storyteller0

на Пикабу
просто записки. вдруг кому то будет интересно
поставил 1 плюс и 0 минусов
133 рейтинг 9 подписчиков 39 комментариев 5 постов 0 в горячем
-3

Эмигрант и нервный срыв. часть 4

Итак. последняя часть моей истории.

Нервный срыв от всех моих 12-16 часовых работ уже начал идти на спад. Я сидела дома. Жрала и ничерта не делала, жесточайшая апатия переодически превращалась в припадки истерики ну а так все было ок.  Я занималась фрилансом (4-5 часов в день) который практически не приносил никакого дохода, потому жила по факту на свои сбережения.

И тут мы с мч решаем поехать в Амстердам. Кароч это был глоток свежего воздуха. И то ли качественные джоинты, то ли качественные грибы, то ли сам факт путешествия, а скорее всего, все эти факторы вместе начинают меня приводить в чувства.

Я понимаю - в голове каша. Начинаю слушать/читать/смотреть всевозможных психологов. И мне становится чуть легче. Меньше жру и соответственно начинаю худеть. Плюс спокойно занимаюсь фрилансом. (точнее пинаю хуи. Ибо работа по 4 -5 часов в день это не работа).

Прошел год, я приехала домой и по рекомендации пошла к психологу. Я понимаю, что это звучит может как то криво или пафосно, но я ее запомню на всю жизнь. Я пришла и рассказала ей все. С соплями, слюнями и рыданием. И я знаю что это ее работа и я ей заплатила….но вот плевать… Это был первый человек в мире который меня выслушал! Она выслушала, дала кучу литературы, сказала в какую сторону копать и над чем работать. Я начала читать и делать все рекомендации и мне стало гораздо гораздо гораздо лучше.

И вот спустя 1,5 месяца после похода к психологу умирает мой дедушка. Это был один из самых самых близких мне людей, потому это меня очень сильно подкосило.

Я поменяла работу на ту, которая нравится. Контролирую свое питание, читаю литературу ….но я начала прибухивать. По началу вроде было ок. ну там какие то знакомые были в городе проездом. Потом на работе день тяжелый. Потом на работе угостили. Кароче постепенно я обжираловку заменила на алкашку. (пивас и винчик)

И тут мой девиз «совмещать можно все» вступает в силу… и в мою жизнь врываются рэйвы )) точнее я в них. Так что: «здравствуйте я Х, и я рэйверша» (тихие аплодисменты на фоне).

Кароч последние 10-11 месяцев и аж в плоть до начавшегося карантина: я работаю, по вечерам выпиваю, хожу на рейвы и путешествую.

Звучит очень даже неплохо. И даже рейвы (со всеми сопутствующими эту движуху штуками) меня не сильно смущают. (по началу это меня тревожило, ибо в какой то момент я зачастила. Но потом выработала систему: не чаще чем раз в месяц. в случае если это фестиваль тогда 1 фэст в месяц без доп вечеринок, ну и никаких афтэров.ибо там уже движ не здоровый несется) кароч удивительно, но за это я спокойна.

Кароч подытоживая все это, случилось то, о чем меня дважды предупреждал психолог. я скачу между зависимостями: трудоголизм, обжираловка, юзательные истории, сиги и алкоголь.

Зная и помня все что было я стараюсь себя контролировать и не впадать в крайности. Хотя в ноябре и декабре 2019 года я опять впала в трудоголизм(за ноябрь 3 дня выходных, за декабрь 1 день) Потом стопнулась и уехала тусить на нг. а там впала в другую крайность: рэйв дринк ит репит (продлилось это 2 недели, но там вроде как нг. Весь мир бухает и я себя этим успокаиваю).

Но я реально настолько боюсь повторения того пиздеца который был, что изо всех сил стараюсь следить за всеми своими мыслями и действиями. Пытаюсь все анализировать и нащупать какую то грань и золотую середину.

