northpoleowl

Я думала, что на этом все, но позже тем вечером я заметила, что Джон кажется очень расстроенным, и спросила его, в чем дело. Мы с ним никогда не обсуждали наше сексуальное прошлое, и, если честно, я думала, что мы с ним на одной волне. Но теперь Джон очень углубленно задает вопросы, например, со сколькими парнями у меня был анал. Я не очень хотела отвечать, но в итоге честно сказала, что их было около 8. Он спрашивал и о некоторых прочих вещах в постели, от которых я отказывалась с ним.

А затем мы коснулись реальной проблемы. Он сказал, что расстроен тем, что я занималась аналом со всеми этими парнями, но с ним отказывалась даже попробовать. Он спрашивал раньше, это правда, и я сказала, что не хочу этого делать, и это тоже правда. Не знаю, как объяснить, но этот способ кажется мне унизительным. В дикий период своей жизни я им даже наслаждалась, потому что чувствовала зов попробовать всякое запретное, но лишь со случайными партнерами.

Но я не хочу, чтобы парень, которого я крайне люблю и уважаю, и который уважает меня, делал это со мной. Сама мысль об этом кажется мне отталкивающей. Я пыталась объяснить это Джону, но он не понимает мою точку зрения. Во время разговора он сказал кое-что обидное. Он знает, что я кратко встречалась в колледже с бейсболистом, и сказал, что я «с радостью вставала раком, чтобы меня оттарабанил в зад бейсболист, а с ним теперь внезапно стала скромняшкой». Он понял, что зашел слишком далеко, и тут же извинился, но натянутость между нами стала буквально ощутимой.

С этой ссоры, если ее можно так назвать, мы больше не спали вместе, и я не знаю, как это все преодолеть. Было у кого-то подобное? Как объяснить Джону, что я не люблю его меньше, и не считаю менее привлекательным? Просто я теперь другой человек, и в серьезных отношениях я не хочу повторять все те вещи, что казались веселыми в мои дикие студенческие времена.

Для ЛЛ: жених узнал, что я в прошлом занималась аналом со случайными партнерами, и расстроился, что я отказываюсь делать это с ним. Я пытаюсь понять, как объяснить, что я не хочу делать этого со своим будущим мужем, потому что теперь я считаю это унизительным.

Комментарии.

Чтение комментариев просто ужасает. Она буквально сказала, что не хочет быть униженной тем, с кем хочет провести всю жизнь, а все комментарии тут о том, что ей, видимо, больше нравились прошлые любовники, чем жених, поскольку она им это позволяла. Полная противоположность ее чувствам. Так много мужчин думает, что секс – самое важное проявление интимности, просто понять этого не могу.

Люди думают, что ты лишаешь жениха какого-то потрясающего развлечения, которое делала когда-то давно. Вот метафора, что она может чувствовать: например, она в колледже пила запоем, пока не начнет блевать на улице. Она просыпается и чувствует к себе отвращение за то, что блевала на улице, но в итоге наступает следующий вечер, и все повторяется вновь в этом ужасном цикле, как и бывает с плохими привычками. В итоге она берет себя в руки, исправляется, перестает так напиваться, встречает приятного парня, с которым наслаждается винной дегустацией, и они пьют разумно и ответственно. Чудесно, правда? Она больше не вредит себе, заходя слишком далеко, и не чувствует к себе отвращения по утрам. Но затем этот приятный парень узнает, что в колледже она блевала на улице, так почему бы ей не нахлестаться вина и не поблевать на улице с ним на пару? Почему так трудно представить, что человек не хочет быть униженным теперь, когда он уважает и любит себя, и когда нашел того, кто уважает и любит его?

И тем, кто говорит, что она этим наслаждалась потому, что делала это с 8 партнерами: я много чего делала более 8 раз (я понимаю, что 8 партнеров подразумевает более 8 раз), чем пыталась наслаждаться, потому что знала, что многим это доставляет удовольствие, прежде чем смогла признаться, что это не мое. Я несколько раз ездила кататься на лыжах, потому что меня возили богатые друзья или семья, и я ехала потому, что иначе такой возможности мне бы не представилось. Но в итоге мне пришлось признать, что я это ненавижу! Мне не нравится холод, скорость и падения на задницу. Я знаю, что другие это обожают, но вам денег не хватит вновь заставить меня встать на лыжи, мне это никогда не понравится, пусть даже я пыталась найти в этом удовольствие много раз.

Мы все понимаем ее логику, но большинство просто видит насквозь ее херню и знает, что жениху надо уйти. Каждый прочитавший это мужчина переведет это как «Раньше я дико веселилась со случайными парнями. Они хотели меня унижать и использовать. Но ты хороший парень, так что ты не можешь этого делать. Я не настолько тебя хочу».

Вы полностью имеете право логически обосновать подобное, как «было раньше, больше не хочу». Мы много чего делали в возрасте около 20 лет, и тогда это казалось оправданным, но мы больше не хотим этого делать теперь. Вы творили что-то в дикие дни своей жизни, но не хотите это повторять. И если вы не хотите делать этого с ним, он должен это уважать. Вам нужно честно поговорить с ним об этом. Что вы видите в этом акт унижения, и что привлекательным его делал флер запретности, а не сам акт. Эксперименты были веселыми, но теперь вы гораздо более удовлетворены эмоционально и физически вашими сексуальными отношениями с ним.

По крайней мере, я НАДЕЮСЬ, что вы и правда так чувствуете.

НО, он тоже имеет право на чувства по этому поводу, и ваши объяснения могут казаться ему не слишком убедительными. Посмотрите с его точки зрения: предполагается, что вы должны быть наиболее свободны, непринужденны и открыты с тем, с кем хотите провести остаток жизни. Но, сказав, что этот акт запрещен, вы сигнализировали, пусть и ненамеренно, что вы чувствовали себя свободнее и открытее с другими. Что другие вызывали в вас особые чувства, которых никогда не вызывал он. Еще раз, вы могли не иметь такого намерения, но он может так чувствовать. Пусть даже вы говорите, что не считаете его менее привлекательным, он может посчитать именно так. Думаю, этот эмоциональный дисконнект вызван тем, что он, возможно, думает, что отказ в этом интимном акте вызван определенными чувствами с вашей стороны, хотя вы просто фокусируетесь на акте самом по себе, считая его чем-то мелким и неважным.

