МЛЯ что злюсь на маму?1
У меня (33 ж) есть мама (61) и папа(64). Так сложилось, что мы с мужем потеряли жилье: дом остался в городе Запорожье, а мы с мужем переехали в Минск. Я уже писала сюда, может, кто-то вспомнит мою историю. Тем, кто вспомнит, ответственно отчитываюсь: муж пить перестал :)
К сути. Когда мы выбирали, куда ехать, мы планировали Германию. Мы не из тех, кто охотится за льготами, но младшему было тогда полгода и шансов выйти в незнакомой стране на работу обоим родителям не было. Нужно было строить планы так, чтоб один взрослый мог обеспечить всю семью и Германия подходила.
Мои родители, точнее, мама, предложили ехать в Минск. У старшего сына РАС, нужна коррекция, спецгруппа, языковая среда. А в Германии он бы мариновался дома, сводя с ума и меня, и себя. Родители предложили оплачивать съем жилья. Я согласилась.
Прошло два года. С сыном всё хорошо, болтает. Но почётную эстафету выноса моего мозга мама забрала у мужа (обратно) и перешла к действиям.
Она амбивалентна, противоречива. Сначала она говорит, что я молодец и вывожу то, что многим и не снилось, а потом, мимоходом, что у меня слабая воля, потому что я целый МЕСЯЦ слезала с АД (которые, как оказалось, вообще мне не подходили из-за особенностей ферментов моего организма). Это было в контексте "-мам, у меня тут гиперлордоз, может, стоит корсет заказать? - нет, с твоей слабой волей ты в нём до конца жизни застрянешь". Сначала она говорит, что я вышла за мудака, за чемодан без ручки и сама придаю ценность своему супругу, а без этой ценности он ничего не стоит, а потом, когда я иду к психологу с запросом "как перестать обижаться на мужа за его старые проёбы" она говорит, что я много от жизни хочу и должна быть довольна его изменениями.
Она постоянно критикует. Одежду, выбор мебели, цвет волос, круг общения, планы на будущее. Даже если я говорю что-то хорошее о детях, например, что старший с удовольствием занимается математикой (дошкольник, спецгруппа, напоминаю), она сразу заводится и предлагает добавить ему специалистов (у него и так 2 занятия дополнительных в неделю, в его возрасте этого более чем достаточно)/дать свою программу его воспиателям (ага, будто я лучше знаю, чем они с методичками, соответствующим образованием и реальными результатами)/заставить его заниматься спортом (который он ненавидит). Вон, к псхологам прицепилась. Считает, что он меня перепрограммируют при помощи НЛП и сделают среднестатистической.
У нее всегда "да, но".
-Мам, гляди, как классно я покрасила волосы! Много лет так хотела! Спасибо за подарок на ДР!
-О боже, зачем так ярко? (красный)
-Мне нравится, я хотела.
-Тебя на работу не возьмут!
-До работы полгода, он вымоется.
(коронное)-С твоим весом я бы вообще к себе внимание старалась не привлекать...
Или:
-Ма, я похудела, минус 5 кг за 2 месяца!
-Впереди еще 30 минимум!!
Или:
-Ма, я пошла в спортзал!
-Ой, все равно бросишь.
Она работает. Много. Всегда много работала. И всегда для кого-то, себе она ничего не оставляла. Но я не просила! Сейчас они с папой копят нам на квартиру. Блин, нас двое с мужем, я выхожу из декрета, мы оба не самые тупые люди, у мужа хорошая зарплата, я тоже не по низу рынка буду работать. Снимали бы. Что-то скопили бы. Я не просила!!
Но снова та же ловушка: я вправе отказаться сама, но не вправе отказать из-за детей. Это повлияет и на их уровень жизни и стартовые возможности.
В итоге, с одной стороны, я действительно не просила. С другой, мне хочется прекратить этот безумный поток критики или хотя бы высказаться в ответ. Хотя высказаться хочется все реже.
Каждый раз, когда я пытаюсь поднять голову, я получаю отлуп в стиле "я тут ради тебя горбачусь, а ты ко мне так относишься, неблагодарная!". И она реально горбатится, это не манипуляция. В её картине мира каждый делает свой максимум и складывает в общую копилку, чествуя тех, кто больше вложил и выдавая по справедливости и нужде. Но я уже просто не вывожу это море токсичности. Хотя я невероятна рада, что между нами 2000 км, когда мы вместе жили, вообще ужасно было.
Вправе ли я злиться, если принимаю от неё материальное? Являюсь ли мудаком из-за своих чувств?
Я так понял по тексту, что вы регулярно обращаетесь к маменьке за валидацией и раз за разом она вас с говном смешивает.
В связи с чем у меня вопрос: это спорт такой у вас?
Если нет и если, например, вы от этого удовольствия не получаете, то, может, ну его?
Вы пишете, что "не вывозите море токсичности", но выглядит так, будто вы в это море сами заходите с завидным постоянством.
Ради собственного спокойствия имеет смысл эту привычку подкорректировать.
Зачем докладываете? И не надо мне тут "ну это же маааамааааа". Вам неприятно, что она вам отвечает. Значит, ответы ее вам не нужны. Хорошей и позитивной обратной связи не будет, такой уж человек.
Вы прям как моя мама, которая сначала родне всю душу на распашку откроет, а потом мне ревёт и истерит, как ее обидели, покритиковали, фейлы припомнили. По итогу нервы жрутся мне. Отстойное чувство. Сейчас она стала поумнее, говорит не так много информации, но надо еще меньше. Да...
Я обожаю свою маму. Она очень много для меня сделала и очень меня любит, но отчасти всё ещё видит во мне ребёнка, и поэтому тревожится. Одно из неприятных свойств этой тревоги - это сперва отругать меня, когда у меня какая-то проблема, а потом уже выслушивать и помогать. Я понимаю, что она это не со зла делает, а чтобы справиться с собственным страхом за меня, но это не значит, что мне нравится это слушать. Поэтому для мамы у меня теперь всё хорошо, а о проблемах она узнаёт только спустя месяц после их решения, если вообще. И она не беспокоится, и мне збс. Вот и вам того же советую. Вы взрослый человек, ребёнка родили, вам не нужно мамино мнение про ваш гиперлордоз, чтобы пойти и купить себе корсет. И не нужно её одобрение цвету волос, если он вам самой нравится. Информационная диета - хороший метод, чтобы мамина токсичность не толстела. И хватит в принципе ждать, что вот уж на это очередное решение мама скажет "молодец". Не скажет. Вашему внутреннему ребёнку теперь вы мама, одобряйте сами себя.
Мне кажется, что вы этими вопросами одобрения и похвалы ждете. Не ждите, не получите. Вот правда, меньше про себя рассказывайте, чтобы не раниться. Маму не изменить.