ksenobianin

Шел второй час напряженных переговоров, и никакого прогресса даже не намечалось. Я стоял посреди шоу-рума автосалона, окруженный роскошными ягуарами, глаза мои были налиты кровью, а вспотевшие руки сжимали ржавый домкрат. Команда продавцов и техников столпилась за спиной директора, который весьма импульсивно убеждал меня сдаться.
- Ты дебил, блядь, - кричал он мне. – Таких дебилов тут не бывает, не могло такого случиться!
- Это ты, блядь, дебил, - возражал я. - Именно такие дебилы у тебя и работают. Ворье поганое, крысы!
- Положи домкрат, сука! – требовал директор. – Отойди от машины.
- Уебу так, что крыша в пол уйдет, - не сдавался я и замахнулся на стоявший рядом автомобиль.

Из толпы сотрудников салона послышался колкий упрек.
- Он идиот и сумасшедший!
Я обернулся. Оказалось, что замахивался на кабриолет.
- Умные дохуя, - оскорбился я. – В капот уебу – что, лучше будет?
- Я тогда твое корыто на автовозе перееду, - продолжал вести переговоры директор. – И тебя заодно.
- Валяй, - не унимался я. – Нахуй мне машина, в багажнике которой вместо домкрата такая поебень! Верните нормальный домкрат, пидоры, я все прощу!
- Да не менял тебе никто твой домкрат, - кричал директор. – Нахуй ты вообще свою сраную Хонду в наш салон приволок, у своих рукожопых бомжей ремонтируйся.

Я всякие оскорбления стерпеть могу. Выдержка у меня – что сталь, из которой тот домкрат (ну, мой настоящий) и выплавлен был. Но когда Хонду сраной называют – это все, финиш. Жаль только, что в замедленной съемке мой удар никогда не увидеть. Ржавый домкрат сначала грациозно взлетел над кабриолетом, а затем, набрав невероятную космическую скорость, с искрами уебался об капот. Громко вышло – мне в армии на стрельбах уши так не закладывало, а ведь и боевые гранаты кидали. Я помчался к выходу.

В детстве наши пытливые умы зачем-то терзал один простой вопрос. Возможно ли впечататься в автоматически открывающиеся двери с разбегу. И никогда я не подумал бы, что ответ придет ко мне вот так. На финишной прямой, метра за три до дверей, бес меня дернул набегу повернуть голову и крикнуть пидорам, какие они пидоры.



Когда очнулся в больнице, первым делом увидел я недобрые упитанные лица полицейских.
- Лейтенант Жопов, - представился один из полицейских. – У нас к вам вопросы.
- Вас, вероятно, жестоко и с цинизмом отпиздили в автосалоне ягуара, - по-отечески добро поинтересовался Жопов. – Так ведь и было, Денис Викторович?
Нельзя сказать, что парень я глупый. Что к чему - налету ловлю.
- А обязательно надо так, - неуверенно спросил я. – Как будто жестоко и с цинизмом отпиздили?
- И желательно, чтоб по предварительному сговору! – обрадовался лейтенант. – Давайте будем честны друг с другом. Вы представляете собой…
Лейтенант замялся, и в разговор оперативно вмешался его коллега.
- Вы – скромный асоциальный элемент, Денис Викторович, - бодро рапортовал он. – Обычный падонок, и таких – легион.
- Точно, - согласился Жопов. – Вы – падонок, и это может быть грустным. Но заверяю вас, что данный факт сейчас играет исключительно на вашей стороне.
- А они, - снова встрял второй. – Успешные бизнесмены. Продают дорогие машины, вы о таких и мечтать не смеете.
- У вас есть один плюс, - рассуждал Жопов. – Вы - не лишенный амбиций падонок, вот зачем вы свою Хонду в их автосалоне чинили?
- Ваши амбиции, - продолжал второй. – Помогут нам всем немного улучшить свое материальное благосостояние.
- С вас ведь, как с гуся вода, - надменно произнес Жопов. – Вы – скучный человек. Вот посадим вас, кому от этого и чего прибудет?
- А у них машины, - снова мечтательно запел второй. – Охуеть… всю жизнь мечтал о ягуаре.

Мое заявление мусорам не понравилось. Особенно сильно разочарован был Жопов, он даже пуговицу от своего кителя зачем-то оторвал и швырнул в меня.

