ksenobianin

- На процедуры, мальчики! - нарушил сонную тишину палаты громкий голос дежурной медсестры Анечки.
- Ну, вот и дождались. Поднимайся, Ваня. Ждёт тебя, не дождётся, добрая порция витамина в самую что ни на есть сокровенную точку твоего тела.
- По мне бы лучше вагон разгрузить, чем этот укол. Уже и колоть-то некуда, весь зад фиолетовый. Как у павиана.

Худощавого вида молодой мужчина нехотя поднялся с койки, накинул на себя куртку.
- Иди, дорогой, иди. Тебе что вчера говорил завотделением? Надумал в больницу ложиться – имей соответствующую задницу. А она у тебя - размером с детский кулачок! - тихим, наигранно вкрадчивым голосом продолжал ехидничать Петрович, старожил палаты.
- Васильев! А тебя лично - на линию! – озорно сверкнула глазами на лежащего на койке у окна молодого парня повторно заглянувшая в палату симпатичная, улыбчивая Анечка.
- Ну вот и на твою улицу, Женя, заглянуло счастье. Собирайся, ждут тебя междугородные переговоры, - тут же прокомментировал приход медсестры Петрович.
- Это что за линия такая? – вскочил с койки парень. Новичок, вселившийся в палату день назад.
- Иди к Матвеевне, у неё там аппарат дальней связи, - вкрадчивым, елейным голосом объяснил Петрович. - И не замыкайся в себе. Выкладывай там всё, что скопилось, что наболело.
- С вечера голодный, утром даже чаю не дали попить. Теперь какая-то линия… Да объясните вы толком, что это за процедура такая? – взмолился Евгений, беспомощно поглядывая на смеющихся.
- Иди в процедурную, там всё и узнаешь, - успокоил новичка Валентин, сосед справа...
- С дефлорацией тебя, Евгений Сергеевич! – минут через десять улыбками встретили парня обитатели палаты. – Как связь, атмосферных помех не наблюдалось? – потешались они над прошедшим очищение клизмой.
- В этом деле главное – чтобы резьбу не сорвало, - глубокомысленно изрёк Петрович.
- Это как? – вопросительно уставился на него Евгений.
- Штеккер к тебе подключали? Подключали. А вдруг калибр клистирной трубки не тот или сверхдавление?
Опытные медсёстры – они всегда уходят с линии возможного огня, - продолжал просвещать новичка абориген палаты. - Лежал тут до тебя горемыка один. Рассказывал, как он впервые познакомился с кружкой Эсмарха. В поликлинике это было.

Уложили, - говорит, - на правый бок на кушетке, оголили ниже пояса. Что делали со мной – я так и не понял. Первый раз с такой процедурой столкнулся! Оделся,- говорит, - вышел в коридор, нащупываю в кармане пачку сигарет. И тут вдруг чувствую - бунт какой-то в животе начался!
И с каждым моим шагом всё сильнее и сильнее урчит. Ласточкой полетел я по этажам туалет искать – чувствую, не успеваю. Вылетаю на улицу, туда-сюда – нет укромного местечка! Я – за угол, во двор. Вижу – гараж стоит. Я - за него. Только успел приземлиться – меня и рвануло! Как баллистическую ракету на старте. А потом – облегчение. И - тишина вокруг!

Достаю пачку сигаретную, зажигалку. Вот, - думаю, - минутка славная! Посижу, душу отведу. Глянул налево – жасмин цветёт, запах неземной источает. Глянул направо…

Лучше бы не смотрел. Там, за кустиком, - девица сидит! Как и я, в позе молящегося правоверного! Растерялся я, ну и, машинально ей – здравствуйте!.. А она мне в ответ…
Гомерический, минут на пять, хохот обитателей палаты номер шесть помешал дослушать рассказчика…



Автор - © nikolai kulikov.

Нередко встречающаяся картина: водитель не сбавляет хода перед лужей, и в результате не успевший увернуться пешеход весь в грязи. Однажды в такой неприятной ситуации оказался зам. начальника ГАИ города. В ответ на его претензии водитель не только не извинился, но еще и послал его подальше, обозвав "шляпой".

