СобеседованиЯ
Я промышленный маркетолог. Не соцсети, SMM, реклама, выставки, а аналитика, стратегии, формульное ценообразование, прогнозы и прочая BDSMщина (Business, Development, Sales, Marketing). Прошёл путь от простого менеджера до руководителя отдела маркетинга крупной компании, численностью 3000 человек.
Я никогда не устраивался на работу сам. Кроме самого первого раза, когда я, юный выпускник ВУЗа, прошёл отбор среди краснодипломников, прорешал кучу тестов и переговорил со всем пантеоном небожителей. А потом меня всюду приглашали. И сейчас приглашают, но я уже не хочу в четвёртый раз заходить в одну и ту же воду. Это уже не смешно.
Короче, пришлось мне искать работу самому. И вот тут я офигел по полной программе.
НН всемогущий!
НН - миллиард вакансий, но! В 80% случаев складывается такое ощущение, что товарищи жиденько обосрались и страстно ищут волшебника-маркетолога, который всех спасёт и вытянет контору из вязкого болота цвета детской неожиданности. Да вот фиг вам!
Стратеги!
Почти в каждой вакансии текст песни один и тот же. Надо написать стратегию, пригнать лидов, повысить, расширить, углубить и ваще! И у меня всегда возникает вопрос: "А как же вы до этого работали без стратегии? Пальцем в жопу? Per aspera ad anus?"
Я почти четверть века рисовал стратегии, но в большинстве случаев их главная цель - прикрыть жирные попки ТОП-манагеров от еще более толстых членов учредителей. Сказочность в том, чтобы нарисовать красивые картинки и показать, что у нас всё ОК, а будет ещё лучше.
А вот тут вспоминается анекдот про бордель. Когда в проститутошной плохо идут дела, надо не кровати двигать, а ночных фей менять.
Тестирование.
Тесты способностей я проходил несколько раз. И чем старше я становлюсь, тем хуже прохожу. Знаете почему? Просто меня за четверть века много раз "любили" иногда по совершенно банальным поводам: знаки препинания, разрядность, орфография. Поэтому, у меня уже на уровне рефлексов собаки Павлова проверять по сто раз. Без спешки! А про тесты на логику я вообще молчу. Логика в принятии управленческих решений у нас отсутствует от слова совсем. У меня она по-моему просто уже атрофировалась за ненадобностью, глядя на вот это вот всё.
HRы
А вот тут уже просто орать хочется. Вот скажите мне, добрые люди, с каких это пор у нас девочки с лицом неотягощенным тяжелым умственным трудом решают кого брать на работу, а кого не брать? Вот у меня идеальное резюме. Блестит как яйца у кота. Я могу сказать, что большинство моих коллег вообще понятия не имели, чем я занимаюсь. Просто не понимали, что такое корреляция, цепные методы какие-то, экстраполяции. А тут симпатичная девочка задаёт мне стандартные вопросы, от которых уже желваки начинают играть. Самое страшное, что от неё зависит, пройду я в следующий этап или нет? А если она просто не любит бородатых мужиков? Может ей нравятся изящные любители лавандового рафа?
Что делать?
Когда я нанимал сотрудников себе в отдел, я просил кадровиков только подобрать мне резюме в соответствии с моими критериями. Дальше всё сам: небольшой тест на логику без ограничения по времени, перевод профильной статьи на английском с листа, чтение графика и выявление зависимостей. Всё это при мне. В кабинете. И самое главное, я всегда спрашивал про то, что человек читает, слушает, какие любимые художники, какие увлечения? Только так можно понять долбоящер перед тобой или вменяемый чел.
ПАМАГИТЕ!!!
Друзья! Я очень хочу работать. РАБОТАТЬ, а не Изображать Бурную Деятельность. Если вам нужен самый лучший во Вселенной B2B маркетолог, советник, эксперт, человек, который вычистит ваш бизнес от мерзких мудаков и тормозящих бизнес-процессов - милости прошу!