался совсем другой работой. Мне кажется, я по крайней мере понимаю, откуда берется большая часть этого.

К3: У них самый высокий уровень насилия в семье и измен. Но ты игнорировала все предупреждения, так почему ты вдруг должна прислушиваться сейчас? Не встречайся с полицейскими.

ТС: Это не значит, что каждый из них жесток и/или изменяет.

К4: Не обманывайте себя. Он контролирует вас, не доверяет вам, пропадает на несколько часов и не объясняет, почему. Он соврал, сказав, что не хранит записи ваших ссор, а вы говорите, что не можете понять, когда он говорит серьезно, а когда шутит. Ты не поймешь, насколько он плох, пока не воспротивишься ему. Ты и так уже ходишь на цыпочках из-за страха. Расскажи о своих сомнениях друзьям и семье. Он станет еще опаснее, когда ты попытаешься уйти, и тебе понадобится помощь, когда это произойдет.

ТС: Я действительно не думаю, что боюсь его. Меня может сильно раздражать его поведение, но я не чувствую себя в опасности. В принципе, мне пришлось поставить ему ультиматум насчет наших отношений и помолвки, так что он не выглядел отчаянно стремящимся заманить меня в ловушку.

Счастлива ли ТС в своих отношениях? Получает ли она от них что-то?

ТС: Я чувствую себя счастливой в отношениях большую часть времени. Он не такой 24/7. Ну, внутренне, наверное, да, но мы действительно весело проводим время вместе. В основном с ним приятно общаться. Я чувствую себя в безопасности с ним.

Мой комментарий о том, что я поставила ему ультиматум, вероятно, звучит неверно. Аспект обязательств для него сложен, и я не имею в виду в смысле неверности. Ему не нравятся уязвимые стороны серьезных отношений. Он также боится заводить детей из-за того, что он видел в мире, и он знает, что я хочу скоро создать семью. Поэтому он боялся взять на себя такие обязательства. И он был честен по поводу всего этого. Думаю, я проявляла понимание, но в то же время не собиралась отказываться от того, чего хотела, только потому, что он слишком боялся. По сути, я сказала ему, что нам нужно решить, будем ли мы двигаться в этом направлении или нет.

К5: Тебе нравится, когда за тобой следят, записывают, допрашивают и контролируют? Это та жизнь, которую ты хочешь для себя? Для своих будущих детей? Что будет, когда он решит, что ты сделала что-то не так, и что его долг — «исправить» твое поведение? Будешь ли ты подчиняться его наказаниям, потому что он знает лучше, а тебе нужно заслужить его прощение? Что будет, когда он решит, что твои «преступления» непростительны? Хочешь это узнать?

К6: Она окажется в документальном фильме ABC «20/20 True Crime», где она будет «незаслуженно погибшей» жертвой. Ее друзья и мама предупреждали ее, но она не послушала. Классический сюжет в большинстве таких документальных фильмов о реальных преступлениях.

ТС: Они не предупреждали меня конкретно о нем, речь шла просто о свиданиях с полицейскими в целом. Моя мама теперь его любит (хотя она не знает о некоторых вещах, о которых я здесь писала).

К7: Он обещал удалить записи — но не удалил. И это не было случайностью. Сколько ещё вещей он говорит тебе так, как тебе хочется слышать, но на самом деле совершенно не уважает твои желания? Я просто скажу это — запись сообщений — это довольно психопатическое поведение. Я никогда не слышал о примере, когда это заканчивалось хорошо. Это указывает на сильно контролирующую и манипулятивную личность. Кроме того, ты с самого начала не давала на это согласия, тебя как бы заставили это сделать.

Мой ключевой вопрос был бы — как часто он повторяет тебе твои слова, чтобы подорвать твою уверенность, подловить? Потому что это сигнал, красное знамя в пламени.