Через некоторое время этого водителя остановили возле поста ГАИ. Инспектор придирчиво проверил права, талон предупреждений, техпаспорт, потом принялся за машину. Были сверены номера двигателя и кузова, проверено наличие знака аварийной остановки, аптечки и огнетушителя. Огнетушитель оказался не на месте, за что автолюбитель был оштрафован. В конце концов инспектор его отпустил. Вся процедура заняла минут 30.

Безнадежно опаздывавший водитель тронулся было дальше, но был остановлен уже через 500 метров на следующем посту ГАИ. Вся проверка по полной программе повторилась, и пришлось заплатить еще один небольшой штраф за то, что водитель забыл пристегнуть ремень безопасности. В ответ на возмущение водителя, что он торопится, инспектор прочитал ему 20-минутную нотацию о недопустимости пререканий с сотрудником ГАИ, но в конце концов отпустил, проронив на прощание: "Привет от Шляпы". Водитель вспомнил, что предыдущий гаишник тоже упоминал какую-то шляпу, но не сообразил, к чему бы это.

В третий раз его остановили через две минуты. Внимательно изучив документы, инспектор заявил, что сейчас он будет мерить у машины токсичность выхлопа. Бедный автолюбитель, не понимая, почему судьба к нему так жестока, был доведен до отчаяния и видимо поэтому рискнул предложить инспектору взятку, чтоб тот его отпустил. Но инспектор повел себя совершенно неестественным образом: он возмутился, что ему суют взятку, привлек в свидетели двух прохожих и доставил взяткодателя в управление. С протоколом, правда, ничего не получилось, так как свидетели фактически не видели и не слышали предложения взятки, но не очень приятная процедура отняла три часа.

Выпущенный из управления водитель на улице обнаружил, что у его машины выхлоп вдруг стал черным, как у паровоза. Откуда ни возьмись подъехал еще один инспектор с прибором и, померив токсичность, заявил, что показатель ни в какие ворота не лезет, и машина в таком состоянии эксплуатироваться не может. В общем, номера были сняты, а машина отправлена на штрафную площадку. Напоследок ему снова передали привет от Шляпы.

Только тут до бедняги начало доходить, что собственно произошло. Вернувшись в управление, он осторожно выяснил фамилию злого гения и на следующий день пришел к нему извиняться. Конечно, Шляпа сказал, что не обижается. Однако еще один привет от него в это время дожидался водителя на штрафной площадке. Когда тот пришел возвращать свою машину, оказалось, что ее "по недоразумению" поставили не на площадке, а рядом, и, следовательно, охрана на нее не распространялась. И если кто-то что-то там отвинтил, то отвечать за это некому. Автор - Николай Федотов.

В один из солнечных дней дед, то есть старший механик, на судах их называют почему-то «дед», потащил нас на мостик. Оказывается, мы проплывали как раз между Японией и Сахалином. Далеко слева виднелась суша, это наша территория, ну, а по правому борту кое-как видна в туманной дымке Япония. Обалдеть! Знаменитый пролив Лаперуза. И прочитал нам целую лекцию про Сахалин, капитана Лаперуза и всё такое. Любитель был этого дела. Уж на что я много знал про море, а тот так вообще был маньяк, романтик моря, мать твою. Хотя незадолго до этого мы все облажались по полной программе.

А случилось вот что: кроме нас с Богданом на Лисянском оказались ещё несколько мальчишек из нашей роты, Толик-Морда был точно. Поскольку наше судно было рефрижератор, его задача состояла в транспортировании замороженной рыбной продукции куда прикажут. Рыбу вылавливают траулеры и замораживают, куда её потом девать? Не тащиться же тысячу вёрст обратно во Владик, чтобы выгрузить. Вот тут подруливаем мы со своими оухительными морозильными трюмами, вся продукция перегружается в наши трюмы, и рыбаки дальше могут продолжать ловить рыбу и морозить её. Потом процесс повторяется. По ходу выгрузки их затаривают топливом и водой. Таким образом, эти траулеры могут болтаться в море непрерывно по полгода и по году. Можно даже привезти новый экипаж на подмену. Теоретически эти судёнышки могут прозябать в океане, пока не сгниют или не потонут нахер.

Поступил приказ выгрузить свинину в посёлок Углегорск на Сахалине. Я разве ещё не сказал, что кроме рыбы у нас в трюмах имелось мороженое мясо, которое по ходу действия мы выгружали на траулеры. Ведь морякам нужно калорийное питание, это тебе не Баунти с её червивой солониной. Прём на Сахалин - согласно приказа. Надо сказать, что мы шарахались по морям уже целый месяц, загружались этой рыбой, берег видели только издалека, соскучились по тверди земной, да и пиваса не мешало бы кружечку опрокинуть. Конечно, все обрадовались, значит, скоро ступим на нормальную землю, Колумбы хреновы.

