northpoleowl

Едва они прибыли, старший сын сразу же напал на среднего. Хотя мы и пытались его остановить, он слишком сильный и свирепый. Его нападение было просто зверским – у среднего сына сломана рука, множественные переломы ребер и сотрясение мозга. Девушка младшего сына получила удар в живот, и ее пришлось срочно везти в больницу, чтобы убедиться, что ребенок не пострадал.

Старший сын напустился на нас, изливая весь свой гнев, и назвал нас «неудачниками» за то, как мы повели себя в этой ситуации. Его вспышка гнева была просто шокирующей и в итоге вылилась в насилие. Сейчас он снова в тюрьме, а младший сын перестал с нами общаться. Я чувствую себя убитой горем и глубоко виноватой за то, что ситуация вышла из-под контроля, несмотря на наши попытки вмешаться.

Пост не в сообществах МЛЯ, поэтому вердикта нет, но комментаторы дружно "восторгаются" родительскими скиллами ТС и ее мужа и жалеют младшего сына.

Тут я расстроилась и сказала, что, если все отказываются делать тест, им придется съехать. Все просто взбесились и назвали меня слишком эмоциональной и сумасшедшей. Они решили, что никто не будет делать тест. Думаю, они посчитали, что я не вышвырну из дома всех сразу, но я это сделаю, потому что у меня такое чувство, что меня газлайтят.

Я не подозреваю только самую младшую, Айрис, потому что она лесбиянка, пусть даже и скрытая, но я об этом знаю. Я дала всем целые выходные, чтобы успокоиться, потому что сейчас все меня избегают и относятся ко мне холодно. Я несколько раз пыталась обсудить ситуацию, но меня игнорируют, как лично, так и по телефону. К этому моменту я уже готова выселить всех, потому что кто-то прямо и беззастенчиво лжет, а остальные его покрывают, при этом все живут в моем доме без всяких забот.

Муж думает, что я должна пока это оставить, потому что тест мог оказаться отрицательным, а если кто-то забеременел, мы это скоро выясним. Но я считаю, что сейчас встала куда большая проблема – мои дети меня не уважают и врут мне. Я мудак?

Вердикт сообщества: мудак, все комментарии ТС заминусованы.

Комментарии.

Мудак. Послушайте, вы полностью в своем праве отказываться от младенцев в своем доме. Вы вправе установить эти границы, особенно если позволяете жить в своем доме бесплатно. Но требовать всех, у кого есть матка, пройти тест из-за чека – это навязывание контроля, вторжение в их жизнь и, откровенно говоря, весьма нездоровое поведение. Все знают ваши границы. Чек мог просто прилипнуть к пакету или к чьей-то обуви и даже не принадлежать кому-то из ваших домочадцев. Требовать от всех медицинской информации только потому, что кто-то мог испугаться задержки месячных или других симптомов, могущих указывать на беременность – это серьезное нарушение их границ. На этом этапе развития событий у вас абсолютно нет никакой нужды знать, беременна ли кто-то, потому что ребенок не родится вдруг внезапно ко вторнику.

Просто примените малейшую крупицу логики. В будущем возможны три варианта.

1. Она забеспокоилась и сделала тест, но он отрицательный, поэтому совершенно никому не обязательно об этом знать.

2. Она беременна, но планирует сделать аборт, следовательно, ребенка не будет – опять же, никому об этом не обязательно знать.

3. Она может быть беременна и планирует оставить ребенка, но с сегодняшнего дня до рождения ребенка еще много месяцев, так что у нее еще достаточно времени для поиска альтернативного варианта жилья.

В самом худшем случае, если она хочет оставить ребенка, но при этом продолжать жить в вашем доме, вы, увидев уже очевидную беременность, можете напомнить про правило «никаких младенцев» и насильно выселить ее до рождения ребенка. В любом варианте у вас впереди НЕСКОЛЬКО МЕСЯЦЕВ до того, как появится хоть малейший шанс, что к вам в дом принесут ребенка, таким образом, на данном этапе нет необходимости срочно делать что-то прямо сейчас, тем более пытаться агрессивно всех контролировать, что плохо отразится на целой группе людей, не сделавших абсолютно ничего плохого и не нарушивших правила вашего дома.

4 вариант: тест купили для кого-то другого, кто может находиться в более уязвимой ситуации.

5. У некоторых цикл нерегулярный и они делают этот тест каждый месяц.

Давайте подкинем дровишек в костер и предположим, что это тест девушки вашего мужа? Ха-ха, дайте знать, как пройдет его выселение.

ТС: у моего мужа нет девушки. Какое ужасное предположение.

Как и ваше предположение, что этот тест будет положительным? Как и ваше предположение, что статус домовладельца дает вам право знать, что происходит в чужих матках? Как и ваше предположение, что все с пониманием отнесутся к вашим смехотворным требованиям?

Вы с готовностью предположили, что все ваши домочадцы вам врут, так почему не муж?

ТС: мы с мужем не лжем друг другу и у детей тоже не должно быть причин лгать.

Мудак прямо до вау. Почему вы не послали каждой личное сообщение?

Вам нужно было сказать им что-то типа: «Хей, нашла вот это, если это твое, надеюсь, у тебя все хорошо, я рядом, если нужно поговорить». Но очевидно, что вы на такое не способны, да?

ТС: я послала это в групповой чат, потому что так проще, но я полагала, что виновница выйдет на меня. Я буду понимающей, если она будет честной и откровенной.

Виновница? Серьезно? С чего вы решили, что подобное сообщение даст понять, что вы способны хоть на малейшую помощь или сочувствие? Она не совершила преступления. Ну, в ваших глазах это, конечно, не так. Все еще мудак. Вы ужасны.

Мудак. Ваше правило было «никаких младенцев», а не «никаких тестов на беременность». Нет никакой гарантии, что кто-то вообще беременен. Контрацептивы порой подводят, даже если вы осторожны, а если кто-то из ваших домочадцев на противозачаточных, которые прекращают менструации, периодически делать тесты на беременность – хорошая идея.

А теперь вы пожелали влезть в личную жизнь всех и каждого только потому, что кто-то купил тест? И вышвырнуть всех за то, что они не согласны с этим? Как вы не понимаете, насколько, блядь, это ненормально?

Вопрос: где вы нашли чек?

ТС: на полу в прихожей.

Если только прямо на самом чеке не написано, что тест положительный, вы мудак.

Вы забыли еще один вариант: муж купил его любовнице.

Вы ведете себя, как какой-то ебанутый контрол-фрик. Что еще вы собираетесь делать, смотреть, как они писают на тест, на случай, если они сжульничают? Надеюсь, это тролль.

