user8468424

Знакомьтесь, на фотке выше кошка моего мужа Мотька. Она живет с его родителям и отлично себя чувствует для своих 15 лет. Мотьку забрали из приюта, когда ей было несколько месяцев. Вопреки ожиданиям, никакой благодарности от неё не последовало. Мотька с ходу начала отравлять жизнь всем вокруг: нападала на домочадцев, драла обои и, конечно, гадила на ковер строго в 5 сантиметрах от лотка. Если приходили гости, то непременно гадила в их обувь.

Сейчас Мотя в силу возраста растеряла былую говнистость. На домочадцев нападает через раз, обои дерет лениво, по настроению гадит в лоток. И даже на обувь гостей перестала обращать внимание.

А теперь к загадке. Загадка звучит так: почему это чудовище такое жирное? Я думала, что дело в возрасте, но потом вскрылись некоторые факты о диете Мотьки.

Как-то мы остались у родителей мужа на ночь, с утра завтракали все вместе. На кухню пришла Мотька и начала истошно орать. «Пора кормить», — сказала свекровь и пошла к холодильнику. Из кастрюли она достала огромную тефтельку размером с мой кулак и кинула в кошачью миску. Мотька с диким воплем побежала к тефтеле.

Позже я решила обсудить это со свекровью. Начала диалог с деликатных намеков:
— Как вы думаете, почему Мотя такая жирная?
— Так это от возраста.
— Может дело в тефтелях? Они же размером с кошкину голову.
— Да не, она просто старая.

Мотя пробует меня убить и получает пяткой в глаз

На выходные мы приехали к родителям мужа на дачу. Все начиналось хорошо: мы жарили шашлыки и веселились. Мотя внимательно наблюдала за мной из-под лестницы. Вплоть до вечера кошка вела себя отлично — это должно было меня насторожить. Но интуиция подвела, потому я спокойно потопала спать.

Где-то в 2 часа ночи я проснулась и решила сходить на кухню за водой. Возвращалась на ощупь — в доме очень темно, окна зашторены, не видно даже очертания дверей. И вот я захожу в комнату и слышу адский вопль из темноты. Это Мотька издала победный клич индейцев Апачи и с разбегу прыгнула на меня. Целилась она, разумеется, в сонную артерию. Но ввиду своих габаритов долетела только до колена.

Моя реакция была молниеносной. Я ударила наугад пространство перед собой и удачно попала по толстой морде пяткой. Схватила дезориентированное чудовище за шкирку и выкинула в коридор. Мотя еще минут 10 орала под дверью, требуя реванша.

С утра у выхода из комнаты меня ждал сюрприз, который Мотя старательно откладывала ночью. Так за 2 дня я пережила физическое нападение и химическую атаку. Ну а реакцию Моти на мое присутствие в доме можно отследить по фоткам выше — она всегда мне рада.

Погружаемся в анналы истории и находим топор войны

Мотя ненавидит меня не просто так. Мое первое знакомство с ней обернулось дракой с последующим соскребанием говна с пола. Но обо всем по порядку.

Года два назад муж пригласил меня на романтический ужин к себе домой. Там я и встретила Мотьку.

— Какая сладкая котя, — сказала я.

— Спрячь свою обувь в шкаф, иначе она ее обоссыт, — ответил муж.

Погружаемся в анналы истории и находим топор войны

Мотя ненавидит меня не просто так. Мое первое знакомство с ней обернулось дракой с последующим соскребанием говна с пола. Но обо всем по порядку.

Года два назад муж пригласил меня на романтический ужин к себе домой. Там я и встретила Мотьку.
— Какая сладкая котя, — сказала я.
— Спрячь свою обувь в шкаф, иначе она ее обоссыт, — ответил муж.

