oneway

Прошло почти 2 года, за которые ваш покорный слуга успел сменить 3 места работы, но мой профиль остался неизменным - поддержка пользователей. За это время мы с моими удаленными друзьями делали многое: слушали Элтона Джона, обсуждали Владимира Путина и даже симулировали сердечный приступ. Помня резонанс моих историй на Пикабу, самые сочные и вкусные разговоры за это время я собирал в отдельный документ. Так вот, пришла пора жатвы!

К: Добрый день! Нам нужны 190 билетов Москва - Киев!

Я: Добрый день. К сожалению, такое количество билетов вам ни одна авиакомпания за раз не продаст. Да и самолетов такой вместимости почти нет.

К: Мы не полетим!! Мы в Усраину отправим 190 собак !

(бля, Карл, вы там все поехали? 0_0) 

Я: К сожалению, боюсь это невозможно, вам лучше обратиться в авиакомпанию.

(пусть сами это слушают, ад какой-то же)

К: Легких денег не хотите ??

Я: Боюсь, я вам помочь не смогу

К: (3-4 часа спустя пишет в чат) ДА ЧТО ЖЕ ЗА СУКИ ! (отключается)

еще одна мечта разбита, еще одно сердце в клочья...

К: Каи вас с доллар

Я: Добрый день. Простите, не совсем вас понял.

К: Долл

Я: И снова не понял. Подскажите, откуда и куда вам нужны билеты?

К: Долл $$ скажи

(хорошо сучека, давай играть по твоим правилам)

Я: Что именно вы хотите узнать о долларе?

К: Рубли сколько

Я: Вы имеете в виду курс доллара?

К: ДдА

Я: На сегодняшний день это около 55 рублей за 1 доллар США.

К: Пут плоха работ нет

(и не говори)

Я: Что я могу подсказать вам конкретно по билетам?

К: Звонок делай когда выберетесь

(я аж слезу пустил... до слез, короче, довел меня)

К: Яблочный пирог татен

Я: Добрый день! Это сервис по поиску и подбору авиабилетов.

К: Не смотрите я не знала! 

Я: Ничего страшного...

(следующие 40-50 минут)

К: Яблочный пирог татен

К: Яблоки в желе

К: Яблоки на пару потом в желе

К: Несвежие яблоки в желе

К: Токсины в яблоках посли плесени

К: Плесень и желе

К: Умирает плесень в карамели

нахера вот ей гнилые яблоки в желе? она, конечно, хотела бы это скрыть, а вот я живу и знаю теперь :)

Привет, сегодня я поделюсь с вами еще одной небольшой подборкой странных, но веселых клиентов:)
Всем отличного летнего понедельника!

К: Былеты
Я: Добрый день. На какое направление вам нужны билеты?
К: Акатау - Москва
Я: Есть много билетов на это направление (ссылка)
К: Крыдит брать можно (паспортные данные)
Я: Нет, к сожалению, оплатить билет нужно будет полностью и сразу.
К: Купи мне я атдам как приеду к тебе

(тьфу тьфу свят свят не надо ко мне ехать)


Иногда клиенты переоценивают нашу эмоциональную близость:
К: Во что ты одета киска7
Я: Добрый день. Вы скорее всего ошиблись окном, мы продаем авиабилеты.
К: Нет, не ошибся
0_0
Я: Уточните, пожалуйста, ваш вопрос.
К: Киска хочет своего папочку7
Я: Боюсь, я не смогу вам помочь. Всего хорошего!
К: Киска сегодня злится7

(мурмурмур киска сегодня горяча, у киски на работе кондей сломался)

К: У меня мама больная, мне нужен билет!!
Я: Добрый день. На какое направление вам нужен билет?
К: Малорка, на двух человек.
(нунуда, мама оторваться решила? ты бы еще на Ибицу билеты просила)
Я: Есть много билетов на это направление (ценаовердохера)
К: Сукии!

0_0

Ну конечно же, всегда есть время для души.