«Я, бла-бла-бла, привез на кузовной ремонт в такой-то автосалон свой автомобиль, бла-бла-бла, в момент сдачи в багажнике находился пиздатый нержавеющий домкрат фирмы Ликота, бла-бла-бла, после приема на его месте был обнаружен ржавый беспородный (подозреваю, что китайский) домкрат, бла-бла-бла. Требую незамедлительно разобраться и к сотрудникам салона, допустившим коварный подмен, применить все меры наказаний вплоть до расстрела. Отдельно хочу отметить, что меня никто жестоко не пиздил, бла-бла-бла, а разбил голову об двери я самостоятельно. Дата и подпись.»

- Вместо покорения золотых гор, - заключил Жопов. – Всю никчемную жизнь будете платить за разбитый кабриолет.
- После отсидки, конечно, - ехидно добавил второй.
И полицейские стали спешно собираться, обсуждая какое общежитие с гастерами следует подоить.
- Меня честным человеком воспитывали, - крикнул я им вслед. – А вы хоть значение этого слова знаете?
Полицейские удивленно переглянулись. Жопов оторвал еще одну пуговицу со своего кителя и подло запустил ее мне в лоб.



Дела шли хуже некуда. Постоянно болела голова, нервы сточило ожидание повестки в суд, да еще и в багажнике не было вообще никакого домкрата. А если колесо в пути пробьет? Ну, жизнь – сука!

На парковке меня окликнули знакомый голос.
- Денис, что же вы на звонки совсем не отвечаете?
Знакомый голос принадлежал директору того самого злоебучего автосалона.
- Кстати, Рубик, – представился директор и протянул мне руку. – Как голова? Садитесь-ка в мою машину, обсудим кое-чего.
Я сел на пассажирское его внедрожника, достал из сумки сигарету, которую он тут же у меня отнял, сломал и выкинул в окно.
- Человек вы принципиальный, стойкий и смелый. Отличный от других, - начал он. - По мнению хозяина нашего автосалона.
- Я-то лично считаю, - продолжал директор. – Что вы мудак, каких и не сыщешь. К тому же вы опасны для цивилизованного общества, вас следовало бы посадить в тюрьму.
- Впрочем, - рассуждал директор. – К делу отношения это не имеет. Мы предлагаем хорошую сделку. Возьмите с заднего сидения портфель и передайте его мне.
Пока директор копался в портфеле, я достал еще одну сигарету и даже успел закурить. Рубик, отвлекшись от бумаг, опять выхватил ее и выкинул в окошко. Затем он извлек из портфеля два файлика и передал один из них мне.
- Калькуляция причиненного вами ущерба, - объяснил он. – Ознакомьтесь, пожалуйста.
Цифры – просто пиздец, меня сразу в жар кинуло. Оказалось, что тот ягуар стоит дороже квартиры. А чтобы его отремонтировать, мне надо продать и свою Хонду, и еще десять таких же.
- Ну что, - спросил директор. – Нравится?
- Нет у меня таких денег и не было никогда.
- А теперь внимательно, - второй файлик директор положил мне на колени. - Внимательно слушайте меня.
- Жизнь мне поломали, - шептал я, не притронувшись к файлику. – И домкрата больше нет. А такой хороший был, фирмы Ликота.
- Пиздота! - сорвался директор. – Видит Бог, еще одно упоминание ебучего домкрата, который мы у вас не воровали и в глаза не видели, и встретимся следующий раз в суде.
- Короче, - предложил директор. – Возьмете в жены старшую дочку хозяина, и не будет к вам никаких претензий.
В голове моей все вдруг смешалось в непрерывно вращавшуюся замкнутую цепь. Старшая дочь, пять миллионов, домкрат, старшая дочь. Что бы я ни пытался сказать, буквы вообще никак не складывались в слова, и минут пять я просто мычал.
- Водички? - предложил директор.
За несколько секунд я выдул всю литровую бутылку минералки.
- Подозреваю, - способность говорить ко мне вернулась. – Подвох имеется.
- Наберите воздуха в легкие и откройте файлик, там фотографии.
Есть все-таки вещи, которые лучше не видеть никогда. Даже. Даже, блядь, если самый отпетый и лютый маньяк примется рисовать Собаку Баскервилей, поедающую младенцев, картинка получится не такой жуткой.
- Еще водички? - предложил директор.
- Лучше пакет, - попросил я.
– Допустим, - предположил я. - Вот это все вместе – ебало. На каждой из фотографий.
- А где тогда остальное? – спросил я.
- Не влезло в кадр, - спокойно объяснил директор. – Ни в один кадр остальное не помещается. Есть один снимок, сделан со ста метров, но на нем лица не разглядеть – детализация хромает.
Я еще раз с отвращением посмотрел на фотографию. Нос девушки напоминал источившийся топор, уши формой походили на два тракторных колеса, на прыщавый узкий лоб свисали растрепанные волосы, золотые зубы делали улыбку незабываемой, а усы начинали виться от верхней губы и простилались должно быть до самого ада.
- Сарыхатун, - представил девушку Рубик. – В шесть вы знакомитесь и ужинаете. Все понятно?
- Она ведь не захочет ебаться до свадьбы? – с надеждой спросил я.
И ничего иное меня так сильно в тот момент не волновало.