Тупая аналогия, но что, если вы узнаете, что вашему жениху в прошлом нравилось, когда случайные партнерши обнимали его, пока он плачет, но он все время ваших отношений не позволяет вам утешать или касаться его во время плача из-за каких-то табу, потому что жена не будет видеть в нем сильного мужчину, и это унизительно. Вас нисколько не заденет, что он открывается с другими, но не с вами? Подытожим. Вы имеете право ни за что и никогда больше не вступать в какой-то сексуальный акт, если таков ваш выбор. Ваш будущий муж не имеет на это права только потому, что вы делали это с другими, и должен уважать ваш выбор. Но в то же время, ваш жених имеет право чувствовать некоторое отвержение с вашей стороны, и ваши доводы могут не казаться ему убедительными. Может, хорошим вариантом будет парная терапия. Вам нужно проработать эти чувства до вступления в брак.

Ей 25. Она была с Джоном 3 года, на момент начала отношений ей было 22. Не кажется ли... странным совпадением, что она ОБОЖАЛА делать это годами, почти с дюжиной разных парней, которые не слишком-то высоко о ней думали, а затем внезапно перехотела с ним? И ваша аналогия не так глупа. Ей комфортнее чувствовать себя беспомощной с парнями, которые относятся к ней, как к куску мяса, чем с собственным мужем. Сомневаюсь, что большинству людей, как парням, так и девушкам, такое понравится.

Я женщина, и хотя полностью уважаю ее право не делать теперь того, что она делала в юности, ее доводы кажутся мне сомнительными. Она не говорит, что эта сторона ее сексуальной жизни не приносила ей удовольствия, или что она это ненавидела, или что это было ужасно. Ее доводы заключаются в том, что определенные виды секса зарезервированы для случайных партнеров, а более «нормальные», ванильные способы – для тех, к кому у вас есть чувства. Я думаю, что это нездоровый взгляд на секс, который может привести к проблемам. Если бы партнер сказал мне такое, думаю, естественно было бы задаться вопросом, что если в будущем наш секс станет скучнее и рутиннее, не начнет ли он искать пикантных, запретных, волнительных видов секса с другими? Ведь она когда-то наслаждалась этим. Не думаю, что это безумный вопрос.

Комментарии ТС:

Я пыталась объяснить жениху, что проблема не в физической стороне акта, а в эмоциональной. Что-то в этом акте заставляет меня чувствовать себя беспомощной и в каком-то смысле униженной. По этой самой причине я действительно им наслаждалась, ощущение унижения делало все это ярче, не буду вдаваться в подробности, но мне нравилось, когда парни делали со мной и всякое другое подобное или оскорбляли и обзывали меня.

Но одно дело – пережить эту фантазию с людьми, с которыми я просто экспериментировала. Я абсолютно не хочу, чтобы мой муж смотрел на меня так или оскорблял меня в постели. Даже от одной мысли об этом я расстраиваюсь, я хочу, чтобы наша сексуальная жизнь была отражением нашей обычной жизни, была полна тепла и уважения.

Когда я была моложе и экспериментировала, я хотела испытать свои пределы, что включало в себя кое-какие запретные вещи, поскольку осознание, что это «грязно», только добавляло удовольствия. Это включало в себя эксперименты с более кинковыми видами секса, с оскорблениями и даже несильными побоями. Но когда речь о серьезном партнере, я не могу отделить любовной стороны наших отношений от интимной. Я вижу своего жениха как доброго, очень интеллигентного и внимательного человека, и хочу, чтобы он всегда тоже видел меня такой. Нормальная интимная жизнь только усиливает эту связь и я ненавижу даже мысль о том, что этот человек сделает со мной то, что я считаю унизительным, пусть даже в форме игры.

«Я делала много веселого в сексе с высокоранговыми партнерами в прошлом, но парень, с которым я сейчас, из тех, кто «не особо сексуальный, зато стабильный»».

Вы делаете какие-то странные заключения. Я считаю своего жениха наиболее высокоранговым мужчиной, которые у меня только были, что бы это ни значило.

«Но после того, как твой партнер спросил об анале, ты ответила «я таким не занимаюсь», и это меня зацепило. Ты соврала своему партнеру. Анал – это определенно то, чем ты занимаешься, просто не с ним».

Я абсолютно не врала. Разговор шел так, что он спросил, интересно ли мне это, и я ответила, что такого интереса не имею. Он не спрашивал, делала ли я это раньше, и я его тоже не спрашивала. Я просто предпочитаю не говорить о прошлом, я считаю, что из этого ничего хорошего не выйдет. Я знаю, что у нас обоих есть прошлое, и меня это устраивало, но я не хотела знать подробностей, чтобы это не крутилось у меня в голове, и он, казалось, чувствовал то же самое.

Я абсолютно не считаю это ложью и умалчиванием. Жених спросил, хочу ли я определенный акт с ним, и я ответила нет, потому что таковы мои чувства. Я не пытаюсь быть агрессивной, но некоторые комментарии кажутся мне просто абсурдными. Люди воображают, как иначе мог бы пройти этот разговор. Например, мы лежим в постели и после его вопроса я говорю: «О, кстати, когда я была холостой, я в колледже путалась с Х и У и позволяла им трахать себя в зад, но не хочу, чтобы это со мной делал ты». В чем тут смысл, это лишь показалось бы жестоким. Я бы совершенно не хотела слышать, делал ли он что-то подобное со своими бывшими, и даже если да, это нормально, просто это не мое дело.

Мы с ним очень ванильные. Если честно, жених никогда не выказывал никакого интереса в БДСМ или чем-то подобном, и мне это тоже не интересно. Из предыдущих разговоров у меня сложилось впечатление, что он раньше никогда такого не пробовал.

Обновление. Мы расстались.

К сожалению, обновление у меня невеселое, как и говорит заголовок, но я благодарна за все ваши советы.