ТС: если бы виновница призналась, проблема бы мгновенно решилась, но она решила втянуть в свой обман всех остальных.

ТС: я не ненавижу детей и с нетерпением ожидаю, когда стану бабушкой, но это просто неприемлемо, чтобы меня заставили растить еще одного ребенка, едва моя младшая повзрослела достаточно, чтобы покинуть меня.

«Я с нетерпением ожидаю, когда стану бабушкой».

Может, об этом придется забыть. После того, как ты повела себя, как психичка, даже представить не могу, что кто-то захочет допустить тебя к своим детям.

Вопрос, что вы имели в виду, говоря, что вас заставили растить ребенка?

ТС: заботиться о ребенке тяжело, и я себя знаю, я обязательно в это влезу, когда (а не если) родители ребенка будут перегружены, и все будет нарастать, как снежный ком. Такое случалось уже миллион раз.

Мудак. И как будешь себя чувствовать, вышвырнув всех, когда они уедут и больше никогда не заговорят с тобой?

Вы уверены, что любите их? Превратив из-за этого своих детей в бездомных? Вы их всех потеряете.

Если вы вышвырнете всех, вы по крайней мере дадите им время найти себе достойное жилье?

ТС: если честно, я надеюсь, что все не зайдет так далеко, я хочу, чтобы этот человек признал правду. Я объяснила всем, что, если мне придется начать процедуру выселения, их жизнь осложнится. Если случится худшее, я попрошу съехать сразу троих старших.

ТС: Никто не понимает, о чем я. Если я не настою на своем, мои угрозы окажутся пустыми и ко мне не будет никакого уважения.

Заминусованные комментарии.

Вам не следовало позволять детям приводить жить с ними своих партнеров, даже если бы они платили аренду. Скажите детям, что разрешаете жить в доме только им, а не их друзьям или партнерам.

Ваши дети вами пользуются, особенно не разговаривая с вами в вашем же собственном доме.

Слегка мудак, но я понимаю, откуда ноги растут. Целая куча людей, не повзрослевших по-настоящему, использует и абьюзит вас за ваше гостеприимство и щедрость. Не следовало просить их проходить тест, надо было запостить чек и написать: «нашла это, надеюсь те, кто имеет к этому отношению, найдут жилье и выедут немедленно. Мои границы нерушимы, здесь не будут жить младенцы, пожалуйста, не пытайтесь ныть или подлизываться, если до такого дойдет».

ТС, я думаю, вы ментально вымотаны. Нелегко, когда у тебя под крылом столько молодняка. Возможно, пришла пора постепенно освобождать гнездышко.

С чего вы решили, что ее используют и абьюзят? Все делают именно то, что она просит в части вклада в домохозяйство. Но если они не хотят ради нее писать на палочки, потому что это мерзко и это грубое вторжение в их жизнь, они ее уже абьюзят? Что за дикость.

Я уже сказала, что просить о тесте с ее стороны было неправильно. Прежде чем вцепляться мне в горло, попробуйте поставить себя на место женщины лет 45-55, у которой 8 постоянных и 1 приходящий жилец в возрасте 16-26 лет. Они делают то, что от них просят, но вся ментальная нагрузка на ней. Она была достаточно добра, чтобы позволить им накопить денег, а они жестко засудили ее за ЕДИНСТВЕННЫЙ промах. Она не хочет этого говорить, потому что они ее дети, но между строк ясно читается, что она на пределе.

Не мудак! Если бы она нашла в доме косяк и потребовала от всех пройти тест на наркотики, никто бы и глазом не моргнул. Это дом ТС и ее правила, и если ей в итоге придется применить законные методы для выселения (ибо кто добровольно откажется от бесплатного жилья), это может занять у нее несколько месяцев. Поскольку выселять беременную незаконно, разве она, не платя ренту, не считается сквотером (прим. пер.: сквотер – самовольный захватчик помещений, в некоторых странах их не так легко выселить законно), не подлежащим выселению?

ТС: дети не понимают, что, когда они вырастают, родители не перестают быть родителями. Я пытаюсь уважать их, как взрослых, но продолжаю уважать себя и то, ради чего тружусь.

Есть обновление?

ТС: (через день) особых новостей нет. Я смогла исключить две кандидатуры и принесла искренние публичные извинения, потому что, по общему мнению, я была слишком жесткой, чего не хотела. Я планирую дать остальным время до конца недели, чтобы честно признаться, после чего продолжу.

Вы осознаете, что может не быть ничего, насчёт чего нужно быть «честными»? Если тест отрицательный, это абсолютно не ваша забота.

ТС: если тест отрицательный, она уже могла бы прояснить ситуацию.

На следующее утро я подвезла ее до дома второй подруги, и мы договорились попробовать пересечься еще раз до ее отъезда на следующий день. Она так и не вышла на связь, а я, меняя постельное белье в гостевой комнате, обнаружила, что у нее, похоже, были месячные. Крови было так много, что она пропитала наматрасник и запачкала матрас.

Я сильно расстроена, потому что подруга ничего мне не сказала, а если бы я знала об этом раньше, я могла бы попытаться отчистить матрас, пока пятна еще свежие.

Нам придется из-за этого покупать новый матрас. Нужно ли мне рассказать об этой ситуации подруге?

Вердикт сообщества: будет мудаком.

Комментарии:

Это просто пятно. Вам не нужно покупать новый матрас из-за пятна. Она мудак, что не сказала вам о проблеме, но вы будете мудаком, если попытаетесь стрясти с нее стоимость нового матраса из-за пятна.

Соглашусь. Ситуация отстой, и она очень плохо с ней справилась, но люди творят всякое странное дерьмо, когда им стыдно.

Лол, эта ситуация заставила меня немного поежиться. Кто летит в другой город, не позаботившись о своем ночлеге? Месячные - это уже просто вишенка на торте.

Зависит от того, как вы это скажете. «Привет, я увидела постель. Не буду осуждать или стыдить тебя. Это нормальное функционирование организма. Однако, я бы хотела, чтобы ты мне рассказала, надеюсь, я смогу быть для тебя безопасным убежищем, знай, что можешь все мне рассказать без всякого осуждения».

Вспоминая прошлое: я запачкала матрас-другой, даже не осознавая этого, пока не прошло какое-то время. И боже мой, когда мы выбрасывали матрасы 70-х годов из родительского дома, на которых спали я и мои 3 сестры, каждый выглядел, как улика №1 на суде по массовому убийству.

Это было до того, как тампоны получили широкое распространение, не знаю, как дела обстоят сейчас. Но матрас они не уничтожат.

