saref101

Куранты пробили двенадцать раз, шампанское выпито, родственники поздравлены - можно отправляться на встречу приключениям! А какие приключения в Новый Год без хорошей дружеской компании и алкоголя? Всевозможные напитки льются рекой, разговоры разговариваются, шутки шутятся, пожелания желаются -типичный такой Новый Год. В процессе всего этого наш придурошный автор думает: "А почему я пью только виски? Тут ведь и ром есть, и водка, и коньяк, и вино! Нужно все попробовать!" - и наченает дико намешивать алкоголь, чем нарушает свое главное праздничное правило. Что же оно гласит? А гласит оно приблизительно следующее: "НЕ МЕШАЙ АЛКОГОЛЬ, БЛЯТЬ!!!". Просто когда автор употребляет в течение вечера более двух видов алкоголя, то он не только страдает утром, но еще и находит проблемы на свою голову, чем усугубляет утреннее состояние.
А теперь ближе к сути! На часах 6 утра, большая часть компании разошлась по домам, нас осталось трое: автор, "другнейм" и "девушканейм". Мило общаемся, допиваем алкоголь, которого еще не мало осталось, автор - доволен и в стельку пьян. Конечно покурить мы выходим на улицу. Стоим мы все курим, болтаем не о чем. Докурили, собрались подниматься в теплую квартиру, но задержались посмотреть на фейерверк. В процессе которого собственно и началось то, из-за чего автор утром жалеет. Итак, красивый фейерверк, переливающийся всеми цветами радуги - очень красивое зрелище. И романтичное, как выяснилось, ибо девушка взяла меня за руку, а когда наши взгляд встретились - мы поцеловались. До самого утра мы сидели втроем, вливали в себя алкоголь, я обнимал девушку, целовал ее, говорил о невероятной любви. Мой друг сидел рядом растекаясь мыслию по древу и по креслу, на котором он сидел, пророчил нам светлое будущее, наполненное любовью и романтикой. В десять утра мы дружно решили, что пора бы расходиться по домам, ибо изрядно штормило и клонило в сон. Мы с товарищем проводили девушку до ее дома, я поцеловался с ней на прощание.  Кое-как добравшись домой, я потерял сознание, ударившись головой об острый угол подушки.

"Ну и какие же проблемы, автор?" -спросите вы. "Ты хорошо провел новый год, обрел девушку. Чем же ты недоволен?" А вся печаль моя в том, что протрезвев я понял, что эту девушку я не люблю - это совершенно точно. Мне дико стыдно за всю чушь о моей любви к ней, которую я ей наплел ночью, стыдно за то что дал ей пустые надежды. А вся ситуация усугубляется тем, что несколько лет назад она признавалась мне в любви, и я ее отшил. Она очень тяжело это пережила. Даже не знаю, что делать теперь... Может кто посоветует что-нибудь?

P.s. Пожалуйста, не кидайтесь тапками за пунктуацию ибо, как говорится: "чукча не писатель, чукча читатель" (или там наоборот было?)

p.p.s Два коммента для минусов внутри.

Короче: сижу в воскресенье вечером дома, никого не трогаю, наслаждаюсь тихим и спокойным вечером в кампании с самим собой и бутылкой красного полу-сухого. Читаю разные забавные истории в интернетах, как вдруг меня отвлекает настойчивый стук в дверь. Подхожу ко входу в свою скромную обитель, отпираю врата, и вижу не высокого мужичка п*здюковатого вида. Одет прилично, в руках какая-то папка. Смотрит на меня и говорит тихим и спокойным голосом:
--Добрый вечер, вам уже есть 18?
--Вечер добрый, 19 уже.
Тут его глаза загораются и он с энтузиазмом представляется (честно говоря, я не разобрал как его зовут), и задает мне вопрос:
--Не желаете ли вы поговорить о боге?
На пару секунд я впал в ступор, ведь я ждал этого вопроса уже долгое время.
— Подождите пару мгновений! - сказал я и живо метнулся в свою комнату.
Включить принтер, компьютер, найти нужный документ, распечатать - все это заняло лишь пару мгновений. Беру распечатку и аккуратно скрепляю ее посередине, на манер буклетика. Беру ее и иду к дверям, где меня ждет "посланник господень".
--Вот, возьмите пожалуйста. - говорю я и протягиваю ему мой буклет.
--Что это?
--Я хотел бы рассказать вам о такой замечательной религии, как пастафарианство и о ее главном божестве: Летающем Макаронном Монстре. В этом буклетике описаны основные заповеди моей религии.
В глазах сына божьего полная растерянность и непонимание, он явно не ожидал такого поворота. Стоит, смотрит на меня не в силах что-либо сказать, лишь словно рыба открывая и закрывая рот. Я же, в свою очередь, стою и смотрю на него улыбаясь, что в крайней степени сложно, ибо нарастающая комичность ситуации стремилась разорвать меня изнутри мощным взрывом смеха.
--Спасибо... - слабо проговорил он, принимая из моих рук буклетик.
--Не стоит благодарить меня, брат. - сказал я и закрыл дверь.
Добрался до своей комнаты и выпустил смех на волю.
Спустя 10 минут, отсмеявшись, решил выйти покурить. Накинул куртку, взял сигареты, покинул подъезд, прикурился и случайно бросил взгляд на стоящую поблизости машину. И что же я там увидел такого, что заставило меня выбросить сигарету и ринуться обратно в подъезд, дабы разразиться очередным взрывом хохота?
В той машине сидел тот самый чувак, и КРАЙНЕ напряженно вчитывался в МОЙ буклетик.
Надеюсь, что он поверил в Летающего Макаронного Монстра)