Жили были старик со старухой у самого синего моря. Хорошо ли жили? Навряд ли, разве можно хорошо жить со старухой? Сажали картошку и морковку. Дед гнал самогон, бабка вязала носки и складывала их в сундук. Добра у них было всего одно дырявое корыто, да лучше бы и его не было. Потому как бабка заставляла деда стирать в том корыте её трусы с начёсом. А ещё она выносила деду мозг, потому как была настоящая старая песда, злобная и постоянно брюзжащая.
Когда деду становилось совсем невыносимо, дед брал свой невод, бутылку самогона и шёл типа на рыбалку. Вот и сегодня он уселся на бережку, подставляя свежему ветру своё морщинистое лицо. Откупорил бутылку, накатил стакашек, залудил и стал смотреть на море слезящимися от ветра глазами. Посидев, забросил свой невод. Когда вытащил невод, то совсем загрустил. Ибо не было в том неводе ничего, кроме пустых бутылок да использованных презервативов. Почистил дед невод, да и снова закинул. Во второй раз невод был забит тиной морскою. Тогда сел дед на пенёк и залудил ещё стакан. И небо как-то сразу прояснилось, да и ветер стал тёплым бризом, приятно обдувающим его мужественное лицо.
- И хрен с ним, что ничего не поймал – сказал дед – зато, хоть берег почистил. А бутылки можно будет сдать цыганам.
И закинул дед невод в третий раз. В третий раз пришёл невод пустым, тока билась в нём золотая рыбина размером со сковороду.
- Нихера себе – сказал дед.
- Такую завялить да с пивком – вот праздник то будет.
- Ты ахуел, старый хрыч? Меня зажарить.. Савсем ипанулся. Да я же та самая золотая рыбка из сказки, я же желания исполняю. Любые.
- А какой с тебя прок? Разве что отсосёшь… Да и то, давать сосать рыбе я бы не стал.
- Дед, ты совсем берега не потерял? Я же реально желания исполняю. Вот, хочешь, у тебя будет всегда стоять, тачка ламборджини, шестизначный счёт в швейцарском банке, прикид от Версаче и золотая виза на мелкие расходы. Тока перегаром на меня не дыши.
Подумал дед, и спрашивает:
- А не наипёшь?
- Век воли не видать – сказала рыбка и перекрестилась золотым хвостом – тока меня надо будет в море отпустить.
- Ладно – сказал дед – вот моё желание:
- Зачем мне стоячий, здесь кроме бабки и трахать то некого. А бабку ипать я не хочу, впадлу мне. Потому как дура она. Ламборджини здесь сядет дном на кочку, а деньги здесь и тратить некуда. Лучше сделай, чтобы у нас в доме вместо корыта появилась стиральная машина индезит, а то мне уже больно надоело стирать руками бабкины сраные трусы с начёсом.
- Ну, ты и мудак, старый хрыч. Такой шанс упускаешь. Ладно, будь по-твоему. Выпускай меня.
Выпустил дед рыбку, она хвостиком вильнула и исчезла. Но потом вновь появилась и сказала такие слова:
- Слушай сюда, старый долбоёп. Добрая я сегодня, а потому даю тебе шанс. В течение двух недель, пока будет длиться гарантийный срок моего исполнения желаний, можешь прийти на берег моря, кликнуть меня и перезаказать. Потому что нельзя быть таким мудаком на старости лет.
Пришёл дед домой, а дома бабка акуевает, пялит глазищи на стиральную машину. Увидев деда, спрашивает строго так:
- Это что за херня?
- Это, бабка, стиральная машина.
- Нахрена она нам?
- Она будет твои трусы стирать. Сама.
- Откуда?
Тут дед и поведал всю эту сказочную историю. Бабку чуть не разорвало от злости.
- Ну, же ты и дебил, старый хрыч. Зачем нам стиральная машина, если у нас есть корыто и ты. Давай-ка срочно песдуй обратно к морю и зови свою рыбку. И пусть она - тут бабка начала загибать пальцы - сделает меня молодой, сиськи чтобы третий номер. Не, не третий, четвёртый. Кучу шмоток от Дольче Габана, денег целый кошелёк. И тачку крутую. Белую Ладу Калину. Нет, лучше ладу Приору. И чтобы с кандеем и ксеноном. И давай поспеши, пока не стемнело.
И пошёл дед в глубокой задумчивости обратно к морю. Сел на пенёк и допил остатки самогона. Потом подошёл к самому берегу и стал кликать рыбку. И рыбка не заставила себя долго ждать.
- Ну, что старый, одумался.
- А ещё не поздно?
- Не ссы, я же обещала. А моё слово на вес золота.
- Тогда дай мне всё то, что предлагала в прошлый раз. Ну, там, стоячий, тачку и бабло. Тока вместо Ламборджини какой-нибудь джип побольше. И это.. – тут дед замялся – стиральную машину не забирай. Пусть останется бапке на память.
- Всё будет по-твоему. Пока, старый.
Обернулся дед, а на берегу стоит белый ландкрузер. Подошёл, открыл дверцу, а на кожаном сидении шикарный костюм. И банковские карты всюду валяются. А на торпеде права и документы. Переоделся дед, сел за руль своей тачилы и поехал наслаждаться жизнью.
А бапка, спросите вы.. А что бапка. Бапка ждала деда, ждала, но так и не дождалась.
- Ну, и хрен с ним, старым казлом. Наверное, пьяный споткнулся и ногу сломал. Лежит теперь в яме и стонет. Зачем он мне теперь, утку из-под него выносить? Нет уж, пусть теперь там доживает.
И пошла осваивать стиральную машину. Но, так как в их избушке не было заземляющего контура, то стиральная машина была не заземлена, а потому очень сильно ёбнула бабушку электрическим током. Бабушка отрубилась, но потом аклемалась, но после этого у неё начали сильно расти волосы в носу, на ногах и жопе, и усы как у Канчиты Вюрст.
Вот и сказочке конец. Заземляйте свои стиральные машины.