Не мудак, но не говорите ничего. Со мной было такое, она запачкала мне матрас и кресло. Кресло не спасли, пришлось его выбросить. Вы можете отчистить матрас, есть инструкции на такой случай. Но я бы больше не позволила ей у себя ночевать.

Она скорее всего сама не знала, и покупать новый матрас — это чересчур.

Как вы можете не знать, что залили кровью кровать? Обычно ее цвет сильно отличается от цвета простыней. Не говоря уже, что кровью пачкаются также ноги и нижнее белье.

Вы не всегда тщательно инспектируете простыни. Она могла надеть темный низ и полагать, что пострадало только ее белье, а не пижама, и тем более простыни. Со мной такое бывало.

Я урожденная женщина и не понимаю, как можно не знать, что ты запачкала белье и пижамные штаны и как можно не проверить в такой ситуации постель. Если бы я сильно протекла сквозь белье, я бы предположила, что могла испачкать и прочие слои, и проверила бы все, особенно когда я не у себя дома.

Не мудак, пятна можно удалить, но, ТС, вам стоит порвать с этой подругой. Она сказала вам в последнюю минуту, потому что рассчитывала на вас, как на такси, затем попросилась ночевать, запачкала постель и ничего не сказала (взрослая женщина). Затем обещала перезвонить или встретиться с вами позднее, но не перезвонила. Она не считает вас другом. Не общайтесь с ней больше никогда.

Единственный комментарий ТС: спасибо всем за советы! Просто я реально расстроилась и хотела поставить ее в известность, но нет никакой необходимости заставлять ее чувствовать себя виноватой.

Я много раз говорил с ней, чтобы она занималась и садовыми делами в свои отгулы, когда я на работе, а дети в садике. Но она отказывается, потому что это «слишком тяжело». Ну типа да, я в курсе, потому что я один этим и занимаюсь. И эта работа еще труднее, когда нужно гоняться повсюду за двумя детьми. Это означает, что практически весь день воскресенья я трачу на работу во дворе. Каждую божью неделю.

Мы спорили об этом, потому что у нее есть день, свободный от работы и от детей, чтобы заняться домашними делами, но она выбирает самые легкие, а мне оставляет самые тяжелые, которые мне нужно делать в мой единственный оставшийся выходной. Я работаю пн-пт, потом один смотрю за детьми в субботу. Я лишь хочу провести немного времени в воскресенье, отдыхая и смотря футбол, но не могу из-за работы во дворе.

На прошлой неделе жена взяла отгул во вторник и что-то там делала по дому. Когда я вернулся вечером с детьми, она сделала несколько замечаний, которые меня взбесили. Она все говорила, что на этих выходных мы должны подстричь газон, обрезать несколько деревьев и кустов и сложить ветки в компост, сгрести сосновые иголки и шишки, чтобы использовать их для растопки. Я огрызнулся на нее и спросил, что из этого сделает она, раз уж она все время говорит «мы». Она принялась защищаться и сказала, что присмотрит за детьми, пока я делаю всю работу. Я ответил, что тогда она использует слово «мы» неправильно, потому что, похоже, я единственный буду всем этим заниматься.

Она начала высказываться о тех делах, что она делала в свой выходной, а я ответил, что все это я могу сделать в субботу, при этом к тому же присматривая за детьми, но она отказывается делать трудную работу. Затем я спросил, может ли она назвать мне день, когда в последний раз оставалась одна с детьми в мое отсутствие. Она не смогла ответить и назвала меня придурком.

Я сказал, что, если уж я могу научиться складывать простыни, она может научиться пользоваться граблями, газонокосилкой, триммером и т.п. Еще я сказал, что собираюсь начать планировать что-то на выходных только для себя, чтобы у меня было свое свободное время, пусть даже это значит, что нам придется нанять няню.

Она считает, что я слишком остро реагирую и требую от нее слишком многого, потому что работать во дворе тяжело.

Вердикт сообщества: недостаточно информации.

Комментарии.

Вопрос: зачем вы купили дом с двором размером в акр, если оба ненавидите работу во дворе? Дом может быть мудаком?

Если она будет в свой отгул работать во дворе, вы с радостью займетесь в субботу уборкой, закупками и стиркой?

Мудак за то, что притворяетесь, что боретесь за равный трудовой вклад, когда вопрос на самом деле в футболе. Вы, похоже, считаете, что ее выходной без детей, потраченный на полную уборку дома, дает вам право на выходной без детей, сидя на попе ровно за просмотром футбола.

Вы лишь доказали тут, как мало питаете уважения к тому, что она делает, чтобы держать в порядке все домашние дела. Вы, кажется, считаете, что это не настоящая работа.

Наденьте наушники и включите трансляцию матча на телефоне, пока работаете, если для вас это так важно. Или наймите газонокосильщика.

Вопрос. Я вырос в доме с акровым двором, и я прямо теряюсь, что такого вам нужно делать там каждый уикэнд и целый день. Стрижка газона займет не больше часа. Может, двух, если это лето, в другие сезоны стричь газон каждую неделю не нужно. Так что у вас там такое происходит, лол?

Наймите уже кого-нибудь для стрижки газона. Разве это стоит скандалов? Вы оба работаете, так что можете себе это позволить.

«Я лишь хочу провести немного времени в воскресенье, отдыхая и смотря футбол».

А у вашей жены есть выходной, когда она может делать, что захочет, и просто расслабиться? Потому что звучит так, что нет.

Если да, то, думаю, вы правы, что хотите выходной и себе, но мне кажется, что один выходной она тратит на работу по дому, а в другой (воскресенье) – смотрит за детьми. Вы делаете домашние дела в один из ваших выходных и смотрите за детьми во второй (суббота).

И ваше решение – перепланировать все так, чтобы она по-прежнему делала все дела в один свой выходной и смотрела за детьми в другой, а у вас будет свободный день.

Не мудак. По мне, немного странно, что разделение домашних дел у вас идет по принципу «кто первый встал, того и тапки», когда это очевидно не работает. Если ваша жена физически неспособна делать дела во дворе, у вас три варианта: переехать туда, где этого делать не придется, нанять кого-то или передать ей все ваши «легкие» дела, чтобы вам осталась только работа во дворе.

Если же ваша жена физически способна на эту работу и просто отказывается, тогда переиграйте ее на ее же поле. Займитесь в субботу покупками или стиркой, пусть даже это был сделано недавно, к примеру, в среду. Не делайте работу вне дома, пусть копится, и продолжайте делать по субботам легкие дела. Продолжайте, пока она не внемлет голосу разума и не согласится на более справедливое разделение дел. Не может быть никакого права первого выбора, вам нужен список всего, что нужно делать для нормального содержания дома, распланируйте все заранее.