Мотя сразу дала понять, что мое присутствие в доме крайне нежелательно. С момента, когда я вошла в квартиру, до первой атаки прошло примерно 5 минут. Мотька взяла разбег от двери, издала оглушительный вопль и совершила прыжок веры. Целилась в мои глаза, но жопа размером с арбуз помешала совершить смертоносный маневр. Мотька едва долетела до дивана, на котором я сидела.

Придя в себя после неудачной диверсии, Мотя попыталась перегрызть мою бедренную артерию. Если бы не плотные джинсы, я бы лишилась конечности. Тогда я поняла, что муж не может обеспечить мне должной защиты. Пришлось всё брать все в свои руки.
— Дима, сходи в магазин за вином прямо сейчас.
— Так у нас есть 2 бутылки.
— У меня проблемы с алкоголем, купи еще одну бутылку, пожалуйста. А я тебя здесь подожду.

«Иди сюда, жиробасина усатая», — крикнула я, как только дверь за мужем закрылась. Мотька смекнула, что дела ее плохи, а потому попыталась удрать из комнаты. Но я была быстрее. Филигранный удар под сраку — кошка летит по коридору. Я готовилась нанести еще один, но промахнулась. Впрочем, для первого раза было достаточно.

В двери провернулся ключ — муж вернулся из магазина. Мотя демонстративно проследовала к своему лотку (он стоит прямо в прихожей). Присела в 10 сантиметрах от лотка и насрала на ковер, призывно глядя мне в глаза.
— Что это с ней? Она никогда так не делала, — спросил муж.
— Не знаю, правда, не знаю.

Мотька уничтожает всех вокруг

Я не единственная жертва Моти. С ней на даче живет пёс Бобка или Бобочка (чихуахуа). Бобка (модник на фото) добрый ручной мальчик — домашний баловень. Его сразу невзлюбила Мотя, которая в целом ненавидит всех домочадцев. То ли дело в его косом глазе, то ли в странном (по меркам кошки) объеме собаки.

Однажды Бобку не уберегли. На несколько минут оставили без присмотра и защиты — кошка только этого и ждала. Точно немец из советских фильмов, Мотька напала со спины без объявления войны. И умудрилась разодрать ему попу (не шутка, не преувеличение). Бобка с кровоточащим анусом экстренно госпитализирован в ветклинику, а Мотя получила тряпкой по морде и была такова.

Выводы? Нет, их не будет. Просто приходите в мой телеграм-канал читать про жизнь Мотьки и других пушистых домочадцев. Например, вот пост о том, как пришлось спасать собаку после того, как она съела голубиную голову.

Это история без нотки здравого смысла. Наверное, её не должно быть на здесь, но я больше не могу держать это в себе. Итак, дикая история о том, как мне насрали в мой номер в отеле.

Как-то я затеяла путешествие по Грузии, а точнее по Аджарии — это район у Черного моря. Смотрела водопады, каньоны, старинные монастыри. Конечная точка моей поездки — Мтиральский заповедник. Там я должна была заночевать и вернуться домой.

Я заранее забронировала отель на Букинге. Выглядел он очень даже ничего на фотках. В назначенный день я приехала в заповедник и пошла искать этот отель (господи, лучше бы не нашла). В жизни он выглядел как большой двухэтажный сарай.

Вокруг не было ни души. Меня никто не ждал, сарай был закрыт. Я нашла какое-то кафе для туристов, там объяснила ситуацию, и бармен позвонил хозяину отеля. Через полчаса прискакала какая-то женщина, открыла сарай и повела меня в мой номер.

Сарай был ужасно холодным. Женщина открывает дверь в номер и ждет, пока я занесу вещи. В номере грязно: на кровати чьи-то волосы, везде пыль. Но мне было все равно, я жутко устала с дороги и просто хотела отдохнуть.

— А как подключиться к вай-фаю? — спрашиваю я.
— У нас его нет.
— Подождите, но на букинге написано, что у вас вай-фай по всей территории.
— Дээвушка, вы же в заповедник приехали, зачем вам тут вай-фай? Идите гуляйте. Кстати, денег дайте!