Автор— Радиоактивный.

Сергей щёлкнул выключателем, маленький ночник – жёлтый шарик, тускло замерцал в изголовье. Из полутьмы выглянули фигурки роботов и могучий крейсер, утыканный пушками, как дикобраз. От взмаха одеяла качнулся космический катер на длинной леске. Папа заботливо укрыл малыша.
Малыш обнял игрушку – небольшого красного робота, поворочался, устраиваясь поудобнее, и затих в ожидании. Вечерняя сказка, в исполнении папы, должна была вот-вот начаться.
– Ну что? – прошептал папа. – Про звёздный десант и роботов? Или про зайку: прыг — скок, под лавку – шмыг?
– Фу-у! – малыш скорчил рожицу. – Папа, я уже взрослый! Про битву роботов! Про Фурию!
– Хорошо… На чём мы там остановились? – Сергей на секунду задумался. – Ах, да! Десантный бот прорвался сквозь плотные слои атмосферы. Он рыскал из стороны в сторону, уходя от шквального огня защитников планеты. Фурия приготовился к высадке. Ему не терпелось попасть в самую гущу боя…
Малыш заснул. Сергей, тихонько ступая на старый паркет, вышел из детской и прикрыл дверь. Кивнул жене – чадо в отрубе и улыбнулся.
* * *
– Внимание, неудачники! – хриплый гул двигателей перебил звонкий женский голос пилота. – Высадка через тридцать секунд!
Сергей осмотрелся. Его взвод – шестнадцать десантников, готовились к броску. Ребята настраивали аппаратуру личных БМП, и весело переругиваясь, готовили оружие. Как обычно, дело предстояло нешуточное. На этот раз – захватить Центр Управления.
– Пять секунд до сброса! – предупредил пилот.
– Пожалуйста, займите удобное положение, и пристегнитесь, – прогудел БМП. – Напоминаю, падение с высоты двадцать километров с не пристёгнутыми ремнями безопасности чревато повреждениями, несовместимыми с жизнью.
– Да знаю я! – отмахнулся Сергей, защёлкивая замки.
– Вам удобно? - спросил компьютер.
– Четыре, три, два, один… Чао! – безумно захихикал пилот. – Удачи в следующей жизни, мальчики!
Сергей приготовился. БМП загерметизировался. Раздался глухой «бу-ум», это открылись люки. И сразу – звонкий «бздынь» – сработали пиропатроны. БМП ухнул вниз. Каждый раз, а этот – даже не сотый, во время свободного падения у Сергея душа уходила в пятки. А зачастую и не только она, но и отходы её жизнедеятельности.
Защитники Центра Управления не жалели боеприпасов. Заградительный огонь был очень плотным. Сверкнул ядовито-зелёный луч, и десантный бот рассыпался на тысячу фрагментов. Мимо Сергея просвистел обломок хвостового оперения.
Планета была ещё далеко. Почва, необычного тёмно-синего цвета, была покрыта жёлто-коричневыми холмами, похожими сверху на древних чудищ. Тусклое солнце еле светило – маленький диск болтался где-то слева, добавляя происходящему немного сюра.
– Приступаю к следующей фазе десантирования через пять секунд, – сообщил БМП. – Вам удобно?
БМП трясло и болтало. Автоматика проводила хитрый манёвр уклонения.
– Нет! – огрызнулся Сергей.
– Включить кондиционер?
Заскулили антигравы. БМП перешёл в планирующий режим.
– Рановато! – Сергей предпочёл бы спуститься ниже.
– Выключить кондиционер? – не понял компьютер.
Лазерные батареи стали бить точнее. Перед Сергеем вспыхнул БМП Волка. Луч попал прямо в источник питания и от серебристой машины осталось только яркое облако. Взорвался Ястреб. Чуть правее – Гризли. Эфир стонал голосами раненых. Десантники крыли матом задание, командование и врага – заодно. К нему-то какие претензии?
Антиграв выдал тягучее контральто и вырубился. Боевая машина завалилась назад, нелепо раскинув манипуляторы.
– Это что за хрень?! – удивился Сергей.
– Повторите вооопроооос, – голос БМП поплыл – вырубилось питание.
В полной темноте, тишине и вверх тормашками Сергей падал навстречу земле.
«Ну вот! Долетались…», – обиженно подумал Сергей.
БМП влетел в холм похожий на бронтозавра. Он вмялся, как батут спружинил, и выплюнул БМП обратно. Кровь ухнула в мозг, и Сергей потерял сознание.
* * *
Сергей дёрнулся и проснулся. В мозгу бурлил котёл боли.
– Ох! Моя голова… – застонал он.
– Выпей лекарство, – проворчала жена. – Битый час стонешь! И себя мучаешь и меня…
Сергей вылез из-под одеяла и зябко поёжился. Собрался с духом, встал и пошлёпал босыми пятками на кухню.
– Проверь Никиту, – бросила жена вдогонку.