Кроме того, вы можете приобрести газонокосилку, на которой можно ездить, если ей тяжело толкать ее перед собой. Если ничего из этого не поможет, возможно, этот дом вам больше не подходит.

Комментарии ТС:

Я не ненавижу работу во дворе, просто ее у нас слишком много. Мы оба хотели дом с двором, чтобы детям было где играть. Но для одного человека тут просто вал работы.

Я разумеется все равно занимаюсь уборкой и стиркой по субботам, когда сижу с детьми. Но это более точечная уборка и 1-2 загрузки стиралки, пока двухлетка спит, а четырехлетка смотрит телевизор. Эти дела я делаю даже когда дети бегают вокруг.

У нас есть управляемая газонокосилка (прим.пер.: не знаю, как она правильно называется по-русски, в общем, такой миникар-газонокосилка, на которой ездят сверху). Она просто отказывается учиться ей пользоваться, хотя я много раз предлагал ее научить. То же самое со снегоуборочной машиной. Она отказывается учиться, потому что это «слишком тяжело».

«Но вы мудак за требования, чтобы она выполняла тяжелую работу, пока вы смотрите футбол».

Можно взглянуть и по-иному: я делаю всю тяжелую работу, пока она тратит целый день за просмотром Нетфликса, сидя на диване и складывая белье.

Комментатор: ей приходится вам напоминать, что газон надо стричь, кусты обрезать, ветки убирать, сосновые иголки подметать… а чем именно вы заняты во дворе?

Похоже, что эти дела оставлены вам, но не похоже, чтобы вы особо ими занимались.

Кто готовит каждый вечер, назначает походы детей к докторам, кто их туда водит? Белье, грязная посуда, подметание, глубокая уборка, школьные мероприятия? В моем доме все это делаю я, вот почему муж стрижет газон (заминусовано).

ТС: отвечая на ваш весьма снисходительный вопрос, большинство готовки на мне, и это еще не все. Я назначаю детям приемы у врачей и вожу их туда, потому что я всегда отвожу и привожу детей, поскольку мой офис ближе. Может, вам стоит перестать делать предположения насчет гендерного распределения ролей в чужих отношениях? Но у меня такое чувство, что вы не захотите.

ТС: Детей купаем и укладываем мы по очереди. Она предпочитает заниматься бельем, потому что может в это время сидеть на диване и смотреть Нетфликс. А не потому, что я этого не умею. Я был бы счастлив сидеть на диване и смотреть кино или футбол, пока складываю белье. У нас есть общий список, что купить, и что приготовить, так что она просто делает заказ онлайн и потом забирает покупки.

Комментатор: Держу пари, жена делает куда больше, чем только стирку и покупку продуктов в свой «выходной», а ТС просто этого не замечает. Или замечает, но не ценит.

ТС: вы правы, она делает куда больше. Еще встречается за обедом с друзьями, ходит на маникюр и в парикмахерскую. Я замечаю свежую стрижку или маникюр, но вы правы, я, наверное, не ценю это так, как она. (сильно заминусовано)

Комментатор: ЧТО??? у нее есть друзья?!?! Она за собой ухаживает?!?! Срань господня, неудивительно, что вы так взбешены! Какая наглость с ее стороны пытаться быть человеком!!!

ТС: все, что я говорю - это что было бы приятно и мне иметь возможность делать то, что напомнит мне, что я тоже человек. А не просто сотрудник, отец и работник физического труда.

Да ладно, это вам не ракетостроение. На покос газона не нужен целый день. У меня 4 акра, и у меня покос не занимает целый день.

Если вы хотите пойти на обед с друзьями, так идите.

Не в этом совсем дело, признайте уже. Вас просто раздражает ваша жена. Вам нужно было отправиться на парную терапию еще вчера.

Мудак. Если тебе требуется ЦЕЛЫЙ день работы КАЖДУЮ неделю на один акр, думаю, ты просто хреново работаешь.

Простите, а с каких пор стирка и уборка стали «легкими» делами??

С тех пор, как их делает жена.

Не мудак. Я уже была готова признать вас мудаком, потому что, пусть даже для большинства людей такие дела, как стирка, планирование меню и покупка продуктов не являются трудными физически, они требуют большой умственной загрузки, чего не замечают люди, не делающие этого регулярно (обычно мужчины).

Но после прочтения я признаю свою неправоту – у вас нет времени расслабиться, особенно в присутствии детей, и вы совершенно правы, что в рандомный вторник она может взять грабли и собрать сосновые иголки.

Тем не менее, этот вопрос может полностью отравить ваши отношения. Наймите няню или газонокосильщика, потому что они все равно обойдутся дешевле, чем развод.

Похоже, вам надо распределять дела. Часть этой работы можно делать по вечерам, пока один из вас смотрит за детьми, особенно летом, когда световой день длиннее.

Не мудак. Купи козу. Проблема решена.

Мудак за то, что подходите к проблеме, как к битве, которую нужно выиграть, а не как к затруднению, которое нужно преодолеть сплоченной командой. Перестаньте обвинять, перестаньте требовать от нее делать то, что, по ее словам, она делать не может, начните искать новое решение, что подойдет для вас обоих.

Заплатите соседскому мальчишке за часть работы во дворе. Превратите уборку опавших листьев в игру для детей – кто соберет кучу больше? Забудьте на недельку про эту чертову работу во дворе.

Вот честно, что вы предпочтете видеть на своем памятнике? «Его двор был безупречным» или же «горячо любимый муж и отец»?.

Все это началось с ситуации, когда моей 12-летней дочери потребовалось подписать разрешение и заполнить формы для поездки с классом. Я признаюсь, что мы пропустили крайний срок подачи документов, так получилось. Я сделала себе пометку заполнить бланки на днях, потому что на этой задаче нужно было сфокусироваться на 100%. Но этот день выпал на начало месяца, а именно в это время я совершаю большинство покупок и отслеживаю домашние счета/подписки. Я прибираюсь каждый день, но для более тщательной уборки и ухода за садом мы вызываем соответствующий персонал, за которыми мне нужно надзирать.

В двух словах, моя старшая дочь, забрав из школы младшую, позвонила отцу и сказала, что младшая плачет, потому что не сможет отправиться в поездку вместе с классом. Муж приехал в школу и умолял, чтобы ему позволили заполнить нужные формы на месте. Слава богу, ему позволили, потому что он успел в самый последний момент. Я искренне извинилась.

