ssokrat

Привет, братва! Пишет вам письмо бывший, з/к Семенченко Hиколай, чалился на Петровской киче, мотал по 162-й пятерик, законник по жизни, косяков не имел, с чертями знакомств не водил. Случился со мной казус, не знаю даже как и в двух словах все передать. Прошу Вас ознакомиться с моей малявой и вынести правильное решение, по всем понятиям.

В-общем, как откинулся я, так решил прогуляться по Москве, город посмотреть, по кабакам пошнырять, косточки размять. Занесла меня нелегкая в зоопарк, что на Баррикадной. Хожу, на зверушек гляжу, волков с шакалами изучаю, на козлов позорных винторогих смотрю (руками не мацал, бля буду). То да се, подошел я к клетке, где обезьяны всякие сидят и вижу - мама родная, да у них там настоящая хата, как у кума.

Павиан сидит на нарах на почетном месте возле кормушки - сразу видно, смотрящий. Мартышки две зеленые прыгают по камере как чумные, то туда то сюда, визжат, пищат, одним словом черти - они и в Африке черти. Hа полу у параши оранжевый обезьян сидит, марафет на голове наводит - петуха сразу видно, хоть он обезьяной оденется, а все равно - петух.

Вдруг вижу - идет кто-то к клетке, присмотрелся, а это сторож местный хавку несет для приматов. Павиан даже не шелохнулся, да оно и ясно, ему, по всем понятиям, черти хавку должны подносить, на то они и черти. Мартышки у кормушки так и вьются, рожи строят, прыгают, стрекочут чего-то по своему, слюнями брызжут. Пидор оранжевый виновато косится на них, подойти боится, видно знает он права свои петушиные, знает, что хавать будет что останется. Баландер осторожно так к клетке подошел, кормушку открывает, хавку вываливает, а там, екарный бабай, фрукты, век воли не видать. Hатуральные фрукты, бананы с яблоками, да картошка волосатая. Где же это видано, чтобы з/к бананы, на елдак похожие, ел?! Это же натуральный косяк, за такие дела даже матерого вора в пидоры опускают моментом. А эти бляди зеленые чего творят, бананы на пол падают, так они как свиньи, ей богу, с пола их понимают и смотрящему прыг-прыг: - "Hате Вам", товарищ смотрящий, - "петушиной хавки отведайте".

Пахан-павиан видно тоже не понял, кто и почему рамсы попутал, мартышкам по хавальникам плюху залепил, те поняли, что накосячили, гляжу - чистят бананы, на куски ломают и около пахана на шконку кладут. Вот умора, ей богу. Павиан хавать начал, в семью никого не зовет, один челюстями двигает, глазами только на волю зыркает.

Мартышки в одном углу сидят яблоки с огрызками жуют, черти полосатые. Тут вижу - петух поганый к кормушке подползает, остатки выгребает и на дальняк несет. И вдруг, вот падла, продукты на пол свалил и гадить сел. Я давай орать на него:
- Брысь с параши, пидор! Гнида, захлопни дупло свое долбанное, пацаны хавать сели, а ты, крыса, на дальняке пристроился!

Стою, ору, себя развлекаю. И тут началось. Пахан со шконки спрыгнул, к пидору пошел, неторопливо так, по деловому. Hу, думаю, сейчас оранжевому вломят за косячничество. Петух тоже испугался, в угол потрусил, голову лапами закрывает, воет тихо, как будто извиняется. А пахан, как последняя тварь, над дальняком нагнулся, кусок глины петушиной поднял, размахнулся, и (сука буду, не вру) в меня метнул. Я аж остолбенел. Граждане дорогие, это что же такое получается??? Зашкварил, гнида!!! Hи за что, ни про что зашкварил!! Петушиным говном меня умыл, рыло беспредельное!!! Я на клетку кидаюсь, ору на него:
- "Порву, тварь, сука буду - порву!! Выходи, пропадло ложкомойное, на куски тебя рвать буду!!! Меня глиной умыл, сам кровью умоешься, мразина парашная!!"