Углегорский порт, одно название, нет там никакого порта. Небольшой деревянный причал, к которому наш Титаник даже подойти не может по причине большой осадки. Море там мелкое, метра два, может быть, три, поэтому технология выгрузки следующая: к нам причаливает плашкоут, этакая посудина с плоским дном, маленькой осадкой и без двигателя. Это корыто таскает катер на привязи. Выгружаем нахрен в него всё, что требуется, а уже на берегу местная братва выгружает. Возня эта долгая, выгрузка происходит своими силами.
Грузим проклятую свинину в трюме, холод, бллин, собачий. Хотя снаружи лето, жара, а в трюме зимушка минус двадцать, колотун несусветный. Приходится шевелиться порезвей, чтобы совсем не околеть. Туши навалены без всякой тары, ходить приходится прямо по ним, проваливаешься между свинячих трупов. И так часов пять подряд, весь в жиру, как свинья, руки по локоть, ноги по яйца. Вся одежда жирная, капздец. Мечтаешь только о том, что когда-нибудь эта пытка закончится и можно будет вырваться на берег, хлобыснуть холодного пивка.
На второй день удалось-таки вырваться, капитан наградил нас прогулкой в город. Урррааааа!!! Вся наша дальрыбвтузовская шатия во главе с главным боссом Толиком Мордой, он ведь был самый старший, выгрузилась с плашкоута на остров. Слышали когда-нибудь про знаменитую моряцкую походку вразвалочку? Это чистая правда. После месячного круиза по морям казалось, что земля под ногами качается. И приходилось, как бы, расставлять копыта, чтобы устоять. Но так было только вначале, может быть, с полчасика, потом всё пришло в норму.
Достопримечательностей в Углегорске не оказалось. Если не считать стоящие на каждом перекрёстке жёлтые бочки с пивом. Мы просто обалдели, во Владике было не так. Мало того: вместе с пивом тут же продавалась вяленая корюшка высочайшего качества. Что называется - во рту тает. Тут же рядом оказался магазинчик, где торговали водкой. Дерябнули пива, запили водкой, зажевали корюшкой и пошли искать хоть какие-нибудь достопримечательности.

Где-то здесь бродил Чехов всего лишь 80 лет назад, интересно, неужели тоже в водочно-пивном угаре? Шёл и всех спрашивал: «А ты хто такой?» - и записывал в тетрадку. Потом на основе этого написал книжку «Остров Сахалин».
Мы никого ни о чём не спрашивали, шли себе, наслаждались твёрдью под ногами, только на каждом очередном перекрёстке дегустировали пиво с очередной бочки, закусывая корюшкой и запивая водкой. Начало моросить. Морда снял свой оухительный белоснежный плащ, который купил незадолго до рейса. Он опасался, что как всегда не рассчитает дозу алкоголя, уж очень всё получалось красиво и, испачкает свой замечательный плащик в сахалинской грязи. Толян рассудил трезво, из всей нашей компашки такое доверить можно было только мне, остальные были пьянь несусветная. Богдан частенько нажирался в ноль. Моня тоже был горазд выпить, вечно приползал в роту на «автопилоте». Потом долго с утра отчищал фланку от извёстки и блевотины. Остальные тоже были любители усугубить.

Морось стала гуще. Тогда я был молод и не знал, что этого делать категорически нельзя, то есть пить пиво, запивая водкой и заедая корюшкой. В желудке образовывается убойная смесь.
Вначале всё было чудесно, экскурсия шла полным ходом. В какой-то момент я заметил, что земля под ногами стала как-то подозрительно покачиваться, но не обратил на это внимания.
Очередной перекрёсток. Пиво. Рыба. Водяра. Это сейчас я знаю, что водка - коварный напиток. Лакать её надо очень осторожно, тебе всё время кажется, что немножко не хватает. Типа, надо добавить. Ещё по чуть-чуть. Ещё маленько.
Дорога, на которой я стоял, вдруг как-то всколыхнулась, горизонт дико закачался, последнее, что я помню - это поверхность грязной придорожной лужи, стремительно приближающаяся к моему лицу. В тот момент подумал: «Не испачкать бы плащ…»
Потом, как в детстве, темнота, ничего не помню. Всё, что расскажу вам дальше, я узнал из рассказов очевидцев.