Муж, у которого своя фирма по отоплению и вентиляции, напустился на меня, заявив, что у него просто куча звонков в день, но он все равно способен управляться с административной частью своей работы – коммуникацией и бухучетом. Я наорала на него в ответ, потому что его работа более концентрированная, а моя работа в доме заставляет совмещать множество непостоянных по времени дел и включает в себя большой эмоциональный труд, и все это остается совершенно незамеченным. Он же настаивал, что я совсем не загружена и мне нужно лучше справляться с «легкими» делами.

Неделю спустя он устроил скандал, что я в тот день не пошла отправить чеки его сотрудникам, хотя я могла это сделать и на следующий. Он признался, что установил камеру и начал перечислять «доказательства» - все то время, что я была в телефоне, что автоматически приравнял к ничегонеделанию. А я подбирала в телефоне меню для дочери – ей требуется особая диета, чтобы быть балериной, но при этом остаться здоровой. Я изучала подписки на замороженные, но полезные обеды, которые она и остальная семья могли бы есть по дороге или дома.

То, что он посчитал оскорблением, что я порой лежу во время этих исследований или делаю перерыв на телевизор перед тем, как заняться приготовлением ужина, стало для меня последней каплей. Он знает, что в первые дни месяца у меня просто сумасшедшие дни, вот почему и случился тот инцидент с подписанием разрешения на поездку. Я вышвырнула его из дома. С тех пор прошел месяц, и друзья стали говорить, что другие люди не стали бы пренебрегать своими обязанностями, как я, и дали мужу возможность хорошо зарабатывать.

В итоге я обратилась к адвокату и подала на развод, потому что чувствую себя оскорбленной и обесцененной. Мудак ли я?

Комментарии из веток, где ТС отвечала.

Вопрос. Он всегда относился с пренебрежением к вашему вкладу? Почему в обязанности ваших детей не входит отслеживание своих сроков? Почему нужен целый день, чтобы подписать разрешение на поездку? Почему оплата ежемесячных счетов занимает несколько дней? Вы тоже работаете на компанию мужа?

ТС: я оплачиваю ежемесячные счета, потом мне нужно кое-что отправить по почте. Затем муж вдруг без предупреждения заглянет и скажет: «Хэй, не прихватишь эти чеки с собой на почту?» Он похоже, вовсе не считает за работу или за неудобство необходимость часто совершать дополнительные поездки и стоять в длинных очередях на почте (а персонал там часто делает дополнительные перерывы). 2,2К минусов.

Но вы только что сказали, что уже собирались на почту? С чего это вдруг стало дополнительной поездкой?

А что она должна сделать? Добавить дополнительные конверты к своим 3-4-м конвертам? Вы что, не читали, как она устает от исследования ХеллоФреш или ДиваДайнс? Этой бедной женщине каждую неделю приходится надзирать за горничной. У вас вообще сострадания нет???

Даже не ХеллоФреш, где вам дают коробку с ингредиентами и рецепт, а ЗАМОРОЖЕННЫЕ обеды. Она весь день дома, и даже если учесть то время, что она тратит на НЕрассылку чеков работникам мужа, у нее должно оставаться время не только на разогрев замороженной еды.

Зачем вообще ждать в очереди, чтобы отправить конверты? Положи их в почтовый ящик и уходи.

Сколько часов она тратит на «надзор» за горничной и садовником? И она совершенно не имеет понятия, что значит работать в сфере отопления и вентиляции, потому что она описывает работу совершенно без понимания, не учитывая тяжелый физический труд и возможность опасных для жизни заражений.

«мы пропустили крайний срок подачи документов».

Неа, не «мы». Ты.

Я реально подвисла, почему он ожидает, что она будет отправлять чеки его сотрудникам (слегка заминусовано).

ОТПРАВЛЯТЬ, а не подписывать. Вы знаете, какой минимум усилий нужен, чтобы отправить что-то по почте? Вам просто нужно бросить это в ящик. Они, возможно, живут в пригороде, так что ей нужно просто выйти из дома и поднять флажок на своем почтовом ящике. Почему он не делает этого сам? Возможно, не хочет оставлять без присмотра кучу чеков на улице, а поскольку жена все время дома, она может положить конверты в ящик перед приездом почтальона.

ТС: если он хочет отправить чеки, ему нужно забрать их и выкроить время между рабочими объектами. После нашей ссоры он сам взял конверты и выяснил, почему посещение почты во второй половине дня так ужасно. 2,1К минусов.

Он вам платит зарплату за то, что вы выполняете работу сотрудника департамента выплаты зарплат? Потому что это не входит в обязанности мамы-домохозяйки. Не мудак. И убедитесь, что вы тем или иным способом получите компенсацию за свой вклад в семейный бизнес. 1,2К минусов.

Ваааааау, попросить свою жену, которая уже и так собралась на почту, заодно отправить несколько чеков, уже считается работой в департаменте выплаты зарплаты?

ТС: не платит, потому что считает, что иметь дело с низкой эффективностью почтового отделения – «не настоящая работа», хотя я единственная, кто это делает. Но когда после нашей ссоры ему самому пришлось отправлять чеки, почему-то для него оказалось работой стоять в длинной очереди перед самым закрытием отделения.

Он считает, что раз уж он единственный создает чеки (что занимает 2 секунды) и печатает их, то это почему-то более стоящая оплаты работа, чем выполняю я, потому что я «все равно еду на почту». Но мои отправления часто могут подождать, а его ждать не могут, иначе он будет скандалить.

Если бы мне платили за тот труд, что я постоянно делаю по дому – сухая уборка, готовка, поход по магазинам – он бы уже обанкротился. 2,4К минусов.

Простите, но я застрял еще на «к нам каждую неделю приходит уборщица, и мне нужно за ней надзирать». Нет, блядь, не нужно. И «мне нужно отслеживать счета/подписки». У вас, что, есть Нетфликс? И вы не могли заполнить форму потому, что покупали продукты? Что???

Для меня все решило то, что дочь для решения сложившейся ситуации позвонила отцу, а не вам. Не уверен, что вы настолько надежны, как считаете.

Мудак.

Я реально хотела бы встать на вашу сторону, потому что я бы тоже развелась из-за скрытой камеры… но вы надзираете за уборщицей и садовником…. И это работа на полный день? Вам нужно изучить уже готовые обеды? Но большую уборку вы не делаете… Вам требуется вносить в расписание заполнение форм? Что там такого запрашивали учителя? Чем именно вы заняты целый день?

И ее 16-летняя дочь забирает младших со школы! Полагаю, она их туда также и отвозит.

