lampovaja

Итак, несмотря на всю вашу ослепительность и богатый теоретический опыт, это произошло — по вам безжалостно проехались колеса любви, оставив юное и трепетное сердечко на обочине судьбы (навеяно сезоном раздавленных лягушек на дорогах). Каковы ваши дальнейшие действия?

Некоторые предпочитают залить любовную рану дурманящими веществами, забывшись в бреду тусовок и порочащих связей, другие пытаются использовать новых мужика/девушку в качестве подорожника, незамедлительно приложив их к ране (глупцы). Качалка, любимые и давно забытые хобби, новые проекты, смена имиджа и трудоголизм — в борьбе за восстановление душевого равновесия все средства хороши. Или какие-то (именно для вас) все-таки оказались лучше?

Как и любые кризисы, такие моменты могут стать точкой стремительного роста или, напротив, морального падения. «То, что нас не убивает, делает нас сильнее» — цитата из ванильного паблика или девиз выживших после любовной мясорубки? Как и в случае с телесной раной, вроде бы стоит довериться природе и все затянется само, главное не тыкать в больное место палкой, обработать, сделать выводы, всех простить и, по возможности, забыть. 

Как вы залечивали душевные раны, как долго длился процесс реабилитации? Ноют ли шрамы «на погоду»? Смогли ли вы преодолеть страхи/опасения повторения такого травмоопасного опыта и вступать в новые отношения с задором и свежестью чувств? Поделитесь бесценным опытом, всем чмоки, обнимашки и целых сердечек!

*расплывчатая преамбула про поддержку восстановлена*)))
В людях, которые нас окружают мы, как ни крути, подсознательно ищем понимания и иногда поддержки. И особенно в близких к нашим душе и телу. Крутое чувство, когда есть кто-то, с кем ты заодно. Но иногда шит хэппенс и во внешнем мире этого нет, поэтому приходится генерировать все самому.

Вижу у некоторых ожидание, что какой-то добрый дядя/тетя придет и пофиксит большую часть наших проблем (надеюсь, что ошибаюсь). Проще всего, конечно, было бы нажать на кнопку и увидеть «Граблей и костылей устранено: 1 115800. Успех!». В общем то, только мы сами — главная поддержка себе, другой может подстраховать в критической ситуации и дать ощущение общности.

Заметила, что когда делишься добром (заботой, теплом, радостью) от чистого сердца, то все это имеет свойство возвращаться, часто из разных источников, хотя этого в общем-то и не ждешь. Разум хочет гарантий и ответных жестов и это понятно, но кто нам вообще может что-то обещать в этом меняющемся мире.

Что вас сейчас тревожит? В каком вопросе хотелось бы получить поддержку? Представьте, что вы бы могли написать в саппорт приложения «Жизнь», какой бы это был вопрос/запрос? Пишите их, и давайте попробуем побыть такой поддержкой, ответить на запросы и причинить добро друг другу (токсичность это не разновидность добра, если что)))

Я начну (пример так себе, у вас получится лучше):
— Жизнь боль, расставания. Любви нет, только еда есть.
— Жизнь это всего лишь вращение колеса Сансары, расслабься. Вытащи шоколад изо рта и попробуй приседания, а там и любовь мб подтянется.
— Спасибо, не очень помогло, но полегчало.

Существует мнение, согласно которому люди с противоположным потенциалом притягиваются. Замечали ли вы такую тенденцию в своей или жизни окружающих? Мы не полярны, многогранны, постоянно меняемся и эволюционируем (надеюсь), поэтому сложно представить свою противоположность.

Однако, если взять крайность — нерда-интроверта-домоседа и безбашенную звезду вечеринки, то, скорее всего, они окажутся слишком уж полярны друг другу. Это два разных мира и вряд ли у них найдется много точек соприкосновения, ну кроме, возможно, одной — жаркого секса. Такими точками, наверно, могут быть общие цели, способы их достижения, мировоззрение. А характер и темперамент спутника может и не так важен, главное успешно интегрироваться, «войти в пазы» другого (во всех смыслах, да).