И как мне кажется, в моей бошке все налаживается. Медленно.... оч медленно..и даже мои припадочные истерики почти исчезли...но вот алкашка осталась. Я уже около 3-4 месяцев контролирую количество выпитого и с ежедневного я сьехала на раз в 3-4 дня. Что для меня уже успех.

знаю это все звучит крайне странно. с тем учетом того как я хожу тусуть. но забавность ситуации еще и в том, что на одной тусовке я обнаружила что мой непосредственный начальник "отдыхает" так же как и я )а на последней движухе мы в начале встретили друг друга, а затем на курилке встретили нашего клиента....и это было супер смешно )))ну короче ....

в любом случае первостепенной проблемой сейчас является алкоголь. ибо к нему меня прям тянет. прям физически. я это печатаю и думаю еба. сейчас бы винчика.

короч я хуй его как разорвать этот круг и перестать метаться от зависимости к зависимости. Ибо если я закодируюсь – начну жрать. Уберу обжираловку -начну работать как лошадь. Брошу все это – начну юзать. и хрен его знает чем это дерьмо вообще кончится….

И вот таким макаром я вернулась к тому, с чего начала. А писала я сюда потому, что после первого поста я почувствовала что я не одинока со всем этим дерьмом в бошке. И что в случае, если мне будет очень плохо я смогу просто написать пост в чатик и кто-то откликнется.

Спасибо

Показать полностью
6

Эмигрант и нервный срыв. часть 3

Итак, делать мне все еще нечего, так что решила продолжать историю «эмигрант и нервный срыв».

я эмигрировала, пахала 2 года как ишак по 12-16 часов в сутки, училась в универе, платила за учебу, ни у кого ничего не просила и конечно же искренне верила что все нормально! (сея установка прямое следствие Хватит делать вид что все нормально !). Так вот. мои гормоны пошли по звезде. Состояние сложно описать словами. Мягко говоря, я совсем не адекватна. Прикол в том, что когда ты реально не в адеквате, то взывать тебя к разуму бесполезно. Шторы зашторены. Все. По-хорошему, нужен был кто то, кто привяжет меня к кровати на неделю. Но я была одна. Я не могу спокойно сидеть, стоять, лежать или отдыхать. Мне нужно что-то делать. В квартире у меня идеальная чистота, на работе все отлично. Всю жизнь моим девизом была фраза «совмещать можно все», и когда я училась в универе в родной стране все офигивали как я успеваю хорошо учиться, тусить по ночам, тренироваться 4 раза в неделю, учить иностранные языки и находить свободное время. Короче уроки тайм менеджмента я могла давать еще до переезда. Но в эмиграции я прокачала свой скилл до абсолютно нового уровня.

Я жрала по ночам в нереальных количествах последние пол года, и, естественно, не смотря на работу на ногах, начала набирать вес. Ну и тут в мою голову пришла гениальная идея – я решила похудеть. Если вы читали предыдущие посты то поняли, что я все делаю по максимуму…так вот. Работаю я по 12-16 часов, учусь в универе, пью транквилизаторы и вместо того, что бы отдыхать я начинаю ходить в зал. И не просто покайфовать и на растяжечку, я иду на спидАп (тренировки под музычку 140-200 bmp. 4 раза в неделю. Где ты скачешь, потом падаешь на пол и отжимаешься, приседаешь дох раз, вскакиваешь и скачешь дальше). Кароч идеально для моего нервного срыва. Помимо прочего я ограничиваю каллораж до 1200ккал в сутки. Ну и как вы могли догадаться мой подкожный жирок(которого было не так много, 4-5 кг максимум, с учетом того что я высокая) в прямом смысле начал таять с бешеной скоростью. За 2,5 недели я похудела на 8 кг. К слову, выглядела я тогда, без лишней скромности, шикарно. Поджарая, тренированная, выносливая, короче как тру телочка из инстаграмма. Единственным минусом было то, что у меня росла борода которую я старательно выщипывала пинцетом раз в 2-3 дня. Ну и в бошке был писос. А так я была оч даже четенькая.