Я полностью разделяю раздражение ее партнера. Если вы не можете доверять супругу, что он внесет свой вклад, вы все время будете нервничать. Что еще он упустит? Она почти пропустила крайний срок отправки чеков сотрудникам! Одно это заставило бы меня потеть. Утраченное доверие к супругу очень трудно вернуть.

Вы безответственны до такой степени, что беспечно откладываете вопрос оплаты чужой работы. Люди зависят от этих чеков, а для вас такой пустяк, что чеки придут на день позже.

Ваши дети тоже в курсе вашей безответственности, поэтому позвонили работающему родителю, чтобы он приехал в школу и разобрался с устроенным вами бардаком, который заставил плакать вашего ребенка.

Вы раздуваете свою работу, заявляя, что вам требуется «надзирать» за работой уборщицы и садовника, хотя вы легко можете быть с ними рядом, одновременно заполняя формы/подбирая диетическую еду/отправляя почту. У меня есть домработница, и за ней не нужно следить. Она даже порой одна в доме.

Не думаю, что вы поступили неверно, подав на развод. Полагаю, все пойдет совсем не по тому пути, что вы ожидаете. Думаю, вы, подав на развод, «наконец-то» сделаете что-то полезное для семьи. Ваши дети будут жить с отцом, который будет платить за их еду и кров, и вовремя подписывать разрешения. А вы переедете к родителям и будете платить алименты на детей.

Это был мой первый ужин вне семейного круга, но мама помогла мне выбрать вино. В итоге я принес 2 бутылки вина (по 20 долларов каждая). Оно было дороже, чем мне доводилось покупать раньше, но я хотел принести для нашей группы что-то хорошее. Для информации, я в Канаде, где законно покупать алкоголь в 18.

Придя на ужин, я отдал вино Аарону, и он очень хвалил мой выбор. Но, когда ужин начался, он не поставил на стол бутылки… вместо этого он перелил обе бутылки в стеклянные графины. Я не понимаю зачем, я всегда наливал прямо из бутылки.

Когда мы сели за стол, все начали обсуждать еду, и кто-то спросил меня, что я принес. Аарон тут же сказал, что вино, и все согласились, что оно очень хорошее. Но у меня было такое чувство, что раз уж вино налито в графины, то без взгляда на бутылки никто не сможет сказать, что оно реально хорошее. Так что я встал, пошел на кухню, принес бутылки и передал их гостям. Я сказал, что вино дорогое, но продавалось по акции, и назвал цену каждой бутылки.

Тут и началась проблема. Когда бутылки дошли до Аарона, он встал, чтобы отнести их обратно на кухню. Но их еще не все увидели, так что я сказал, чтобы их продолжили передавать по столу, их еще не успела рассмотреть Брианна. Я сказал, что, поскольку Аарон перелил вино в графины, никто не знает, насколько хорошо принесенное мной вино, и что ему не стоило переливать, не спросив сначала меня. У меня было чувство, что это несправедливо.

Аарон сказал, что вся еда разложена по сервировочным тарелкам, и никто не знает и не беспокоится насчет ее стоимости. И что, раз уж я принес такое хорошее вино, правильно перелить его в графины, чтобы оно могло подышать, а я мудак и пытаюсь ткнуть всех носом в цену вина.

Но я так не делал. Я просто хотел, чтобы люди знали, что это хорошее вино, а не дешевка, а когда ты переливаешь вино в графин, уже никто не сможет этого сказать. Я сказал про цену вина только потому, что хотел указать, что купил его по акции.

Нууу… все в итоге успокоилось, но я был взбешен, что меня назвали мудаком, и ушел сразу после ужина. Утром я чатился с другим другом из нашей группы, и он сказал, что остальные сидели еще пару часов, и кое-кто из них тоже считает, что я вел себя грубо и странно из-за вина. Мудак ли я?

Вердикт сообщества: мудак.

Комментаторы, хотя и жалеют порой ТС за социальную неопытность, говорят, что хозяин правильно перелил вино, чтобы дать ему подышать, что ТС вышел далеко за рамки приличия, настойчиво суя гостям бутылки и называя цену. Говорят, что главное вкус вина, а не цена, и в подробности насчет марки и цены можно было вдаваться, только если об этом прямо спросят. И что хвалиться насчет стоимости грубо еще и потому, что у всех разная финансовая ситуация, и, когда при тебе кто-то хвалится ценой, а ты принес что-то более скромное, ты будешь чувствовать себя плохо.

Мне любопытно, вы так себя вели потому, что хотели одобрения своей чрезвычайной щедрости за покупку более дорогого вина, или поддались приступу тревожности, потому что беспокоились, что группа сочтет вас недостойным по сравнению с остальными и будет низкого о вас мнения? Полагаю, вы хотели, чтобы конкретно Брианна подумала о вас хорошо?

Подозреваю, вы слишком старались, и общение с группой у вас сложится куда лучше, если вы позволите себе немного расслабиться. В будущем, если сможете, старайтесь сосредоточиться на удовольствии, которое группа получает от вашего вклада, а не сравнивайте, чей вклад весомее – ваш или остальных.

ТС: у меня было такое чувство, что, не видя бутылок, они не смогут сказать, что вино хорошее. Я понимаю, что не должен был громко называть цену, но в тот момент я не знал, не подумают ли все, что я принес дешевое вино, а Аарон пытается это скрыть, перелив его в графины (заминусовано).

Мудак. Ты был грубым и странным, и ты НЕПРАВ насчет вина. Никого не волнует, какое вино ты принес на ужин. Никто не запомнит. И вино за 20 долларов в Канаде не дорогое, это в лучшем случае, ниже среднего. Это тебе хороший повод повзрослеть.

Дальше те самые подростковые разборки в комментариях, их можно не читать)

Мудак. 20-долларовое вино в Канаде – дешевое. Дорогие начинаются от нескольких сотен за бутылку. Если ты не выложил 800 долларов за бутылку, оно не дорогое. А если ты можешь позволить себе такое дорогое вино, ты не будешь зацикливаться на похвальбе его стоимостью. Хорошее вино говорит само за себя, так что ты не только мудак, ты еще и невежественен.

ТС: сегодня я узнал, что вино за 750 долларов не дорогое. Ты говоришь, как полная дура.

В этой ветке, где, как выяснилось, собеседник – его подруга (уж не Брианна ли?), ТС порвало на много маленьких ТС, он неоднократно пишет: "я не говорил, что то вино в принципе дорогое, лишь сказал, что оно дорогое для МЕНЯ. А ты полностью проебалась, говоря, что вино до 800 баксов не дорогое". Потом извиняется за грубость, потом опять пишет про дорогое для него вино за 20 долларов и недорогое вино менее 800 долларов и т.д. и т.п. В пост приходит ещё один друг, ему ТС пишет десятки однотипных комментариев на тему: "нет, ну ты видел, что она несет?" и повторяет прежние аргументы.

