northpoleowl

На прошлой неделе жена взяла отгул во вторник и что-то там делала по дому. Когда я вернулся вечером с детьми, она сделала несколько замечаний, которые меня взбесили. Она все говорила, что на этих выходных мы должны подстричь газон, обрезать несколько деревьев и кустов и сложить ветки в компост, сгрести сосновые иголки и шишки, чтобы использовать их для растопки. Я огрызнулся на нее и спросил, что из этого сделает она, раз уж она все время говорит «мы». Она принялась защищаться и сказала, что присмотрит за детьми, пока я делаю всю работу. Я ответил, что тогда она использует слово «мы» неправильно, потому что, похоже, я единственный буду всем этим заниматься.

Она начала высказываться о тех делах, что она делала в свой выходной, а я ответил, что все это я могу сделать в субботу, при этом к тому же присматривая за детьми, но она отказывается делать трудную работу. Затем я спросил, может ли она назвать мне день, когда в последний раз оставалась одна с детьми в мое отсутствие. Она не смогла ответить и назвала меня придурком.

Я сказал, что, если уж я могу научиться складывать простыни, она может научиться пользоваться граблями, газонокосилкой, триммером и т.п. Еще я сказал, что собираюсь начать планировать что-то на выходных только для себя, чтобы у меня было свое свободное время, пусть даже это значит, что нам придется нанять няню.

Она считает, что я слишком остро реагирую и требую от нее слишком многого, потому что работать во дворе тяжело.

Вердикт сообщества: недостаточно информации.

Комментарии.

Вопрос: зачем вы купили дом с двором размером в акр, если оба ненавидите работу во дворе? Дом может быть мудаком?

Если она будет в свой отгул работать во дворе, вы с радостью займетесь в субботу уборкой, закупками и стиркой?

Мудак за то, что притворяетесь, что боретесь за равный трудовой вклад, когда вопрос на самом деле в футболе. Вы, похоже, считаете, что ее выходной без детей, потраченный на полную уборку дома, дает вам право на выходной без детей, сидя на попе ровно за просмотром футбола.

Вы лишь доказали тут, как мало питаете уважения к тому, что она делает, чтобы держать в порядке все домашние дела. Вы, кажется, считаете, что это не настоящая работа.

Наденьте наушники и включите трансляцию матча на телефоне, пока работаете, если для вас это так важно. Или наймите газонокосильщика.

Вопрос. Я вырос в доме с акровым двором, и я прямо теряюсь, что такого вам нужно делать там каждый уикэнд и целый день. Стрижка газона займет не больше часа. Может, двух, если это лето, в другие сезоны стричь газон каждую неделю не нужно. Так что у вас там такое происходит, лол?

Наймите уже кого-нибудь для стрижки газона. Разве это стоит скандалов? Вы оба работаете, так что можете себе это позволить.

«Я лишь хочу провести немного времени в воскресенье, отдыхая и смотря футбол».

А у вашей жены есть выходной, когда она может делать, что захочет, и просто расслабиться? Потому что звучит так, что нет.

Если да, то, думаю, вы правы, что хотите выходной и себе, но мне кажется, что один выходной она тратит на работу по дому, а в другой (воскресенье) – смотрит за детьми. Вы делаете домашние дела в один из ваших выходных и смотрите за детьми во второй (суббота).

И ваше решение – перепланировать все так, чтобы она по-прежнему делала все дела в один свой выходной и смотрела за детьми в другой, а у вас будет свободный день.

Не мудак. По мне, немного странно, что разделение домашних дел у вас идет по принципу «кто первый встал, того и тапки», когда это очевидно не работает. Если ваша жена физически неспособна делать дела во дворе, у вас три варианта: переехать туда, где этого делать не придется, нанять кого-то или передать ей все ваши «легкие» дела, чтобы вам осталась только работа во дворе.

Если же ваша жена физически способна на эту работу и просто отказывается, тогда переиграйте ее на ее же поле. Займитесь в субботу покупками или стиркой, пусть даже это был сделано недавно, к примеру, в среду. Не делайте работу вне дома, пусть копится, и продолжайте делать по субботам легкие дела. Продолжайте, пока она не внемлет голосу разума и не согласится на более справедливое разделение дел. Не может быть никакого права первого выбора, вам нужен список всего, что нужно делать для нормального содержания дома, распланируйте все заранее.

Кроме того, вы можете приобрести газонокосилку, на которой можно ездить, если ей тяжело толкать ее перед собой. Если ничего из этого не поможет, возможно, этот дом вам больше не подходит.

Комментарии ТС:

Я не ненавижу работу во дворе, просто ее у нас слишком много. Мы оба хотели дом с двором, чтобы детям было где играть. Но для одного человека тут просто вал работы.

Я разумеется все равно занимаюсь уборкой и стиркой по субботам, когда сижу с детьми. Но это более точечная уборка и 1-2 загрузки стиралки, пока двухлетка спит, а четырехлетка смотрит телевизор. Эти дела я делаю даже когда дети бегают вокруг.

У нас есть управляемая газонокосилка (прим.пер.: не знаю, как она правильно называется по-русски, в общем, такой миникар-газонокосилка, на которой ездят сверху). Она просто отказывается учиться ей пользоваться, хотя я много раз предлагал ее научить. То же самое со снегоуборочной машиной. Она отказывается учиться, потому что это «слишком тяжело».

«Но вы мудак за требования, чтобы она выполняла тяжелую работу, пока вы смотрите футбол».

Можно взглянуть и по-иному: я делаю всю тяжелую работу, пока она тратит целый день за просмотром Нетфликса, сидя на диване и складывая белье.

Комментатор: ей приходится вам напоминать, что газон надо стричь, кусты обрезать, ветки убирать, сосновые иголки подметать… а чем именно вы заняты во дворе?

Похоже, что эти дела оставлены вам, но не похоже, чтобы вы особо ими занимались.

Кто готовит каждый вечер, назначает походы детей к докторам, кто их туда водит? Белье, грязная посуда, подметание, глубокая уборка, школьные мероприятия? В моем доме все это делаю я, вот почему муж стрижет газон (заминусовано).

ТС: отвечая на ваш весьма снисходительный вопрос, большинство готовки на мне, и это еще не все. Я назначаю детям приемы у врачей и вожу их туда, потому что я всегда отвожу и привожу детей, поскольку мой офис ближе. Может, вам стоит перестать делать предположения насчет гендерного распределения ролей в чужих отношениях? Но у меня такое чувство, что вы не захотите.

ТС: Детей купаем и укладываем мы по очереди. Она предпочитает заниматься бельем, потому что может в это время сидеть на диване и смотреть Нетфликс. А не потому, что я этого не умею. Я был бы счастлив сидеть на диване и смотреть кино или футбол, пока складываю белье. У нас есть общий список, что купить, и что приготовить, так что она просто делает заказ онлайн и потом забирает покупки.

Комментатор: Держу пари, жена делает куда больше, чем только стирку и покупку продуктов в свой «выходной», а ТС просто этого не замечает. Или замечает, но не ценит.

ТС: вы правы, она делает куда больше. Еще встречается за обедом с друзьями, ходит на маникюр и в парикмахерскую. Я замечаю свежую стрижку или маникюр, но вы правы, я, наверное, не ценю это так, как она. (сильно заминусовано)

Комментатор: ЧТО??? у нее есть друзья?!?! Она за собой ухаживает?!?! Срань господня, неудивительно, что вы так взбешены! Какая наглость с ее стороны пытаться быть человеком!!!

ТС: все, что я говорю - это что было бы приятно и мне иметь возможность делать то, что напомнит мне, что я тоже человек. А не просто сотрудник, отец и работник физического труда.

Да ладно, это вам не ракетостроение. На покос газона не нужен целый день. У меня 4 акра, и у меня покос не занимает целый день.