И вот в этот момент приезжает мой мч(он как раз закончил магистратуру). Я – психованная, нервная, без конца закатываю истерики и скандалы. Злюсь на него что я была здесь одна, он приехал и вот мне надо ему помогать. кароче я не адекват прям вообще. Но это далеко не Эверест моего психоза. Как он меня выдержал и не послал нахрен, не кинул через прогиб лицом об асфальт – для меня загадка по сей день.

Мне все не нравится и я решаю менять работу.

так вышло что переходя с работы на работу я до последнего не отказывалась от предыдущей. (боялась что уволят и будет такая же жопа как тогда, когда я осталась без денег). поступило несколько предложений. я подумала хм... и решаю что я буду работать на всех 3: одна для резюме (оч клевое место), одна для себя (фриланс), и официанткой (ибо нужны были люди и меня попросили не уходить). 3 работы мне в самом деле оч помогли, и если бы я в тот момент была поадекватнее то это было бы супер правильным решением. Эти 3 работы дали мне фору, и это все играет мне на руку до сих пор.

Так вот. мой нервный срыв стремительно близился к апогею. Я на 2 месяца приостанавливаю тренировки, набираю свои килограммы обратно. Я еще невыносимей чем раньше. Друзей у меня само собой нет и быть не может, я настолько невыносима что даже говорить со мной сложно. У меня клочьями выпадают волосы. Я уже во всю пью гормоны. Я жру до тошноты. Я ненавижу себя за то, что ем, при этом запихиваю в себя тонны еды. Ну и конечно же пью таблетки что бы еда скажем так « не закрепилась во мне на долго». Пиздес в голове достигает предела когда я приехала на 3 дня домой, и понимаю что не смогу вернуться обратно(чутка поменяли правила вьезда в эту страну). Вот этот момент был финальной точкой. Это был пик. Я молчу что мне плохо. Я делаю вид что все нормально. Но мне не то что плохо….Я даже описать это не могу. Но я же все могу сама. Я не прошу помощи ни в чем и ни у кого. Я отчаянно сцепила зубы и делаю вид что все нормально.

Короче я плачу пару сотен евро, делаю доки за сутки и хитро%аным способом возвращаюсь.

Работаю еще месяц на 3 работах(и конечно же тренируюсь в зале). И тут во мне просыпается здравый смысл, я понимаю что я на пределе. А универ никто не отменял. Через месяц сдача диплома. Я увольняюсь с 2 работ, бросаю тренировки окончательно, оставляю только фриланс и за 14 дней пишу диплом(учтите что это иностранный язык. И за 14 дней я не только его написала, я подала все бумаги, прошла проверку на плагиат, его акцепнула мой руководитель и поставила мне оценку).

Так вот. У меня апатия, а точнее пред депрессивное состояние. (искренне сочувствую людям с депрессией). Моя нервная система того…кончилась. Занавес. Я дома. Работаю 4-5 часов в день. Ненавижу себя и ем. Мне не хочется выходить из дома, и следующие 3 месяца я практически не выходила на улицу(в лучшем случае я выходила 1 раз в неделю в магазин. все). Ну и в момент, когда я на грани депрессии, вылазят все те тараканы, которые не успели вылезти до сих пор. Вот прям все. Вообще все. И это была отправная точка моего самобичевания и самокопания.

Мораль сей басни: жаловаться -это не страшно. Признаваться что вам сложно-это не страшно. Просить помощи – не страшно. Признаваться в том, что у вас что то не получается – не страшно. Говорить прямо о том, что вы одиноки- не страшно. А вот делать вид что все нормально….вот это по настоящему хреново

Показать полностью
7

Эмигрант и нервный срыв. часть 2

Карантин. Делать особо нечего, потому я решила продолжить свою писанину.

Так вот. В своем первом посте я упомянула что за 2 года в эмиграции я умудрилась заработать нервный срыв. Так что сейчас ликбез как заработать нервный срыв без лишних финансовых вложений, регистрации и смс.