Похоже, он водит вас за нос по поводу брака и детей и, возможно, использует это как приманку — чтобы вы соглашались на все более неразумные требования, чтобы получить это. Ему почти 40 (пора повзрослеть), а вы в том возрасте, когда, если хотите семью/несколько детей и вы вместе уже много лет, то тянуть нет смысла — пустая трата вашего времени и вашей фертильности.

Впрочем, не уверена, что тебе стоит заводить детей с этим парнем, он кажется слишком властным — представь, если он захочет записывать ссоры с твоими детьми... Ты окажешься запертой дома, а он будет диктовать тебе условия еще жестче, чем сейчас. Что касается проверки его прошлого — честно говоря, я тебя понимаю, люди бывают непредсказуемыми, а насилие, к сожалению, — явление распространенное.

Видеть ужасные вещи — ладно, это травмирует — иди на терапию. Не используй свою травму как оружие против партнера, который не сделал ничего плохого... ты никого не убивала, ты не заслуживаешь того, чтобы к тебе относились с подозрением.

Твои друзья и мама были правы, что беспокоились о тебе.

ТС: Я понимаю, что, судя по всем комментариям здесь, это прозвучит нелепо, но я никогда не считала его привычку записывать разговоры признаком психического расстройства, «неадекватности» или чего-то в этом роде. Мне это просто надоедало. Я считала это глупостью. И да, я понимаю, что этого должно было хватить, чтобы он перестал так поступать. Я просто сказала себе, что это было что-то, что я считала глупостью, но что делало его счастливее по причине, которую я не могла понять, и просто позволила этому продолжаться, потому что не видела в этом вреда. Меня больше расстроило то, что он соврал насчет их удаления. Меня беспокоит именно эта ложь.

Я уверена, что это, вероятно, звучит так, будто я здесь спорю, но это не мое намерение. Я действительно не могу вспомнить никаких «требований» (не считая вопроса о записи). Я сижу здесь и пытаюсь вспомнить какие-либо «требования» или вещи, которые он пытался заставить меня делать или не делать, и я действительно не могу вспомнить ничего ненормального.

История с проверкой биографии не показалась мне такой уж странной. Он же не проверял всех, кого я знаю (насколько я знаю). Я уверена, что он проверил и меня тоже (он не сказал «да» вслух, но фактически признал это, когда я спросила), но я часто слышала о том, что женщины проверяют новых мужчин, с которыми начинают встречаться. Я не совсем понимаю твой вопрос: «Мой ключевой вопрос был бы — как часто он повторяет тебе твои слова, чтобы подорвать твою уверенность, подловить?»

Жених ТС отдаляет её от друзей и семьи?

ТС: Он ни от кого меня не отдаляет. Я вижусь с семьёй и друзьями, когда захочу и как часто захочу. Он тоже проводит время с моей семьёй, и моя мама его очень любит.

Я провожу время с семьей и друзьями так часто, как хочу, и ему не обязательно при этом присутствовать. У меня есть хобби, которыми я занимаюсь в одиночку. Я чувствую, что в выходной день могу делать то, что хочу. Я только что взяла несколько дней отпуска, чтобы заняться одним из своих хобби, к которому он не имеет никакого отношения. Я не спрашиваю у него разрешения, когда трачу деньги. Я не чувствую, что мне нужно его разрешение, чтобы что-то планировать. Конечно, если я собираюсь вернуться домой не в обычное время и решу зайти куда-нибудь по дороге, я ему об этом скажу, но я просто сообщаю ему — а не прошу разрешения. Он поступает так же.

У меня нет близких друзей-мужчин, и я бы никогда не пошла поужинать после работы с коллегами. Не из-за него. Просто у меня нет близких друзей-мужчин, и я не люблю проводить время с коллегами после работы.