На обратном пути Сергей заглянул в детскую. Никита спал. Над ним мерцал ночник.
«Я же его выключил?!», – удивился Сергей, погасил лампу и пошёл спать.
* * *
Сергей очнулся на закате, висящим на ремнях безопасности, лицом вниз. Голова гудела так, как ни разу с похмелья не было.
БМП не подавал признаков жизни, но Сергей знал – нужно задействовать резервные цепи. Он пощёлкал тумблерами и нажал на кнопку «Запуск». Приборная панель моргнула, но и только. Сергей нажал кнопку ещё раз – БМП не завёлся. Тогда он обматерил завод производитель и проклял старшего смены сборщиков!
– Вот хрень китайская! – сказал он в заключение, и пнув панель, грохнул кулаком по консоли.
Испугавшись витиеватых проклятий, а может – кулака, боевая машина ожила. Пульт засверкал огоньками. Появилась голографическая проекция местности. БМП лежал мордой в русле высохшей реки.
По центральному экрану потёк список неисправностей. Не работал антиграв, защита и ещё кое-что по мелочи. Если бы он не сдох, Сергея распыли бы на атомы. БМП падал так натурально, что компьютер турели просто не стал тратить боезапас.
Сергей качнулся на ремнях. Ага! А, без них, как говорится, он получил бы травмы, несовместимые с жизнью.
Сергей включил систему движения. Загудели двигатели, и БМП неуверенно встал на обе ноги. Чтобы проверить поле экстрасенсорики Сергей поднял руку, потом вторую, подпрыгнул – любое движение многотонной машины ощущалось как своё.
– Ну, что, железка, повоюем? – спросил Сергей.
– Провожу тестирование… – просто ответил БМП. Будь машина умнее – послала бы, не мешай – мол, занята!
Что-то подозрительно зашипело. Правая ягодица взорвалась острой болью – в зад воткнулась игла.
– Ай! – вскрикнул Сергей. – Это что за номер?
– Выявлены незначительные физиологические отклонения. Пилоту сделана инъекция, – сообщил БМП.
– Ну, спасибо, болван! Предупреждать надо! – заворчал Сергей и потёр зад.
БМП честно повторил за Сергеем. Скрежет металлической клешни, трущей бронированную задницу, наполнил ущелье.
После укола головная боль прошла, и Сергей, наконец, смог трезво оценить ситуацию. БМП на ходу. Связи со своими нет. Центр Управления в десяти кликах. Если не тупить – можно незаметно обойти его с юго-запада и взорвать. Главное – не свалиться в глубокий каньон на юге и не напороться на патруль.
Сергей решил так и поступить, и припустил бегом. Сделав крюк в пять километров, он остановился – провести рекогносцировку. До Центра на горе осталось немного.
Глупо было надеяться, что красная, лязгающая, пятиметровой высоты, машина, останется незамеченной.
На севере появился рокот. Он возник неожиданно, но приближался быстрее урагана. Сергей присел. Если это тяжёлый истребитель или штурмовой катер, то БМП – хана. Спаренная тридцатка, тяжёлая сотка и немного ракет — не причинят им большого ущерба.
В ночном небе зажглись прожекторы. Они пошарили по земле и пропали.
– И чего делать-то? – задумчиво пробормотал Сергей.
– Включить кондиционер?
– Фу-ты, дурак! – махнул рукой Сергей и приготовился к бою.
Рокот заполонил небольшое ущелье. Что-то громадное затмило звёзды. Сверкнула молния. Раздался взрыв. БМП качнуло.
– А-а-а! – заорал Сергей и принялся носиться кругами.
– Пристегните ремни, – гундосил БМП.
Летательный аппарат опустился до минимальной полётной высоты. Взрывы шли сплошной чередой. По корпусу барабанил град осколков. Сергей глянул на дисплей и обалдел:
– Это ж крейсер! – он нервно усмехнулся и остановился… Смысла в лишних телодвижениях не было.
Почва вокруг БМП вскипела. Махина крейсера зависла над головой.
«Какая честь! Целый крейсер ради меня одного!» – подумал Сергей. – «Жаль, никто не оценит…»
– Опасность! Рекомендую найти укрытие! – очнулся БМП. – Триста метров на северо-восток – пещера!
– Где ж ты раньше был, гад?! – заорал Сергей и бросился в указанном направлении.
В голове родился план. Зигзагом, стараясь быть непредсказуемым, Сергей пробежал дистанцию за несколько секунд. Когда до пещеры остался десяток метров, он разрядил в землю всю левую ракетную обойму.
Взрыв получился хоть куда! БМП подбросило вверх, и по инерции закинуло в пещеру. Со всей дури, он вписался в стену. Сергей потерял сознание.
* * *