В итоге упали все, упали в прямом смысле, в Сахалинский влажный грунт. Единственный, кто более-менее держался на ногах, был Морда, он был мощной комплекции, а мы задыхи, но пили-то все одинаково. Это естественно, что он устоял: чтобы наполнить его пузо, надо было в два раза больше бухать, и слава богу, что так вышло - он практически всех нас спас.
Автомобилисты, которых он останавливал, конечно, никого не соглашались брать. Ну, представьте: возле дороги валяются в грязи несколько неподвижных человеческих тел, некоторые немножко шевелятся, пытаясь встать, другие отрыгивают на дорогу смесь плохо пережёванной корюшки и желудочного сока вперемешку с пивом. Потом долго придётся отмывать салон от этакой мерзости.
На наше счастье, проезжавший мимо мужичок на телеге пожалел морских волков. Побросали они с Мордой наши безжизненные тела в повозку и привезли в тот самый порт. Грузчики высыпали из своей кибитки, такого никогда не видели, хотя сами были пьяные каждый день с утра до вечера. Помогли выгрузить. Тут проблема возникла: палуба плашкоута метра на два ниже уровня причала, как нас туда спустить? Не бросать же.

Притащили кусок брезента, одну сторону держат на причале, а другую - внизу на барже. И нас, одного за другим, аккуратненько спустили вниз, без шуму и без пыли. Находчивые черти! Спасибо им! Замечательные ребята, истинные сахалинцы, потомки каторжан. Верно Антон Палыч писал сто лет назад, что тут живёт отзывчивый и добрый народ.
Пока отчаливали да добирались до нашего Лисянского, некоторые слегка очухались. Когда пришвартовывались, начинаю отрывочно кое-что припоминать. Помню, наверху толпа собралась поглазеть на такое зрелище, «Тоже мне, пьяных, что ли, никогда не видели?» Среди народа я разглядел и капитана и деда. Как-то неудобно мне стало, что я в таком неприглядном виде из города возвращаюсь.
Надо лезть наверх, а там стена, бллин, как дом пятиэтажный, и штормтрапик верёвочный висит, болтается туда-сюда. Я на берегу устоять на ногах не смог, а тут вообще полный ужас, плашкоут шкивает как щепку на волнах, но деваться некуда, надо лезть. Вцепился ручонками в этот сраный трап и пополз кое-как. Сорвёшься - раздавит к чёрту, как пить дать, между бортами. И пришлют мамане расплющенный труп, ни медалей, ни почестей.

Лезу и думаю: «Как бы мне незаметно мимо капитана прошмыгнуть». «Может быть, сделать вид, что я не ездил ни в какой город». Это же надо! Мозги совсем не варят у алкашей. Когда оказался наверху, сразу же ломанулся к клюзу, чтобы выполнить своё намерение: сделать вид, что не уезжал никуда. Клюз - это большая дырка в палубе, через которую тянется цепь с якорем. Нахрена я туда полез? В смысле, в клюз, сам до сих пор не могу понять. Да, ребята! Я полез как дурак в эту дыру, дед вовремя схватил меня за шкирку и вытащил на свет божий. Тут я понял, что спалился! Меня всё-таки застукали, как ни старался быть незаметным.

Правда, вся эта канитель происходила как бы во сне, я продолжал быть очень сильно пьяным. Со стороны всё это выглядело, наверно, крайне неумно. Я продолжал быть в белом Толькином плаще, хотя он уже давно стал очень не белый. Морда после первого падения меня в лужу поставил крест на этом плаще. Нормальный был пацан, другой бы удавился и за меньшее, а Толик вот такой, поэтому его и уважали. Он меня не попрекнул ни словом, потом много раз эту историю рассказывал в процессе различных застолий, каждый раз модифицируя её и добавляя всякие выдуманные на ходу смешные детали.
Затащили всех, никто не пострадал, только Моня оказался без ботинок, когда его, бесчувственного, тянули верёвками наверх, они оба упали в Японское море. Может быть, и сейчас там лежат, где-то на дне рейда сахалинского посёлка Углегорск. На всю жизнь запомнил этот городишко, точнее, ни хуя не запомнил, кроме жёлтых бочек на перекрёстках.