Если вы хотите пойти на обед с друзьями, так идите.

Не в этом совсем дело, признайте уже. Вас просто раздражает ваша жена. Вам нужно было отправиться на парную терапию еще вчера.

Мудак. Если тебе требуется ЦЕЛЫЙ день работы КАЖДУЮ неделю на один акр, думаю, ты просто хреново работаешь.

Простите, а с каких пор стирка и уборка стали «легкими» делами??

С тех пор, как их делает жена.

Не мудак. Я уже была готова признать вас мудаком, потому что, пусть даже для большинства людей такие дела, как стирка, планирование меню и покупка продуктов не являются трудными физически, они требуют большой умственной загрузки, чего не замечают люди, не делающие этого регулярно (обычно мужчины).

Но после прочтения я признаю свою неправоту – у вас нет времени расслабиться, особенно в присутствии детей, и вы совершенно правы, что в рандомный вторник она может взять грабли и собрать сосновые иголки.

Тем не менее, этот вопрос может полностью отравить ваши отношения. Наймите няню или газонокосильщика, потому что они все равно обойдутся дешевле, чем развод.

Похоже, вам надо распределять дела. Часть этой работы можно делать по вечерам, пока один из вас смотрит за детьми, особенно летом, когда световой день длиннее.

Не мудак. Купи козу. Проблема решена.

Мудак за то, что подходите к проблеме, как к битве, которую нужно выиграть, а не как к затруднению, которое нужно преодолеть сплоченной командой. Перестаньте обвинять, перестаньте требовать от нее делать то, что, по ее словам, она делать не может, начните искать новое решение, что подойдет для вас обоих.

Заплатите соседскому мальчишке за часть работы во дворе. Превратите уборку опавших листьев в игру для детей – кто соберет кучу больше? Забудьте на недельку про эту чертову работу во дворе.

Вот честно, что вы предпочтете видеть на своем памятнике? «Его двор был безупречным» или же «горячо любимый муж и отец»?.

Я тут же выключил воду и взглянул на свои ноги. Они, казалось, находились в миле от меня. И вот тогда до меня дошло, что грибы начали действовать! Я вышел из душа, надел ту же самую одежду и направился к лестнице. Душевая располагается в подвале, лестница оттуда ведет в дом, а наверху лестницы находится дверь. Когда я открыл дверь, свет из кухни ударил мне в глаза, и я смог оценить, насколько меня торкнуло. Я увидел, что пол в кухне гладкий и напоминает по текстуре жидкость.

Но прежде, чем я смог рассмотреть все получше, мимо меня по лестнице прошмыгнул в подвал мой черный кот. Я не хотел забыть его внизу и не думал, что у меня получится оставить дверь в подвал открытой и отпугивать наше котостадо, чтобы оно не забрело туда после моего трипа. Я спустился в подвал, взял кота на руки и понес его наверх.

На полпути мимо меня пронеслось что-то коричневое - еще один кот нырнул в подвал. Я кинул черного на кухню и пошел за коричневым. Пока я паковал коричневого, черный вернулся вниз, так что я и его прихватил. Теперь я нес по лестнице двух котов.

Наверху лестницы через широко открытую дверь в кухню я увидел, что остальные три кота пришли выяснить, что тут за заварушка. Пока я делал последние шаги по ступенькам, все трое тоже ввязались в дело, словно планировали все заранее. Меня охватил истерический ржач, я выпустил котов из рук и уселся на последнюю ступеньку, наблюдая, как все коты скачут вниз по лестнице. Вся эта ситуация казалась мне просто дико смешной.

И тут меня еще раз как торкнуло. Я чувствовал, что во мне с каждой секундой растет растерянность - мне нужно придумать, как вытащить всех пятерых котов из подвала. К тому времени, как я сосредоточился и разработал план, мое лицо уже горело, а предметы начали двигаться. Время замедлилось, минуты тянулись все дольше и дольше.

Мой план состоял в том, чтобы спуститься вниз, поймать за раз одного кота и отнести наверх. Как только я досчитаю до пяти, дело будет сделано. Я сбежал вниз и схватил первого попавшегося кота. Затем побежал наверх к лестничной площадке, и за три ступеньки до верха довольно сильно подкинул кота, зашвыривая его в кухню, чтобы он понял, что его присутствие в подвале нежелательно. Затем спустился вниз и повторил. Итого 2, осталось 3. С каждой минутой я запутывался все больше и на четвертом коте… я забыл, сколько кошек уже выставил из подвала. Рукалицо.

На пути вниз я решил сосчитать котов в подвале, тогда я пойму, сколько уже в кухне. К сожалению, в своем крайне надежном плане я упустил одну ключевую деталь… Все это время дверь была открыта. Едва я спускаюсь вниз, котостадо уже опять в подвале. План А грандиозно провалился.

Так же быстро, как и план А, был разработан план Б. У котов же есть имена, так? Я буду считать котов наверху и запоминать их имена, так что не запутаюсь, как в первый раз. БЛЕСТЯЩЕ!!!

Я спускаюсь, хватаю Фанчи, черного, несу его наверх. Он пытается сбежать обратно, я выпихиваю его на кухню и закрываю дверь. Спускаюсь, хватаю следующую. “Сэмми, номер 2”, думаю я, пока несу ее наверх и закрываю за собой дверь.

К тому моменту меня накрыло уже конкретно. Все вокруг движется, по стенам ходят волны, как снаружи, так в глубине. Я практически не могу сосредоточиться на стоящей передо мной задаче. Все это, в сочетании с замедлением времени, из-за которого 5 минут погони за шерстяными тварями кажутся часами, делает эту дурацкую задачу практически единственным, на что способен мой мозг в текущем состоянии.

Я тащусь вниз, чтобы выполнить свою задачу, хватаю еще одного кота, но наверху лестницы забываю его номер. Я отпускаю кота и пытаюсь сосчитать всех котов наверху, чтобы понять, сколько осталось внизу. Но, разумеется, их в кухне уже нет. Меня опять посещает идея - если я продолжу приносить наверх кошек, пока они не кончатся в подвале, я смогу покончить с этой ебаниной.

Не в силах думать ни о чем другом, я начинаю бегать и искать уже принесенных котов, но их нигде нет. Мне плохеет, и я начинаю думать, что они, должно быть, вышли на улицу. Но они ни за что не смогут выбраться на улицу, потому что никто не открывал им… ДВЕЕЕЕЕРЬ!!!!! ДВЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕРЬ!!! Я забыл закрыть дверь в подвал. БЛЯ-БЛЯ-БЛЯ-БЛЯ!!!!!!

Я вбегаю в кухню и в 50-квадрилионный раз спускаюсь в подвал, и БАМ… все пятеро там… целые и невредимые. Аллилуйя!! Я нашел пропавших котов! Они не сбежали на улицу… а то жена бы меня убила - я, обдолбанный в говно и коты пропали… Мне точно пришлось бы собирать манатки и валить! Что за облегчение! Обожаю своих котеечек! чмок, чмок-чмок… погодите! Мы что, все еще в подвале? ЕБАНЫЙ В БОГА ДУШУ МАТЬ ЧЕРЕЗ КОЛЕНО…

Я все. Моя способность соображать все. Каждый подъем и спуск кажутся просто вечностью, мне едва хватило сил подняться по лестнице к дивану. Опускаюсь на колени у дивана и думаю, что же мне делать дальше. Я ментально истощен, потому что, видимо, под грибами просто невозможно сосчитать до 5.

Я лихорадочно соображаю, как решить неразрешимую проблему, и мне ни на секунду не приходит в голову просто оставить котов там, пока они не найдут себе занятие поинтереснее, чем сводить меня с ума. Все кончено, я выкидываю белый флаг.