Я потратила некоторое время, чтобы поразмыслить над этим и посмотреть на все с перспективы Джона. Я понимаю, как раскрытие моего прошлого могло заставить его задаться вопросами и могло создать у него впечатление, что я не ценю его так, как прошлых партнеров, что на 100% неправда, и я не хотела, чтобы он так себя чувствовал.

Я еще раз поговорила с Джоном и сказала, что если он хочет добавить в нашу постельную жизнь анал, я готова попробовать. Он согласился, но с гораздо меньшим энтузиазмом, чем я ожидала. Если честно, мне было очень некомфортно от этой мысли по уже озвученным в прошлом посте причинам, но я подумала, что смогу с этим справиться ради спасения наших отношений.

Опыт был ужасным. Я думала, что буду чувствовать себя нормально, но меня охватила странная печаль, что Джон делает это со мной. В прошлом Джон вел себя очень романтично и заботливо, но в этот раз он был почти как робот, наверное, он видел, что я выбита из колеи. Когда он кончил, я ушла в душ и просто расплакалась. Наверное, в этот момент я поняла, что наши отношения кончены.

У нас был один последний откровенный разговор, чтобы все окончательно разъяснить. Джон извинился за свои действия и практически сказал, что, помимо его желания, его взгляд на меня изменился, когда я рассказала о своем прошлом. Он сказал, что создал мой образ, исходя из того, каком человеком я была, но этот образ разбился, когда он узнал о моей беспорядочной половой жизни в колледже, и о том, что с другими парнями я была более авантюрной и раскрепощенной. Он сказал, что сожалеет, что пытался это преодолеть, но просто не может.

Ложка меда в том, что, по крайней мере, мы расстались на мирной ноте. Джон был добр и помог мне переехать к друзьям, у которых была свободная комната, которую я теперь снимаю. Я совру, если скажу, что меня устраивает, как все обернулось, потому что я сейчас крайне дезориентирована. Пока что это были мои лучшие отношения, и я все еще пытаюсь понять, как все так стремительно рухнуло. К счастью, мои друзья меня очень поддерживают, и меня взяли обратно на мою старую работу, так что, по крайней мере, я могу отвлечься от мыслей об этих отношениях и жить дальше.

В уикенд на День семьи (выходные после Дня благодарения) общая встреча планировалась у моей сестры и ее семьи. Моя сестра заняла сторону мамы и в нашем разговоре ясно дала мне понять, что считает жену неправой. В среду до этого я разговаривал с мамой, всплыл тот спор, и у меня просто само вырвалось, что жена очень сожалеет о том, что наговорила. Затем я надавил на маму, чтобы она тоже зарыла топор войны. Сестра узнала об этом, и ее это тоже все устроило.

Наша встреча в доме сестры прошла гладко, все вели себя сердечно. Когда мы вернулись домой, жена сказала, что была приятно удивлена гостеприимностью и дружелюбием моей сестры, с учетом всего произошедшего. Она спросила, может это я что-то им сказал, а я ответил, что настоял, чтобы все оставили эту тему в прошлом. Она спросила, извинялся ли я за нее, и я ответил: да, это само как-то вышло, но я с этим согласен.

Она крайне разозлилась, сказала, что ни о чем не сожалеет, а теперь хочет, чтобы я ясно донес им, что она не сожалеет и больше не хочет видеть маму и сестру. Я же считаю, что все уже оставили эту тему, какая польза в том, чтобы вновь ее выкапывать? Я понимаю ее точку зрения, что я не должен был извиняться от ее имени, но я считаю, что на самом деле это именно я своим извинением положил конец ссоре, и все про нее забыли. МЛЯ?

Вердикт сообщества: мудачище.

Комментарии.

Мудак. Если бы жена не спросила тебя прямо, ты бы ей об этом и не сказал. Извинение от имени жены подрывает ее позицию, и сразу после этого ты легко мог скорректировать свои слова, но ты выбрал самый легкий путь ублажить своих сестру и мать.

Также ты мог бы поговорить со своей женой об этом разговоре до семейной встречи, но ты этого не сделал.

Похоже, твоя мать считает, что имеет полное право участвовать в вашей жизни, и вместо того, чтобы поддержать жену, ты подорвал ее позицию и помог поставить жену в положение, где от нее ожидается полное потворство требованиям включать свекровь во все. Конечно, это очень мило, когда твоя мать вовлечена в жизнь внука и в курсе событий, но только если это происходит естественным путем, а не по принуждению. Нормально ожидать, что жена более близка с собственной матерью и делится с ней больше. Твоя мать может улучшить отношения и коммуникацию со снохой без давления и позиции, что она имеет на это право, и может стать с ней ближе более приятным путем.

Извинившись, ты присоединился к ее позиции, что она имеет право, умалил жену и замел под ковер возможность к установлению границ. И ради чего? Чтобы избежать своего собственного дискомфорта на семейной встрече? На месте твоей жены я бы тоже взбесилась.

Это ТВОЯ мать. Сам шли ей фото ребенка. Мудак.

И еще эта херня: «все уже оставили эту тему, какая польза в том, чтобы вновь ее выкапывать?» Жена при этом явно еще расстроена (теперь, наверное, даже больше). Ему же прямо на это наплевать.

Меня это тоже зацепило. «Все» – это явно он, его мать и сестра. То, что для жены это все еще проблема, просто не принимается в расчет.

Вопрос. Почему обязанность посылать фото твой матери и информировать ее о ребенке – обязанность жены? Если ты теперь знаешь, что твоя мать этого хочет, почему ты этого не делаешь? Я знаю, жене было бы легче слать фото сразу всем одновременно, но почему это обязанность жены, а не твоя?

ТС: отныне я возьму это на себя. Я просто не делаю такие фото, а жена потрясающе умеет запечатлевать такие моменты, так что каждый раз, как она делала фото, я просил ее переслать его маме, и она была рада это сделать. Я не знаю, что произошло и почему, но я буду исправляться.

Это решит самую простую из проблем, но что насчет остальных? Потому что, похоже, жена просто не пойдет с тобой больше ни на один «семейный день». Мудак.

Ты очевидно привык задабривать свою мать, что позволяет мне верить, будто версия, рассказанная твоей женой, правдива. Ты же знаешь, что ты теперь должен поддерживать сторону жены, да? Если ты будешь поддерживать мать за счет своей жены, твой брак долго не продлится.