Проснулся утром следующего дня с ощущением, что мой бубен расколот надвое. Внутри башки горело огнём! Выпили мы, оказывается, доухищща водки. Все получили жуткое алкогольное отравление. Я не был так пьян даже на той памятной встрече нового 1978 года.

В тихом омуте черти водятся.
Русская пословица.


Служил со мной в Ханкале один контрактник-водовоз. По натуре он был человек спокойный, флегматичный, тихий. Даже какой то патологически тихий. Ничего его не интересовало: водку он не пил, с женщинами не флиртовал, почти не с кем ни общался. Встанет утром в пять тридцать, умоется, побреется и в парк. Заведет водовозку и целый день возит воду. Двадцать минут туда, двадцать минут назад, и залить-вылить воду еще двадцать минут. Всего на рейс ровно час. Весь его день до того был планомерен и не тороплив, что постепенно по нему стали сверять часы. Раздается звук проезжающего водовоза, значит шесть часов утра, через час на построение. Заехал в парк – значит шесть часов вечера.
По вечерам он стирался, мылся, читал книжку (причем как мне кажется одну и ту же) и ровно в девять ложился спать.
Сперва сослуживцы его подкалывали, но всегда на их шутки отвечал беззлобной улыбкой. В конце концов от него отстали. И стал он почти невидимкой. Вроде бы и есть человек, а вроде бы и нет.


Но все когда-нибудь кончается. Настала пора увольняться и нашему герою. В пять вечера он выехал из ворот части в свой последний «золотой» рейс. Ровно в шесть вечера дежурный по парку доложил старшему прапорщику, начальнику гаража, что водовоз еще не вернулся из последнего рейса. Прапорщик, известный своим обостренным чувством жопы, нахмурился. Подождали пятнадцати минут. Машина так и не появилась. Прапорщик начал хмуриться еще больше. С каждой минутой запланированный веселый вечер с медицинским спиртом в вагончике сестер анестезисток накрывался медным тазом. Посланный на дежурной машине боец доложил, что по пути на водокачку машины нет. Через пол-часа по тревоге был поднят весь батальон. Во все уголки Ханкалы, на машинах и пешком были разосланы посыльные с четким приказом: «Найти и доставить». Но даже после тщательных поисков машина обнаружена не была.

Здесь уже запаниковали все. Уехать с Ханкалы незамеченным не реально: выезд только через блок посты, а кругом минные поля. Решили переговорить с разведчиками и бойцами ОМОНА а если до утра не появится, то докладывать по команде.

В четыре часа утра в штабе раздался звонок.
- Забирайте своего бойца – сквозь смех еле проговорил командир ОМОНА – нашли его в Грозном, на площади Минутка. А почему ржу? Приедете увидите.

И выяснилась такая история. Около двух часов ночи патруль ОМОНА наткнулся на одиноко стоящую машину ровно в центре площади Минутка. Здесь я опишу что она из себя представляла в 2000 году: огромная площадь, с круговым движением и полностью разрушенными остовами зданий по периметру. За нее в свое время шли ожесточенные бои. Если учесть, что она простреливалась со всех сторон и являлась прекрасным полигоном для чеченских снайперов, даже днем проезжали по ней с опаской.

И вот ровно посреди этих развалин стоял одинокий водовоз, за рулем которого мирно спал в жопу пьяный водитель. Машину осмотрели на предмет минирования, и после спокойно на жесткой сцепке оттащили к ближайшему блок посту. Водитель даже не проснулся от всех этих перемещений.

Разбудили его только в шесть утра, когда прибыл командир. Командир устало присел рядом, и задал только один вопрос: «Почему?».

И тут водителя прорвало. Он торопливо, сбиваясь начал рассказывать как все эти полтора года мечтал посмотреть Грозный, и что если его на гражданке спросят где он был, ему даже рассказать будет не чего. И так ему стало тоскливо, что он вместо последнего рейса, выпив пол бутылки водки, поехал в единственное место о котором он слышал – на площадь Минутку. А прибыв туда, выпил остатки водки просто заснул.
- А теперь мне скажи, как ты проехал через минимум два блок поста, через минные заграждения и через взорванный мост? – немного офигев от таких признаний промолвил командир.
- Не знаю … - приходя в себя тихо прошептал водовоз.