Предыстория. После того как юбилей моего бати (50 лет) закончился самой масштабной по количеству участников дракой ( батя, я, сестра, ее муж, и сын мужа от первого брака) я решила что пора сваливать отсюда нахрен. справедливости ради скажу, что батя в свой др полез на мою сестру с кулаками, муж за нее естественно заступился ну и понеслась. Разнимало нас 3 соседских мужика и 2 орущих соседки.

так вот. Решила что я сваливаю и чем дальше тем лучше. В тот момент мне уже было 20 лет и оставался 1 год бакалаврата. я уже встречалась с мч и мы решили валить вместе. Все шло ок. К концу бакалаврата я более ли менее выучила язык, мы получили визу на руки и тут на мч надавили его родители и он сказал что останется на магистратуре ( как он говорит уже сейчас что ему не хватило смелости дать отпор родителям). Я ж решила что я все могу и уезжаю сама. При любых раскладах.

Так вот. Я захожу на олх. Нахожу комнату и договариваюсь с типом что если никто комнату не снимет то туда вьеду я. Покупаю билет, собираю одежду, покупаю лекарства от всех болезней и уезжаю.

Стою я значит в 5 утра на центральном вокзале в другой стране с 2 чемоданами. Мне 21 и я первый раз в жизни за границей. Короче мне повезло и я вьехала в ту комнату о которой договорилась. Друзей нет. Знакомых нет. Я адын савсэм адын. Денег катастрофически мало. Работа нужна срочно. На 5 день по приезду я пошла работать горничной в отеле. После первого же дня я ехала в метро и искала другую работу. Меня повергло в ужас что кто то может годами работать горничной, ни к чему не стремится и гордиться тем что он за час успевает убрать 7 номеров. Короче через 2 недели после моего приезда я начала работать официанткой в кафе/баре. (я в начале отработала смену в отеле а потом сразу же поехала на работу в эту заведуху. вышла из дому я в 6 утра. Приехала домой в 4 утра.

Я продолжила работать официанткой: 4-5 смен в неделю, смены 12 часов, сидеть нельзя и столов столько, что в 90% случаев за смену поесть ты не успеваешь. я единственная иностранка в коллективе. язык знаю но не особо. соответственно завести друзей задача не из легких. и уже вот вот моя виза должна была закончится. Я решила поступить в вуз на дневной (заочка не дает возможности сделать доки и остаться). Так что последующие пол года выглядели так: я просыпалась в 7-8 утра, ехала в универ а потом сразу на работу которая заканчивалась в 2-3 часа ночи. дома я была в 4-5 утра. Выходным у меня был 1 день – воскресенье.

Затем меня подставляет телка на работе и меня увольняют. Так сложилось что я собиралась ехать домой и денег у меня не было совсем. Короче пересрала я тогда оч конкретно(денег нет, знакомых нет и даже помощи попросить не у кого. а ни у кого из своей семьи я промощи просить не хотела. я же все сама могу) кароче я выкрутилась. Вернулась через 1,5 месяца назад по той же схеме. поиск жилья, универ и новая работа. Тоже официанткой, тоже единственная иностранка в коллективе, но на сей раз я работала по 12-16 часов в сутки, в среднем 5-6 дней в неделю. Кушать что то хочется и за учебу платить за меня никто не будет. Помимо всего прочего за уже 1,5 года проживания у меня не появилось ни друзей ни знакомых. У меня тупо не было на это времени. Вообще. Абсолютно.

