И так, начнем с того, что есть знаменитое выражения Джона Леннона: "Жизнь - это то, что происходит с нами тогда, когда у нас в планах было совсем другое". Я точно не знаю, может это и не он придумал эти слова, но они заставили меня задуматься, а ведь это правда. Вспомните все, о чем вы мечтали в детстве? Много ли сбылось. Бог с ним с детством, вспомните подростковый возраст, когда мечты сменяются планами. А планы не сбываются. Вспомните первую любовь, ту самую, самую настоящую, многие ли из вас женились/вышли замуж за этого человека. А как мы страдали, как мы рыдали по ночам, когда теряли этого человека. Ну разве вы никогда не замечали этот закон западла? Например вот случай из моей жизни:
Мне было 14 лет. Я был парнелла весь из себя:красавец, спортсмен, умник, юморист, вообщем штабеля девчонок возле моих ног были явлением постоянным. И все было неплохо, до того, как одна моя одноклассница в меня не влюбилась. Значит звали ее Аней, было ей как и мне 14, невысокая, худая девчушка, которая с раннего детства занималась танцами и музыкой и обладала потрясающе теплой и красивой улыбкой, которая практически не сходила с ее лица. Я же - полная ее противоположность:занимался боевыми искусствами, качался, практически никогда не улыбался, хотя очень любил шутить и подкалывать, играть роли, но только для близких знакомых, так как с детства побаиваюсь идти на контакт с чужими. Молчаливым и замкнутым я вырос возможно и потому, что в детстве моя шизонутая мамаша надо мной издевалась( отец бросил, когда мне было 5): она меня била(осталась масса шрамов), унижала (остались следы в душе пострашнее тех, что на спине), говорила, что я тупой, уродливый, меня никогда никто не полюбит(возможно тогда у меня в подсознании зародился комплекс, и я решил стать лучше всех во всем: я ходил на 2-3 тренировки в день, много читал, занимался шахматами, вообщем решил доказать, что я смогу стать идеальным, ведь глупо же, правда). И ладно были бы серьезные причины, но на мне тупо срывали злость, поводом мог стать тот факт, что в свои 4 года я недостаточно быстро читаю, что я - маленький ребенок, неправильно выговариваю слова, что я не идеален. Все неидеальное должно быть уничтожено. С тех самых пор я затаил ненависть и презрение ко всему человеческому роду, а особенно к девушкам. Родственники знали все про ее методы воспитания, но ничего не сделали, где-нибудь в США, ее, поди, давно бы уж упекли в психушку, а я прошел бы курс реабилитации с психологом и смог бы заводить нормальные отношения с девушками. Но не у нас. Все делали вид, что так и надо, это ж мать-терпи. Святое, разъебать его во все дыры. Так вот вернемся к моей первой любви. Аня, девочка с лучезарной улыбкой, буквально бегала за мной несколько месяцев, на что я - холодный, замкнутый, но все же привлекательный и остроумный аутист, просто не обращал внимания, или по крайней мере делал вид, что не обращаю. А она все ходила следом, говорила, что хочет быть только со мной, что я снюсь ей каждую ночь, что не может без меня, а я молчал и отшучивался. Мне казалось, что она и не нужна мне вовсе. И в один прекрасный день, через год таких безуспешных осад моей крепости, после очередного безответного "люблю"
с ее стороны, я увидел ее в объятиях другого, и мой мир рухнул, уж тогда я понял, чего я хотел на самом деле, я все еще мог это изменить, но как всегда - боялся. Я так и не сказал ни слова о моих к ней чувствах, ни разу ей не позвонил, не улыбнулся, не посмортел в глаза так, как она смотрела в мои. А потом ее жизнь изменилась, наверно можно даже сказать пошла под откос. Досвидания спорт, музыка, здравствуйте алкоголь, курение, беспорядочный секс, легкие наркотики. С тех пор как происходили эти события, прошло уже 4 года, а я до сих пор чувствую, что не могу без этой желтозубой наркоманки. Я видел ее пару месяцев назад наверно, мы немного поболтали, заметал запах дешевого пойла изо рта, пожелтевшие зубы, изменения в голосе, которые, наверно, произошли в результате длительного воздействия алкоголя на нервную систему. И не смотря на это, я все еще люблю это создание.
Это глупо, бессмысленно, но, Ань, если ты вдруг читаешь этот пост, я люблю тебя, всегда любил, всегда буду, просто хочу, чтоб ты знала, что твоя любовь не была безответной.
П.С. Скорее всего она не зарегистрирована на Пикабу, но я точно не знаю, а написать в открытую девочке, с которой не общался уже три года, и у которой вероятно есть парень, я тупо боюсь.