Конец истории хороший. Парня даже наказывать не стали, а отправили первым же рейсом на большую землю, благо документы на увольнение были готовы уже давно, подарив ему на память вырезку из какой то газеты, где была фотография разрушенной площади Минутка.
Сейчас он работает в Москве, персональным водителем у какого то босса. Все также аккуратен, пунктуален, исполнителен и молчалив. И только когда вспоминаем службу в медбате на его лице проскальзывает почти незаметная безумная улыбка. Автор - zabzamok.

Сегодня на обеде встретился в магазине со старым знакомым, работает он в довольно большом предприятии. Далее с его слов, если что то технически не грамотно опишу то извиняйте,

Его предприятие в связи с нынешними событиям резко снизило доходность в последнее время. Естественно хозяев бизнеса такое положение дел абсолютно не устраивало и решили они, что пора руководство предприятия отправить в отставку, а пригласить команду резвых антикризисников.

Сказано-сделано, пришла молодая команда эффективных менеджеров и давай свой план по спасению упущенной прибыли воплощать в жизнь - кого только можно сократить, расходы убрать, план поднять.
В прошлом году приходит главный инженер к руководству и приносит договор - около 300 т.р. на годовое обслуживание котельной, точнее какого то оборудования в ней. Это вызывает бурную реакцию типа "А что они делают? Раз в месяц пыль протирают?!!! На хуй! Ты главный инженер или где? Сам пыль протрешь". Ну нет так нет, вам как говорится виднее.
План по генерации прибыли и сокращению расходов набирал уже обороты, как случается тут какая то херня в котельной - сама собой без видимых причин срабатывает защита и отключается газ то ли среднего, то ли высокого давления. Ну главный инженер по инструкции то все делает и врубает обратно - но стало это повторятся с изрядным постоянством. Обращается он в ту контору которой не подписали договор на обслуживание - там вердикт прост, ремонт 300 т.р., ну а может и больше если чо серьезное
Пошел главный инженер опять к руководству - чем навлек на себя гнев еще пуще прежнего и формулировку - ты инженер так вот и давай чини. Посмотрев на все эти микропроцессорные модули почесав репу вызывает он электрика и ставит ему боевую задачу - за неделю разобраться чо к чему и починить. Тот в свою очередь репу почесал и пошел в полный отказ - не буду мол, не мое это.

Уволили вообщем электрика за низкий профессионализм, и наняли нового, на такую же зп. Пришел парень молодой, активный, в компьютерах даже шарит. Первой задачей было ему поставлено - починить этот модуль защиты. Он активно взялся за дело, проштудировал весь интернет, даже книжку какую то сервисную перевел с иностранного языка.

Попросил новый электрик 2 тыщи чтобы провода какие то к ноутбуку купить чтобы подключится к этому блоку и починить все.
Провода купил, инструкций напечатал, руководство нарадоваться не может - вот как надо бизнес делать, 2 т.р. или 300 т.р. Есть же разница!

Подключился он к этому блоку, начал там прошивки, заливки обновлять - пизда рулю, встало все намертво. Обратно ничего не включается. Короче ЧП. Постигла участь этого электрика такая же как и предыдущего.

Вызывает главный инженер опять фирму, те походили посмотрели, озвучивают - миллион и не факт что получится, за 3,5 сделаем точно. Тут уже пришел черед стать безработным и самого главного инженера.
Так вот нашли матерого профи на его место, вчера пришел на работу первый день. Ему торжественно вручили ноутбук уже с проводами и ставят первую задачу - починить котельную. Вот такой свирепый у нас антикризисный менеджмент. Автор -
Holidaysuper.

Иду по одному из дворов на окраине Пензы и слышу, как за гаражами бьются бутылки. Вначале подумал, что гопники буянят... Мало ли, вечер субботы, люди отдыхают. Я человек любопытный, поэтому сразу пошел за гаражи разбираться, что там происходит...

Гопниками оказались два маленьких пиздюка 8 и 6 лет. Они собирали пустые бутылки и били их о бетонные опоры временной теплотрассы.

— Эй, пиздюки, вы что делаете? Зачем бутылки бьете? — обратился я к маленьким пиздюкам.
— А чо, нельзя, что ли? Ты давай это... прохожий, проходи! — ответил мне старший пиздюк.