Обновление. 15 декабря 2025 года (чуть больше месяца спустя)

Думаю, для начала стоит признать, что я действительно считаю своего жениха хорошим человеком. Он не жесток, он не агрессивен и не склонен к насилию, и он всем сердцем верит, что в большинстве случаев прав. Конечно, я понимаю, что многие люди довольно негативно отзывались обо мне в комментариях к моему первоначальному посту, и часть меня хочет поблагодарить вас всех за заботу, но другая часть меня задается вопросом, не связана ли часть этой негативной реакции просто с характером его работы.

Поразмыслив над всем этим несколько дней, я решила, что больше не могу откладывать этот разговор. Я сказала ему, что нам нужно поговорить, и что речь не идет о том, кто победит в споре. Я начала с записей. Я сказала ему, что знаю, как он хранит записи ссор и разговоров с нашими друзьями за последний год, и как это заставляет меня чувствовать себя оскорбленной и уязвимой. Он этого не отрицал. Он объяснил мне, почему он их хранит: «на случай, если ситуация когда-нибудь выйдет из-под контроля» и «чтобы защитить себя». Больно было слышать, как мой жених говорит о наших отношениях так, как будто он считает нашу жизнь потенциальным судебным процессом против меня.

Когда я затронула тему его манеры задавать мне вопросы и отмечать мельчайшие изменения в моем поведении, он объяснил, что это просто «так устроен его мозг» и что, учитывая все, что он наблюдал за время своей работы, он не может просто отключить эту способность. Он объяснил мне, что обращение внимания на мелочи не означает, что он считает мои действия неправильными, а просто то, что он предпочитает «проверять, а не предполагать». Он сказал мне, что подруги большинства детективов просто «привыкают к этому», что заставило меня задуматься: является ли это общим фактом или просто оправданием, к которому люди прибегают, когда на самом деле ведут себя ненадлежащим образом.

Проверка анкетных данных моих друзей и коллег переросла в более серьезную проблему. Он признался, что занимается этим, и категорически заявил, что будет поступать так же в отношении людей, связанных с нашими будущими детьми. Он не считал это вторжением в частную жизнь, а «обеспечением информированности». Те, кому нечего скрывать, не должны были беспокоиться.

Разговор о детях был самым отрезвляющим. Он жестко настаивал на трекерах, запрете на ночевки у друзей и тщательную проверку каждого взрослого в их жизни. Когда я назвала это не здоровым контролем, он ответил: «Здоровье не имеет значения, если они в безопасности». Эта фраза с тех пор застряла у меня в голове.

Я спросила его, доверяет ли он мне. Он очень долго молчал, прежде чем ответить. Наконец он сказал, что доверяет мне так же, как и всем остальным. Думаю, он даже не осознавал, насколько тревожным был его ответ.

Я просто хочу понять, где проходят его границы. Я спросила его, что произойдет, если мы расстанемся. Он сказал, что никогда не сделает ничего противозаконного, но считает, что мужчина должен всегда заботиться о себе. Что это вообще должно означать?

Я попросила немного времени и сейчас живу у родственников. Он не выглядел рассерженным, а я действительно думала, что он отреагирует резко и обвинит меня в драматизме. Он вел себя очень холодно и по-деловому.

Хотя я пока не разрываю нашу помолвку, я определенно все обдумываю. Как бы я его ни любила и как бы ни верила, что он искренне хочет построить хорошие отношения, я не хочу жизни, в которой за мной следят, записывают и оценивают, вместо того чтобы просто быть вместе, и чувствовать поддержку. Более того, я не думаю, что смогу растить детей с мужчиной, который ставит контроль выше доверия.

(П/п: ТС снова оставила множество комментариев, я публикую наиболее часто задаваемые вопросы и ответы на них)

ТС нужно уехать подальше от своего жениха.

ТС: У меня нет возможности уехать далеко.

К1: «Здоровье не имеет значения, если они в безопасности» — это то, что говорит злодей в мультфильме Диснея, прежде чем попытаться насильно провести лоботомию всем жителям планеты.