И тут как говориться понеслась. Я постоянно одна. Сил на то, что бы куда то сходить у меня нет. Пашу я как ишак. И я начала жрать. По ночам. По 1 кг мороженного за раз, заедая это все 300 граммами вафель. За счет работы на ногах я и особо не поправлялась. Однажды после работы я так за%лась что пошла и купила себе чекушку водки. День тогда был оч тяжелым. Но тогда мои алкогольные приключения еще не начались. Тогда я просто жрала. В какой то момент я поняла что у меня начинает расти борода. Та и критических дней у меня не было давно. Ну и ладно подумала я. Короче спустя еще пол года я приехала домой. Пошла к врачу. И врач смотрела на меня как на последнего выжившего динозавра: женские гормоны на 0, тестостерон выше мужской нормы, все гормоны которые реагируют на стресс зашкаливают. И тут мне прописали транвилизаторы. Шикарные таблетосы хочу я вам сказать. Я стала чуть спокойнее...а вообще состояние в котором я приехала домой сложно описать словами. Я нервничала без повода, орала на всех и огрызалась. Думаете меня это остановило? нет. я вернулась, нашла себе 3 работы и довела себя до пика.

Вот так вот моя тупость, стресс от эмиграции, одиночество и трудоголизм сделали свое дело. Нервный срыв в 23 года без регистрации и смс.

Показать полностью
25

Хватит делать вид что все нормально !

вчера впервые опубликовала свой пост. Не знаю зачем я это сделала, это скорее был крик души. Так вот я не ожидала что смогу получить поддержку от абсолютно посторонних людей. Спасибо.

В связи с этим всем сегодня читала посты с похожей тематикой (речь идет об алкоголизме, точнее о его начале).

Хочу сказать всем кто попал в подобную мне ситуацию, кто пьет/выпивает уж слишком «регулярно». Любая зависимость это следствие. Причина совсем в другом.

Я упомянула что моя причина – это то, что психолог назвала ВДДС – взрослые дети из дисфункциональных семей, плюс ВДА – взрослые дети (внуки) алкоголиков.

ВДДС – дети, в семьях которых присутствовал любой вид насилия (психологическое в том числе), дети наркоманов, алкоголиков и тд.

И я уже подхожу к причине по которой я пишу этот пост. Я тут читала о всевозможной жести. О том как девочка варила ширь своему дяде, о том как дети бегают за водкой для пьющих родителей и тд. Так вот…

На первый взгляд я из абсолютно нормальной семьи. У бати был свой маленький магазин (прибыли там не было особо, но сам факт), мама на руководящей должности, мы с сестрой учились в физико-математической школе (одна из лучших в нашем городе), обе были в первой 10ке по рейтингу в классе (школа оч сильная и первые человек 5-7 олимпиадники по всем предметам). Мы всегда хорошо одевались (не гучи и версаче конечно, но по меркам нашего городишки это было очень даже стильно), мы занимались спортом. С сестрой мы занимались танцами, рисовали, я ходила на плавание и тд. Но вот никто не знал что у нас в квартире не было мебели которая не была бы поломана, ведь батя крушил все на своем пути. Никто не знает что во всех межкомнатных дверях были дырки, батя ж спортсмен, выбить дырку ногой или мамой ему ничего не стоило. Никто не знает что за час перед тем как на отлично рассказать очередную тему по физике меня тащили по полу за волосы и половина волос осталась где то на ковре. Никто не знает что когда мой батя выбил окно на даче (ах да у нас же еще и дача есть), то стекла полети нам с сестрой в глаза. Никто не знает почему 7 летний ребенок когда то начал молиться ( батя в очередной раз гатил маму и я испугалась и начала молиться).

И да, я понимаю что по сравнению с тем, о чем пишут люди, это все такая мелочь что не передать. Но проблема немного в другом. Дело в том, что всю жизнь мы делали все, что бы все думали, что все нормально! Ну подумаешь в очередной раз выбили двери в квартире. Ну подумаешь меня батя ударил, в ухе была сережка и чутка надорвала мне ухо. Ну подумаешь я оттираю кровь со стен. Все же нормально! Я же хожу в школу, я же учусь . все же нормально! Я же одета, обута, никто не умер. Все же нормально! Подумаешь. С кем не бывает. Все же нормально!

Последствия «все нормально»: мне 25, я не умею справляться с эмоциями ( у меня же все нормально. Потому все эмоции я просто давлю в себе). как следствие у меня ряд зависимостей, и алкоголь – одна из них. Ну и в довесок к этому всему, сейчас я уже живу в другой стране, но сама поступаю так же (не переживайте, детей у меня нет) . На первый взгляд – у меня все нормально, но если капнуть чуть глубже….