Мальчишки стояли в окружении битого стекла, в руках были снаряды, которым только предстояло разбиться о бетонные блоки.

— Вы же порежетесь, идиоты! — я попытался поделиться жизненным опытом с пиздюками.
— Слышь, дядь, ты вообще откуда такой умный? Мы уже порезались неделю назад, ты опоздал на неделю со своими советами! — ответил мне старший пиздюк.

Мальчишек заинтересовало мое появление. Видимо, за их 14 лет на двоих еще никто из взрослых не объяснял, что бить бутылки за гаражами не круто. Конечно, можно было пройти мимо, но я мимо не прохожу. Побеседовал с молодежью, провел небольшую лекцию о вреде такого своеобразного досуга. Пиздюки были очарованы моей пламенной речью. Они стояли, хлопали глазами и смотрели на меня как на Спасителя, открывшего им истину. «Слушаю и повинуюсь!» — было написано в глазах пиздюков, еще 5 минут назад дерзко огрызавшихся на меня.

Договорились, что пиздюки больше не будут бить бутылки за гаражами на окраине Пензы, а все, что нагадили уберут. В награду за возвращение на путь исправления пиздюкам были обещаны два пакета чипсов из ближайшего магазина.

Все быстро убрали, отнесли на помойку, получили чипсы и две игрушечные машинки, синенькую и красненькую, в которые теперь можно играть вместо бутылок. Хорошие ребята оказались — умные, сознательные, просто никто не следит за ними.

Рассказал эту историю своему знакомому, а он меня отчитал. Мол, все я неправильно сделал. Надо было не чипсы с машинками им покупать, а по шее дать. Так якобы намного эффективнее. А своим поступком я не на путь исправления их направил, а на путь вымогательства и шантажа.

Поговорил с Димой Марковым, у него большой опыт работы с детьми: «Давайте взглянем на ситуацию отстраненно. Восемь лет — время удивительных открытий и новостей. Пиздюки били стекла, потому что это интересно. Пуляешь бутыль о стену, а она звенит и разбивается. Не отскакивает, не стекает, а звонко бьется. Можно сказать, ребята изучали основы физики. Они познавали мир.

Однако в данном случае требовалось уточнение: плохо не бить бутылки, а плохо мусорить за гаражами. Дети должны понять, что их вина не в живом интересе взаимодействия стекла, бетона и направленного усилия, а в элементарном нарушении санитарных норм. Давайте, в конце концов, вспомним, что взрослые ребята в военной форме торжественно бьют бутылки друг другу о голову. И ничего, мир не предъявляет к ним претензий».

Я, может быть, что-то не понимаю в воспитании пиздюков. Скажите, как надо было поступить в данной ситуации, чтобы пиздюки перестали быть пиздюками и больше не били бутылки во дворе на окраине Пензы?

Примечание для моралистов: слово «пиздюк» употребляется здесь исключительно в положительном смысле. Оно пропитано любовью и нежностью к подрастающему поколению.


Автор - © zyalt.

Случилось это давно, я учился в последних классах школы. Мы с отцом заядлые рыбаки, а отец еще и аквариумист в придачу. У нас есть дача, на которой мы за пару лет до описываемых событий вырыли пруд, точнее не вырыли, а углубили болото... Мечтой нашей было заселить пруд рыбой, что потихоньку и делали. Свое озеро круто правда...

Как-то на Ханке нам посчастливилось поймать изрядное количество змееголовов - рыб сильных и живучих - так вот эта рыба была апогеем наших мечтаний на предмет заселения в пруд - пища для змееголова (гальяны) удачно обжилась в пруду за год. С того берега Ханки, где мы рыбачили, до нашей квартиры во Владивостоке было не менее 6 часов в пути на Тойота Краун универсал 1989 г.в. .... Почему мы не поехали сразу на дачу, я сейчас и не вспомню... Описываю я это, чтобы читатель мог понять наше эмоциональное возбуждение.

Итак уже ночью по темноте приехали мы к дому домой: подняли в квартиру упаковку с рыбой.... Упаковка наша - это резиновая лодка слегка наполненная водой, в нее уложены листья камыша (не травмирующая среда для рыбы, так сказать) и по дну ползают/плавают змееголовы.
Не спрашивайте почему мы решили переть их на свой 4-й этаж в этой лодке... То ли "Чебак", то ли "Нырок" она называется... короче засунули в лодку доску чтоб не складывалась и поперли... Устали страшно, пока пихали лодку в дверной проем квартиры разлили половину воды... прямо на пол в прихожей... Ну а что делать? Это ведь мелочи правда? Тем более мы торопимся!