Затем ТС пишет еще пост «Лицемерие насчет недорогого вина меньше 800 долларов», пост не пропущен модераторами.

И еще один пост: "Не отреагировал ли я слишком резко, не спустив на тормозах, когда подруга сказала, что вино менее 800 долларов за бутылку не дорогое?"

Привет. Моя (18М) школьная подруга (18Ж) написала мне сообщение о вине. Фактически, она меня высмеяла, что я считаю дорогим вино, за бутылку которого я отдал 20 долларов. Моя точка зрения в том, что с учетом моей финансовой ситуации, для меня оно дорогое. А затем она заявила: «20-тидолларовое вино – дешевое. Дорогое начинается с нескольких сотен за бутылку. Если ты не выложил 800 долларов за бутылку, оно не дорогое. Как будто ты можешь позволить себе дорогое вино!» Это буквально самое тупое, что я слышал в жизни, и я просто хотел, чтобы она признала, что была неправа. Но когда я стал настаивать, она просто начала вилять. Я надавил реально жестко и сказал пару грубостей в ответ, сказал, что она «по-настоящему чокнутая» и говорит, «как дура». Я знаю, что это было грубо, но я просто был сильно удивлен ее утверждению, и просто хотел, чтобы она поправила свой ответ. Не слишком ли я резко отреагировал? Может, стоило просто отпустить ситуацию?

Комментатор этого поста говорит, что девушка неправа, среднее вино начинается от 15 баксов, среднее с хорошим рейтингом – от 25. Дорогое вино начинается с 50-75 долларов.

Ещё один комментарий, ради которого, собственно и переводился второй пост.

Рейтинг стоимости вина, составленный одним заносчивым интернет-придурком:

*10-15 баксов. Подойдет для выезда на рыбалку, куда вы планировали поехать уже лет 15. Когда кто-то неизбежно порежется о ржавую сидушку, им же можно и продезинфицировать.

*15-30 баксов. Ваше среднестатистическое вино. Несите его на ужин в дом друга или пейте в одну харю у себя в спальне, переосмысливая свои жизненные решения – отлично на вкус, цена еще лучше.

*30-100 долларов. А вот тут все и начинается! Это ваш премиум, такое крадут из родительского бара, чтобы произвести впечатление на подружку после выпускного и, может, она за это вам кой-чего позволит.

*100 и больше – это у нас дорогое, с нотками лесного ореха, произведенное в долине Напа говнище, что на вкус куда хуже того, среднестатистического, но, черт побери, вы реально обязаны что-то ощущать, раз уж каждый глоток стоит кучу бабок.

И такого была еще куча. Мы просили о помощи или устанавливали правила, а затем были вынуждены их обосновывать. Мы чувствовали, что наши дети и наша семья не были приоритетом, так что перед самым рождением Анны 6 лет назад мы прервали контакт со всей семьей мужа.

Этой весной муж решил, что это несправедливо по отношению к нашим дочерям. Так что я согласилась попробовать еще раз, но при этом мы понимали, что, если ничего не изменилось, мы вернемся к тому, как поступали раньше.

Сначала все было довольно непросто, но сейчас его семья в восторге, что мы вернулись. Все согласились, что прошлое лучше оставить в прошлом, кроме старшей сестры мужа (37). Его мать организует встречу – сестра не приходит. Его дядя хочет устроить барбекю в День труда, она не приходит опять, а вместо этого отправляется кататься на байдарках с кузиной (я видела в ее соцсетях).

И вот так она ведет себя с самого нашего возвращения. Свекровь реально расстроена, и я знаю, что невестка ходила на многие мероприятия, где не было нас, но она не приходит туда, куда идем мы. Единственный раз мы с ней виделись на дне рождения Анны. Она была вежлива, принесла красивую открытку и подарок, но ушла сразу, как закончилась вечеринка. Она не постила ничего в своих соцсетях о дне рождения Анны или вообще что-то о нас.

В конце концов на прошлой неделе мы позвонили ей насчет этого. Она сначала молчала, а затем сказала, что она больше нам не доверяет, что она одна пыталась поддерживать с нами связь, когда мы в первый раз ушли, и она не хочет снова открывать эту дверь, а затем повесила трубку.

Мой муж был реально взбешен. Он сказал, что в детстве они были близки, и она всегда была склонна к драматичности и вела себя как дива, но сейчас это уже странное поведение. Она не кажется разгневанной, она просто ведет себя так, словно нас не существует. Приближаются праздники, и она сказала свекрови, что ради детей будет проводить с нами дни рождения и Рождество, но на этом все. Мы просто пытались защитить себя, а теперь она ведет себя так, словно мы делали это все ради цели уязвить ее.

Мы действительно мудаки или она просто драматизирует, как и говорил муж?

Вердикт сообщества: мудачище!

Комментарии:

Мудак. Отборный. И после твоих ответов – еще больший мудак. Вопрос. Если ты не хочешь, чтобы твои дети были в соцсетях (разумные границы), зачем ты постишь фото детей в соцсетях, а затем расстраиваешься, когда люди их комментируют? Не пости фото вообще.

И еще:

«Единственный раз мы с ней виделись на дне рождения Анны. Она была вежлива, принесла красивую открытку и подарок, но ушла сразу, как закончилась вечеринка. Она не постила ничего в своих соцсетях о дне рождения Анны или вообще что-то о нас».

А теперь ты расстроена, что невестка НЕ постит в соцсетях о твоей дочери? «Приближаются праздники, и она

сказала свекрови, что ради детей будет проводить с нами дни рождения и Рождество, но на этом все».

И в чем проблема? Вы разорвали с ними отношения на 6 лет, а теперь ты расстроена, что она не встречает тебя с распростертыми объятиями?

Девчуля, разберись, чего ты действительно хочешь. Ты кажешься просто утомительной, и, похоже, сама постоянно сдвигаешь границы.

ТС: это правила 6-летней давности. Соцсети изменились, и теперь личные посты, которые вы комментируете, не появляются в лентах незнакомцев. Я не говорю, что она должна это делать, просто, что было бы мило с ее стороны уделить внимание племяннице. Как себя будет чувствовать моя дочь, когда подрастет и увидит, что для ее кузин делали посты с фотографиями и поздравлениями, а для нее нет?