Мне нужно оружие посерьезнее. Уже 2 или 3 часа ночи, жене утром на работу, но у меня нет выбора… Мне нужен взрослый. Мне нужно разбудить жену. Она все исправит. Укротит этих дьяволят и все будет хорошо… но я ошибался.

Я поднялся в спальню и разбудил ее как можно нежнее. Прыгнув на кровать с воплем: «Помоги! Я под грибами, в подвале 5 котов, а я могу считать только до 4». Не так я себе это представлял, но был счастлив, что смог передать свою проблему и не забыл при этом, зачем вообще ее будил.

Она сонно сошла по лестнице, я привел ее в кухню, где все еще была широко распахнута дверь в подвал. Я мог только стоять у двери и смотреть в подвал. Думаю, еще и похныкивал немного, указывая жестом вниз. Но жене было не до смеха.

Я думал, что все мои проблемы вскоре разрешатся. Она достанет котов из подвала, и я буду спасен, но НЕЕЕЕЕЕТ… моя спасительница обернулась моей мучительницей и сказала единственные в мире слова, что могли привести меня в еще более жалкое состояние, чем прежде.

«Ну так пойди и достань…».

Она не понимала, что я веду эту битву уже, кажется, несколько дней, и желаю сейчас только одного – свернуться в уголке калачиком и рыдать, пока не забудусь сном. Она не имела понятия, что я уже готов сломаться.

У меня слезы навернулись, когда я переступил порог кухни и вновь начал спускаться в свой личный ад. Я подхватил кота, медленно отнес его наверх и опустил на кухонный пол. «Раааааз», - протяжно сказала жена, словно разговаривала с двухлетним ребенком.

Спустившись вниз, я схватил еще один «комок счастья» и дополз до кухни, чтобы получить еще порцию позора в виде протяжного «дваааа». К третьему коту я был уже почти на грани срыва и начал издавать короткие звуки, что-то вроде «пу, пу».

Жена начала смеяться надо мной, и смеялась все сильнее, поскольку я выглядел все раздавленнее с каждым разом. Последний кот был встречен вздохом «пять» и жена спросила: «неужели это было так сложно?» Я попытался извиниться, но она отмахнулась и строго сказала: «поговорим утром», а затем снова ушла спать. Подсчет котов был закончен, но мой трип был еще далек от завершения. Я был чрезвычайно благодарен своим интернетным друзьям за совет ополовинить дозу, потому что остаток ночи я провел в замешательстве и мозгоебстве, сопровождающихся бесконечным растяжением времени.

...

Думаю, я могу вычеркнуть грибы из списка эффективных методов борьбы со скукой. В ближайшее время я уж точно не собираюсь снова их принимать.

Для ЛЛ: в первый раз за много лет наелся волшебных грибов и всю ночь гонялся за котами по подвалу, пока не сдался и не попросил жену укротить чудовищ.

Обновление. Вау! Попал на главную страницу, получил золотую награду… сегодня хороший день. Спасибо за золото, кто бы вы ни были. Я сейчас на работе, отвечу на несколько вопросов, когда вернусь домой.

Обновление 2. Перво-наперво, у меня 6 котов и 2 больших собаки. Моя жена – веттехник и каждые полгода-год приносит домой новое животное. Каждый раз, как кошка-мать попадает под машину, я получаю печальную историю и еще одного кота. Но сейчас, думаю, она достигла своего предела, поняв, что у нас в доме 2 кошачьих лотка на 18 кг наполнителя каждый, и ей нужно их чистить дважды в день. Я сказал, что она приближается к статусу «чокнутой кошатницы», и она перестала их собирать. Но я уверен, что, если бы промолчал, сейчас бы просто утопал в котах. У нее есть с этим проблема…

Теперь, почему я просто не оставил котов в подвале… Из-за действия грибов я был неспособен отвлечься от поставленной себе задачи и чрезмерно сосредоточился на извлечении котов из подвала. При обычных обстоятельствах я смог бы убрать их оттуда, просто потряся пакетик с вкусняшками или побрызгав в них из пульверизатора, или просто оставил бы их там, открыв дверь на кухню. К сожалению, я тогда даже не способен был придумать иные варианты. У меня была работа, которую я должен выполнить. Грибные боги отдали приказ.

Комментарии:

Вау, так вы в буквальном смысле слова пасли котов.

ТС – Мяусей (кото-Моисей).

Я был уверен, что в конце будет поворот сюжета и ТС скажет: «у нас нет котов».

Просто уморительно! Что сказала утром жена?

ТС: немногое. Просто не употреблять грибы дома или пока она дома. Она попыталась уложить меня спать по завершению погони за котами, и я ненадолго прилег… она вышвырнула меня из постели за то, что я размахивал руками во все стороны… мне просто казалось, что так нужно…

ТС: жена была сонной и уставшей и просто ушла, ничего особо не сказав. Я выращивал грибы больше месяца в своем кабинете, так что она не была слишком удивлена, когда я их съел. Она вернулась с работы и сказала, что мне нельзя больше есть грибы, пока она в доме.

На вопрос, как долго он ловил котов, ТС: на самом деле не так долго, может, минут 15-20, но каждый раз, как я останавливался даже на несколько секунд, время тянулось, казалось, намного дольше.

Прямо перед тем, как разбудить жену, я сидел в подвале, с кошкой на руках… очень радуясь тому, что она не сбежала на улицу, а потом такой «ой, бля» - момент, когда я понял, что мы еще в подвале. Мне казалось, что прошла вечность, но на самом деле – едва ли полминуты.

Еще я провел довольно много времени купаясь в жалости к себе. Весь трип в целом прошел так – я просто хотел, чтобы все уже кончилось, и чем больше хотел, тем дольше тянулись минуты.

Получил истинное удовольствие от чтения. Я под кайфом и мое решение – построить баррикаду из диванов в гостиной, а затем посадить котов туда на время.

ТС: одна проблема… эти засранцы умеют прыгать… я видел, как они это делают… просто дикие звери.

Кошачий налог от ТС

Муж, у которого своя фирма по отоплению и вентиляции, напустился на меня, заявив, что у него просто куча звонков в день, но он все равно способен управляться с административной частью своей работы – коммуникацией и бухучетом. Я наорала на него в ответ, потому что его работа более концентрированная, а моя работа в доме заставляет совмещать множество непостоянных по времени дел и включает в себя большой эмоциональный труд, и все это остается совершенно незамеченным. Он же настаивал, что я совсем не загружена и мне нужно лучше справляться с «легкими» делами.

Неделю спустя он устроил скандал, что я в тот день не пошла отправить чеки его сотрудникам, хотя я могла это сделать и на следующий. Он признался, что установил камеру и начал перечислять «доказательства» - все то время, что я была в телефоне, что автоматически приравнял к ничегонеделанию. А я подбирала в телефоне меню для дочери – ей требуется особая диета, чтобы быть балериной, но при этом остаться здоровой. Я изучала подписки на замороженные, но полезные обеды, которые она и остальная семья могли бы есть по дороге или дома.

То, что он посчитал оскорблением, что я порой лежу во время этих исследований или делаю перерыв на телевизор перед тем, как заняться приготовлением ужина, стало для меня последней каплей. Он знает, что в первые дни месяца у меня просто сумасшедшие дни, вот почему и случился тот инцидент с подписанием разрешения на поездку. Я вышвырнула его из дома. С тех пор прошел месяц, и друзья стали говорить, что другие люди не стали бы пренебрегать своими обязанностями, как я, и дали мужу возможность хорошо зарабатывать.

В итоге я обратилась к адвокату и подала на развод, потому что чувствую себя оскорбленной и обесцененной. Мудак ли я?

Комментарии из веток, где ТС отвечала.