В психологии есть идея о том, что у нас могут быть некоторые «потерянные части нашего я», которые формируются в детстве. Например, будь сильным, не будь слишком активным/пассивным, не расстраивай взрослых, в общем, не проявляй ненужные эмоции. Что-то, от чего мы отказались, иначе бы не вписались в правила семьи или общества. Эти «потерянные я» и привлекают нас в людях — то, что мы не разрешаем себе, в чем себе отказываем.

Мы не можем содержать в себе все черты характера, и у нас есть недостатки. И как бы мы ни были самодостаточны, партнер иногда может служить опорой там, где мы проседаем. Возможно, ища в другом то, чего нам не хватает, мы подсознательно стремимся дополнить и оптимизировать свои черты характера и жизнь в паре в целом. Например, свою жесткость и непримиримость смягчить гибкостью партнера, заполнить пробелы в отсутствии опыта — знаниями другого человека. При этом, это естественный процесс обмена, самодостаточность от этого вроде как не страдает.

Представьте на миг (больше не надо, матрица не выдержит) копию себя в теле противоположного пола. Хотелось бы затусить с ней? Я бы наверно сбежала от этого наивного, глуповатого романтика с шутками-самосмейками. Как обычно, истина где то рядом (по середине).

В отношениях происходит тесный обмен данными — впечатлениями, мыслями, опытом. В моем случае, после отношений с супер-экстравертом моя интроверсия поубавилась, а он наоборот стал более разборчивым в общении. Происходил ли у вас обмен потенциалами с вашим спутником? Или тяга к противоположностям — просто любопытство к странной и непонятной форме жизни? И даже если вы очень разные (но все-таки вместе), какие точки соприкосновения, помимо горящего либидо, помогут вам построить отношения?

Как вы воспринимаете свое одиночество? Является ли оно для вас багом, причину которого вы тщетно пытаетесь обнаружить и выпилить или это все-таки фича?) Воспринимаете ли вы отсутствие в жизни спутника как некую брешь в вашей судьбе, которую вы под- или сознательно пытаетесь заполнить эмоциями общности с группой людей или кем-либо, тепла, любви и взаимоподдержки. Если это все-таки брешь, то какого рода? Так, стены отшпаклевать и в бой или это серьезный просчет в устройстве фундамента, и эффективнее будет снести всю постройку к чертям и строить новое мировоззрение. Или, быть может, это чувство можно сравнить с фантомными болями, которые испытывают лишившиеся конечностей люди, чувствуя уже/еще не существующую часть настоящей и живой. Последнее наверно более актуально для тех, чей союз разрушился и ты все еще чувствуешь партнера ментально, а физически или фактически его как бы уже и нет рядом.

Одиночество — это, в первую очередь, искусство равновесия. С одной стороны, ты пребываешь в собственном соку, тебе некуда и не в кого убежать от самого себя, с другой — годы любовной голодовки могут способствовать сносу крыши и растворению в появившемся партнере, или наоборот сделать из тебя разучившегося коммуницировать сухарика «3 корочки» (со вкусом бесчувственности). Еще есть неусыпный дозор общества, который иногда тыкает в тебя микроскопом, мол, «давайте-ка проверим, что с этим гражданином не так, ходит бобылем». Да, и их можно понять и простить, ведь вроде как во всех по дефолту вшито стремление быть в паре и расширить свой мир до двоих, а потом и продолжиться в детях.

Когда дерево произрастает, оно гибко и нежно, и когда оно сухо и жестко, оно умирает, говорит нам мудрый чувак Лао-цзы. Как с жизненным багажом за плечами не стать старым волком, не знающим слов любви, а сохранить эту молодецкую гибкость и искру?

Одиночество это состояние по умолчанию, заводская настройка и, как и любой процесс, оно многогранно. Человек, прошедший школу фореверэлоуна, с большей вероятностью будет ценить отношения, он уже знает себя и умеет усмирить или вовсе истребил полчища своих тараканищ, в общем освоил искусство самообладания (надо же человеку хоть кем-то обладать). Такой человек, не побоюсь этого слова, выкристаллизовался (кому ж теперь такой брульянт достанется), скинул с себя всякую социальную шелуху. Быть может, только когда мы соберем все ачивки одиночества нас пустят на следующий уровень?