...
К: Вы верующий?
Я: Не думаю, что это поможет вам выбрать или купить билет.
К: Билеты благословили?
0_0 о, да, твоя киска благословила все билеты
Я: Нет, боюсь, у нас нет такой услуги.
К: А ты знаешь, мальчик, что вы должны благословить билет, если я хочу ?
Я: Нет, но вы можете сделать это сами.
К: Как благословить билет?
Я: Вы можете распечатать маршрутную квитанцию и обратиться в ближайший храм или церковь.
К: Бесплатно?
Я: К сожалению, не знаю. Вы можете уточнить этот вопрос заранее, перед покупкой билета.
К: Официальный отказ будет ? Мне нужна справка что вы не освящаете билет!

киска все всем выпишет, не волнуйся ;))

Продолжаем:) К сожалению, веселых историй у меня нет так много, как хотелось бы. Шучу, не к сожалению:)
Всем пятницы и адекватных клиентов!

К: Я могу сделать особый знак в своем билете?
0_0
Я: Какой именно знак вы имеете в виду?
К: Я гражданин Государства Израиль
(так ты в Бангкок летишь, родной мой, не в Берлин)
Я: Что именно вы хотели бы отметить в билете?
К: Я хочу специальные условия, я знаю, они есть для тех кто просит
(старая интернет-байка об особых условиях для тех, кто заказал кошерную или веганскую еду на борту. Мол, скажи что ты еврей или веган и тебя отведут в закрытую часть самолета, где обед из 15 блюд тебе подадут Тайра и Наоми со звездочками на сосках)


К: Куда ты мне предложишь поехать?
Я: Добрый день. У нас есть билеты практически на все направления в мире.
К: Ну предложи мне, я же плачу.
ммммммммм….. Сомали?
Я: Вы планируете отпуск или деловую поездку?
К: Не твое дело!


К: У вас есть тематические туры?
0_0
Я: Добрый день. Нет, мы не занимаемся турами, мы продаем только билеты. Вы можете обратиться в любую турфирму в вашем городе.
К: А что вы можете?
Я: Мы помогаем вам найти и купить билеты. Куда бы вы хотели полететь?
К: Тайланд
(так так так…)
Я: Да, у нас есть много билетов на это направление на середину июня. (ссылка)
К: Не знаешь, что у них после революции с секс услугами?
(ахтыж развратник!!)
Я: Нет, к сожалению, не могу вам этого подсказать.

Всегда мечтал работать в секс-индустрии. Может быть, стоить начать с малого?


К: Если я поеду в грецию, там можно купить шубу?
Я: Некоторые турфирмы организуют шопинг-туры. К сожалению, мы этим не занимаемся.
К: А можно мне телефоны тех, кто купил билет на №№ июня? Не хочу ехать одна.


…
К: А вы сами летали в Австралию?
Я: Нет, к сожалению, пока не довелось.
К: И я не полечу. (отключается)


Иногда люди считают, что купив билет где угодно, можно где угодно его обменять, вернуть и получить деньги. Такая своеобразная всемирная система билетов. Ага, щас.

К: Я стою у ваших дверей в Вознесенске. Во сколько вы откроетесь?
Я: Скажите, у каких именно дверей вы стоите? У нас нет офиса в Вознесенске.
да у нас его вообще нет 0_0
К: У вашей фирмы. Я был в суде, мне выдали ордер на билеты.
аааааабожекакойсудкакойордерочемтыспокойствиеспокойствие
Я: Уточните, пожалуйста, вы покупали билет у нас?
К: Да, в Вознесенске, в вашем офисе.
Я: Именно в нашем офисе? Что там написано на дверях или вывеске?
К: Это Фокстрот, стойка стоит.
:((((((


И переоценивают глобализацию:

К: Я купила билет у агента на вокзале. ОН ФАЛЬШИВЫЙ Я НЕ УЛЕТЕЛА С ДВУМЯ ДЕТЬМИ!
Я: Добрый день. У какого именно агента вы купили билет?
К: У ВАШЕГО!
Я: Где вы приобрели билет?
К: На ВОКЗАЛЕ! В АСТАНЕ!
Я: У нас нет агентов, мы продаем билеты только на этом сайте. Вам нужно как можно быстрее обратиться в местные правоохранительные органы.
К: блаблаблаявасвсехзакроюмойпапапрезидентмамаобамавсеумрутаяостанусь

Кто-то, где-то в Астане, продал кому-то фальшивые билеты. Уже вылетаю разбираться, дрожите, твари!