Вопрос. Он всегда относился с пренебрежением к вашему вкладу? Почему в обязанности ваших детей не входит отслеживание своих сроков? Почему нужен целый день, чтобы подписать разрешение на поездку? Почему оплата ежемесячных счетов занимает несколько дней? Вы тоже работаете на компанию мужа?

ТС: я оплачиваю ежемесячные счета, потом мне нужно кое-что отправить по почте. Затем муж вдруг без предупреждения заглянет и скажет: «Хэй, не прихватишь эти чеки с собой на почту?» Он похоже, вовсе не считает за работу или за неудобство необходимость часто совершать дополнительные поездки и стоять в длинных очередях на почте (а персонал там часто делает дополнительные перерывы). 2,2К минусов.

Но вы только что сказали, что уже собирались на почту? С чего это вдруг стало дополнительной поездкой?

А что она должна сделать? Добавить дополнительные конверты к своим 3-4-м конвертам? Вы что, не читали, как она устает от исследования ХеллоФреш или ДиваДайнс? Этой бедной женщине каждую неделю приходится надзирать за горничной. У вас вообще сострадания нет???

Даже не ХеллоФреш, где вам дают коробку с ингредиентами и рецепт, а ЗАМОРОЖЕННЫЕ обеды. Она весь день дома, и даже если учесть то время, что она тратит на НЕрассылку чеков работникам мужа, у нее должно оставаться время не только на разогрев замороженной еды.

Зачем вообще ждать в очереди, чтобы отправить конверты? Положи их в почтовый ящик и уходи.

Сколько часов она тратит на «надзор» за горничной и садовником? И она совершенно не имеет понятия, что значит работать в сфере отопления и вентиляции, потому что она описывает работу совершенно без понимания, не учитывая тяжелый физический труд и возможность опасных для жизни заражений.

«мы пропустили крайний срок подачи документов».

Неа, не «мы». Ты.

Я реально подвисла, почему он ожидает, что она будет отправлять чеки его сотрудникам (слегка заминусовано).

ОТПРАВЛЯТЬ, а не подписывать. Вы знаете, какой минимум усилий нужен, чтобы отправить что-то по почте? Вам просто нужно бросить это в ящик. Они, возможно, живут в пригороде, так что ей нужно просто выйти из дома и поднять флажок на своем почтовом ящике. Почему он не делает этого сам? Возможно, не хочет оставлять без присмотра кучу чеков на улице, а поскольку жена все время дома, она может положить конверты в ящик перед приездом почтальона.

ТС: если он хочет отправить чеки, ему нужно забрать их и выкроить время между рабочими объектами. После нашей ссоры он сам взял конверты и выяснил, почему посещение почты во второй половине дня так ужасно. 2,1К минусов.

Он вам платит зарплату за то, что вы выполняете работу сотрудника департамента выплаты зарплат? Потому что это не входит в обязанности мамы-домохозяйки. Не мудак. И убедитесь, что вы тем или иным способом получите компенсацию за свой вклад в семейный бизнес. 1,2К минусов.

Ваааааау, попросить свою жену, которая уже и так собралась на почту, заодно отправить несколько чеков, уже считается работой в департаменте выплаты зарплаты?

ТС: не платит, потому что считает, что иметь дело с низкой эффективностью почтового отделения – «не настоящая работа», хотя я единственная, кто это делает. Но когда после нашей ссоры ему самому пришлось отправлять чеки, почему-то для него оказалось работой стоять в длинной очереди перед самым закрытием отделения.

Он считает, что раз уж он единственный создает чеки (что занимает 2 секунды) и печатает их, то это почему-то более стоящая оплаты работа, чем выполняю я, потому что я «все равно еду на почту». Но мои отправления часто могут подождать, а его ждать не могут, иначе он будет скандалить.

Если бы мне платили за тот труд, что я постоянно делаю по дому – сухая уборка, готовка, поход по магазинам – он бы уже обанкротился. 2,4К минусов.

Простите, но я застрял еще на «к нам каждую неделю приходит уборщица, и мне нужно за ней надзирать». Нет, блядь, не нужно. И «мне нужно отслеживать счета/подписки». У вас, что, есть Нетфликс? И вы не могли заполнить форму потому, что покупали продукты? Что???

Для меня все решило то, что дочь для решения сложившейся ситуации позвонила отцу, а не вам. Не уверен, что вы настолько надежны, как считаете.

Мудак.

Я реально хотела бы встать на вашу сторону, потому что я бы тоже развелась из-за скрытой камеры… но вы надзираете за уборщицей и садовником…. И это работа на полный день? Вам нужно изучить уже готовые обеды? Но большую уборку вы не делаете… Вам требуется вносить в расписание заполнение форм? Что там такого запрашивали учителя? Чем именно вы заняты целый день?

И ее 16-летняя дочь забирает младших со школы! Полагаю, она их туда также и отвозит.

Я полностью разделяю раздражение ее партнера. Если вы не можете доверять супругу, что он внесет свой вклад, вы все время будете нервничать. Что еще он упустит? Она почти пропустила крайний срок отправки чеков сотрудникам! Одно это заставило бы меня потеть. Утраченное доверие к супругу очень трудно вернуть.

Вы безответственны до такой степени, что беспечно откладываете вопрос оплаты чужой работы. Люди зависят от этих чеков, а для вас такой пустяк, что чеки придут на день позже.

Ваши дети тоже в курсе вашей безответственности, поэтому позвонили работающему родителю, чтобы он приехал в школу и разобрался с устроенным вами бардаком, который заставил плакать вашего ребенка.

Вы раздуваете свою работу, заявляя, что вам требуется «надзирать» за работой уборщицы и садовника, хотя вы легко можете быть с ними рядом, одновременно заполняя формы/подбирая диетическую еду/отправляя почту. У меня есть домработница, и за ней не нужно следить. Она даже порой одна в доме.

Не думаю, что вы поступили неверно, подав на развод. Полагаю, все пойдет совсем не по тому пути, что вы ожидаете. Думаю, вы, подав на развод, «наконец-то» сделаете что-то полезное для семьи. Ваши дети будут жить с отцом, который будет платить за их еду и кров, и вовремя подписывать разрешения. А вы переедете к родителям и будете платить алименты на детей.

Тут и началась проблема. Когда бутылки дошли до Аарона, он встал, чтобы отнести их обратно на кухню. Но их еще не все увидели, так что я сказал, чтобы их продолжили передавать по столу, их еще не успела рассмотреть Брианна. Я сказал, что, поскольку Аарон перелил вино в графины, никто не знает, насколько хорошо принесенное мной вино, и что ему не стоило переливать, не спросив сначала меня. У меня было чувство, что это несправедливо.

Аарон сказал, что вся еда разложена по сервировочным тарелкам, и никто не знает и не беспокоится насчет ее стоимости. И что, раз уж я принес такое хорошее вино, правильно перелить его в графины, чтобы оно могло подышать, а я мудак и пытаюсь ткнуть всех носом в цену вина.

Но я так не делал. Я просто хотел, чтобы люди знали, что это хорошее вино, а не дешевка, а когда ты переливаешь вино в графин, уже никто не сможет этого сказать. Я сказал про цену вина только потому, что хотел указать, что купил его по акции.

Нууу… все в итоге успокоилось, но я был взбешен, что меня назвали мудаком, и ушел сразу после ужина. Утром я чатился с другим другом из нашей группы, и он сказал, что остальные сидели еще пару часов, и кое-кто из них тоже считает, что я вел себя грубо и странно из-за вина. Мудак ли я?

Вердикт сообщества: мудак.