Так вот

К чему я это. Если у вас есть какая либо зависимость ( алкоголь/шишки/ешки/соль еще я не знаю дрянь какая то) – ищите причину. Как только вы ее найдете – станет чуть легче, я это знаю точно. Свою причину я поняла, но еще не устранила, не проработала…потому все есть так, как есть.

И второе. Не делайте вид что все нормально. Орать друг на друга при ребенке- не нормально. Бить ребенка – не нормально. Херачить друг друга – не нормально. Игнорировать ребенка – не нормально. Хотите – идите в лес и хоть поубивайте там друг друга, только не надо заставлять ребенка делать вид что все нормально!!!

1

Эмигрант и нервный срыв

соу. майн стори.

4 года назад я эмигрировала в другую страну. переехала я одна. совсем одна.

у меня было 2 чемодана, остатки юнешеского максимализма и 500 баксов.

ехала я с четкой целью - построить свою жизнь и остаться в этой стране.

на 5 день я нашла работу. через пол года поступила на магистратуру. все вроде шло хорошо. я училась и работала, работала и училась.  за 2 года такого режима я заработала нервный срыв, гормональный сбой, +10кг и, что самое стремное, вступили в активную фазу все мои тараканы.

началось все просто. заедание проблем, заедание стресса. отсюда пред деприссивное апатическое состояние чередующееся с истериками.

сменила работу. и жизнь начала налаживаться. как следствие этого я стала спокойнее, похудела...и вроде все шло хорошо. я медленно возвращалась в колею. сходила к психологу. полегчало.

потом умер мой дедушка...мое психологическое состояние покатилось вниз.

я нашла новую работу от которой я действительно кайфую.но вот с тараканами в бошке пошло что то не так...

я всегда была склонна к алкоголизму (ВДА и ВДДС,вдруг кто слышал такие психологические термины), всегда любила нехило накидаться и почудить. но вот тут я решила что компания мне не нужна и мне и самой вполне окей. на новой работе стресс. не хочу обосраться и нервничаю. вечером прихожу и расслабляюсь за бокальчиком. вот так стартовал алкоголь. позже - в перемешку с наркотой (не любитель шишек потому летели самые разнообразные опции, но без тяжа). всевозможные юзательные истории мне быстро надоедают, потому всегда были эпизодическими, но вот алкашка осталась со мной плотно.

так вот спустя месяца 4 я поняла что пью каждый день. спустя еще месяца 3 я поняла что хожу на работу постоянно с бодуна.

год после смерти дедушки. я обнаружила что приходить на работу трезвым оказывается прикольно.... ты продуктивный. ты такой на подьеме. тебе прям все в кайф... а еще до меня дошло что я забыла как это "жить трезвым"...4 из 5 рабочих дней у меня бодун. сходила к психологу. ее вердикт- вддс. я скачу между зависимостями: трудоголизм (моей работоспособности может позавидовать лошадь), обжираловка, юзательные истории, табак (курю я так же как и работаю) и алкоголь.

и вот парадокс. внешне - я успешный эмигрант. у меня все ништяк. у меня клевая работа. я нашла дело которым хочу заниматься ближайшие лет 5 так точно. я единственная иностранка в фирме. все чики пики... только я не могу насладиться этим всем. ощущение что я утратила способность ловить кайф от простых вещей.поняла что у меня исчезли все те интерсы которые были. мне все наскучило. и я не могу расслабиться без алкоголя. и пью я в среднем раз в 3-4 дня. выдержать хотя бы неделю мне тяжело.

и я выкупаю что это не прям трэш угар и садомия. ну прибухивает человек и что с того. ну подумаешь юзает иногда. курит как паровоз и пашет как лошадь. и что? а ниче. только сцу что просру все что у меня есть. не вывезу и забухаю окончательно.

Отличная работа, все прочитано!