Ну и разумеется, работая в техподдержке, я узнал общий и единый язык:

К: люлюлюгаражкуплю (что-то на казахском)
Я: Добрый день. Вы говорите на русском?
К: люлюлю
Я: К сожалению, мы оказываем поддержку только на русском языке. Вы можете воспользоваться переводчиком (ссылка)
К: люлюлю
Я: Я могу вам еще чем-нибудь помочь?
К: П*ДАРАРАРАС!!

Так и написал бы сразу. В отдел претензий, значит:)


(продолжение следует)

Уже несколько месяцев работаю в техподдержке сайта по поиску и продаже авиабилетов. До этой работы даже не подозревал о количестве и качестве неадеквата. Но, со временем, стал даже получать удовольствие. Спасибо вам, дорогие пользователи, что разбавляете мои трудовые будни!

П: Мой брат (кум, сват, депутат, мама, кошечка Пушка) сказал что вам передали билеты в Крым по 1000 рублей. Хочу заказать 5.
Я: К сожалению, билетов по таким ценам нет. Можете за 3-4 тысячи улететь в Симферополь, но только Добролетом и из Москвы.
П: Я военный! Вам билеты продали по 1000, а вы мне хотите втюхать за 3000?
Я: Билеты к нам не поступают, мы только ищем и помогаем вам купить его. Продает его авиакомпания.
П: Из-за таких как вы и разваливается страна. Дома себе отгрохали. До свидания.

Конечно, еще и мазерати покупаю завтра!

П: Билет.
Я: Добрый день. На какое направление вам нужен билет?
П: Билет обратно и туда
Я: Куда вы хотите полететь?
П: Билет

В такие моменты чувствую себя Анной с сайта Икеи. Таких, кстати, много:

П: Билеты дешево
Я: На какое направление вам нужен билет.
П: Купить онлайн билет скидки
Я: Я не яндекс, я человек. Куда вам нужен билет?
П: Билеты онлайн урал авиа купить со скидкой

0_0

Иногда люди не стесняются, и пытаются взять свое силой ;)

П:Нужны 3 билета, один детский, Владивосток-Симферополь
Я: Есть много билетов, цены начинаются от (около 30 тысяч рублей на тот момент)
П: ОБОРЗЕЛИ! А как же наша дотация?
Я: Дотация?
П: Вы должны мне компенсировать все деньги свыше 2000 рублей !
Я: Скажите, вы это слышали в новостях?
П: Да, сказали что будет такая цена.
Я: К сожалению, таких цен на билеты нет. Возможно, рано или поздно наше правительство и выделит вам какие-либо деньги, но пока что информации о компенсации нет.
П: О*ЕВШИЕ! Я вкалываю, а ты мои деньги воруешь? Говори свой адрес, я тебя с*ка зарою.
Я: Я в Москве, так что, боюсь, мой адрес вам ни о чем не скажет.
П: блаблаблаубьюзарежувсехперестреляюсожгуубьювсюсемьюсобакукошкуцветыизгоршковвырву

И охота людям есть в отпуск с таким настроением?

Плюс покупки билетов в сети - цена ниже, наша комиссия совсем мизерная, да и то уходит на раскрутку. Но платить придется карточкой, а это еще одна проблема для нашего народа.

П: как платить.
Я: Добрый день. Оплатить билет вы можете картой. Форма появится после ввода данных.
П: Не принимает карту.
Я: Какой платежной системы ваша карта?
П: ФГУП
Я: 0_0
Я: Для оплаты вы можете воспользоваться картой виза или мастеркард.
П: Ага, чтобы деньги сняли с меня?
Я: Да, при покупке, к сожалению, снятие денег неизбежно.
П: Я ваши данные майору отдам, пусть высшие чины разбираются.
Я: Спасибо, до свидания!

Все думаю - что за карта ФГУП у него такая волшебная? И где мой майор?

(продолжение следует)