Комментаторы, хотя и жалеют порой ТС за социальную неопытность, говорят, что хозяин правильно перелил вино, чтобы дать ему подышать, что ТС вышел далеко за рамки приличия, настойчиво суя гостям бутылки и называя цену. Говорят, что главное вкус вина, а не цена, и в подробности насчет марки и цены можно было вдаваться, только если об этом прямо спросят. И что хвалиться насчет стоимости грубо еще и потому, что у всех разная финансовая ситуация, и, когда при тебе кто-то хвалится ценой, а ты принес что-то более скромное, ты будешь чувствовать себя плохо.

Мне любопытно, вы так себя вели потому, что хотели одобрения своей чрезвычайной щедрости за покупку более дорогого вина, или поддались приступу тревожности, потому что беспокоились, что группа сочтет вас недостойным по сравнению с остальными и будет низкого о вас мнения? Полагаю, вы хотели, чтобы конкретно Брианна подумала о вас хорошо?

Подозреваю, вы слишком старались, и общение с группой у вас сложится куда лучше, если вы позволите себе немного расслабиться. В будущем, если сможете, старайтесь сосредоточиться на удовольствии, которое группа получает от вашего вклада, а не сравнивайте, чей вклад весомее – ваш или остальных.

ТС: у меня было такое чувство, что, не видя бутылок, они не смогут сказать, что вино хорошее. Я понимаю, что не должен был громко называть цену, но в тот момент я не знал, не подумают ли все, что я принес дешевое вино, а Аарон пытается это скрыть, перелив его в графины (заминусовано).

Мудак. Ты был грубым и странным, и ты НЕПРАВ насчет вина. Никого не волнует, какое вино ты принес на ужин. Никто не запомнит. И вино за 20 долларов в Канаде не дорогое, это в лучшем случае, ниже среднего. Это тебе хороший повод повзрослеть.

Дальше те самые подростковые разборки в комментариях, их можно не читать)

Мудак. 20-долларовое вино в Канаде – дешевое. Дорогие начинаются от нескольких сотен за бутылку. Если ты не выложил 800 долларов за бутылку, оно не дорогое. А если ты можешь позволить себе такое дорогое вино, ты не будешь зацикливаться на похвальбе его стоимостью. Хорошее вино говорит само за себя, так что ты не только мудак, ты еще и невежественен.

ТС: сегодня я узнал, что вино за 750 долларов не дорогое. Ты говоришь, как полная дура.

В этой ветке, где, как выяснилось, собеседник – его подруга (уж не Брианна ли?), ТС порвало на много маленьких ТС, он неоднократно пишет: "я не говорил, что то вино в принципе дорогое, лишь сказал, что оно дорогое для МЕНЯ. А ты полностью проебалась, говоря, что вино до 800 баксов не дорогое". Потом извиняется за грубость, потом опять пишет про дорогое для него вино за 20 долларов и недорогое вино менее 800 долларов и т.д. и т.п. В пост приходит ещё один друг, ему ТС пишет десятки однотипных комментариев на тему: "нет, ну ты видел, что она несет?" и повторяет прежние аргументы.

Затем ТС пишет еще пост «Лицемерие насчет недорогого вина меньше 800 долларов», пост не пропущен модераторами.

И еще один пост: "Не отреагировал ли я слишком резко, не спустив на тормозах, когда подруга сказала, что вино менее 800 долларов за бутылку не дорогое?"

Привет. Моя (18М) школьная подруга (18Ж) написала мне сообщение о вине. Фактически, она меня высмеяла, что я считаю дорогим вино, за бутылку которого я отдал 20 долларов. Моя точка зрения в том, что с учетом моей финансовой ситуации, для меня оно дорогое. А затем она заявила: «20-тидолларовое вино – дешевое. Дорогое начинается с нескольких сотен за бутылку. Если ты не выложил 800 долларов за бутылку, оно не дорогое. Как будто ты можешь позволить себе дорогое вино!» Это буквально самое тупое, что я слышал в жизни, и я просто хотел, чтобы она признала, что была неправа. Но когда я стал настаивать, она просто начала вилять. Я надавил реально жестко и сказал пару грубостей в ответ, сказал, что она «по-настоящему чокнутая» и говорит, «как дура». Я знаю, что это было грубо, но я просто был сильно удивлен ее утверждению, и просто хотел, чтобы она поправила свой ответ. Не слишком ли я резко отреагировал? Может, стоило просто отпустить ситуацию?

Комментатор этого поста говорит, что девушка неправа, среднее вино начинается от 15 баксов, среднее с хорошим рейтингом – от 25. Дорогое вино начинается с 50-75 долларов.

Ещё один комментарий, ради которого, собственно и переводился второй пост.

Рейтинг стоимости вина, составленный одним заносчивым интернет-придурком:

*10-15 баксов. Подойдет для выезда на рыбалку, куда вы планировали поехать уже лет 15. Когда кто-то неизбежно порежется о ржавую сидушку, им же можно и продезинфицировать.

*15-30 баксов. Ваше среднестатистическое вино. Несите его на ужин в дом друга или пейте в одну харю у себя в спальне, переосмысливая свои жизненные решения – отлично на вкус, цена еще лучше.

*30-100 долларов. А вот тут все и начинается! Это ваш премиум, такое крадут из родительского бара, чтобы произвести впечатление на подружку после выпускного и, может, она за это вам кой-чего позволит.

*100 и больше – это у нас дорогое, с нотками лесного ореха, произведенное в долине Напа говнище, что на вкус куда хуже того, среднестатистического, но, черт побери, вы реально обязаны что-то ощущать, раз уж каждый глоток стоит кучу бабок.

Сначала все было довольно непросто, но сейчас его семья в восторге, что мы вернулись. Все согласились, что прошлое лучше оставить в прошлом, кроме старшей сестры мужа (37). Его мать организует встречу – сестра не приходит. Его дядя хочет устроить барбекю в День труда, она не приходит опять, а вместо этого отправляется кататься на байдарках с кузиной (я видела в ее соцсетях).

И вот так она ведет себя с самого нашего возвращения. Свекровь реально расстроена, и я знаю, что невестка ходила на многие мероприятия, где не было нас, но она не приходит туда, куда идем мы. Единственный раз мы с ней виделись на дне рождения Анны. Она была вежлива, принесла красивую открытку и подарок, но ушла сразу, как закончилась вечеринка. Она не постила ничего в своих соцсетях о дне рождения Анны или вообще что-то о нас.

В конце концов на прошлой неделе мы позвонили ей насчет этого. Она сначала молчала, а затем сказала, что она больше нам не доверяет, что она одна пыталась поддерживать с нами связь, когда мы в первый раз ушли, и она не хочет снова открывать эту дверь, а затем повесила трубку.

Мой муж был реально взбешен. Он сказал, что в детстве они были близки, и она всегда была склонна к драматичности и вела себя как дива, но сейчас это уже странное поведение. Она не кажется разгневанной, она просто ведет себя так, словно нас не существует. Приближаются праздники, и она сказала свекрови, что ради детей будет проводить с нами дни рождения и Рождество, но на этом все. Мы просто пытались защитить себя, а теперь она ведет себя так, словно мы делали это все ради цели уязвить ее.

Мы действительно мудаки или она просто драматизирует, как и говорил муж?

Вердикт сообщества: мудачище!

Комментарии:

Мудак. Отборный. И после твоих ответов – еще больший мудак. Вопрос. Если ты не хочешь, чтобы твои дети были в соцсетях (разумные границы), зачем ты постишь фото детей в соцсетях, а затем расстраиваешься, когда люди их комментируют? Не пости фото вообще.

И еще:

«Единственный раз мы с ней виделись на дне рождения Анны. Она была вежлива, принесла красивую открытку и подарок, но ушла сразу, как закончилась вечеринка. Она не постила ничего в своих соцсетях о дне рождения Анны или вообще что-то о нас».

