Недавно обновил знания по ПДД, чтобы дополучить категорию "А" к своей "В". Сдавал экзамены на общих основаниях через автошколу. И там мне напомнили, что знак "Жилая зона" дает преимущества пешеходам. Абсолютные! Т.е. все, что за знаком - это большая пешеходная зона, где пьяный может хоть на четвереньках ползти посреди проезжей части и его оттуда согнать нельзя. Такие новости сделали из меня пешехода довольно дерзкого =) Немедленно вспомнил, как разбегаются в таких жилых зонах с проезжей части при появлении машины люди, мол, знака и разметки пешеходного перехода нет. Мамаши с колясками, старушки в припрыжку. И главное водилы, видя такой пиетет, начинают откровенно хаметь, поддавая газу, увидев людей у края тротуара. Конечно не все, но многие.
И вот. Иду по внешней от подъездов стороне дома вдоль стоянок, магазинов. В 10 метрах дорога вдоль которой дома, магазины и стоянка собственно и тянутся. От дороги съезды, на съездах висят, теперь так мною любимые, знаки жилой зоны. Подхожу к пересечению с таким съездом уходящим вглубь домов, а на него уже заруливает холодильник - белый, дутый тойот. С буржуазным водилой и симпотной тян на пассажирском сиденье. Я хоть пешеход и отчаянный, но риски считать люблю. Поэтому смотрю в глаза водиле, видит ли меня, адекватен ли. Да, этот меня видит и делает лицо: "куда ты, мол, щимишься, тут моё я едет". При этом поддает газу. А я уже на "дороге". Тело недовольно себя останавливает, я иду мимо, тело открывает окно, я поворачиваю голову, мол, поздороваться хочешь? Телу похоже перед самкой не ловко, машина зарычала разгоняясь, а потом не комфортно затормозила.
- Чё бессмертный? - говорит тело.
Улыбаюсь. Пришел мой звездный час.
- Знак, - говорю. - Видишь? - и тыкаю в сторону "футболистов".
- И чё?
Интонация мне совсем не понравилась. Ответ звучал, словно пешеходная свинья залезла рылом в калашный ряд автонебожителя.
- И то. Права подарили или барин едет? Раздайся грязь говно плывет?
Девушка начинает округлять глаза. Конфликт на лицо.
- Ты чё бля!? - тело начинает дергаться в мою сторону, мол, если я жопу свою ради тебя оторву, то бля буду порву.
- Чё, чё, обосрался уже, можешь ещё выйти опиздюлиться, - начинаю нехорошо скалиться.
Тело выходит, а я достаю в это время балон газа в левую и взвожу правую =)) Тело начинает сомневаться в исходе, и как то мяться, ибо получить струю в рожу, а потом ещё и ногой туда же перед девушкой совсем неловко. И тут сзади приходит спасительный бибик от машины которой мы перегородили дорогу.
- Я тебя ещё найду, - садится в машину, как самурай, которому удалось сохранить лицо.
- Мозги себе сначала найди, - продолжаю лыбиться уже победно, ибо чел показал, что зассал.
Не удержался и подмигнул его барышне, лыбясь во весь рот.
Да, вроде нечестно - у меня балон с демотиватором. С другой стороны он тяжелее килограмм на 20, ещё поди и спорт какой-нить.
Шел домой довольный собой, мол, складно как придумал всё. Задумался, может, в самом деле балончик газовый купить?
Вот и сказки конец. А кто прочитал - молодец =)