ТС: это не задабривание матери. Она живет далеко, и мы видим ее всего несколько раз в год. Я просто хотел, чтобы эти редкие встречи проходили гладко. Если бы мы встречались чаще, я был бы только за то, чтобы обсудить и решить проблему.

Жена – мой партнер уже более 3 лет. Она – самый близкий мне человек. Этим утром я сказал ей, что просто хотел прекратить эту проблему, чтобы наши редкие семейные встречи проходили радостно. И я могу попросить ее оказать мне услугу и прекратить это, но я не могу попросить об этом свою мать.

Жена сказала, что мое извинение унизило ее. Мне кажется, это выставило ее в лучшем свете, как более великодушного человека, и что она решила быть выше этого, но с моей стороны было неправильно извиняться от ее имени, и я еще раз попросил за это прощения. Она настаивает, что была права, и хочет, чтобы моя мать это знала. Я согласился, что она права, но попросил просто дать этому забыться и быть самым здравомыслящим человеком из всех. Пока мы решили оставить эту тему.

Эм. Нет. Она не выглядит как более великодушный человек. Ты сказал маме и сестре, что она – просто тряпка (как и ты), хотя она явно не такая.

Мой прежний совет еще в силе: если ты не можешь отрастить хребет и стоять за жену, твой брак долго не продлится. Делай с этой информацией что хочешь. И ПС: ты говоришь, что это не потворство твоей матери, и тут это подтверждаешь, не только потворствуя матери, но и ожидая от жены того же.

ТС: со всем уважением, выбирать, в каких битвах участвовать – это не значит быть тряпкой. Я люблю и поддерживаю жену, и она это знает. Моя мама просто упертая. Можно вступить с ней в затяжной спор, который в итоге перерастет в ссору, или признать тщетность своих попыток и оставить все, как есть. Я не думаю, что выбрать быть «выше этого» – это слабость. Я считаю это силой.

Обновление. Я поговорил с мамой. Я думал, что спустя немного времени жена придет к пониманию, что лучше бы двигаться дальше, но нет. Мама спросила, как дела у жены, и я сказал, что она еще злится. Мама была удивлена, она думала, что все решено, и все согласились забыть тот случай, но я признался, что соврал, потому что больше никто не хотел взять на себя инициативу. Еще я сказал ей, что моя жена – ее сноха, а не дочь, и она не должна от нее ничего ожидать, и, как ее сын, отныне я сам буду присылать ей фото.

Мама извинилась за то, через что мне пришлось пройти, и за положение, в котором я оказался. После разговора с мамой, я сказал жене, что признался во всем. Она сказала, что ей жаль, что мне пришлось это делать, и была со мной очень добра.

Я желал бы, чтобы либо она, либо моя мать вели себя как взрослые, и предпочли быть выше этого всего. Зная обеих, могу сказать, что, наверное, моя мама сказала что-то властное про свои права, а жена съязвила в ответ. Моя мама упертая и будет вести себя неразумно, вот почему я попросил жену – не потому, что я считаю ее неправой, а потому, что считаю ее более здравомыслящей.

«потому, что считаю ее более здравомыслящей».

Класс.

Итак.

Ты считаешь, что жена должна прогнуться под твою неразумную мать потому, что так всегда делаешь ты. Так сильно, что лишаешь жены права действовать по своей воле и врешь всем окружающим – вот твой путь наименьшего сопротивления.

Должно быть, после стольких лет такой жизни для тебя странно сожительствовать с позвоночным.

Твоя мать извинилась за то, через что ты прошел? Со всем уважением – твоя мать полный отстой. Может, когда-нибудь ты это поймешь, и, если тебе повезет, это будет до того, как тебе вручат бумаги о разводе.

Какой же ты, блядь, жалкий. Тебе ни через что не прошлось пройти. Это твоей жене пришлось – с тобой и твоей охамевшей и неуважительной матерью. Ты унизил ее, когда должен был стоять за нее.

ТС: я говорил с матерью и ясно дал ей понять, что все еще не кончено, как я заявлял раньше. Они двое могут разбираться с этим самостоятельно. Если они хотят длить до бесконечности ссору из-за пары фоток, это их дело.

Я не выбиралась с ними около двух месяцев. Около месяца назад через других членов группы муж свел знакомство с новой приятельницей, назовем ее Тесс. Она вращается в других кругах, приближенных к нашей группе. До вчерашней встречи я знала о ней немного, муж и наша общая подруга Нина лишь описали ее как жизнерадостную прикольщицу с причудами. Круто, у меня тоже 2 из 3 этого.

Про меня упомянули на последней сходке две недели назад. Тогда Тесс впервые услышала о моем существовании, поскольку они с моим мужем только недавно познакомились. Когда она узнала, что мы с ним вместе еще с университета, она рассмеялась и сказала: «Ну тогда она просто твоя молочная жена».

Мужу шутка не понравилась, но он вежливо усмехнулся, и тогда Нина, которая увидела, что ему неприятно, увела разговор в сторону. Вернувшись вечером домой, он рассказал мне это, я сочла, что это довольно смешно. Бестактно, да, но в то же время забавно. Не зря это превратилось в клише. Я посмеялась и забыла об этом.

Вчера группа снова собралась, и я тоже приняла приглашение. Когда мы пришли в гриль-бар, Тесс с несколькими прочими уже были там. Те из них, с кем я была дружна, подошли поздороваться и начали свои обычные подколки насчет чести лицезреть появление редкого Гепарда-покемона. Мы еще какое-то время шутили, а потом Тесс подошла, чтобы представиться.

Я ответила, что мне приятно познакомиться. Она сделала комментарий о том, какой чудесный парень мой муж. Я не могла упустить такую возможность для шутки. Я с небрежным кивком улыбнулась и сказала: «О да, он просто потрясающий. Наслаждаюсь им, пока могу, пока он не бросил меня ради коренной жены».