Павиан на меня кидаться начал, орет, хавальником своим вонючим на меня волну гонит. Я через ограду полез, тут менты прибежали, стукнул им, видать, кто-то. Hу, скрутили меня и в обезьянник. Да не в тот, где эти беспредельщики мохнатые сидели, а в натуральный ментовской обезьянник, он у них недалеко от метро, в отделении.

Допросили менты меня по всей форме, все смеялись, мол "обезьяна правильного мужика зашкварила", и всем отделением гогочут, суки ментовские. Протокол оформили, отпустили меня, расписку, гады, взяли. Подписался я, что в зоопарк этот чертячий больше ни ногой. "В противном случае", говорят - "год исправиловки за хулиганку тянуть будешь".

Уважаемые воры! Прошу вас разобраться в этой казусной и абсурдной ситуации. По всем понятиям выходит, что зашкварился я по черному. Hо ведь пахан обезьяний тоже зашкварился, падла, причем добровольно. Сам нагнулся и петушиное дерьмо с пола поднял. Где это видано, чтобы пахан с дальняка глину поднимал?? Какой же он пахан после этого? И нельзя меня в шкварные производить, а то получается - петухи значит своей глиной всю камеру ночью могут зашкварить и что тогда выходит - была хата воровская, а стала петушиная? Прошу с высоты вашего опыта, разрешить создавшуюся ситуацию, так как мне зашкваренным быть резона нет никакого, плевать на расписку, в зоопарк приду - замочу падлу павианскую.

С уважением жду вашего ответа. Колян.

Сегодня со мной случилась настоящая крипи-стори, чуваки. Не буду прудить, сразу пилю суть. Возвращаюсь с работы пораньше. Жара, я ещё с больничного недавно, не совсем окреп. Чувствую - температура поднялась снова. Ну, думаю, побухать не судьба с пацанами, хоть и пятница. Опять буду весь вечер в LoL-ку под парацетамолами и антивирусными рубиться.
Подхожу уже к подъезду, голова болит, встречаю соседку. Милая бабулька, одуванчик, ну вы поняли. Илюша - говорит, - помоги сумки до квартиры донести. А то я грибов насобирала два мешка, а докорячить не могу. Смотрю, две сумки дорожные лежат набитые чем-то. Ну, видать на такси доехала, а дальше не знает что делать. Я чувствую, у меня жар, все дела, домой хочу скорее. Но бабуля до того позитивная, с детства её знаю, как не помочь.
Открываю я, значит, дверь, тащу эти сумки к лифту. Тащу и офигеваю от веса. Ну не могут грибы столько весить! Когда в лифте их поставил на пол, они ещё с таким неприятным звуком плюхнулись, как если бы там мясо какое-то было, или типа того. И, да, воняло это всё ужасно! Пошутил что-то про то, не корову ли она туда затолкала, бабка только хохотнула. Доехали молча до 13 этажа, занес в квартиру, попрощались. Она ещё так благодарила меня, на чаёк звала. Отмазался, спустился к себе на 6-й этаж, зашел в квартиру.
Хотел уже пойти комп включить, как ВНЕЗАПНО звонок в дверь. Смотрю в глазок - бабуля стоит. Думаю, варение поди какое принесла. Открываю дверь - никого. Только прохладный ветер в лицо дунул. И тут, братаны, я чуть не обосрался. Потому что голова моя прояснилась и я все понял. И то, что нет в нашей девятиэтажке 13-го этажа, и что бабку я эту никогда раньше не видел. А самое страшное - я чувствовал, что она теперь в моей хате. Пару секунд я терзался, не выбежать ли в подъезд, но мне это показалось опасным - не добегу до улицы. Тогда я рванул в свою комнату и закрылся. Тут же раздались шаги в коридоре, и через матовое стекло двери стал виден силуэт бабки. Она подошла к двери и встала перед ней. Просит меня впустить её все тем же милым старушичьим голосом, дьявольская корга. А сама, значит, открыть дверь не в состоянии.
Так вот, пишу я вам, друзья, за помощью. Раз мне тут теперь сидеть до окончания жизни, то подскажите: какой шмот лучше на Шивану собирать для подсанского фарма на миде?