Игорь сказал, встань на стул, отодвинь занавеску и смотри вон туда. Видишь! Что? Что! Там окно женской бани. Не видишь? Еще прижмись к окну. Держись за карниз! Только осторожно!

Я взялся за карниз, но в это время стул накренился, скользнул по натертому паркету и я стал падать . Вместе с карнизом и тяжелыми занавесками. Игорь увернулся от удара карнизом по голове, но угодил спиной в горку, с очень красивой посудой.
Его родители любили красивый фарфор и Игоря папа, всегда что-нибудь привозил из многих зарубежных командировок. Горка хрястнула стеклянными дверцами и осыпалась, как старая новогодняя елка. Но Игорь все же не удержался и осыпаемый редким фарфором, всей своей тяжестью уселся на дремавшего, и потому не успевшего отскочить, бультерьера Вилли.

Тот мгновенно куснул его за ногу, но тут же отпрыгнул, видимо сообразив своей свинячьей башкой, что это его хозяин. А я не очень ушибся, потому что падал на диван. Но, не зная что я падаю на диван, я ухватился за стоявший рядом торшер, но он не упал, так как я даже в полете, не выпустил его из рук, а только сильно наклонился и от этого оторвался его абажур, из очень ценного хрусталя и угодил прямо на журнальный столик, где стоял, ни разу не использованный кофейный сервиз, только что привезенный Игоря папой, из последней поездки. Из Венеции кажется. Но я почти совсем не испугался.

Только вот Игоря мама , сильно испугалась, потому-что в этот момент, она входила в дверь с подносом, на котором был стакан с горячим молоком и медом – у Игоря же ангина. Но испугалась она не из-за ангины, а из-за того, что ей в ноги бросилась, с диким совершенно криком, кошка Нюся, дремавшая на подоконнике и наверное разбуженая, упавшей на нее тяжелой занавеской, вместе с карнизом.
Но Игоря мама , наверное не столько испугалась Нюсю, сколько ей стало больно от опрокинутого на ногу горячего молока. Она ойкнула и отпрыгнула на одной ноге, а руками, вернее одной рукой (в другой она инстинктивно продолжала держать уже пустой поднос) она ухватилась за высокую, под самый потолок книжную полку.