А что с рыбой? - правильно рыбу срочно в ванну... А где еще смотреть? .. Так быстро, не включая света, и перетаскали рыбу из лодки в ванную - выпустили рыб в ванну включили в ванной свет - любуемся... Тут наша кошка подошла... Дальше все происходило очень стремительно.... в разы быстрее, чем я это описываю... Кошка из любопытства запрыгнула на бортик ванны и посмотрела вниз, такого..... нет ТАКОГО она не видела никогда в жизни... и пускай многие скажут, что кошки любят рыбу, но наша кошка похоже поняла все по-своему...

Уж не знаю, с чем сравнить ее ужас, наверно я так бы себя чувствовал, если бы падал в бассейн, кишащий большими крокодилами... в общем кошка поскользнулась на бортике и упала в воду... Что дальше началось - кошка предпринимала попытки из ванны выскочить... Но прыгала как-то необычно - в сторону противоположной той, с которой свалилась - она выпрыгивала, пробегала вверх по вертикальной стене из кафеля почти до потолка и падала снова.
Продолжалось это около минуты, может больше, под наши с батей восклицания в попытках кошку поймать... Кошка уворачивалась от наших рук - прыгала снова падала в воду прыгала... падала... все было в брызгах... руки расцарапаны в кровь... по стенам ванны по белому кафелю стекали брызги розовой воды - по ощущениям зарезали никак не меньше, чем барана....хотя кровь была всего лишь с расцарапанных рук....

Я не знаю сколько продолжались прыжки кошки, но в какой-то момент она оттолкнулась от стены - пролетев под потолком приземлилась на торец двери ванной. Мы проследили за ее траекторией - и .... О боже прямо на нас из темноты квартиры смотрело дуло автомата - сказать, что очко сжалось, как будто алмазы из угля делать собралось,-- это слишком бедное объяснение нашего испуга.
Кошка пролетела немного выше автомата а нас тем временем оглушил крик "Всем лежааааать... милиция... Бляяааа аааааа!!! что зааа!?" и одиночный выстрел из автомата над нашей головой. Мы упали на пол... потом топот ног повторный крик "ЛежаАААть! Все на пол Милиция!!!" - откуда-то из коридора, топот сапог, короткий вскрик "Бля!" падение с плюхом и короткая очередь из автомата со звуком бьющегося стекла" и жалобные батины крики: "Не стреляйте мы сдаемся!"...

В общем, забыли мы отключить сигнализацию отдела вневедомственной охраны...

Представляете себе картину?... Поднимается бравый товарищ из ОВО на наш этаж... дверь приоткрыта оттуда возгласы, суета. Заглядывает он в квартиру видит в ванной свет, кровищу по всем стенам.... Сообщает по рации о необходимости подкрепления - и идет со спины тихонько к двум маргинальным личностям бомжацкого вида, режущим кого-то в ванной.... И в этот момент на него падает откуда-то сверху что-то злое, кусающееся и царапающееся - пиздец... товарищи простите... нервы на пределе вот спуск и нажал.... Второй же боец ОВО, получив сигнал о помощи, рванул по ступенькам вверх, услышав выстрел, снял оружие с предохранителя. И вот такой взлетает он на наш 4-й этаж перепрыгивая через 4 ступени,

Видит открытую дверь иии... праааавильно... Пытается эффектно забежать, но вместо этого эффектно падает в нашу лодку с водой, перегораживающую вход, также эффектно пуская очередь в сторону квартиры.... Напомню во Владивостоке в то время (середина 90-х) бандосы чего-то делили и людей по ночам в квартирах резали, утюгами пытали и убивали, и потому, мне кажется, ничего удивительного в реакции милиционера не было...

В общем, мы с батей не пострадали ... а вот, что очень грустно так это то, что пострадал аквариум, пострадали все соседи до цокольного этажа... потому как воды из 400 литрового самодельного аквариума, пробитого выстрелом хватит чтобы залить не только 4, но и пожалуй всех 8 этажей ниже.... но это уже другая история.....


Автор - © bormotuha.