Я протягиваю ей оплату за сутки — это 250 лари или практически 9 000 рублей. Это была моя вторая судьбоносная ошибка.

Женщина уходит, а я направляюсь в уборную. Туалет был совмещен с душем. Но не так, как вы себе представляете. Это была комната метр на метр. Посередине туалет. А из стены торчит шланг. То есть можно сидеть на туалете и одновременно мыться под струей воды из шланга! Ну не роскошь ли за 9 000 рублей?

Опять же, мне было все равно. Я решила просто пережить эту ночь, с утра полюбоваться природой и никогда больше туда не возвращаться. Но моим планом не суждено было сбыться.

Я открываю стульчак туалета и вижу там… я вижу там чертову какашку! Какашку, Карл! Я нажимаю на смыв, а смыв не работает. “Да ну нахер”, — думаю я. Собираю быстро вещи и выбегаю на улицу. Нахожу ту женщину и говорю: “Слушайте, я много читала про хваленое грузинское гостеприимство, но не знала, что у вас принято срать гостям в туалеты. Отдайте мне мои деньги, я уезжаю”.

Но не тут-то было. Она меняется в лице и грубо говорит: “Деньги не верну”. Я требую позвать директора отеля. И о чудо, через 15 минут к сараю подъезжает двухметровый мужик.

Он гневно спрашивает, что случилось. Но я робею. Мне так неловко огромному взрослому мужику сказать слово “какашка”. Я начинаю всячески намекать. Дальше диалог выглядел так.

— Ну хочешь я прямо сейчас уволю ту женщину?
— Не хочу, просто верните мне деньги и больше никогда с вами не увидимся.
— Нет, я её уволю!

И дальше он звонит кому-то, орет что-то в трубку на грузинском.

— Всё, я её уволил!, — говорит мужик.
— Здорово, а теперь верните деньги, я хочу домой.

Но хозяин отеля не собирался расставаться с моей наличкой. Он сказал: “Послушайте, я верну вам всё до последнего лари. Но сначала хочу убедиться, что вы не обманываете. Пойдемте в номер, хочу своими глазами увидеть какашку.”

Ну ок. Мы подходим ко входу в сарай и я вижу, как из него выбегает та самая женщина. Бежит, довольная, улыбается и подмигивает владельцу отеля. И тут я понимаю, что никакой какашки в туалете больше нет…

Мы поднимаемся в номер. Открываем дверь в санузел. Открываем стульчак. Какашки и след простыл.

— Где какашка?, — спрашивает хозяин отеля.
— Я не знаю, она тут была.
— И куда она пропала?
— Откуда мне знать, может ваша сотрудница сожрала. Вы что думаете, я это всё придумала?
— Почему вы не сфоткали?
— Вы думаете, что я любое говно на пути фоткаю?

В общем, мужик на этом не остановился. Он начал по очереди открывать все номера, которые были в сарае. И в каждом номере открывать стульчак туалета, подводить меня и говорить: “Вот видишь, нет тут никакой какашки!”.

На этом история моя подошла к концу. Просто в тот момент я поняла, что меня еле держат ноги. Во-первых, я устала после длительной поездки. Во-вторых, я перенервничала. Потому что этот хранитель говна постоянно на меня орал (мне было страшно). Я очень строго сказала: “Смотрите, либо вы возвращаете мне все деньги, либо я забросаю ваш отель жалобными отзывами, а букинг буду терроризировать до тех пор, пока вас от него не отключат”. Это возымело эффект. Мне вернули мои деньги и я отправилась домой (честно, меня еще полдня трясло).

PS отель называется Mtirala. Я пишу этого не для того, чтобы вы завалили отзывами несчастного владельца отеля, не надо этого делать (я давно простила и отпустила). Просто лучше обходите его стороной, если планируете посетить этот заповедник.