Вы имеете дело с явным социопатом. Он не испытывает тех же эмоций, что и вы. Это не его вина, но, возможно, с помощью некоторого просвещения он сможет понять, что эта социопатическая хрень на самом деле плоха, а не хороша, как ему говорят его приятели-полицейские?

ТС: Мне трудно поверить, что он социопат.

К2: Почему, если все его поведение и реакции холодны и по сути социопатичны?

ТС: Обычно он не ведет себя со мной холодно. В повседневной жизни он заботливый.

К3: Хорошие люди не копят доказательства, чтобы использовать их против своего супруга «на всякий случай». Вы хотите верить, что он хороший, потому что если это не так, ваш мир рухнет.

ТС: Да, так и будет. Я все еще люблю его. Я все еще представляю его отцом моих будущих детей. Я запланировала с ним всю свою жизнь и не хочу от всего этого отказываться.

Были ли у жениха ТС отношения до знакомства с ней?

ТС: До меня он был в отношениях в течение 5 лет. Он всегда говорил, что они расстались, потому что она хотела выйти замуж, а он — нет. Ну, он никогда не описывал её как сумасшедшую. Он не говорит о ней плохо и ничего подобного.

Есть ли у жениха ТС какие-либо приложения для отслеживания на ее машине, телефоне или прослушивающие устройства?

ТС: Насколько я знаю, нет.

ТС о том, контролирует ли ее жених

ТС: Я не чувствую, что он меня контролирует. «О, ты просто в отрицании, — говорят все. Я не отрицаю всего остального, о чем я рассказала, но я совершенно не чувствую, что он меня контролирует. Он никогда не мешает мне куда-либо пойти (за исключением тех случаев, когда я хочу прогуляться ночью до конца улицы, чтобы забрать почту). Он не контролирует, с кем я провожу время. Я просто не вижу в его поведении попыток контролировать меня. Может быть, это что-то другое, но как это может быть контролем?

ТС не понимает, почему многие не согласны с ее мнением о том, что ее жених — хороший человек

ТС: Почему-то люди в Интернете думают, что человек в моей ситуации прочитает их советы и что? Просто сразу же начнёт действовать? Люди злятся, что они дают советы, а тот, кто их слушает, не принимает решение полностью изменить большинство аспектов своей жизни в течение нескольких часов после получения этих советов? Вы должны помнить, что я сама в этом запуталась. Я была с ним в отношениях, живу с ним, мы помолвлены. Он на 100% плохой для всех здесь, но для меня, человека, который действительно его знает и любит, все гораздо сложнее. Я понимаю, что для людей здесь это звучит как «почему ты еще не ушла от него?». Но гораздо легче говорить так тому, кто на самом деле не находится в этой ситуации, и для тех, кто не в ней, все выглядит гораздо более черно-белым.

Однако такие комментарии, как ваш, не помогают. Если вы пытаетесь помочь, пожалуйста, знайте, что они заставляют таких людей, как я, еще больше защищаться. Они не заставляют меня хотеть слушать что-либо из того, что вы говорите.

Я сейчас не живу с ним. Я обдумываю ситуацию. Я создала между нами некоторую дистанцию. Это не то, что я говорю вам: «Да, я решила отказаться от противозачаточных средств и сейчас пытаюсь забеременеть». Мы даже не спали вместе уже несколько недель, не говоря уже о том, что я собираюсь завести с ним ребенка в ближайшее время.

Я годами представляла, как мы будем жить вместе и растить детей. Не так-то просто взять и стереть всё это из головы или сердца. Думаю, некоторые люди смогут понять, что я могу так чувствовать, хотя при этом всё равно задаюсь вопросом, стоит ли мне и смогу ли я вообще завести с ним детей.