Большая часть группы рассмеялась, муж тоже, но лицо Тесс просто упало, она промямлила, что ей нужно в туалет, и умчалась прочь. Она провела 10 минут в туалете, потом минут 15 посидела молча с краю стола, а затем уехала на такси домой. Когда мы вернулись домой, мне написала Нина, похоже, я ужасно смутила Тесс, она не ожидала, что ее шутка дойдет до меня.

Тесс «чувствительная, она была на кураже, когда шутила тогда, а теперь ее самооценка пошатнулась, потому что я заставила ее выглядеть сукой». Нина думает, что раз меня не было во время первоначальной шутки, мне не стоило самой шутить на эту тему. МЛЯ??? Я думала, мы все просто прикалываемся.

ТС признали не мудаком, комментаторы считают, что для той, кто позиционирует себя такой приколисткой-шутницей, Тесс слишком чувствительная и неуверенная в себе. Полагают, что она пыталась либо самоутвердиться таким образом, либо положила глаз на мужа ТС.

Но на прошлой неделе я не сдержался. Она кашляла в ладонь, и когда она снова меня коснулась, я отдернулся и сказал не трогать меня – в этот раз уже без всякой вежливости, но я рассердился. Все вокруг затихли, так что я ушел раньше. Я пытался объяснить все в чате группы, потому что все спрашивали, почему я так разозлился. Я очень тихий, поэтому вполне понятно, что это их расстроило, но я реально не хотел ничего объяснять и ограничился кратким: «я не люблю, когда меня касаются женщины, это противоречит моей религии». Все сказали, что это оправдание не очень, и я повел себя, как сексист. Даже одна из моих друзей, тоже женщина, рассердилась, я почувствовал себя виноватым и извинился перед ней. Но что касается остальных, я не уверен, что мне есть за что извиняться.

Я не считаю, что это то же самое, когда женщин изолируют или просят их держаться отдельно; лично я просто не люблю, когда меня касаются женщины.

Комментарии.

Если ты сказал ей, и она не послушалась, не мудак. Но тебе стоит обдумать, что с этим нужно что-то делать. Ты живешь в обществе, где такое поведение считается нормальным. Как ты отреагируешь, если тебя схватит за плечо женщина на улице, потому что ты что-то обронил, и она подняла и принесла тебе? Как ты вообще собираешься вступать в романтические отношения? По тому, как ты говоришь, я предполагаю, что ты не сможешь изменить свое отношение к прикосновениям, если ты, к примеру, женишься. Твоя религия оказывает тебе тут плохую услугу.

ТС: случайные касания нормальны, помощь другим тоже дозволяется, особенно если другой человек не в курсе религиозных ограничений. А в остальном я не знаю. Я никогда не интересовался романтикой, так что и не думал об этом. Я предполагаю, что когда-то буду женат, но не уверен, что вообще хочу этого, потому что еще не испытывал влечения, так что у меня нет ответа.

Не мудак. У всех должно быть право не позволять другим себя касаться. Хотя твоя одногруппница, возможно, и не имела в виду ничего плохого, ее несколько раз просили тебя не трогать. Если спросите меня, это чрезвычайно ясное послание, и ты его сделал. Мы все говорим своим детям, что они не обязаны терпеть поцелуи и объятия, а то и прикосновения, от других, если они этого не хотят. Почему для взрослых должно быть иначе? Ты не сделал ничего плохого, просто сорвался, потому что она слишком часто нарушала твои границы. Если кто-то говорит не трогать его по какой-то причине, а то и без нее, то другим следует от этого воздержаться. Не так уж сложно держать руки при себе. Особенно если она кашляет в ладонь.

ТС: думаю, я в следующий раз воспользуюсь вашими доводами. Спасибо.

Недостаток прикосновений, объятий и ласки в вашем детстве – это серьезная потеря, которая повлияет на вашу способность вступать в отношения с другими. Почитайте о теории закрепления детской привязанности. Ваши страхи, что другой человек нечист и запачкает вас (либо буквально, либо духовно), тоже преувеличены и требуют разбирательства. Вам нужна терапия и сильная психологическая поддержка, иначе у вас будут трудности с созданием дружеских и романтических связей.

ТС: не думаю, что упустил что-то касаемо физических выражений привязанности, не вижу, как это может быть необходимым или приносящим комфорт. И я счастлив той дружбой, которая у меня уже есть, я в общем стал гораздо счастливее, обретя независимость, которой мне так не хватало в детстве.

Нет мудаков. Хотя, если ты больше не практикуешь ислам, по мне, довольно бессмысленно приводить его в качестве причины. К тому же, большая доля флирта идет через касания, так что... Ну, удачи.

ТС на удаленный комментарий, почему касаться нельзя только женщинам: Причина, почему друг друга могут касаться мужчины, в том, что предполагается, что между ними не возникнет сексуального притяжения (я не говорю, что лично с этим согласен). Если это происходит, это также считается харамом. Поскольку типично мужчин и женщин влечет друг к другу, вам полагается избегать касаться женщин, с которыми вы не связаны кровным родством или браком. Вот почему мне некомфортно от этих прикосновений, пусть даже без намеренного влечения. Я не хочу ничего, что может быть превратно истолковано, как влечение или сексуальный интерес.

Все мудаки. Вы были слишком драматичны и резки, особенно для того, кто не придерживается религии. Я согласен с другим комментатором о полезности для вас терапии. Кроме того, способ, которым вы решили объяснить все друзьям, довольно сомнителен, и я могу понять, почему он показался кому-то оскорбительным.

Однако трогать кого-то после кашля в руку отвратительно, да и в общем не уважать чью-то-то просьбу его не трогать – тоже крайнее мудачество.

Не мудак. Пусть это и не нормально в большинстве мест, если ты не хочешь, чтобы тебя касались, это нормально. Ты неоднократно просил ее перестать, и она много раз игнорировала твои просьбы, так что вполне оправданно сорваться в ответ на продолжение ее действий. Если поменять местами гендеры, вряд ли многие посчитают проблемой чью-то просьбу не трогать его. Но стоит помнить, что жалобы на прикосновения только из-за того, что это женщина – сексизм. Подобные религиозные верования прямо не совместимы с современными убеждениями о равных правах и принесут тебе проблемы, если ты будешь работать или искать отношений за пределами своей религии. Именно из-за таких вещей многие негативно относятся к религиям, подобным исламу.