А теперь ты расстроена, что невестка НЕ постит в соцсетях о твоей дочери? «Приближаются праздники, и она

сказала свекрови, что ради детей будет проводить с нами дни рождения и Рождество, но на этом все».

И в чем проблема? Вы разорвали с ними отношения на 6 лет, а теперь ты расстроена, что она не встречает тебя с распростертыми объятиями?

Девчуля, разберись, чего ты действительно хочешь. Ты кажешься просто утомительной, и, похоже, сама постоянно сдвигаешь границы.

ТС: это правила 6-летней давности. Соцсети изменились, и теперь личные посты, которые вы комментируете, не появляются в лентах незнакомцев. Я не говорю, что она должна это делать, просто, что было бы мило с ее стороны уделить внимание племяннице. Как себя будет чувствовать моя дочь, когда подрастет и увидит, что для ее кузин делали посты с фотографиями и поздравлениями, а для нее нет?

И еще, я не ожидаю распростертых объятий. Но я так понимаю, что, если даже мы ей не нравимся, она могла бы, по крайней мере, появляться на семейных встречах и вести себя дружелюбно (заминусовано).

Она вела себя дружелюбно. Она принесла подарок и осталась на праздник, разве нет? Ты просто бесишься, что она не упала перед тобой ниц, как тебе бы хотелось. Твоя невестка поняла то, что вскоре дойдет и до остальной семьи мужа – что тебя невозможно сделать счастливой. Неважно, насколько они перед тобой прогнутся, ты всегда найдешь, в чем их обвинить, так с чего вообще стараться? Отчасти ты настолько бесишься из-за того, что ты всегда имела возможность превратить доступ к твоим детям в оружие, но невестка решила, что это не стоит ее душевного спокойствия. Если хочешь, она перестала пытаться выиграть и просто решила больше вообще не играть.

Здесь только одна королева драмы, и это не она. С чего твой дочери рыться в древних аккаунтах тети и выяснять, были ли посты с ее поздравлениями, когда она была маленькой? Меня бы такое поведение обеспокоило. Наверняка, у вас и так есть фото с дней рождения.

Твои хаотичные правила близки к сумасшествию. Звучит так, будто драматична тут именно ты, и я бы тоже предпочла держаться от тебя на расстоянии. Лучше так, чем ходить вокруг тебя на цыпочках.

Она не знает твою дочь и ничего тебе не должна. За что следует благодарить тебя саму, ты правильно все поняла.

И зависимость ТС от соцсетей вызвала просто поразительное число проблем – она не может не постить детей, потому что зависима от внимания, что получает в соцсетях, и потому придумывает запутанные правила с наказанием в виде 6-летнего разрыва. Похоже, она одержима слежкой за страницами мужниной родни и составлением списка их преступлений (катание на байдарках и неспособность публично праздновать детский день рождения в той манере, которой требует ТС) и т.д. и т.п. Удали уже свой аккаунт.

Она просто неуверенный в себе контрол-фрик, который думает, что может использовать своих детей в качестве инструмента управления людьми.

Мудак.

«Например, когда моя старшая была еще малышкой, меня вызвали на работу. Я сказала свекрови, что ей надо присмотреть за Эльзой».

Что это, блядь, за пример такой?

Ты СКАЗАЛА ей, что ей НАДО присмотреть за ТВОИМ ребенком? И ты продолжаешь так к ней относиться, когда она соглашается, но на своих условиях?

Мудак. Ты практически принудила свекровь смотреть за твоей дочерью, затем повела себя, как мудак, заставив изменить свои планы, чтобы подстроиться под тебя. Ты также постишься в соцсетях, но велишь только семье мужа не перепощивать, не комментировать (!) и не лайкать (!) их. Ты можешь выставить в настройках «только для друзей», и тогда их активность не будет показываться, или можешь не постить вообще, но просить не лайкать и не комментить – просто дикость. Затем ты разрываешь с ними отношения, что явно расстраивает семью мужа, затем бесишься, что невестка не лезет из кожи вон, чтобы «вернуть все в норму», когда ты решила вновь начать с ними разговаривать. А вишенкой на торте то, как ты бесишься, что твоя невестка НЕ постит ничего насчет дня рождения твоей малолетней дочери! Она защищает свое собственное спокойствие, а ты ведешь себя так, будто это неприемлемо, хотя раньше у тебя не возникло проблем с тем, чтобы отрезать всю их семью. Твоей глупости тут уже с избытком. Именно ты тут совершенно неразумна.

Вопрос. Чего вы вообще от них хотите? Потому что ваш пост заставляет недоумевать… вы не хотите своих детей в соцсетях, но постите их сами и хотите, чтобы их постила невестка, вы хотите, чтобы они не слишком приближались и сохраняли дистанцию, но затем беситесь, что невестка сама держится на расстоянии. Вы говорите, что она вас ненавидит, но это явно не так, она просто держит с вами дистанцию… каковы конкретно ваши границы и чего вы хотите и ожидаете от семьи мужа?

ТС: как я уже упоминала, алгоритмы изменились. Я просто не хочу, чтобы фото моих дочерей появлялись в ленте каких-то случайных жутких типов. Но пост «с днем рождения, Анна» был бы милым. В смысле, меня не беспокоит, если она это не делает, это просто странно.

У нее нет своих детей, так что, может, она просто не знает, как сильно это может ранить дочь. Она много раз писала в соцсетях насчет дней рождения детей младшей сестры, так что я знаю, причина не в этом (заминусовано).

Но у нее выстроены отношения с племянниками. А с вами у нее отношений нет, так с чего ей вести себя с вами так же?

Вы постите у себя в Инсте дни рождения чужих детей?

Вы бросили всех на 6 лет из-за чего?? Это ВЫ постили своих детей, ВЫ подвергли их опасности соцсетей, ВЫ требовали, чтобы свекровь сидела с вашей дочерью несмотря на ее планы. Так что повторю вопрос – чего вы от них хотите? В чем заключаются ваши границы? Потому что вы, кажется, всегда хотите чего-то иного.

ТС: я не считаю нелепыми границы, когда я прошу не брать моего больного младенца в дом человека, которого я в жизни не встречала.

Я не хочу становиться с ней лучшими подружками, я просто хочу, чтобы она появлялась на семейных встречах и вела себя дружелюбно, вместо того, чтобы наказывать нас и наших детей за что-то, что мы пытаемся исправить. В этом часть причины, почему я была так не уверена в нашем возвращении. (заминусовано).

Да как она смеет обращаться с тобой так, как ты обращалась с ней и ее семьей.

Вопрос. Как ты объяснила семье мужа, что правило, из-за которого ты порвала с ними на 6 лет, теперь не действует, и в действительности ты хочешь от них прямо противоположного тому, на чем настаивала раньше?

Ты понимаешь, что разрыв с семьей мужа –то же самое, что и нежелание невестки сближаться с тобой, или тебе кажется, что это совершенно другое?

И, наиболее важно, ты сожалеешь о своем прошлом поведении или по-прежнему считаешь свои правила и действия верными? Если бы ты вернулась в прошлое, ты бы сделала тот же самый выбор?

ТС: я совершенно точно сделала бы тот же самый выбор, потому что я защищала моих детей. Мои дочери на первом месте. Всегда.

Я считаю, что эта ситуация другая, потому что я защищала свою семью. Как я уже сказала, с тех пор много всего произошло, но в посте ограничение на количество знаков. Но ее отказ появляться там, где мы, ранит моего мужа и его мать.

И у них всех есть соцсети, и все знают, как они работают. (заминусовано).