Полка стала медленно падать, Игоря мама хотела ее удержать, но не смогла, потому что, во первых, полка очень большая и тяжелая, а во вторых, очень скользко, когда на паркете молоко с медом и вода с водорослями, которая вылилась из разбитого аквариума, об который ударился бультерьер Вилли, когда шарахнулся от укушенного им Игоря.
А еще, на полке стояли вперемешку с книгами, несколько статуэток из черного дерева и слоновой кости. Но они почти все уцелели, только у одного костяного мужика отвалилась голова, ну , потому что голова тяжелая, еще на ней что-то вроде шлема было надето, а шея тонкая.

И еще одна черная, такая страшная деревянная маска, отлетела аж к другой стене и разбила большую вазу с искусственными цветами, которая стояла на полу. Потом говорили, что она из Китая. Но маске ничего не было. Правда несколько книг, стоявших на полке на самом верху, отлетели так далеко, что попали в горевший камин, но он не потух, потому что он был газовый. Просто, некоторое время комната наполнялась белым едким дымом, потому что книги, как потом говорили, были в кожаных переплетах, то есть очень древние, даже не нашего века, и сначала не загорались, а потом пламя вспыхнуло, еще ярче чем было.

Все это, наверное, производило какой-то шум, потому что через, буквально несколько секунд, в комнату хотел войти Игоря папа, но не смог, так как не обратил внимание, на выползающую из под полки, Игоря маму. Он споткнулся об нее и стал падать
А Игоря папа, был ученый и поэтому носил очки. Но он все-таки увидел ,что если будет просто так падать, то ударится головой о большой деревянный стул с резной спинкой и тогда, он все-таки успел ухватится за стол, но не совсем за стол, а за скатерть, на которую Игоря мама уже поставила красивые чашки, сахар, коробку с печеньем, солидный кусок «Киевского» торта и вазочку с клубничным варением, потому что они все равно собирались пить чай, а тут, как раз пришел я!
Спросить, почему Игорь не был в школе, и рассказать про домашнее задание. Но теперь, все это лежало на Игоря папе, правда он был уже без очков.

И вдруг, стало так тихо, что стало слышно, как на полу шлепает по воде хвостиком, аквариумная рыбка, привезенная Игоря папой, из Красного моря. Очень редкая, как потом говорили , но ее тут же сцапала подбежавшая Нюся. Я это все хорошо видел, так как лежал все это время на диване. И совсем не ушибся.

А в то окно, все равно ничего не было видно, один только пар из открытой форточки.


Автор - Юрий Файнштейн.