Не мудак. ТС, я советую поискать профессиональной помощи. Твои семейные табу насчет запрета женских касаний серьезно тебя пугают. Я не знаю, кем ты себя идентифицируешь, но в этом мире существуют женщины, и они порой будут тебя касаться. И тебе нужно с этим разобраться.

Мудак 100%. Чья-то вера в искусственную религию (они все искусственные, твоя не исключение) не оправдание мудачества. Мы все живем в современном обществе. И ты же все равно сказал, что больше не практикуешь ислам? Так что, ты просто думаешь, что люди нечисты, или считаешь нечистыми именно женщин? Ты касаешься мужчин? Это разве не по-гейски? Это тоже противоречит приказам воображаемого мужика с небес. Если честно, большая часть вины лежит на твоей семье, их слепая вера в сказки катастрофически испортила тебе жизнь. Как и христиане и мормоны портят жизнь своим детям. Тебе, наверное, стоит с кем-то это обсудить, потому что это явно нездорово. Я уверен, что у тебя много хороших качеств, и надеюсь, что ты сможешь разобраться с собой до того, как испортишь мозги своим детям... Может, тебе стоит узнать, как делаются дети, потому что... для тебя это будет нелегко. Желаю всего хорошего.

Не мудак, но ты можешь достать какую-то тонкую и дышащую пленку и обернуться в нее целиком? Как люди с тяжелым поражением иммунитета.

Честно говоря, это немного ошеломляет, и я к такому просто не привык. И это даже раздражает. Ну и когда она собирается пойти куда-то с подругами и спрашивает, как она выглядит, я просто говорю: «нормально». Она кажется из-за этого разочарованной.

Моя сестра была у нас и сказала, что я должен подбадривать жену, а я спросил, зачем мне это делать, когда это уже делает весь мир. И сказал, что не хочу, чтобы жена слишком высоко думала о себе и становилась еще тщеславнее.

Сестра казалась шокированной и ответила, что это проеб. Сказала, что это «абьюз» на минималках и я мудак. Я считаю, что она преувеличивает, но решил спросить сторонние мнения. Так мудак ли я?

Вердикт сообщества: мудачище.

Комментарии. Мудак. Мужик, если твоя жена не считает, не знает и не слышит, что ТЫ считаешь ее красивой, что остановит ее от того, чтобы бросить тебя ради того, кто будет говорить ей о ее красоте и прекрасно с ней обращаться. Твоя жена красива, и ты считал, что она прекрасна и без макияжа, нового стиля и новых увлечений. Теперь у нее все это есть... И ты чувствуешь, что тебя оставили позади? У тебя есть какой-то интерес к ее новым интересам? Ты с ней путешествуешь вообще? Что ТЫ делаешь, чтобы убедиться в том, что жена чувствует, что ее видят и замечают? Или ты просто плюешься желчью, что она наконец осознала: она красива и интересна, и достойна дружелюбия и доброты от окружающих, и спрашиваешь себя, а где во всем этом твое место? Я думаю что она потрясающая, раз смогла так круто изменить себя и свою жизнь. Она не стала считать, что ее должны видеть и признавать только как «маму» (а ты вообще делал хоть что-то, чтобы она чувствовала себя красивой и любимой?) Она осмелилась это изменить, и это принесло прекрасные плоды. Твоя жена великолепна.

Не совсем так. Она, возможно, серьезно занялась своей внешностью ИМЕННО ПОТОМУ, что он не делает ей комплиментов. Многие женщины теряют себя, пусть даже ненадолго, в материнстве, так что однажды, когда мы снова можем понять, кто мы, мы стремимся вернуться снова к себе. Если прикинуть, они вместе 10 лет, а старшему ребенку 9, так что он, наверное, даже не знает, какая она была ДО детей, так что, может, она просто такая и была всегда. ТС, ты мудак. Любой человек, считающий, что НЕЗНАКОМЦЫ должны делать БОЛЬШЕ комплиментов партнеру, чем он сам, буквально сам просит, чтобы его бросили.

Гениальная стратегия. Обращаться с ней так, будто она пустое место, и ты не считаешь ее привлекательной, и в то же время ей постоянно напоминают, что есть и другие люди, которые о ней заботятся и считают ее привлекательной. Вернись сюда через годик и расскажи нам, как это сработало. А до тех пор пока поразмысли над условиями опеки над детьми. Мудак, конечно.

Мудак. Незнакомые реддитовцы, если уж этот козел смог найти себе жену, то и вы сможете!

Мудак. Ты вообще делал ей когда-то комплименты? Когда этого не делал «весь мир»? Или ты относишься к ней так, будто она «просто мать или что-то там еще»?

ТС: да, я делал ей комплименты все время. Я просто говорю, что слишком много комплиментов могут ударить ей в голову. Не думаю, что ей это нужно.

Перевод: моя жена теперь не в моей лиге, и я тревожусь, что она поймет, что достойна лучшего, так что вместо того, чтобы вести себя, как мужчина, я буду тащить ее вниз, используя ее предыдущие сомнения в себе.

Вопрос: почему ты не хочешь, чтобы твоя жена, цитирую, «слишком высоко думала о себе»?

ТС: я просто не хочу, чтобы она стала человеком, которого волнует лишь внешность. Она постоянно пытается выглядеть как можно лучше. Я не хочу, чтобы она искала всеобщего одобрения ака комплиментов.

Твоя семья вдруг заинтересовалась, как ты смог заполучить такую жену? Ну, скоро они будут интересоваться, как ты смог так эпично проебать свой брак.

Ну, вчера вечером она облажалась просто по-королевски. В субботу я купил дорогой кусок стейка и научил ее пользоваться нашим грилем. Я заставил ее продемонстрировать мне, как включать и выключать гриль, где находятся все приспособления и т.д. Я был твердо уверен, что это задание довольно легкое, но она была полна решимости доказать мою неправоту.

Едва подъехав к дому, я заметил черные подпалины на передней стене дома, и часть винилового сайдинга расплавилась. Гриль все еще стоял на месте, и, к счастью, жена его выключила, но я все равно был в ярости.