Теперь я задаюсь вопросом, буду ли я мудаком, если скажу маме, что я услышала. Я не хочу ябедничать, просто хочу дать маме знать, чтобы она не обижалась на Кей. Но я не уверена, как она отреагирует, возможно, начнет обороняться скажет что-то типа: «Я плачу за ее универ, ее собаку, ее телефон, ее одежду, и даже с учетом подорожания жизни она по-прежнему живет в нашем доме бесплатно». Я волнуюсь, что она может расстроиться и перестать поддерживать Кей, хотя обычно она очень добрая. Я просто не знаю, как мама может отреагировать.

Дополнение: Кей за 20 лет (22-25), так что это не детское рабство, она по доброй воле приезжает к нам на все каникулы. Кроме того, я решила ничего не говорить маме, но я продолжаю думать о том, что Кей сказала другу, и это вызывает во вне внутренние переживания. Сначала вчера вечером я думала, как мне помочь Кей, потому что она сказала другу, что перегружена работой, но я стала вспоминать все дела, что у нас выполняла Кей, и не могу сразу найти, где она так переработала. У нас есть горничная, так что Кей особо не делает домашнюю работу, примерно 90% времени мы готовим все вместе, к тому же у нас сейчас живет еще одна гостья, которая также помогает Кей с готовкой, когда этого не делаю я. Так что слова Кей, что мы ее так сильно перетрудили, когда мы буквально все делаем сообща – просто сумасшествие.

А вы, ребята, ведете себя так, будто мама заставляет ее приезжать к нам на каникулы, хотя это именно она спрашивает маму, можно ли ей остаться у нас, а мама всегда соглашается, даже с учетом того, что у нас уже живет гость, и сейчас в доме два гостя и ребенок, а в доме всего четыре спальни. А для тех, кто спрашивает, почему вообще я думаю рассказать маме: я упомянула самый худший сценарий, вероятность такой реакции мамы – не больше 30 %, она обычно суперспокойная, каждый раз, как дети что-то делают, например, собирают посуду со стола, чтобы отнести на кухню, мама говорит, чтобы они справлялись сами, потому что Кей – не наша «горничная», так что нет, мама не абьюзит Кей, и Кей – не ребенок в рабстве.

Вердикт сообщества: будет мудаком.

Комментарии.

Будешь мудаком. Предлагаю придержать это при себе. Может, у Кей был плохой день или она просто устала оттого, что, придя со школы, ей нужно идти на работу. Если ты расскажешь маме, особенно с учетом упоминания, что мама «с неохотой» отнеслась к идее заботиться о Кей, это может иметь реальные последствия. Ты можешь попробовать повлиять на маму более незаметно, если считаешь, что она слишком требовательна к Кей, или же попытаться быть добрее к Кей и больше ее поддерживать, помогать ей с заданиями и т.п., если считаешь, что с ней обходятся несправедливо. Похоже, что у нее, если честно, довольно нелегкая жизнь, хотя я также вижу, что ей во многом повезло – она явно тяжело работает и считает себя обязанной помогать с домашними делами твоей семье, чтобы «оправдать свое содержание». Руководствуйся эмпатией.

«Может, у Кей был плохой день или она просто устала оттого, что, придя со школы, ей нужно идти на работу».

Ничто из этого не оправдывает распространение фальшивой негативной информации о ком-то. Особенно о том, кто так добр и щедр к той, которая распускает эти ложные обвинения. (заминусовано).

Они не кажутся ложными. Она только вошла в дом, уставшая после трудного дня, а ее тут же просят готовить. Она, наверное, чувствует, будто у нее сейчас нет ни единого момента на себя.

Вполне стандартные подростковые страдания, подобное можете услышать от ваших сына или дочери: «ууууу, родители никогдааааа не дают мне оттянутьсяяяяяяя».

Меня куда больше беспокоит описанная вами система, граничащая с детским рабством.

ТС: я не думаю, что это детское рабство, Кей около 22-25 лет, но я понимаю, о чем вы, я слышала множество историй об абьюзе и дурном обращении с детьми. (заминусовано).

Погоди, ей за 20 и даже есть работа? Так почему ее «передали» под опеку твоей мамы и семьи, если она уже совершеннолетняя? Она взрослая, она может просто уйти.

ТС: потому что бабушка чувствовала себя виноватой, что отсылает ее к ее семье, после того, как заботилась о ней, и если бы Кей жила со своей семьей, она не имела бы возможности пойти в университет. (заминусовано).

Но если она взрослая, с работой, зачем ее надо отсылать к семье? Она может просто уйти.

ТС: стоимость жилья тут очень высока, а у нее работа с минимальной оплатой, поэтому она не может позволить себе жить где-то еще, кроме как со своей семьей (заминусовано).

Чего ты добьешься, если расскажешь маме о звонке? Что дальше будет? Ты будешь мудаком за донос. Лучше зайди с другой стороны: спроси Кей за столом, перед лицом мамы, как у нее дела, как она умудряется совмещать все, чем сейчас занимается. Дай ей шанс сказать, что она переутомляется.

ТС: у моей мамы есть эмпатия, так что я думала, что, если я скажу ей, она будет меньше просить Кей о помощи. (заминусовано).

Может, просто предложить Кей помочь с готовкой, чтобы она могла принять душ. Маме не обязательно знать, просто помоги Кей, если ты видишь, что ей это нужно.

ТС: я помогаю с едой. В основном я и готовлю еду, потому что я дома весь день. В этот раз я не могла особо помочь, потому что это был ужин в традиционном стиле, а я такие блюда готовить не умею.

И маму не озаботит, если я помогу Кей, я и так это делаю большинство времени.

ТС: Да, думаю, я спрошу Кей, как она хотела бы справляться со своим раздражением и переутомлением, только не знаю, как начать разговор. Мы не слишком близки, но довольно дружелюбны друг к другу. Я много пеку и каждый раз угощаю ее, чтобы она сказала свое мнение, и когда мы готовим вместе, мы много общаемся.

Твоя мама к тебе, может и проявляет эмпатию, но с Кей она, похоже, ведет себя иначе. У Кей нет варианта отказаться, не рискнув при этом своим будущим, и даже если ты (или твоя мама) не всегда «просите ее готовить», ваши ожидания довольно ясны, потому что никто не остановил ее от готовки. Твоя мама велела ей готовить, а не попросила. Ты, возможно, не видишь этого, потому что привыкла к такому, пока росла, но да, выглядит так, будто Кей абсолютно права и у нет ни момента передышки.

Я прочитал остальные твои комментарии и, насколько понимаю, ты помогла с базовой подготовкой продуктов, но это самая легкая часть, а Кей готовила традиционный ужин, который ты не умеешь. Что означает, что ты и понятия не имеешь, сколько на это надо усилий и как это утомительно. А Кей готовила это одна на всю семью. И твоя мама поощряет тебя помогать, и порой ты это делаешь, но в итоге ты всего лишь «помогаешь», а Кей – делает. У Кей фактически 3 работы – универ, няня и ваша семейная повар/горничная. Конечно, бедная девочка вымотана.

Будешь мудаком. Такое впечатление, что для Кей такая договоренность «норм» только потому, что ей некуда идти. Не доноси на нее маме, ничего хорошего из этого не выйдет. Твоя мама не хочет ее в своем доме и считает, что может перегружать Кей работой, поскольку дает ей крышу над головой.

ТС: у нее есть семья там, дома, но условия там не очень хорошие, потому что это сельская глубинка, а еще у нас есть приходящая горничная, так что не думаю, что Кей перегружена работой по дому, может, причина в сочетании ее работы и прочих забот, но я стараюсь помогать ей как можно больше, потому что единственные наши реальные задания по дому – готовка и мытье посуды, а я ненавижу мыть посуду и потому стараюсь готовить как можно больше (заминусовано).

Будешь мудаком. Как будто у тебя никогда не было момента уязвимости, когда ты кому-то изливаешь душу. Дай Кей немного приватности.