ТС о своих мыслях относительно рождения детей от жениха и о том, позволит ли она будущим детям находиться под его контролем

ТС: Хотя я и считаю, что его представления о воспитании детей несколько параноидальны и сопряжены с большим риском перехода в контроль, конкретные вещи, о которых он говорит, на самом деле не так уж и безумны. Сколько родителей отслеживают местонахождение своих детей с помощью телефонов исключительно в целях безопасности? Если ваш ребенок проводит много времени в окружении других взрослых и под их присмотром, его возят другие взрослые и т. д., разве проверка анкетных данных действительно является злоупотреблением? Для многих из нас это может показаться крайностью, но я не думаю, что это является чрезмерным по отношению к детям. Не дай Бог, вы узнаете, что у человека, который регулярно возит вашего ребенка, есть судимость за вождение в нетрезвом виде или очень плохая история вождения. Что касается запрета на ночевки, то, хотя я с этим и не согласна, на самом деле это тоже не кажется перебором.

Я выросла так, что почти каждые выходные у нас дома или у друзей устраивались ночевки, поэтому и представить не могу, как можно было бы провести детство без этого, но я поняла, что, к сожалению, сейчас гораздо чаще встречается ситуация, когда родители не разрешают детям ночевать у друзей. Он даже сказал, что его дети могут ходить в гости к кому-нибудь (и да, мы, конечно, все знаем, что он проверил бы родителей), но он забирал бы их, скажем, в 10:00, без ночёвки.

Так что, хотя да, это немного параноидально и контролирующе, и у нас с ним определенно есть разногласия во мнениях по некоторым вопросам, связанным с детьми, я не совсем понимаю, как это можно истолковать как «абьюз», особенно когда речь идет о детях младшего и среднего школьного возраста.

Кто-нибудь из окружения ТС знает о проверках, которые проводил ее жених?

ТС: Нет, я никому не рассказывала о проверках. Он никогда не признавался, что проверял каждого, кого мы знаем, только тех, кого он считает «сомнительными», и некоторых моих коллег, по поводу которых у него были «опасения». И да, я понимаю, что то, что он признает, не обязательно означает, что это правда.

8 мая 2026 года (через 5 месяцев после последнего обновления)

Около 6 месяцев назад я написала здесь, потому что мне казалось, что мой жених относится ко мне скорее как к подозреваемой, чем как к партнёрше, из-за того, насколько сильно его работа влияла на него. Он работает детективом в отделе по расследованию убийств и стал чрезвычайно подозрительным, гипербдительным, тревожным, контролирующим в вопросах безопасности, записывал наши ссоры и т. д.

Мы поженились в середине апреля, как и планировали. Так что теперь он мой муж.

Где-то в январе я наконец очень прямо сказала ему, что так дальше продолжаться не может. Я сказала ему, что ему нужно либо серьезно заняться тем, насколько эта работа влияет на него, либо пересмотреть характер своей работы. Я даже сняла обручальное кольцо, вернула его ему и сказала, что не надену его обратно, пока он не решит, что собирается делать. Это не была ссора с криками, драматическая сцена или что-то в этом роде. Я была спокойна. Сначала он не был спокоен, но в конце концов у нас состоялся настоящий разговор, в котором он признался, что на самом деле ему не нравится жить таким образом. Он признался, что постоянно беспокоится, что с его близкими может случиться что-то плохое, что он все время находится в депрессии и испытывает тревогу, и что он понимает, как это сказывается на нем самом.

В феврале он решил начать терапию и с тех пор ходит на сеансы каждую неделю. Он выполняет задания и домашнюю работу, которые ему дают, и прилагает усилия. Я действительно начала замечать в нем изменения. Он казался более расслабленным, в лучшем настроении и более позитивно относился к вещам. Я действительно думала, что дела идут на поправку.