И еще, я не ожидаю распростертых объятий. Но я так понимаю, что, если даже мы ей не нравимся, она могла бы, по крайней мере, появляться на семейных встречах и вести себя дружелюбно (заминусовано).

Она вела себя дружелюбно. Она принесла подарок и осталась на праздник, разве нет? Ты просто бесишься, что она не упала перед тобой ниц, как тебе бы хотелось. Твоя невестка поняла то, что вскоре дойдет и до остальной семьи мужа – что тебя невозможно сделать счастливой. Неважно, насколько они перед тобой прогнутся, ты всегда найдешь, в чем их обвинить, так с чего вообще стараться? Отчасти ты настолько бесишься из-за того, что ты всегда имела возможность превратить доступ к твоим детям в оружие, но невестка решила, что это не стоит ее душевного спокойствия. Если хочешь, она перестала пытаться выиграть и просто решила больше вообще не играть.

Здесь только одна королева драмы, и это не она. С чего твой дочери рыться в древних аккаунтах тети и выяснять, были ли посты с ее поздравлениями, когда она была маленькой? Меня бы такое поведение обеспокоило. Наверняка, у вас и так есть фото с дней рождения.

Твои хаотичные правила близки к сумасшествию. Звучит так, будто драматична тут именно ты, и я бы тоже предпочла держаться от тебя на расстоянии. Лучше так, чем ходить вокруг тебя на цыпочках.

Она не знает твою дочь и ничего тебе не должна. За что следует благодарить тебя саму, ты правильно все поняла.

И зависимость ТС от соцсетей вызвала просто поразительное число проблем – она не может не постить детей, потому что зависима от внимания, что получает в соцсетях, и потому придумывает запутанные правила с наказанием в виде 6-летнего разрыва. Похоже, она одержима слежкой за страницами мужниной родни и составлением списка их преступлений (катание на байдарках и неспособность публично праздновать детский день рождения в той манере, которой требует ТС) и т.д. и т.п. Удали уже свой аккаунт.

Она просто неуверенный в себе контрол-фрик, который думает, что может использовать своих детей в качестве инструмента управления людьми.

Мудак.

«Например, когда моя старшая была еще малышкой, меня вызвали на работу. Я сказала свекрови, что ей надо присмотреть за Эльзой».

Что это, блядь, за пример такой?

Ты СКАЗАЛА ей, что ей НАДО присмотреть за ТВОИМ ребенком? И ты продолжаешь так к ней относиться, когда она соглашается, но на своих условиях?

Мудак. Ты практически принудила свекровь смотреть за твоей дочерью, затем повела себя, как мудак, заставив изменить свои планы, чтобы подстроиться под тебя. Ты также постишься в соцсетях, но велишь только семье мужа не перепощивать, не комментировать (!) и не лайкать (!) их. Ты можешь выставить в настройках «только для друзей», и тогда их активность не будет показываться, или можешь не постить вообще, но просить не лайкать и не комментить – просто дикость. Затем ты разрываешь с ними отношения, что явно расстраивает семью мужа, затем бесишься, что невестка не лезет из кожи вон, чтобы «вернуть все в норму», когда ты решила вновь начать с ними разговаривать. А вишенкой на торте то, как ты бесишься, что твоя невестка НЕ постит ничего насчет дня рождения твоей малолетней дочери! Она защищает свое собственное спокойствие, а ты ведешь себя так, будто это неприемлемо, хотя раньше у тебя не возникло проблем с тем, чтобы отрезать всю их семью. Твоей глупости тут уже с избытком. Именно ты тут совершенно неразумна.

Вопрос. Чего вы вообще от них хотите? Потому что ваш пост заставляет недоумевать… вы не хотите своих детей в соцсетях, но постите их сами и хотите, чтобы их постила невестка, вы хотите, чтобы они не слишком приближались и сохраняли дистанцию, но затем беситесь, что невестка сама держится на расстоянии. Вы говорите, что она вас ненавидит, но это явно не так, она просто держит с вами дистанцию… каковы конкретно ваши границы и чего вы хотите и ожидаете от семьи мужа?

ТС: как я уже упоминала, алгоритмы изменились. Я просто не хочу, чтобы фото моих дочерей появлялись в ленте каких-то случайных жутких типов. Но пост «с днем рождения, Анна» был бы милым. В смысле, меня не беспокоит, если она это не делает, это просто странно.

У нее нет своих детей, так что, может, она просто не знает, как сильно это может ранить дочь. Она много раз писала в соцсетях насчет дней рождения детей младшей сестры, так что я знаю, причина не в этом (заминусовано).

Но у нее выстроены отношения с племянниками. А с вами у нее отношений нет, так с чего ей вести себя с вами так же?

Вы постите у себя в Инсте дни рождения чужих детей?

Вы бросили всех на 6 лет из-за чего?? Это ВЫ постили своих детей, ВЫ подвергли их опасности соцсетей, ВЫ требовали, чтобы свекровь сидела с вашей дочерью несмотря на ее планы. Так что повторю вопрос – чего вы от них хотите? В чем заключаются ваши границы? Потому что вы, кажется, всегда хотите чего-то иного.

ТС: я не считаю нелепыми границы, когда я прошу не брать моего больного младенца в дом человека, которого я в жизни не встречала.

Я не хочу становиться с ней лучшими подружками, я просто хочу, чтобы она появлялась на семейных встречах и вела себя дружелюбно, вместо того, чтобы наказывать нас и наших детей за что-то, что мы пытаемся исправить. В этом часть причины, почему я была так не уверена в нашем возвращении. (заминусовано).

Да как она смеет обращаться с тобой так, как ты обращалась с ней и ее семьей.

Вопрос. Как ты объяснила семье мужа, что правило, из-за которого ты порвала с ними на 6 лет, теперь не действует, и в действительности ты хочешь от них прямо противоположного тому, на чем настаивала раньше?

Ты понимаешь, что разрыв с семьей мужа –то же самое, что и нежелание невестки сближаться с тобой, или тебе кажется, что это совершенно другое?

И, наиболее важно, ты сожалеешь о своем прошлом поведении или по-прежнему считаешь свои правила и действия верными? Если бы ты вернулась в прошлое, ты бы сделала тот же самый выбор?

ТС: я совершенно точно сделала бы тот же самый выбор, потому что я защищала моих детей. Мои дочери на первом месте. Всегда.

Я считаю, что эта ситуация другая, потому что я защищала свою семью. Как я уже сказала, с тех пор много всего произошло, но в посте ограничение на количество знаков. Но ее отказ появляться там, где мы, ранит моего мужа и его мать.

И у них всех есть соцсети, и все знают, как они работают. (заминусовано).