Будни техподдержки 2
Продолжаем:) К сожалению, веселых историй у меня нет так много, как хотелось бы. Шучу, не к сожалению:)
Всем пятницы и адекватных клиентов!
К: Я могу сделать особый знак в своем билете?
0_0
Я: Какой именно знак вы имеете в виду?
К: Я гражданин Государства Израиль
(так ты в Бангкок летишь, родной мой, не в Берлин)
Я: Что именно вы хотели бы отметить в билете?
К: Я хочу специальные условия, я знаю, они есть для тех кто просит
(старая интернет-байка об особых условиях для тех, кто заказал кошерную или веганскую еду на борту. Мол, скажи что ты еврей или веган и тебя отведут в закрытую часть самолета, где обед из 15 блюд тебе подадут Тайра и Наоми со звездочками на сосках)
К: Куда ты мне предложишь поехать?
Я: Добрый день. У нас есть билеты практически на все направления в мире.
К: Ну предложи мне, я же плачу.
ммммммммм….. Сомали?
Я: Вы планируете отпуск или деловую поездку?
К: Не твое дело!
К: У вас есть тематические туры?
0_0
Я: Добрый день. Нет, мы не занимаемся турами, мы продаем только билеты. Вы можете обратиться в любую турфирму в вашем городе.
К: А что вы можете?
Я: Мы помогаем вам найти и купить билеты. Куда бы вы хотели полететь?
К: Тайланд
(так так так…)
Я: Да, у нас есть много билетов на это направление на середину июня. (ссылка)
К: Не знаешь, что у них после революции с секс услугами?
(ахтыж развратник!!)
Я: Нет, к сожалению, не могу вам этого подсказать.
Всегда мечтал работать в секс-индустрии. Может быть, стоить начать с малого?
К: Если я поеду в грецию, там можно купить шубу?
Я: Некоторые турфирмы организуют шопинг-туры. К сожалению, мы этим не занимаемся.
К: А можно мне телефоны тех, кто купил билет на №№ июня? Не хочу ехать одна.
…
К: А вы сами летали в Австралию?
Я: Нет, к сожалению, пока не довелось.
К: И я не полечу. (отключается)
Иногда люди считают, что купив билет где угодно, можно где угодно его обменять, вернуть и получить деньги. Такая своеобразная всемирная система билетов. Ага, щас.
К: Я стою у ваших дверей в Вознесенске. Во сколько вы откроетесь?
Я: Скажите, у каких именно дверей вы стоите? У нас нет офиса в Вознесенске.
да у нас его вообще нет 0_0
К: У вашей фирмы. Я был в суде, мне выдали ордер на билеты.
аааааабожекакойсудкакойордерочемтыспокойствиеспокойствие
Я: Уточните, пожалуйста, вы покупали билет у нас?
К: Да, в Вознесенске, в вашем офисе.
Я: Именно в нашем офисе? Что там написано на дверях или вывеске?
К: Это Фокстрот, стойка стоит.
:((((((
И переоценивают глобализацию:
К: Я купила билет у агента на вокзале. ОН ФАЛЬШИВЫЙ Я НЕ УЛЕТЕЛА С ДВУМЯ ДЕТЬМИ!
Я: Добрый день. У какого именно агента вы купили билет?
К: У ВАШЕГО!
Я: Где вы приобрели билет?
К: На ВОКЗАЛЕ! В АСТАНЕ!
Я: У нас нет агентов, мы продаем билеты только на этом сайте. Вам нужно как можно быстрее обратиться в местные правоохранительные органы.
К: блаблаблаявасвсехзакроюмойпапапрезидентмамаобамавсеумрутаяостанусь
Кто-то, где-то в Астане, продал кому-то фальшивые билеты. Уже вылетаю разбираться, дрожите, твари!
Ну и разумеется, работая в техподдержке, я узнал общий и единый язык:
К: люлюлюгаражкуплю (что-то на казахском)
Я: Добрый день. Вы говорите на русском?
К: люлюлю
Я: К сожалению, мы оказываем поддержку только на русском языке. Вы можете воспользоваться переводчиком (ссылка)
К: люлюлю
Я: Я могу вам еще чем-нибудь помочь?
К: П*ДАРАРАРАС!!