«Как будто у тебя никогда не было момента уязвимости, когда ты кому-то изливаешь душу».

Такого, где я ложно выставляю кого-то в плохом свете – ни одного.

Мы слышали только одну сторону.

И что? Так во всем соо МЛЯ. В таком случае мы вообще можем ничего не комментировать. Мы же принимаем факты так, как их излагает ТС, чтобы сообща обсудить ситуацию.

Еще комментарии ТС:

ТС: У Кей трое каникул в год, одни она проводит с семьёй, двое - в доме ТС, который ближе к университету.

ТС: Как по паре абзацев вы смогли сделать вывод, что я не люблю Кей? Мы прекрасно ладим, проводим большую часть времени вместе на кухне, обмениваемся одеждой. Я не пытаюсь донести на нее и таким образом выкинуть ее из дома. Я думала рассказать маме, чтобы она знала, что та работа, которую она просит от Кей, влияет на нее не очень хорошо, и какая мне выгода с того, что Кей вышвырнут?

Комментатор: Сама поговори с приемной дочерью. Ей нужно дать шанс перезвонить другу и опровергнуть порочащие утверждения, прежде чем ты пойдешь к маме, и ещё ей нужно начать выказывать какую-то благодарность, черт побери. Она не настолько нуждающаяся, как ее тут выставляют (заминусовано).

ТС: если честно, не думаю, что ей нужно кому-то перезванивать, но, услышав этот разговор, я была шокирована. Я даже не подумала, что она говорит о маме, сначала я решила, что она говорит о женщине, на которую работает. Я бы сказала, что она в некоторой степени нуждается, потому что ее семья не может позволить себе ее обучение. Так что без маминой поддержки она не сможет учиться в универе.

Она продолжает готовить, а я все еще вынужден давиться помоями или голодать. Если я закажу доставку, мне придется терпеть, что она будет вести себя, словно я ее оскорбил. Я предпочитаю не связываться и просто сижу голодный. Я хочу съехать, но это финансово раздавит ее, потому что у нее нет дохода, и я не могу так поступить с мамой. Особенно после того, как она позволила мне жить с ней, когда я потерял работу. Мудак ли я, что сказал маме, что она отстойно готовит?

Вердикт сообщества: мудак.

Многие комментаторы издеваются над словом «травма», мол, какие все нежные пошли, все их травмирует, ты потерял работу, а не ногу, как ты вообще собираешься справляться с жизненными трудностями, хватит ныть и т.п. На это им возражают, что без знания обстоятельств, при которых ТС потерял работу, они не могут судить.

Психотерапевт в комментариях рассказывает, что потеря работы – один из наиболее травматичных опытов в жизни, сразу после развода, серьезных болезней и потери супруга/ребенка.

Также ТС досталось и за слова «даже собаку не могу этим кормить», мол, это жестокое обращение с животными, т.к. им вредно есть соленое и человеческую еду вообще.

Комментарии.

Все мудаки. Ты не знаешь о существовании солонки и перечницы? Просто приправляй свою порцию, чувак.

Между добавлением приправ во время готовки и в готовое блюдо огромная разница. Ты просто не можешь исправить таким образом готовое блюдо.

Ну это хоть что-то. ТС никто не заставляет есть совершенно пресную еду.

Мудак. Не хочешь есть ее еду – готовь сам или съезжай.

Чувак ХОЧЕТ готовить. Чувствует себя виноватым, что оскорбит этим маму.

Чувак ХОЧЕТ съехать. Мама буквально может остаться бездомной.

Когда бог раздавал мозги или глаза, ты пропустил раздачу?..

Мудак. Лишить свою маму единственной вещи, с помощью которой она пытается снова почувствовать себя значимой и полезной – это жестокость.

Немного мудак, но я понимаю, из чего все проистекало. Звучит так, что тебе смертельно это надоело, и ты в итоге сорвался. Может, попробуешь сесть с ней рядом и объяснить, что ты предпочтешь готовить себе отдельно. Ты даже можешь отговориться, что у тебя личная диета. Просто попробуй быть искренне милым и понимающим, но при этом учти, что не может быть полностью выигрышной для всех ситуации.

Почему бы вам не готовить вместе? Составьте план готовки одного приема пищи или сразу на неделю, и посмотрите, что вам обоим понравится с учетом ее ограничений.

А что вы готовили до того, как ты нашел работу, а она потеряла? И ты еще упоминал, что твоя мать не очень хороша в поддержке, но она позволила тебе переехать к ней после потери работы и не вышвырнула тебя, пока ты не нашел новую, не знаю, сколько там на это ушло времени, и она работала, пока ты переживал там какую-то травму от потери работы. По мне, это чертовски хорошая поддержка.

Не мудак, но послушай, тебе уже тридцатник. Ты можешь есть, что захочешь. Если она продолжит доставать тебя, напомни, что у тебя есть вариант съехать или есть, что пожелаешь. Если она не угомонится, ей явно не так сильно нужна твоя помощь, как она утверждает. Установи границы!

Мудак. Какое неуважение говорить так со своей мамой. Ни за что нельзя так обращаться с мамой, какие бы там ни были оправдания. Я ем мамину еду несмотря ни на что, даже если я эту еду ненавижу, вместо того, чтобы готовить себе самому, потому что она моя мама и заслуживает чувствовать себя важной и нужной в собственном доме. Как ты мог разозлиться за то, что она приготовила тебе ужин? Даже если она сказала, что ты сам можешь завтра готовить, она твоя мама, так что ты должен относиться к ней уважительно.

Оплати маме кулинарные курсы. Или пойди с ней вместе на кулинарные курсы. Или подари ей кулинарные книги и порекомендуй кулинарные ютуб каналы.

Просто начни каждый день выговаривать ей, что нужно найти работу и научиться готовить.

Что подходит для гусыни, то сойдет и для гуся.

Не мудак. Съезжай и избавь себя от ежедневной пилежки.

Не мудак. Она тобой манипулирует. Она вообще ищет работу? Установи ей дедлайн, после которого ты съезжаешь, или она никогда не найдет себе работу, и ты застрянешь с ней навечно.

Разумеется, мудак. «Кто-то мне готовит бесплатные обеды, а я говорю, что они ужасны, мудак ли я?» Ебаный боже, чувак. Тебе реально нужно объяснять, что оскорблять мать – мудачество? Ты мог просто ничего не говорить! Ты мог, блядь, съехать! Ебаный боже! (заминусовано)

ТС ясно написал, что остается с матерью, чтобы ей помочь, потому что она безработная. Думаю, мать ТС будет чувствовать себя куда хуже, если он так и сделает. И если кто-то готовит еду по качеству хуже собачьей и отказывается позволять тебе готовить самому или заказать доставку, то это не значит, что он оказывает тебе услугу.

Каким образом она «отказывается» позволять ТС готовить??? Как именно это ей «помогает», если это буквально единственная причина, почему ТС еще здесь? Готов поспорить, ТС не платит за продукты, вот ПОЧЕМУ он не готовит чаще.

ТС ничего такого не говорил. Он ясно написал, что она не позволяет заказывать еду, а когда он пытается готовить, она начинает готовку до него. ТС также сказал, что мама безработная и нуждается в его помощи. Из чего ты сделал вывод, что ТС не платит за продукты? Ты вообще пост читал?

Как она может чего-то «не позволить»? Что она, блядь, сделает, посадит его под домашний арест? Он ВЗРОСЛЫЙ. Ага, он «предложил» готовить. Он, блядь, не готовил. Она не может как-то запретить ему готовить. И помогать кому-то не всегда равно «уберегать его от бездомности», лол. Например, мы с сыном живем с моими родителями. И они сказали, что не смогли бы содержать этот дом без моего участия. Но я, блядь, уверен, что они не считают то, что я делаю, «помощью» им, лол.