Я узнала о беременности за неделю до нашей свадьбы. Это было на самом раннем сроке, так как я сделала тест через несколько дней после задержки месячных. Беременность не была запланирована именно на этот момент, но и не стала полной неожиданностью. Мы планировали начать «попробовать» сразу после свадьбы: просто отказаться от любых средств контрацепции и посмотреть, как сложится ситуация естественным образом. Поэтому я перестала принимать противозачаточные средства за несколько месяцев до нашей свадьбы, так как знала нескольких женщин, у которых возникли проблемы с зачатием сразу после отказа от них. Я просто хотела дать своему организму время на восстановление. Мы оба были согласны с этим и планировали использовать презервативы в течение нескольких месяцев перед свадьбой. Оказалось, что 1) я не из тех женщин, которым нужен перерыв в приеме противозачаточных средств перед успешным зачатием, и 2) нам не очень нравится ощущение от презервативов, и мы оба слишком сильно наслаждались риском того, что может случиться. Так что в итоге мы отказывались от презервативов в половине случаев. Я бы предпочла, чтобы это произошло после нашей свадьбы, но все равно была в восторге.

Когда я ему рассказала, он был невероятно счастлив. Его реакция была великолепной. Он улыбался без остановки несколько дней. Он был взволнован, ласков, поддерживал меня и говорил о нашем будущем.

Сейчас я на 9-й неделе беременности. Срок ещё очень ранний. Я узнала об этом на 5-й неделе. Вчера я только что побывала на первом приёме у гинеколога. Наш медовый месяц длился всего неделю — хотелось бы, чтобы он был длиннее, но сейчас просто не очень подходящий момент с точки зрения моей работы. В течение той недели он очень позитивно относился к беременности и рождению ребёнка. Не было никаких разговоров о паранойе по поводу безопасности нашего будущего ребенка, никаких переживаний, ничего из того, что он всегда говорил раньше о слежении за нашими детьми. Он казался более спокойным по этому поводу, чем я, в то время как я начала переживать по поводу каждой мелочи. Именно ему приходилось успокаивать меня и убеждать не волноваться.

Теперь, когда свадьба и медовый месяц позади и мы вернулись к реальной жизни, он, похоже, испытывает сомнения по поводу того, чтобы заводить ребенка сейчас. Он говорит, что вернулся на работу и начал думать обо всем, что видел, связанном с детьми, и вспомнил, почему раньше решил, что не хочет детей. Он снова говорит, что ему жаль, но он будет следить за нашим ребенком постоянно, он не будет ходить в гости к друзьям, а если и разрешится, то только днем и только после того, как он тщательно проверит их, он не знает, как он сможет доверять кому-либо из окружения нашего ребенка, что он видел более одного мертвого ребенка в детском саду, поэтому он не считает это хорошей идеей и что персоналу детского сада нельзя доверять, и так далее, и так далее. Он сказал, что не знает, сможет ли он справиться с этим, и что, раз мы так по-разному относимся ко всему этому, то, возможно, нам не стоит заводить ребенка прямо сейчас.

Последнее замечание, честно говоря, просто разбило мне сердце, потому что я очень хотела этой беременности, и до недавнего времени искренне верила, что он тоже этого хочет.

Я не думаю, что он говорит все это потому, что уже не любит ребенка. Думаю, он просто в ужасе. Думаю, его работа показала ему самые ужасные вещи, которые могут случиться с детьми, и теперь он паникует из-за того, что станет отцом.

Я просто не знаю, где проходит грань между понятным страхом/беспокойством и поведением, которое в долгосрочной перспективе может стать вредным как для меня, так и для нашего ребенка. Хотя я не знаю, чего еще от него требовать. Он ходит на еженедельные сеансы терапии. Я уверена, что он будет говорить об этом, но что, если это не поможет?

Как мне поддержать человека, который искренне старается и ходит на терапию, и в то же время защитить себя и своего будущего ребенка от того, чтобы его страхи поглотили нас?

О чем мы все думаем – п/п + реддит

В ноябре ты писала о том, как жестоко с тобой обращался твой жених, и тем не менее ты ВСЕ РАВНО решила завести с ним ребенка. Бедный ребенок.