Так и написал бы сразу. В отдел претензий, значит:)
(продолжение следует)
Всем пятницы и адекватных клиентов!
К: Я могу сделать особый знак в своем билете?
0_0
Я: Какой именно знак вы имеете в виду?
К: Я гражданин Государства Израиль
(так ты в Бангкок летишь, родной мой, не в Берлин)
Я: Что именно вы хотели бы отметить в билете?
К: Я хочу специальные условия, я знаю, они есть для тех кто просит
(старая интернет-байка об особых условиях для тех, кто заказал кошерную или веганскую еду на борту. Мол, скажи что ты еврей или веган и тебя отведут в закрытую часть самолета, где обед из 15 блюд тебе подадут Тайра и Наоми со звездочками на сосках)
К: Куда ты мне предложишь поехать?
Я: Добрый день. У нас есть билеты практически на все направления в мире.
К: Ну предложи мне, я же плачу.
ммммммммм….. Сомали?
Я: Вы планируете отпуск или деловую поездку?
К: Не твое дело!
К: У вас есть тематические туры?
0_0
Я: Добрый день. Нет, мы не занимаемся турами, мы продаем только билеты. Вы можете обратиться в любую турфирму в вашем городе.
К: А что вы можете?
Я: Мы помогаем вам найти и купить билеты. Куда бы вы хотели полететь?
К: Тайланд
(так так так…)
Я: Да, у нас есть много билетов на это направление на середину июня. (ссылка)
К: Не знаешь, что у них после революции с секс услугами?
(ахтыж развратник!!)
Я: Нет, к сожалению, не могу вам этого подсказать.
Всегда мечтал работать в секс-индустрии. Может быть, стоить начать с малого?
К: Если я поеду в грецию, там можно купить шубу?
Я: Некоторые турфирмы организуют шопинг-туры. К сожалению, мы этим не занимаемся.
К: А можно мне телефоны тех, кто купил билет на №№ июня? Не хочу ехать одна.
…
К: А вы сами летали в Австралию?
Я: Нет, к сожалению, пока не довелось.
К: И я не полечу. (отключается)
Иногда люди считают, что купив билет где угодно, можно где угодно его обменять, вернуть и получить деньги. Такая своеобразная всемирная система билетов. Ага, щас.
К: Я стою у ваших дверей в Вознесенске. Во сколько вы откроетесь?
Я: Скажите, у каких именно дверей вы стоите? У нас нет офиса в Вознесенске.
да у нас его вообще нет 0_0
К: У вашей фирмы. Я был в суде, мне выдали ордер на билеты.
аааааабожекакойсудкакойордерочемтыспокойствиеспокойствие
Я: Уточните, пожалуйста, вы покупали билет у нас?
К: Да, в Вознесенске, в вашем офисе.
Я: Именно в нашем офисе? Что там написано на дверях или вывеске?
К: Это Фокстрот, стойка стоит.
:((((((
И переоценивают глобализацию:
К: Я купила билет у агента на вокзале. ОН ФАЛЬШИВЫЙ Я НЕ УЛЕТЕЛА С ДВУМЯ ДЕТЬМИ!
Я: Добрый день. У какого именно агента вы купили билет?
К: У ВАШЕГО!
Я: Где вы приобрели билет?
К: На ВОКЗАЛЕ! В АСТАНЕ!
Я: У нас нет агентов, мы продаем билеты только на этом сайте. Вам нужно как можно быстрее обратиться в местные правоохранительные органы.
К: блаблаблаявасвсехзакроюмойпапапрезидентмамаобамавсеумрутаяостанусь
Кто-то, где-то в Астане, продал кому-то фальшивые билеты. Уже вылетаю разбираться, дрожите, твари!
Ну и разумеется, работая в техподдержке, я узнал общий и единый язык:
К: люлюлюгаражкуплю (что-то на казахском)
Я: Добрый день. Вы говорите на русском?
К: люлюлю
Я: К сожалению, мы оказываем поддержку только на русском языке. Вы можете воспользоваться переводчиком (ссылка)
К: люлюлю
Я: Я могу вам еще чем-нибудь помочь?
К: П*ДАРАРАРАС!!
Так и написал бы сразу. В отдел претензий, значит:)
(продолжение следует)