Я ворвался в дом и потребовал сказать, что случилось. Жена выдала тупую отмазку, якобы ей показалось, что стейки не готовятся, и она включила гриль сильнее. Затем она объяснила, что жир от стейков загорелся, и ей понадобилась помощь соседа, чтобы потушить огонь.

Не стоит и говорить, что я был просто в ужасе. Не мог поверить, что она втянула в это нашего соседа и опозорила нас своей выходкой, но затем я заметил стейки. Они походили на обугленные и съежившиеся хоккейные шайбы. Одного взгляда было достаточно, чтобы сказать: они несъедобны.

Я сказал жене, что с таким же успехом она могла просто выбросить стейки, раз уж она не озаботилась тем, чтобы приготовить их, как следует. Она стала очень энергично защищаться, словно это моя вина, что она уничтожила наш ужин и оплавила стену дома. Я сказал ей: «Давай все проясним. Это все полностью ТВОЯ вина». Я признаю, что повысил голос, но она на 100% это заслужила. Из-за этого она расплакалась и убежала в ванную.

Теперь мне нужно дополнительно тратить время и деньги в выходные на замену сайдинга, а я планировал пойти домой к другу смотреть футбол. Порой, после таких моментов, я думаю, что женился на одном из «Трех балбесов» (прим.пер.: комедийное трио из фильмов 1920-х годов с юмором в духе того времени – с дурацкими падениями, затрещинами и швырянием тортами). Я бы хотел, чтобы она взглянула на вещи с моей точки зрения, но очевидно, что она хочет лишь спорить со мной. Я начинаю реально уставать от ее выходок. Мудак ли я?

Вердикт сообщества: мудачище, ТС порвали на ленточки.

Комментарии.

Мудак. Боже мой, мне так жаль твою жену. Я прямо могу сказать, как сильно ты ее не уважаешь судя по тому, как ты о ней отзываешься.

Ну и пусть она плохо готовит... Так живи с этим. Перестань быть из-за этого хуйлом и найди другое решение. Ты умеешь готовить. Можешь подготовить ингредиенты и положить в «медленноварку» на то время, пока ты на работе.

«Моя жена не умеет готовить, так куплю «дорогой кусок стейка» и велю ей его приготовить!»

С какой планеты этот тип?

Мудак. Ты знал, что твоя жена не лучший повар, но все равно купил дорогой стейк и ожидал, что она приготовит его на гриле одна, без всякого присмотра, после краткой лекции, как включить и выключить гриль? И ты ожидал хорошего результата? Ты словно специально подстроил ее провал, чтобы у тебя был повод бранить и унижать ее.

Вопрос. Кто поставил гриль рядом с легковоспламеняемой стеной?

Мудак. Ты ворвался в дом и даже не волновался что она могла пострадать? Ты сразу предположил, что она проебалась?

Ты сам создал эти проблемы. Повзрослей уже.

У меня такое чувство, словно я читаю сценарий к бумерскому ситкому, такое это клише. Мудак.

Когда он сказал «планировал пойти домой к другу смотреть футбол», я тут же подумал, что это ужасный фейк.

Вау, какой ужасный мудак. Ты реально сравнил свою жену с тремя балбесами? Она тебе вообще нравится? Мне бесконечно жаль, что она замужем за таким кошмарным типом, как ты.

Мудак ли я, сказав жене меньше эмоционировать во время готовки?

AITA for telling my wife to be less emotional when cooking?

Сегодня днем жена написала мне, что на прошлой неделе вычитала в журнале рецепт и очень хочет его попробовать. Она настояла, что заедет с работы в магазин и купит ингредиенты. Это раздражило меня, потому что я уже распланировал меню на неделю и уже ранее просил согласовывать со мной все изменения в расписании минимум за неделю. Но я все равно позволил ей готовить.

Когда она вернулась домой, она сразу взялась за дело: резала овощи, кипятила воду и т.д. Я работаю из дома, и мне нужно было еще закончить несколько дел, так что я оставил ее в кухне готовить. Около часа спустя жена пришла за мной и повела на кухню, и казалась очень довольной собой. Блюдо выглядело и пахло вкусно, она даже налила в бокалы красное вино и зажгла свечи.

Но с первого же укуса я знал, что что-то катастрофически не так. Жена сделала запеканку с курицей и лапшой, и на вкус она была очень соленой – как соленые огурцы. Я выплюнул еду и спокойно, но строго спросил, что она сделала. Я никак не мог избавиться от этого вкуса во рту.

Она сверилась с рецептом и обнаружила, что добавила столовую ложку соли вместо чайной. Я сказал, что она была так восторженна из-за рецепта, что позволила эмоциям взять над ней верх. Я напомнил, что, если бы она контролировала свои эмоции, то не пробежалась бы по рецепту впопыхах и, вероятно, не допустила бы такую глупую ошибку.

Жена сильно покраснела и уставилась в пол. Она смогла лишь промямлить: «я просто хотела сделать что-то приятное». Я поднялся из-за стола, вывалил несъедобное блюдо в мусор и заказал пиццу. К этому моменту у меня уже не было никакого настроения возвращаться к первоначально запланированному расписанию ужинов.

Закончив с заказом, я спросил жену, как она собирается в будущем избегать подобных случаев при готовке. Жену, похоже, этот вопрос рассердил, и она сказала мне просто «оставить это». Я отказался. Я сказал, что она потратила наши деньги на эти продукты только для того, чтобы мы выбросили все блюдо. Я спросил, ее вообще волнует, что она заставляет меня чувствовать, но она просто покачала головой и сердито вышла из комнаты.

Я несколько часов пытался заставить ее поговорить со мной, но она желала лишь дуться. Я так устал от ее нелепого поведения и чувствую невероятное неуважение ко мне с ее стороны. Полагаю, она хочет от меня извинения, но это именно я в итоге спас ужин. Мудак ли я?

Вердикт сообщества: мудачище, ТС порвали на ленточки.

Комментарии.

Мудак по множеству причин.

Я готов закрыть глаза на то, что ты, по твоим словам, «позволил» жене отступить от твоих жестких планов и приготовить что-то другое. Я надеюсь, что ты просто неудачно подобрал слово. Но на остальное я глаза закрывать не буду.