Недавно в университете преподаватель (П.) рассказывал историю, которая в моём вольном изложении будет звучать примерно так.
В середине 70-х работал П. инженером на строительстве горно-обогатительного комбината на севере Хабаровского края, на Нижнем Амуре, в поселке Многовершинный. До ближайшего города от этого места 150 километров грунтовки по дикой тайге. Дальше посёлка дорога в принципе есть, но мало кто знает, где именно она проходит и где заканчивается.
В городе была расположена вспомогательная автоколонна, машины которой снабжали посёлок всем необходимым. Так вот в один поначалу прекрасный день П. потребовалось срочно доехать из города до посёлка. Легковых машин в автоколонне не оказалось и ему выделили ЗИЛ-157 с молодым водителем (В.). Это потом уже П. узнал, что водила за рулем машины сидел ровно третий день.
Поехали. Дорога лежит по склонам сопок и перепады высоты там соответственные. На одном из спусков В. около моста через ручей разогнался под сотню, «не справился с управлением и допустил опрокидывание транспортного средства. От удара П. вылетел через лобовину и потерял сознание.
Очнулся П. через некоторое время один на берегу этого ручья весь в крови, поранился когда летел из машины. Оглянулся, но В. не нашел.
Рассказывает, что долго бегал вдоль ручья, звал В., водители с остановившихся попуток ему помогали, но никто не откликнулся, только внизу по течению метрах в двухстах нашли порванную куртку В., а рядом медвежью «лепешку». Шёл нерест рыбы и возле этого ручья было полно медведей, встреча с которыми в дикой тайге, сами понимаете, не сулит ничего хорошего.
Вывод напрашивался сам собой - потерявшего сознание или мертвого В. унесло вниз по течению, где его выловил медведь и сожрал. Некоторое время поиски продолжались, но нашли лишь обглоданную кость, похожую на человеческую, рядом с этим местом.
В. признали умершим, его вдова спустя срок вышла снова замуж, и эта
история стала постепенно забываться.
Прошло три года. П. к тому времени перебрался в Хабаровск, пошёл вверх по служебное лестнице и его направили в командировку в Москву. А куда в первую очередь идёт провинциал, впервые оказавшийся в столице? Конечно на Красную площадь. Вот и наш П. вместе с приятелем оказался возле Мавзолея. Стоит в толпе, смотрит на смену караула. И тут нос к носу сталкивается с «покойным» В.! Тот с женщиной под ручку стоит в двух шагах, любуется красотами Кремля!
Когда П. отпустил столбняк, он с приятелем бросился к В. и скрутил его. Завязалась драка и всех четверых забрали в местное отделение милиции.
Дальнейшее разбирательство можно опустить, но вот что оказалось в итоге.
Когда В. очнулся после аварии и увидел рядом лежащего П. всего в крови, его как – будто переклинило и он рванул в тайгу. Прыти ему добавил и медвежий рык, раздавшийся рядом. По пути он зацепился курткой за ветку, подумал, что это медведь, скинул её и помчался дальше. Страх гнал его всё дальше и дальше в тайгу.
Очнулся, когда окончательно заблудился. После этого В. бродил по тайге ещё месяц! Ел что придется, вид имел соответствующий, человека уже мало напоминал. В конце концов какими-то неведомыми тропами он пришёл в Якутию (полюбопытствуйте по карте, сколько это!!!), набрёл на якутское стойбище! Там сказал, что не помнит, кто он и откуда, и остался жить с местными. Через некоторое время ему выдали паспорт на новую фамилию, он встретил женщину, женился и всё было бы гладко, если бы не молодой жены посмотреть Москву. В первый же день по приезду первым, кого он встретил на Красной площади, был именно П.!
Никаких последствий для В. эта история не имела, к жене он так и не вернулся. Автор - Explayer73.

В субботу общался со старыми знакомыми (муж и жена), которых не видел больше десяти лет.
Выпили слегка, зашёл разговор за жизнь, достаток, работу... Посидели в целом неплохо, поговорили, посмеялись, и уже на закате посиделок мне мягко сообщили, что жизнь моя не удалась, и им жаль, что я такой... дибил. Да, не больше и не меньше, дибил и все тут.
На моё непонимание мне начали приводить неоспоримые доказательства, которыми я и решил поделиться.
Начну с работы. Умные и успешные люди непременно должны работать головой, как мои старые знакомые, оба менеджеры, а по сути продавцы, он продаёт аквариумы, она двери. Я же, как последний неудачник, работаю на производстве в автокаде, кореле, и кручу гайки, значит работа моя говно, и я лошара. Вопрос про доход продавца картонных дверей, и пластиковых аквариумов был проигнорирован.
Как известно, кто хорошо работает, тот обязан хорошо отдыхать, и тут я увы тоже неудачник, ведь я ещё не был в Турциях и Еbиптах, а предпочитаю колесить по родной и необъятной. А всяким Шарм эль Шейхам предпочитаю рыбалку в родном Заполярье.
Средство передвижения - это безусловно показатель успеха, но и тут я не показал себя, я ведь последние лет семь езжу только на праворульках, и не имею пусть недорогого, пусть кредитного, но нового автомобиля.
Также дела обстоят и с такой мелочью, как телефон. Каждый человек просто обязан иметь смартфон, пусть хоть какой-нибудь, но обязан, а если этот смартфон с изображением огрызка, то всё, считай победа, жизнь удалась.
Я к чему это пишу... Я могу понять человека, который жрёт дошираки, и копит на дорогую вещь, чтобы это ни было, готов ужаться - молодец. Я могу понять человека, который имеет действительно хорошую работу, и ему в силу своей должности например, нужен автомобиль премиум класса. Пойму людей, у которых скажем родители могут себе позволить хорошо помогать детям.
Но я не могу понять людей, которые стремяться быть стадом, ни ремонта в квартире, ни свободных денег, залезают в новые долги, чтобы покрыть старые, про свободные деньги я молчу - всё съедают кредиты. Бензин в баке, и тот скрупулёзно рассчитан на неделю вперёд... Но прекрасно разбираются в премиальных автомобилях, за километр отличат четвёртый айфон от пятого, способны часами рассуждать о элитном алкоголе, но пьют водку не дороже трёхсот рублей. Никак я не могу понять общество потребителей.