Когда твой супруг делает такую ошибку, самое правильное – просто посмеяться над этим вместе. Все делают ошибки, дерьмо случается, и в конце концов, это всего лишь ужин.

Но ты:

– отказался признать, что она пыталась сделать что-то приятное.

– отчитал ее в снисходительном и очень сексистком стиле о том, какая она «эмоциональная». Серьезно, НЕ разговаривай так со своим партнером, ты словно отчитываешь непослушное дитя.

– не отпустил эту тему, хотя она и просила.

– продолжал давить и обвинять ее в пустой трате денег.

– сказал, что она не заботится о твоих чувствах прямо в процессе демонстрации, как сильно тебя не заботят ее чувства, и жаловался, что она проявляет к тебе неуважение, когда это именно ты ее не уважаешь.

– преуменьшил и игнорировал ее чувства («Она желает лишь дуться», «ее нелепое поведение»).

Мужик, твое ТОТАЛЬНОЕ отсутствие понимания своего поведения в итоге оттолкнет твою жену и разрушит твой брак. Извинись перед ней, возьми себя в руки и перестань говорить женщинам, что они слишком эмоциональны, когда фактически это ты совершенно не умеешь контролировать себя.

Это самая драматичная «разводка на ярость», какую я только видел.

Одна-единственная лишняя ложка соли сделала всю запеканку совершенно несъедобной? В таком случае вина не на твоей жене, совершившей обычную человеческую ошибку, а на авторе рецепта, в котором столько соли, что еще пара чайных ложек испортит его напрочь.

Я не буду слишком вдаваться в то, как ты обращаешься с женой, мистер Спокойный-но-Строгий, но, если по какому-то несчастливому стечению обстоятельств, это все же не фейк, и ты реально обращаешься с ней, как властолюбивый начальник, а не любящий партнер по жизни, тогда конечно, без вопросов, мудак.

Меня даже не еда тут заботит. Ты кажешься пугающим, как одержимый контролем социопат, и это несомненно выглядит, будто ты контролируешь и эмоционально абьюзишь жену, буквально каждое твое слово, каждое выражение пропитано жутким вайбом фильма «В постели с врагом».

Очень надеюсь, твоя жена увидит многочисленные красные флаги и сделает то, что нужно, чтобы защитить себя.

Фу.

Мудак.

«Это раздражило меня, потому что я уже распланировал меню на неделю и уже ранее просил согласовывать со мной все изменения в расписании минимум за неделю».

Вау.

«Я выплюнул еду и спокойно, но строго спросил, что она сделала».

Думаю, ты заорал: «Что ты, блядь, натворила?», да?

«Я сказал, что она была так восторженна из-за рецепта, что позволила эмоциям взять над ней верх»

Что?

«Я напомнил, что, если бы она контролировала свои эмоции, то не пробежалась бы по рецепту впопыхах и, вероятно, не допустила бы такую глупую ошибку»

Что, блядь?

«К этому моменту у меня уже не было никакого настроения возвращаться к первоначально запланированному расписанию ужинов».

Драма квин.

«Закончив с заказом, я спросил жену, как она собирается в будущем избегать подобных случаев при готовке».

Прости, ты что, пытался превратить это в назидательный урок, словно она ребенок?

«Я спросил, ее вообще волнует, что она заставляет меня чувствовать»

Это просто не может быть реальным.

«чувствую невероятное неуважение ко мне с ее стороны».

Только представь, что такое не уважать своего супруга.

«это именно я в итоге спас ужин».

Ничего ты не спас. Ты его выкинул. Вместо того, чтобы допрашивать жену, «КаК оНа СобиРаЕтСя ИзБеГаТь ЭтиХ оШиБоК в БуДуЩеМ», ты легко мог найти способ спасти пересоленное блюдо. Это несложно, особенно с запеканкой.

В 2024 году она нашла рецепт запеканки в журнале?

Столовая ложка соли вместо чайной, и на вкус стало, как соленые огурцы?

Ага, точно, так и было.

Лучше бы ты подавился этой запеканкой.

Это не может быть реальным.

Нет, абсолютно может.

Вот вам откровение: еда скорее всего была совершенно нормальной, но мистер Пересолено хотел поставить женщину на место. Давайте углубимся в эту абьюзивную сцену.

Итак. Мистер Пересолено скорее всего планировал это с того момента, как закончил первый разговор с женой и «позволил» ей готовить ужин. Видимо, в его глазах это было первое проявление неуважения с ее стороны – вмешательство в его расписание.

Затем она представила ему ужин и была «довольна собой», возможно, она была очень взволнована и думала, что ему действительно понравится ужин. Это уловка, чтобы его умаслить? Или она «заглаживает» какой-то прошлый поступок? Это может быть простым проявлением любви? Я думаю, он почувствовал еще большее неуважение, интерпретировав ее энтузиазм как то, что она считает себя равной ему, а то и превосходит.

Мистер Пересолено пробует еду (которая с таким же успехом могла быть приготовлена Гордоном Рамзи), она никогда не покажется ему вкусной, потому что он вот уже несколько часов варится в собственном гневе. Он понимает, что сцену нужно довести до конца и взрывается, быстро превращая ситуацию в катастрофу и доведя девушку до паники.

После долгого выговора за пересаливание еды, он выбрасывает ужин, от этого он слишком устал, чтобы готовить, поэтому заказывает пиццу.

Но и это еще не конец. Она еще не растоптана окончательно. Она его раздражает своим непониманием, что если бы она просто делала, что он говорит, следовала его инструкциям, сдерживала себя и перестала ошибаться, ему бы не пришлось через все это проходить.

Он устал ждать извинений: за то, что она вообще захотела готовить, за плохо сделанную работу, за то, что она не слушала его, когда он просто пытался помочь. Именно от этого поведения он так устал.

И в довершение всего, она не поблагодарила его за спасение ужина. Какое неуважение. А как еще они смогут поесть? Он всегда должен быть героем в ее глазах. Он – лучшее, что случалось в ее жизни. И она это усвоит, не так, так этак.

Комментарий переводчика: в голосовалке смысла не вижу, насилие это плохо, фейки тоже)